Ako efektívne argumentovať s osobou v privilegovanom postavení

Argumentovať s osobou v privilegovanom postavení môže byť veľmi stresujúce, najmä ak si neprizná, že jej názory môžu byť zaujaté na základe jej postavenia. Ak chcete viesť čo najefektívnejšiu diskusiu, mali by ste si pripraviť, čo chcete povedať, počas diskusie zostať pokojní a venovať čas premýšľaniu o argumentoch. Vždy sa snažte o konštruktívnu, produktívnu konverzáciu, ktorá vám obom pomôže učiť sa z pohľadu toho druhého.

1. časť z 3:Zachovať si pokoj a racionálny prístup


Rozhodnite sa, čo chcete v tejto situácii dosiahnuť. Ujasnenie si svojich cieľov pred konfrontáciou s danou osobou vám pomôže lepšie si zorganizovať argumentáciu a viesť pokojnú, produktívnu diskusiu.[1]
Odborný zdroj
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaný psychológ
Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.
Premyslite si situáciu a potom sa zamyslite nad tým, čo by ste chceli povedať a aký je najlepší spôsob, ako to povedať.[2]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis pokrývajúci témy týkajúce sa postupov riadenia podnikov
Prejsť na zdroj

  • Ak ste napríklad v práci a počujete, ako muž hovorí niečo negatívne o žene na základe jej pohlavia, vaším cieľom môže byť poukázať na jeho odsudzujúcu chybu a pomôcť mu začať sa meniť. Aby ste to dokázali, budete musieť zostať pokojní a sústrediť sa na to, aby ste ho neodcudzili, čo zníži pravdepodobnosť, že zmení svoje správanie.


Vyberte si logické, presvedčivé dôkazy na podporu svojho argumentu. Premyslite si body, ktoré môžete uviesť, aby ste ukázali, prečo by mal dotyčný zvážiť vašu stranu sporu. Ak môžete, urobte si prieskum z viacerých zdrojov a zamerajte sa na hľadanie podporných dôkazov, ktoré budú účinné najmä pre osobu, s ktorou hovoríte.[3]
Uvedomte si však, že zdroje nemusia pomôcť, ak vás daná osoba nechce počúvať.

  • Ak napríklad hovoríte s niekým, kto si viac cení čísla a priame fakty ako emocionálne alebo etické body, zamerajte svoju argumentáciu skôr na štatistiky ako na osobné anekdoty.
  • Vždy dbajte na to, aby ste čítali a vyhľadávali informácie pomocou spoľahlivých informačných zdrojov.


Preskúmajte alebo sa zamyslite nad ich pravdepodobnými protiargumentmi. Mali by ste poznať nielen svoju stranu, ale aj pravdepodobné protiargumenty, ktoré sa objavia zo strany druhej osoby. Takto budete pripravení ich vyvrátiť. Ak máte čas, urobte si rýchly prieskum a pozrite si články, ktoré majú opačný názor ako ten váš. Ak to neviete, skúste sa vžiť do situácie druhej osoby a premýšľajte o tom, čo by mohla povedať, aby vyvrátila vaše argumenty.[4]

  • Niektorí ľudia v privilegovanom postavení si napríklad myslia, že správy o utrpení iných ľudí sú prehnané alebo skreslené, možno preto, že sa s ním vo svojom každodennom živote nestretávajú. Nájdite údaje, ktoré ukazujú dôkazy o utrpení a nevýhodách, ktoré z toho vyplývajú.
  • Dozvedieť sa viac o ich strane sa môže zdať zaťažujúce alebo bolestivé. Ak môžete, presadte sa a neváhajte požiadať priateľov alebo rodinu o podporu. Nezabudnite, že to robíte preto, aby ste ešte viac posilnili svoje vlastné argumenty.


Predpokladajte, že daná osoba je nevedomá, nie zlomyseľná. Niekedy ľudia hovoria alebo robia zraňujúce veci, pretože nevedia nič lepšie. Ak predpokladáte, že ide jednoducho o zlého človeka, vstupujete do hádky agresívne a snažíte sa ho znemožniť – a máte oveľa menšiu šancu skutočne ovplyvniť zmenu. Namiesto toho si povedzte, že je to dobrý človek, ktorý urobil chybu. Začať s týmto postojom môže pomôcť vybudovať dobrú vôľu a povzbudiť druhú osobu, aby splnila vaše pozitívne očakávania.

  • Vyhnite sa verejnému zahanbovaniu za to, že sa mýlia. Môže to odradiť ľudí s dobrými úmyslami, ktorí urobili jednorazovú chybu, a u ostatných to môže vyvolať pocit defenzívy a väčšiu pravdepodobnosť, že budú reagovať agresiou.
  • Ak túto osobu poznáte ako niekoho, kto je bežne zlý, a to aj po tom, čo ho požiadate, aby s tým prestal, stanovte hranice a trávte s ním menej času. Strávte čas rozhovorom s niekým, kto bude otvorený vašim názorom.


Vyhnite sa hádke, ak by vám druhá osoba mohla ublížiť. Ak má daná osoba nad vami mocenskú pozíciu alebo by mohla predstavovať bezpečnostnú hrozbu, môže byť nebezpečné vyzvať ju na spoluprácu. Ak by ste mohli prísť o prácu, vyhodiť vás z domu, byť fyzicky napadnutí alebo vám inak ublížiť, ak s touto osobou nesúhlasíte, nepúšťajte sa do hádky. Akokoľvek vášnivo to môžete cítiť, vaša fyzická a emocionálna bezpečnosť je vždy na prvom mieste.

  • Napríklad nemusíte chcieť konfrontovať svojho šéfa s jeho privilégiami, najmä ak ste boli nedávno prijatí do zamestnania. Vaša diskusia by mohla byť vnímaná ako nepriateľská alebo nevhodná pre nadriadeného, čo by mohlo mať vplyv na vašu dlhodobú kariéru.

2. časť z 3: Vyjadrenie argumentov


Začnite stanovením spoločných hodnôt a spoločného základu. Ak začnete vyvolávaním hádky, dostanete sa do hádky – a názor danej osoby nezmeníte. Ak sa na začiatku pokúsite presvedčiť dobrého človeka, aby zvážil nové myšlienky, máte oveľa väčšiu šancu uspieť. Skôr než sa pustíte do vecí, na ktorých sa nezhodnete, vcíťte sa a vyjadrite svoje spoločné hodnoty, napríklad túžbu byť nápomocný alebo šíriť presné informácie.[5]
Odborný zdroj
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaný psychológ
Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.

  • Môžete napríklad povedať: „Viem, že obaja chceme, aby naše okolie bolo bezpečné a šťastné. Obávam sa, že tieto nové politiky v skutočnosti znížia bezpečnosť farebných ľudí, keď sa chcú len venovať svojej práci bez toho, aby ich niekto obťažoval.“
  • Mohli by ste tiež povedať niečo ako: „Naozaj obdivujem, že chcete podporovať autistov. Nie som si istý, či si uvedomujete, že Autism Speaks je v skutočnosti podvod, ktorý spôsobuje viac škody ako úžitku. Ak chcete, môžem vám poslať niekoľko organizácií, ktoré robia pozitívnejšie veci.“


Uznajte všetky pravdy v jeho argumentoch alebo pozitívne vlastnosti jeho charakteru. Ľudia môžu kritiku svojho správania ľahko chápať ako kritiku svojho charakteru, čo ich môže uzavrieť a spôsobiť, že nebudú ochotní brať do úvahy vaše názory. Dajte jasne najavo, že si ho vážite ako človeka, a pokúste sa uznať všetko, čo je na jeho postoji čiastočne pravdivé, alebo aspoň pozitívne oceniť danú osobu.[6]

  • Ak napríklad váš priateľ vyslovuje nepodložené tvrdenia o určitej komunite, môžete povedať: „Ty si taký spravodlivý človek. Prekvapuje ma, že od vás počujem takéto veci.“
  • Ak im predstavujete typ diskriminácie, ktorý nepoznali, môžete povedať: „Viem, že ste naozaj empatický a starostlivý človek, a som si istý, že sa vám tiež nepáči, ako sa s ľuďmi takto zaobchádza.“
  • Ak váš sused zhadzuje niekoho so zdravotným postihnutím, povedzte: „Viem, že ste naozaj premýšľavý človek, takže ma dosť prekvapuje, že takto zhadzujete niekoho so špeciálnymi potrebami.“


Poukážte na ich problémy, aby ste im pomohli nadviazať vzťah s tými, ktorí majú menej privilégií. Dokonca aj niekto, kto má v živote všetky zdanlivé výhody, pravdepodobne nejakým spôsobom bojoval. Ak niekoho dobre poznáte, môžete sa na to odvolať. Ak ich dobre nepoznáte, jednoducho predpokladajte, že vedia, aké to je, keď im niekto odopiera niečo, čo potrebujú. Spomeňte, že vás prekvapuje, že niekto ako oni, kto si prešiel ťažkosťami, tak rýchlo odsudzuje iného človeka za tie svoje.[7]

  • Môžete povedať: „Chris, viem, že si mal chvíle beznádeje. Určite áno. Nikdy ste sa nerozčuľovali alebo nekonali, keď ste sa cítili naozaj zúfalo?“
  • Môžete tiež priznať, v čom máte privilégiá, ako aj v čom ich nemáte, napríklad tým, že poviete: „Nie, osobne som si niečím takým nikdy neprešiel. Ale urobil som o tom veľa prieskumov, a preto to tak cítim.“
  • To neznamená, že treba zrovnoprávniť každý druh privilégia. Je to skôr spôsob, ako vniesť do diskusie nuansy a dať druhému človeku najavo, že ho vnímate ako celok a nevymazávate niektoré zložité aspekty jeho skúseností.


Požiadajte ich, aby sa na problém pozreli z iného uhla. Rámcujte to ako myšlienkový experiment alebo spôsob, ako bez nátlaku vyskúšať nový pohľad. Môžu prísť k novým poznatkom a zmeniť svoj postoj. Aj keď to neurobia, otázky, ktoré im položíte, im pravdepodobne utkvejú v pamäti a v budúcnosti môžu postupne zmeniť svoj názor.[8]

  • Ak daná osoba niečo znevažuje, napríklad organizáciu, ktorá bráni vybranú znevýhodnenú skupinu, a vy si myslíte, že jej uniká zmysel, ktorý sa za tým skrýva, opýtajte sa: „Len sa nad tým zamyslite z iného pohľadu. Prečo si myslíš, že ľudia chceli založiť tento druh organizácie?“


Prezentujte svoje argumenty logickým, súcitným spôsobom. Keď ste ukázali, že ho rešpektujete ako osobu, plynule prejdite k vlastným argumentom s podpornými dôkazmi. Zachovajte vyrovnaný tón. Začnite najpresvedčivejšími dôkazmi, aby si vypočuli najdôležitejšie časti toho, čo chcete povedať, aj keď prestanú počúvať alebo odídu skôr.

  • Mohli by ste povedať niečo ako: „Môžem sa podeliť o to, čo si myslím o týchto protestoch? Vieš, že si ťa vážim, a viem, že ty cítiš to isté ku mne. Cítime to inak, ale to neznamená, že o tom nemôžeme diskutovať.“
  • Keď začnete predkladať svoje dôkazy, povedzte niečo ako: „Čítali ste tento nedávny článok o protestoch? Robia rozhovory s niektorými ľuďmi, ktorí majú naozaj rozumné názory. Chcú len, aby bol ich hlas vypočutý.“
  • Ak vás prerušia, pokojne sa na nich pozrite, kým neprestanú hovoriť, a potom pokračujte v tom, čo ste hovorili.


Vyhnite sa argumentom proti nim osobne. Snažte sa priamo neútočiť na charakter druhej osoby ani ju neobviňovať z toho, že je príliš privilegovaná na to, aby pochopila. Obviňovanie ich názorov z ich osobnej identity ich postaví do defenzívy, čo značne sťaží, aby sa dokázali preniesť cez svoju zaujatosť. Aby ste sa tomu vyhli a zamerali sa na ich názory a stanoviská, nie na to, kto sú osobne.[9]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis, ktorý sa zaoberá témami súvisiacimi s postupmi riadenia podnikov
Prejsť na zdroj


Používajte skôr výroky „ja“ ako „ty“, aby ste ukázali, že ich neobviňujete ani neútočíte.[10]
Odborný zdroj
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaný psychológ
Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.

  • Vyhnite sa výrokom typu: „Úspech si dosiahol len vďaka svojim privilégiám“ alebo „Pozri sa na svoj pôvod – nikdy nepochopíš, akými ťažkosťami niektorí ľudia prechádzajú“.“
  • Možno poviete: „Hovorím, že každý si zaslúži prístup k týmto možnostiam, na ktorých ste toľko zarobili, ale mnohé skupiny ľudí ho nemajú.“


Dajte im možnosť zachovať si tvár, ak si uvedomia, že sa mýlili. Aj keď osoba začne chápať, že sa mýlila, môže mať problém si to priznať, čo môže byť veľkou prekážkou pri ukončení hádky. Súcit a pomoc pri prenášaní viny im umožní, aby ste obaja odišli z hádky s pocitom, že ste v poriadku a že ste sa niečo naučili.

  • Môžete im napríklad naznačiť, že možno dostali zlú radu, že existuje veľa protichodných informácií, ktorými sa môže byť ťažké prelúskať, alebo že veľa ľudí si tieto veci neuvedomuje.
  • Ak vidíte, že rodič hovorí o autizme nepresné veci, môžete napríklad povedať: „Je naozaj ťažké nájsť dobré informácie o autizme a myslím si, že ste možno dostali zlé rady. Zastavenie autistických detí pred mávaním rukami ich môže stresovať a môže spôsobiť, že budú mať viac výbuchov a sebapoškodzovania. Zvyčajne je lepšie nechať ich robiť ich veci, ak nikomu neubližujú.“
  • Ak niekto nepochopil, že slovo g*psy je nadávka, môžete povedať: „Viem, že ste to tak nemysleli. Nie každý pozná históriu tohto slova a ľudia ho v bežnej konverzácii neustále zneužívajú. Je úplne pochopiteľné, že to ľudia nevedia.“


Nechajte ju vyjadriť svoje myšlienky a reagujte premyslene. Keď ste už mali možnosť vyjadriť svoj názor, zostaňte ticho a nechajte ich povedať svoje. Pozorne počúvajte, čo hovoria, a predtým, ako odpoviete, sa na chvíľu zamyslite. Spýtajte sa sami seba, aké je najlepšie vyvrátenie a ako ho môžete prezentovať spôsobom, ktorý ich skutočne osloví.[11]

  • Ak napríklad hovorí o tom, že ľudia narodení pod hranicou chudoby môžu žiť pohodlnejšie, ak budú tvrdo pracovať, môžete povedať niečo ako: „Je pravda, že by toho mohli byť schopní, ale bez príležitostí, ktoré majú mnohí bohatší ľudia, ako je školské vzdelanie a stabilný život doma, je to oveľa ťažšie.“
  • Neodhadzujte ich názory bokom, bez ohľadu na to, ako vášnivo s nimi nesúhlasíte. Ak majú pocit, že ich nepočúvate, určite nebudú počúvať vás.


Zachovajte pokoj, bez ohľadu na to, ako sa cítite rozrušený. Efektívna hádka nie je o tom, kto dokáže najhlasnejšie kričať, ale o tom, aby ste svoje fakty a názory vyjadrili zmysluplne a presvedčivo. Ak zvýšite hlas, budú reagovať obranou, agresivitou alebo strachom a produktívny dialóg sa stratí. Ak začnete byť frustrovaní, nahnevaní alebo ohromení, nájdite si spôsob, ako sa upokojiť.[12]
Odborný zdroj
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaný psychológ
Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.
[13]

  • Chvíľu sa upokojte. Skúste zavrieť oči a dlho a zhlboka sa nadýchnuť. Snažte sa to nerobiť nepríjemným spôsobom. Osoba by to mohla vnímať ako prejav rozhorčenia a nechcela by s vami pokračovať v rozhovore.
  • Ak sa druhá osoba začne rozčuľovať, zachovajte pokoj. Povedzte: „Obaja to cítime naozaj vášnivo a ja sa tiež rozčúlim. Sústreďme sa na to, aby sme sa o tom pokojne porozprávali, aby sme z tejto diskusie obaja niečo mali.“


Ak sa príliš rozčúlite, urobte si prestávku. Povedzte „Potrebujem na vzduch“ alebo „Dobre, potrebujem si od tohto rozhovoru oddýchnuť“, ak máte pocit, že nerešpektujú váš názor alebo ak ste príliš rozrušení na to, aby ste pokračovali v rozhovore. Nezabúdajte, že niektorí ľudia jednoducho nie sú pripravení počúvať a snaha presvedčiť ich o opaku ich môže len viac zatvrdiť. Ospravedlňte sa, ak:[14]

  • Pokúšajú sa vás zbaviť plynu (snažia sa vás presvedčiť, že vaša minulosť sa nestala tak, ako si ju pamätáte).
  • Snažia sa vo vás vyvolať pocit, že vaše skúsenosti nie sú platné.
  • Začínajú byť agresívni alebo sa vyhrážajú.
  • Stále sa držia chabých alebo falošných výhovoriek a nechcú počúvať rozum.
  • Dokazujú, že nie sú ochotní pochopiť vašu stranu. („Nič nemôže zmeniť môj názor…“)
  • Máte pocit, že jeden alebo viacero ich bodov môže byť oprávnených a potrebujete čas na premýšľanie a ďalší výskum.
  • Nemáte pocit, že môžete pohodlne pokračovať v diskusii.

Časť 3 z 3:Reflexia po hádke


Nájdite si čas na upokojenie a opätovné sústredenie sa. Argumentovať s osobou v privilegovanom postavení, najmä ak je v mocenskom postavení, môže byť únavné. Nemusíte to robiť každý deň a nie vždy je vašou úlohou poukazovať na niečie privilégiá, najmä ak ste obklopení ľuďmi, ktorí zdieľajú výhodu, ktorú vy nemáte. Odíďte od rozhovoru a nájdite si pokojné miesto, kde môžete byť sami.[15]
Odborný zdroj
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaný psychológ
Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.

  • Zhlboka dýchajte, pozrite sa na oblohu alebo sa napite vody. Možno sa budete chcieť aj krátko prejsť, aby ste znovu sústredili svoju myseľ a telo.


Ventilujte svoje emócie a potom sa uvoľnite. Keď sa upokojíte a zhromaždíte svoje myšlienky bezprostredne po hádke, uvoľnite svoje emócie rozhovorom s priateľom alebo členom rodiny, prípadne si ich zapíšte do denníka. Potom sa snažte o úplné uvoľnenie tým, že vyskúšate niečo ako meditáciu, horúci kúpeľ alebo strávite pokojný čas s milovanou osobou.


Znovu sa spojte s inými ľuďmi, ktorí sa môžu stotožniť s vašimi skúsenosťami. Oslovte iných ľudí s rovnakými skúsenosťami alebo tých, ktorí sú v rovnakej pozícii ako vy, aby ste si pripomenuli, prečo sú takéto ťažké diskusie dôležité. Porozprávajte sa s ľuďmi, ktorých poznáte online alebo osobne, povedzte im, čím ste si prešli, požiadajte ich o podporu a zistite, aké majú návrhy pre prípad, že by sa to stalo znova.

  • Oslovte členov svojej komunity online. Môžete napísať príspevok o stretnutí v skupine s inými ľuďmi, ktorí zdieľajú vaše hodnoty. Len sa nenechajte vtiahnuť do ďalšej hádky!
  • Pozrite sa na najbližšie stretnutie alebo protest za vec, v ktorej sa angažujete. Môže pomôcť skupinová katarzia, na ktorú sa môžete tešiť.

  • Pokračujte v práci na zmene akýmkoľvek spôsobom. Nedovoľte, aby sa táto diskusia stala vaším koncovým bodom. Po obnovení kontaktov s ostatnými vyhľadajte ďalšie stretnutie alebo protest za vašu vec, prípadne napíšte príspevok alebo článok o svojich názoroch a presvedčení. Bez ohľadu na to, ako dopadol váš spor, stále môžete pracovať na tom, aby ste zmenili širší problém.

    • Poučte sa z hádky a preneste si tieto poznatky do ďalšej diskusie, ktorú budete viesť. Nezabudnite vždy zostať pokojní, dobre informovaní a súcitní.
  • Referencie