Ako byť úprimný bez toho, aby ste boli krutí: 14 krokov (s obrázkami)

Ovládnutie umenia úprimnosti bez toho, aby ste zranili city iných ľudí, znamená, že môžete efektívne komunikovať a budovať pevnejšie vzťahy s ľuďmi okolo seba. Zvážte pocity druhej osoby a snažte sa o priateľský, neohrozujúci prístup. Používajte konštruktívne slová, najmä ak niekomu dávate radu alebo ho žiadate o zmenu. Potvrdzujte, ako sa cítia, vyhýbajte sa obviňovaniu a svoje úsudky si nechajte pre seba. Keď sa naučíte zmierniť svoju prísnosť, ľudia na vás budú pravdepodobne lepšie reagovať a budú sa cítiť menej defenzívne pri vašej spätnej väzbe.

Časť 1 z 3: Urobte svoje interakcie pozitívnymi


Vytvorte jasný zámer. Ak poviete niečo nepríjemné, pokračujte tým, že poviete. „Som len úprimný“ alebo „hovorím ti to ako priateľ“ je pravdepodobné, že svoju zlomyseľnú poznámku maskujete za úprimnosť. Premýšľajte o zámere svojho komentára a o tom, či ste niečo povedali len preto, aby ste boli zlí.[1]
[2]
Odborný zdroj
Christy Irvine, PhD
Licencovaný klinický psychológ
Odborný rozhovor. 9. apríla 2021.

  • To zahŕňa aj uštipačné poznámky, ako napríklad: „Myslela som si, že sa tých džínsov nikdy nezbavíš!“ alebo: „Prekvapuje ma, že ste to zjedli vzhľadom na vašu hmotnosť.“
  • Ako hovorí staré príslovie: „Ak nemáte čo pekné povedať, nehovorte vôbec nič.“


Neutralizujte svoje emócie. Môžete povedať takmer čokoľvek bez toho, aby ste pôsobili tvrdo, pokiaľ sa emocionálne vzdialite od situácie. To neznamená byť chladný alebo stoický, keď niekomu hovoríte, že ho nemáte radi alebo že robí hroznú prácu. Znamená to, že nedovolíte, aby vaše emócie riadili vašu interakciu tak, že sa budete správať zlomyseľne, nahnevane alebo zlomyseľne.[3]

  • Ak máte napríklad priateľa, ktorý vždy mešká, nevrhajte sa na neho, ak opäť mešká. Namiesto toho povedzte: „Zobudil som sa skoro, aby som bol pripravený a stretol sa s vami, napriek tomu som tu stál a čakal na vás 20 minút. Prosím, zvážte môj čas, keď sa dohodneme na stretnutí.“
  • Ak sa potrebujete s danou osobou porozprávať, ale viete, že nie ste pokojní, venujte nejaký čas neutralizácii. Dajte mu hodinu, deň alebo niekoľko dní v závislosti od toho, čo potrebujete. Povedzte: „Teraz som rozrušený, ale rád by som si s vami o tom pohovoril neskôr, aby sme si lepšie porozumeli.“


Nájdite si správny priestor a čas na rozhovor. Nehovorte osobe niečo potenciálne zraňujúce alebo zahanbujúce pred inými ľuďmi; najlepšou možnosťou je hovoriť s ňou osamote. Ak sa potrebujete úprimne porozprávať, usilujte sa o správne podmienky. Vyberte si miesto, ktoré je tiché a vzdialené od iných ľudí a zvedavých uší. Vyberte si čas, kedy môžete hovoriť obaja, a nie vtedy, keď sa jeden z vás musí ponáhľať za niečím iným.

  • Najlepšie je byť tvárou v tvár; obom ľuďom to pomáha čítať reč tela toho druhého a reagovať na neverbálne signály.


Vyslovte žiadosť, nie požiadavku. Nestávajte sa vo svojom prejave panovační alebo nároční. Možno sa vám nepáči niečo, čo robí niekto iný, a chcete, aby s tým prestal. Namiesto toho, aby ste požadovali, aby sa zmenili alebo urobili niečo iné, vyslovte radšej žiadosť. Pýtanie sa namiesto hovorenia ukazuje, že beriete do úvahy pocity danej osoby a nič od nej nevyžadujete.

  • Ak napríklad niekto stále hovorí o téme, ktorá vás nezaujíma, slušne ho požiadajte, aby hovoril o niečom inom. Povedzte: „Počujem, čo hovoríte. Prejdime k niečomu inému“ alebo: „Rozumiem vášmu názoru a nechcem sa o tom ďalej baviť.“


Snažte sa byť nápomocní, nie zraňujúci. Zatiaľ čo pravda môže nastaviť vy zadarmo, mohlo by to tiež zraniť pocity niekoho iného. Ak máte pocit, že je potrebná úprimná chvíľa, uistite sa, že úprimnosť je skutočne užitočná. Sú chvíle, keď musíte byť k niekomu úprimní a pravda môže bolieť. Snažte sa však, aby bol konštruktívny a nie deštruktívny.

  • Nájdite spôsob, ako s ľuďmi hovoriť láskavo a ponúknuť im pomoc. Povedzte napríklad: „Všimol som si, že meškáte s plnením niektorých termínov. Môžem vám nejako pomôcť, aby ste tieto úlohy splnili načas?“
  • Spýtajte sa sami seba: „Mohlo by to zraniť city tejto osoby??“ alebo: „Môžem to povedať láskavejším, konštruktívnejším spôsobom?“


Dajte im možnosť vybrať si, či chcú o probléme diskutovať. Možno máte silné presvedčenie, ktoré by ste chceli, aby ostatní považovali za pravdu. Možno máte vo svojich postupoch úplnú pravdu alebo vyššie morálne základy, ale nemôžete problém vnútiť niekomu inému. Ak dajú jasne najavo, že o tom nechcú diskutovať, ukončite rozhovor.

  • Môžete mať napríklad silné náboženské hodnoty alebo morálne presvedčenie. Ak sa snažíte niekoho obrátiť na svoju pravdu, rešpektujte jeho rozhodnutie nezapájať sa do diskusie, aj keď viete, že vaše slová sú pravdivé.
  • Násilné diskusie často ľudí odradia namiesto toho, aby im umožnili oceniť váš pohľad.

Časť 2 z 3:Byť ohľaduplný k druhej osobe


Buďte citliví k druhej osobe. Nerobte z výmeny názorov niečo, čo sa týka len vás. Počúvajte druhú osobu a zvážte jej pocity. Ak znejú nepríjemne alebo šokovane, prispôsobte svoje slová tak, aby boli jemnejšie alebo nežnejšie. Uvedomujte si ich komunikáciu a to, ako si vaše slová vysvetľujú.[4]
Odborný zdroj
Christy Irvine, PhD
Licencovaný klinický psychológ
Rozhovor s odborníkom. 9. apríla 2021.

  • Nepočúvajte len ich slová, buďte pozorní aj na reč ich tela. Ak sa vyhýbajú očnému kontaktu, prechádzajú krížom krážom alebo vyzerajú, že chcú čo najskôr odísť z rozhovoru, zvážte zmenu svojho tónu.


Potvrdzujte ich pocity. Uvedomte si, ako sa druhá osoba cíti (alebo by sa mohla cítiť), keď s ňou hovoríte. Akokoľvek sa osoba správa alebo reaguje, je to platné. Ak sa dotyčná osoba urazí alebo je rozrušená, pochopte, že je v poriadku, že reaguje, aj keď sa vám to nepáči. Dajte im najavo, že ich chápete a ste citliví na ich pocity.[5]

  • Zabudnite na slová „mal by si“, ako napríklad: „Mal by si skúsiť toto“ alebo „Mal by si namiesto toho urobiť toto“.“ To znehodnocuje druhú osobu a pôsobí to, akoby ste boli odborník.
  • Napríklad povedzte: „Vidím, že ťa rozrušilo, že som to povedala, a je to pochopiteľné. Chcem ťa na niečo upozorniť, ale zároveň ťa nechcem zraniť.“


Vidieť pozitíva, nielen negatíva. Možno máte sklon ku kritickému prístupu k životu. Hoci to môže byť užitočná zručnosť, pri jednaní s ľuďmi je často menej užitočná. Nezameriavajte sa výlučne na to, čo sa vám na danej osobe nepáči alebo čo robí zle. Vyvážte svoje negatívne myslenie nejakými pozitívnymi vecami, ktoré robia alebo hovoria. Keď sa s nimi rozprávate o niečom, čo sa vám nepáči, vyzdvihnite niektoré veci, ktoré sa vám páčia.[6]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Napríklad vľúdnemu priateľovi môžete povedať: „Si taký skvelý priateľ a naozaj sa s tebou rád stretávam, a predsa ma tiež veľmi frustruje, keď na poslednú chvíľu zrušíš.“


Zdržte sa svojich súdov. Hovoriť pravdu neznamená, že máte voľnú ruku v zdieľaní svojich úsudkov s danou osobou. Možno ste nespokojní s rozhodnutiami, ktoré robia. Odmietnite im hovoriť, čo robia zle, a namiesto toho sa zamerajte na svoje obavy. Buďte rozvážni v tom, čo riešite a ako to riešite.[7]

  • Ak máš napríklad priateľa, ktorý berie drogy, nehovor: „Drogy sú pre teba zlé, nemôžem uveriť, že ich berieš.“ Namiesto toho povedzte: „Mám o teba obavy, odkedy si začal užívať drogy. Všimol som si zmeny v tvojom správaní a obávam sa, že sa ti možno nedarí.“

Časť 3 z 3: Zlepšovanie svojich zručností


Vyhnite sa obviňovaniu danej osoby. Možno s niekým spolupracujete a meškáte s termínom. Namiesto toho, aby ste niekoho obviňovali, nájdite spôsoby, ako spolupracovať, namiesto toho, aby ste sa snažili nájsť niekoho, koho by ste mohli obviniť. Možno niekomu vypadla loptička, ale ak spolupracujete, znamená to, že spoločne hľadáte riešenia.[8]
[9]
Odborný zdroj
Christy Irvine, PhD
Licencovaný klinický psychológ
Rozhovor s odborníkom. 9. apríla 2021.

  • Ak sa pristihnete pri tom, že hovoríte: „No, niekto to musel povedať“ ako spôsob vyjadrenia hnevu voči niekomu, pravdepodobne používate svoju úprimnosť ako spôsob obviňovania druhých.


Používajte prístupný tón. Je rozdiel v tóne hlasu, keď na niekoho kričíte, alebo keď sa s niekým rozprávate nezáväzne. Pri rozhovore s niekým sa snažte používať neformálny alebo profesionálny tón. Hrubosť môže vyplynúť z tónu, preto sa vyhýbajte príliš rýchlym reakciám, používaniu ostrých slov alebo reči alebo hlasnému rozprávaniu.

  • Hovorte napríklad miernejšie, aby ste sa vyhli tomu, že budete vyznievať agresívne.


Používajte humor. Možno má priateľ zlozvyk, ktorý vás vytáča. Nestrácajte kvôli tomu chladnú hlavu. Namiesto toho pridajte trochu humoru, aby ste sa k téme priblížili jemne. To vám umožní povedať to, čo potrebujete, ale zároveň z toho nerobiť veľkú vec.[10]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj
Humor môže tiež pomôcť rozptýliť napätie alebo ťažké situácie.

  • Urobte malý vtip alebo povedzte niečo hlúpe, aby ste vyjadrili svoj názor.

  • Ak je to potrebné, vyhnite sa otázke. Možno vám niekto položí otázku, na ktorú vám je nepríjemné úprimne odpovedať. Napríklad sa môžu spýtať: „Páči sa ti môj priateľ?“ alebo: „Čo si myslíte o týchto nohaviciach?“ Aj keď možno chcete odpovedať úprimne, vaša odpoveď môže tiež zraniť city danej osoby. Snažte sa byť všeobecní alebo reagujte na niečo, čo sa týka témy, ktorú nastolili. To vám umožní byť úprimný, ale stále milý a neškodný.

    • Ak sa vás napríklad niekto opýta, či vám chutí jeho hrozné jedlo, povedzte: „Toto je jedinečná chuť, akú som ešte nikdy neochutnal!“ alebo: „Mojou obľúbenou časťou jedla sú zemiaky.“
  • Odkazy