Ako efektívne komunikovať v manželstve: 15 krokov

Komunikácia je nevyhnutná pre šťastné a zdravé manželstvo. S manželským partnerom by ste mali komunikovať každý deň, aj keď sa rozprávate len o maličkostiach. Keď vznikne konflikt, nájdite spôsob, ako ho riešiť produktívnym spôsobom. O konfliktoch hovorte s rešpektom a hľadajte obojstranne výhodné riešenie. Vyhýbajte sa negatívnym formám komunikácie, ako je kritika a krik, pretože to môže negatívne ovplyvniť vaše manželstvo.

1. časť z 3:Komunikácia každý deň


Uprednostnite každodennú komunikáciu. Nedovoľte, aby sa komunikácia vo vašom manželstve dostala na vedľajšiu koľaj. Aj malé každodenné interakcie sú dôležité pre zdravú komunikáciu. Dbajte na to, aby ste efektívne komunikovali o drobných záležitostiach z jedného dňa na druhý.[1]

  • V návale každodenných povinností môžete zabudnúť komunikovať. Pri večeri sa môžete zahĺbiť do vlastných starostí alebo obáv alebo sa v noci môžete zaujať vlastnými koníčkami.
  • Stanovte si priority komunikácie. Drobné každodenné rozhovory sú dôležité. Urobte si čas na to, aby ste sa spýtali svojho manžela/manželky, aký bol jeho/jej deň. Zdieľajte aj drobné detaily zo svojho dňa. Každodenné detaily môžu pomôcť posilniť váš pocit oddanosti a náklonnosti. Môže to byť tak jednoduché, ako povedať niečo ako: „Aký bol tvoj deň??“ Keď sa váš manželský partner vráti domov.


Vytvárajte pozitívnu atmosféru prostredníctvom komunikácie. Chcete sa uistiť, že keď sa vyskytnú konflikty, vy a váš manželský partner sa budete cítiť pohodlne pri riešení týchto problémov. Jedným zo spôsobov, ako to dosiahnuť, je pomocou každodennej komunikácie vytvoriť pozitívnu, bezpečnú atmosféru, v ktorej sa obaja budete cítiť dobre, keď sa budete vyjadrovať.[2]

  • Podporovanie pozitivity nemusí byť ťažké. Ide o základné spôsoby správania. Hovorte so svojím manželom zdvorilo. Pri rozhovore s manželským partnerom vždy pamätajte na veci ako „prosím“ a „ďakujem“, aby ste ho nepovažovali za samozrejmosť.
  • Mali by ste sa vyhýbať negativite, a to aj vtedy, keď váš manželský partner nie je prítomný. Vyhýbajte sa ventilácii frustrácie z manžela/manželky na iných. Snažte sa o ňom alebo o nej hovoriť čo najpozitívnejším tónom.


Nebojte sa komunikovať základné želania.[3]
Odborný zdroj
Kelli Miller, LCSW, MSW
Psychoterapeut
Rozhovor s odborníkom. 11 jún 2020.
Vzťahy sú založené na rešpektovaní citových prianí a potrieb toho druhého. Počas každodennej komunikácie sa s partnerom vždy podeľte o svoje základné želania.[4]

  • Niektoré želania sa dajú ľahko vyjadriť. Môže sa vám napríklad zdať jednoduché podeliť sa o to, kedy chcete večerať alebo ako chcete stráviť víkend. Ostatné želania sa môžu vyjadrovať ťažšie, ale sú pre zdravé manželstvo nevyhnutné.
  • Ťažké priania môžu zahŕňať veci, ako je napríklad túžba po väčšej náklonnosti v manželstve alebo túžba po zmene vo vašom sexuálnom živote. Naučte sa vyjadriť tieto želania namiesto toho, aby ste časom nechali narásť nevôľu. Čím autentickejšie sa budete k manželovi/manželke správať, tým bližšie si budete obaja pripadať.
  • Nebojte sa ozvať, keď máte túžbu, ktorú potrebujete vyjadriť. Môžete napríklad povedať niečo také: „Niekedy mám pocit, že sa nepýtate na môj deň, aj keď sa pýtam na ten váš. Bol by som rád, keby si sa ma častejšie pýtal, aký som mal deň.“


Vypočujte si na oplátku svojho manžela/manželku. Tak ako chcete, aby váš manželský partner rešpektoval vaše priania, chcete mu na oplátku ponúknuť rešpekt.[5]
Odborný zdroj
Kelli Miller, LCSW, MSW
Psychoterapeut
Rozhovor s odborníkom. 11. júna 2020.
Uistite sa, že počúvate rovnako veľa ako hovoríte, pretože sa snažíte o zdravšiu komunikáciu s partnerom.[6]

  • Odložte svoj názor, keď váš manželský partner hovorí. Nepremýšľajte o tom, ako budete reagovať alebo ako by ste sa mohli brániť pred kritikou. Pamätajte, že počúvanie nie je o vás. Ide o druhú osobu.
  • Vcíťte sa do toho, ako váš partner hovorí. Skúste sa vžiť do jeho situácie a stotožniť sa s jeho pocitmi. Takto budete lepšie pripravení riešiť situáciu a v prípade potreby ju zmeniť.
  • Praktizujte aktívne počúvanie. Kývajte hlavou, keď váš manželský partner hovorí. Pýtajte sa, ak niečomu nerozumiete. Keď váš manželský partner dokončí vetu, ponúknite krátke zhrnutie. Napríklad: „Počul som, že ste v práci trochu vystresovaný?“


Pravidelne prejavujte náklonnosť. Fyzická komunikácia je rovnako dôležitá ako verbálna komunikácia. Ukážte partnerovi, že vám na ňom záleží, vyjadrením lásky prostredníctvom fyzickej náklonnosti.[7]

  • Robte malé veci počas celého dňa. Držte svojho partnera za ruku. Príležitostne pobozkajte svojho partnera. Keď spolu sledujete televíziu, neváhajte svojho partnera porozprávať.
  • Vykonávajte náhodné skutky služby. Napríklad by ste mohli umyť riad alebo ustlať posteľ, ak sú to veci, ktoré váš partner zvyčajne robí. Je to dobrý spôsob, ako prejaviť náklonnosť manželskému partnerovi.

Druhá časť z 3: Zvládanie konfliktov


Vzdajte sa potreby víťaziť. Zdravej komunikácii môže často stáť v ceste pocit súťaživosti. Keď sa pripravujete na rozhovor o konflikte, pokúste sa zbaviť akýchkoľvek pocitov súťaživosti. Pamätajte si, že nejde o to, aby ste vyhrali. Ide o to, aby ste sa s manželským partnerom efektívne porozprávali o probléme.[8]

  • Zvážte, prečo potrebujete vyhrať. Ak ste od prírody neistí, môže to zvýšiť vašu potrebu vyhrávať hádky a konflikty. Môžete tiež bojovať so zraniteľnosťou. Uvedomte si tieto nedostatky, aby ste mohli pracovať na vedomom zbavení sa potreby víťaziť.
  • Pamätajte, že víťazstvo vám neprinesie pocit spokojnosti. Uspokojenie získate z podpory zdravšieho vzťahu s manželským partnerom, a nie prostredníctvom nezmyselného súťaženia.


Predtým, ako začnete hovoriť o probléme, položte si určité otázky. Chcete sa uistiť, že ste pripravení riešiť problém. Zastavte sa a položte si sériu otázok, aby ste sa uistili, že idete do rozhovoru so správnym postojom.[9]

  • Chcete sa so svojím partnerom lepšie spojiť? Ste zvedaví na perspektívu svojho partnera? Záleží vám na tom, ako sa váš partner môže cítiť?
  • Uistite sa, že vaším cieľom je dosiahnuť lepšie pochopenie partnera, a nie presvedčiť ho, aby s vami súhlasil. Do rozhovoru sa pustite skôr v duchu spolupráce než súťaženia.


Ospravedlňte sa, keď je to potrebné.[10]
Odborník Zdroj
Kelli Miller, LCSW, MSW
Psychoterapeut
Rozhovor s odborníkom. 11. júna 2020.
Ospravedlnenie je dôležité pre komunikáciu a v manželstve. Pri riešení problému môžete neúmyselne zraniť city svojho partnera. Váš partner sa s vami možno bude chcieť porozprávať aj o niečom, čo ste urobili alebo povedali a čo zranilo jeho city. Uistite sa, že ste vnímaví. Obranou nič nezískate.[11]
Dôveryhodný zdroj
Väčšie dobro v akcii
Iniciatíva vedeckého centra Greater Good na univerzite v Berkeley, ktorá podporuje vedecky podložené postupy pre zmysluplný život
Prejsť na zdroj

  • Pamätajte, že nemusíte mať v úmysle niekoho zraniť, aby ste mu ublížili. Len preto, že ste určitým výrokom alebo gestom nič nemysleli, mohli ste tým zraniť city svojho partnera. Ponúknite úprimné ospravedlnenie bez ohľadu na vaše úmysly.
  • Môžete povedať niečo také jednoduché ako: „Je mi naozaj ľúto, že som ti ublížil. Budem sa snažiť byť v budúcnosti lepší.“


Používajte výroky typu „ja“.[12]
Odborný zdroj
Kelli Miller, LCSW, MSW
Psychoterapeut
Odborný rozhovor. 11. júna 2020.
Ide o výroky formulované spôsobom, ktorý zdôrazňuje osobný pocit pred objektívnou skutočnosťou. „Ja“-výroky majú tri časti. Začínajú slovami: „Cítim sa..“, po ktorom okamžite vyjadríte svoj pocit. Potom uvediete činnosť, ktorá viedla k tomuto pocitu. Nakoniec vysvetlíte, prečo sa cítite tak, ako sa cítite.[13]

  • Vo frustrácii môžete mať napríklad sklon povedať niečo ako: „Vytáča ma, že mi dávaš tak zabrať, keď idem von s kamarátmi.“ Ak sa vám to nepáči, môžete sa. Cítim sa úplne udusený.“
  • Toto tvrdenie môžete preformulovať s použitím „ja“, aby nevyznievalo tak odsudzujúco. Napríklad: „Cítim sa udusená, keď sa na mňa hneváš, že sa stretávam s priateľmi, pretože potrebujem svoj vlastný oddelený spoločenský život, aby som sa cítila šťastná a naplnená.“


Ak je to potrebné, urobte si prestávku.[14]
Odborný zdroj
Kelli Miller, LCSW, MSW
Psychoterapeut
Rozhovor s odborníkom. 11. júna 2020.
Je v poriadku prerušiť hádku. V skutočnosti, ak sa s manželským partnerom začínate cítiť nepriateľsky, dohodnite sa, že si dáte pauzu. Jasne to komunikujte. Povedzte niečo ako: „Som frustrovaný a mám pocit, že sa nikam neposúvame. Idem sa prejsť a po návrate sa môžeme porozprávať viac.“ Niekedy vám trochu priestoru umožní preskupiť sa a upokojiť sa. Neskôr môžete problém lepšie riešiť.[15]
Dôveryhodný zdroj
Väčšie dobro v akcii
Iniciatíva vedeckého centra Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktorá propaguje vedecky podložené postupy pre zmysluplný život
Prejsť na zdroj


Naučte sa lepšie zaobchádzať s manželským partnerom. Po prediskutovaní problému sa opýtajte sami seba, ako sa môžete v budúcnosti zlepšiť. Vždy by ste mali byť ochotní robiť kompromisy a zmeny na zlepšenie vášho manželstva.[16]

  • Snažte sa pochopiť názor svojho manžela/manželky. Čo chcú, aby ste zmenili a prečo? Aké malé zmeny môžete urobiť, aby ste im uľahčili život?
  • Nájdite spôsob, ako dať svojmu manželskému partnerovi pocit, že si ho viac ceníte, a ukázať, že ste vypočuli jeho obavy. Možno sa napríklad váš manželský partner obáva, že si ho nevážite tak ako svojich priateľov. Skúste si s manželom naplánovať večerné rande okrem toho, že si cez víkend naplánujete stretnutie s priateľmi.

Časť 3 z 3:Vyhýbanie sa negatívnej komunikácii


Zdržte sa kriku. Krik nikdy nie je účinným prostriedkom komunikácie. Vo frustrácii sa váš hlas môže zvýšiť. Možno si myslíte, že kričanie dodáva vášeň a jasnosť, ale v skutočnosti len vytvára napätú situáciu. Svojho partnera nastavujete skôr na obranu než na vnímavosť.[17]

  • Dávajte si pozor na tón svojho hlasu. Pamätajte, že za vás by mali hovoriť vaše slová, a nie váš tón. To, že vyjadrujete hnev alebo frustráciu, neznamená, že to musíte robiť nahlas.
  • Nezabudnite, že si vždy môžete dať prestávku. Skúste si zacvičiť, napríklad ísť na prechádzku. To môže uvoľniť napätie a znížiť pocit, že musíte kričať.
  • Nenadávajte ani svojmu partnerovi. Môže to byť zraňujúce a nie je to účinný spôsob komunikácie.


Snažte sa svojho partnera nekritizovať ani mu nič nevyčítať. Pamätajte, že chcete svojho partnera budovať. Každý býva frustrovaný svojím manželským partnerom, ale snažte sa nekomunikovať neustálym prúdom kritiky. Snažte sa tiež neobviňovať svojho manžela/manželku z rôznych vecí. Negativita z kritizovania a obviňovania sa môže časom nahromadiť a to môže zabrániť efektívnej komunikácii.[18]
Dôveryhodný zdroj
Väčšie dobro v akcii
Iniciatíva vedeckého centra Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktorá propaguje vedecky podložené postupy pre zmysluplný život
Prejsť na zdroj

  • Každý má zlé návyky. Môžete byť frustrovaní, ak váš partner napríklad zvykne zabúdať vynášať odpadky alebo má tendenciu sa pri večeri odmlčať.
  • Keď sa začnete cítiť frustrovaní zo zlých návykov svojho partnera, urobte si v mysli zoznam jeho dobrých návykov. Pomôže vám to uvedomiť si, prečo si ich ceníte.


Nekameňujte svojho partnera. Tichá liečba nikdy nie je dobrou voľbou na riešenie konfliktov. Nechcete náhle ukončiť rozhovor, vybehnúť z miestnosti alebo sa jednoducho fyzicky či emocionálne stiahnuť. Aj keď sa cítite frustrovaní, snažte sa udržať rozhovor otvorený.[19]
Dôveryhodný zdroj
Väčšie dobro v akcii
Iniciatíva vedeckého centra Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktorá propaguje vedecky podložené postupy pre zmysluplný život
Prejsť na zdroj


  • Prevezmite zodpovednosť za negatívne správanie. Nechcete sa stať defenzívnym, keď vás kritizujú. Ak sa vášmu partnerovi nepáči, ako niečo robíte, buďte vnímaví k tomu, čo hovorí. Namiesto toho, aby ste sa ospravedlňovali a obhajovali, vynaložte úprimnú snahu vidieť ich perspektívu.[20]
    Dôveryhodný zdroj
    Väčšie dobro v akcii
    Iniciatíva vedeckého centra Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktorá propaguje vedecky podložené postupy pre zmysluplný život
    Prejsť na zdroj

    • Pamätajte, že jednoduché ospravedlnenie môže ľahko napraviť nedorozumenie. Napríklad: „Je mi to ľúto. Naozaj som to tak nemyslela, ale chápem, prečo ste to tak počuli. Nabudúce sa pokúsim byť svedomitejší.“
  • Odkazy