Ako komunikovať s manželom: 15 krokov (s obrázkami)

Vzťahy všetkého druhu sú postavené na komunikácii. Keďže manželstvo je jedinečný vzťah so špecifickými cieľmi a očakávaniami, mnohým bežným problémom sa dá predísť alebo ich zmierniť prostredníctvom zámerných komunikačných stratégií. Silná komunikácia v manželstve súvisí s celkovou manželskou spokojnosťou, preto sa oplatí vynaložiť tvrdú prácu, aby ste sa naučili správne komunikovať s manželským partnerom.[1]

1. časť z 3:Budovanie pevných základov


Zavedenie zdravých vzorcov na začiatku. Ľudia sú tvory zvykov, a keď raz upadneme do vzťahových vzorcov, môže byť neskôr ťažké ich zmeniť. Vytvorenie zdravých komunikačných vzorcov počas randenia alebo dokonca len priateľstva môže vytvoriť vzor pre neskorší úspech.[2]

  • Naše normy a očakávania týkajúce sa vzťahov sa formujú už v detstve a je dôležité uvedomiť si vplyvy na náš komunikačný štýl. Zamyslite sa nad typom rodinnej dynamiky vo vašej a partnerovej domácnosti, keď ste vyrastali. Mali vaši rodičia tendenciu kričať vždy, keď sa nezhodli? Ticho sa rozčuľovali a nechali časom narásť nevôľu? Či racionálne a pokojne diskutovali cez nezhody? Hoci má každý pár svoj vlastný štýl hádok, tieto štýly sa môžu stať vzormi pre ich deti, ktoré si ich neskôr prenesú do svojich vlastných vzťahov – či už sú zdravé alebo nie.[3]
  • Vnímajte každý vzťah ako príležitosť na modelovanie zdravých komunikačných vzorcov. Priateľstvá a randenie, dokonca aj tie, ktoré nie sú vážne alebo dlhodobé, môžu byť skvelé pre formovanie našej komunikačnej osobnosti.


Najskôr si precvičte sebaúctu. Hoci často premýšľame o dôležitosti rešpektovania druhých, vo vzťahoch sa rešpekt musí rozšíriť najprv na nás samých.[4]

  • Naučte sa požiadať o to, čo potrebujete. Do vzťahov vstupujeme, pretože máme sociálne, emocionálne a fyzické potreby. Tieto potreby nemožno plne uspokojiť, ak váš partner nevie, aké sú, a hoci sa vám môžu zdať zrejmé, vášmu partnerovi zrejmé byť nemusia.
  • Naučte sa povedať nie. Ak sa od vás žiada, aby ste nadmerne využívali svoj čas alebo zdroje, alebo ak sa od vás žiada, aby ste robili veci, ktoré vám nie sú príjemné alebo vás nezaujímajú, je v poriadku povedať nie. Dobrý a milujúci partner bude rešpektovať vašu odpoveď „nie“ rovnako ako vaše „áno“ a nebude na vás tlačiť ani vás nútiť robiť veci, ktoré vám nie sú príjemné. Je v poriadku, ak potrebujete prestávku alebo čas pre seba.


Stanovte základné pravidlá interakcie. Obaja partneri musia byť na rovnakej vlne, aby sa vytvorili zdravé komunikačné vzorce, preto by tieto pravidlá mali posilňovať vzájomný rešpekt a reciprocitu v komunikácii a musia sa prísne presadzovať. Niektoré príklady môžu zahŕňať:

  • Absolútne žiadne fyzické násilie, strkanie alebo hádky. O tom sa nesmie vyjednávať![5]
    Odborný zdroj
    Kelli Miller, LCSW, MSW
    Psychoterapeut
    Rozhovor s odborníkom. 11. júna 2020.
  • Žiadne nadávky alebo ponižujúce výrazy. Patria sem všetky základné urážky a nadávky, ale aj konkrétne frázy alebo výrazy, ktoré sú obzvlášť urážlivé vzhľadom na kontext, v ktorom sa používajú (napríklad ženu, ktorá má zlý vzťah so svojou matkou, môže obzvlášť urážať, keď ju niekto nazve „rovnakou ako jej mama“, alebo muža, ktorý bojuje so svojím sebavedomím kvôli svojmu telu, môže zraňovať, keď mu niekto povie, že je „slabý“).[6]
    Štúdie ukazujú, že páry, ktoré používajú urážlivý jazyk, uvádzajú menšiu spokojnosť so svojím manželstvom a menej presne si spomínajú na správanie toho druhého po hádke.[7]
  • Naučte sa *nepovedať*, čo máte na mysli. Upraviť svoje myšlienky predtým, ako ich vyslovíte, je dôležitým znakom zrelosti, ale niečo, čo môže byť veľmi ťažké vo vzťahoch s tými, ktorí sú nám blízki. Máme tendenciu cítiť, že môžeme bezpečne povedať všetky veci, ktoré máme na mysli. Ale niekedy sú tieto veci zraňujúce a bolo by lepšie ich nechať nevypovedané. Osobné narážky a zraňujúce poznámky je takmer vždy lepšie z vašich komentárov vypustiť.[8]
  • Zvyknite si každý deň hovoriť „milujem ťa“. Môže sa to zdať ako klišé, ale každodenné vyslovovanie „milujem ťa“ je skvelým zvykom, ktorý pravidelne posilňuje vzťah.
  • Prijmite „prestávku“ alebo obdobie oddychu ako samozrejmosť. Ak sú dvaja ľudia nahnevaní, v zápale emócií sa môže povedať veľa vecí, ktoré neskôr budú ľutovať. Ak sa situácia vyhrotí, dohodnite sa na období oddychu a k problému sa vráťte neskôr, keď prevládnu chladnejšie hlavy.[9]
    Odborný zdroj
    Kelli Miller, LCSW, MSW
    Psychoterapeut
    Rozhovor s odborníkom. 11. júna 2020.


Používanie asertívnej komunikácie. Asertívna komunikácia je efektívna a diplomatická forma komunikácie, ktorá je založená na vzájomnom rešpekte. Je to priame a úctivé. [10]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj
Keď používate asertívnu komunikáciu, vytvárate situácie, v ktorých vyhrávajú obe strany, zlepšujete komunikáciu a budujete úprimné vzťahy. Ak chcete komunikovať asertívne, používajte výroky „ja“, zachovajte pokojný a pevný hlas a udržujte očný kontakt.[11]
Odborný zdroj
Kelli Miller, LCSW, MSW
Psychoterapeut
Odborný rozhovor. 11. júna 2020.


Spoznajte svojho partnera ako jedinečnú osobnosť s jedinečným komunikačným štýlom. Existuje nekonečné množstvo kombinácií možných historických skúseností, osobnostných čŕt, úrovní inteligencie, kultúrnych rozdielov, obľúbenosti, tendencií a štýlov, ktoré môžu prispieť k tomu, ako dvaja ľudia nadväzujú vzťahy.

  • Často (ale nie vždy) platí, že muži a ženy majú odlišné komunikačné štýly. O mužoch sa často hovorí, že sú tichí, logickí a rozvážni, zatiaľ čo ženy sú považované za emotívnejšie a radšej hovoria svoje názory. Samozrejme, je to prílišné zjednodušenie, ale poukazuje na jedinečné štýly, ktoré jednotlivci často majú: jeden z manželov môže uprednostňovať komunikáciu tak, že povie všetko, čo má na mysli, zatiaľ čo druhý môže uprednostňovať premýšľanie o problémoch a potom stručne prediskutovať pre a proti. Ani jeden spôsob nie je „správny“, ale keďže manželia sú partneri, budú musieť otvorene diskutovať o očakávaniach v oblasti komunikácie a vymyslieť stratégie, ktoré budú fungovať pre oboch partnerov.
  • Podobne kultúrne rozdiely medzi dvoma ľuďmi môžu viesť k odlišným komunikačným štýlom, čo môže spôsobiť ťažkosti, ak obe strany tieto rozdiely nechápu. V niektorých kultúrach sa od mužov očakáva, že budú odmeraní a strohí, a prejavy emócií sa považujú za slabosť a sú doménou žien. V iných kultúrach sa od mužov aj žien očakáva, že budú nadväzovať vzťahy na emocionálnej úrovni a zdieľanie pocitov nie je znakom slabosti.
  • Naučte sa oceniť odlišné veci na svojom manželskom partnerovi, ktoré ho robia tým, kým je, namiesto toho, aby ste to považovali len za prekážky na ceste k väčšej manželskej harmónii.

Časť 2 z 3:Zvládanie každodenných problémov


Vyskúšajte spolu nové aktivity. Páry, ktoré sa zapájajú do nových aktivít tým, že spolu skúšajú nové veci, vykazujú vyššiu spokojnosť aj po skončení „medových týždňov“ (alebo na začiatku manželstva).[12]
Tieto páry sa tiež majú o čom rozprávať, čo sa netýka splácania hypotéky alebo problémov v práci, vďaka čomu môže byť medziľudská komunikácia príjemnejšia a menej stresujúca.

  • Medzi vzrušujúce aktivity, ktoré môžete vyskúšať, môžu patriť párové maľovanie v miestnom umeleckom štúdiu, výber nového spoločného rekreačného športu, objavovanie nového typu etnickej kuchyne prostredníctvom lekcií varenia alebo exkurzií do reštaurácií, tanečné kurzy v miestnej YMCA alebo dobrovoľnícka práca v miestnej potravinovej banke alebo v záchrannom centre pre zvieratá. Aktivity nemusia byť drahé ani adrenalínové, aby udržali záujem o vzťah; musia byť len nové.


Eliminujte vzájomné negatívne komentáre. Namiesto toho, aby ste si hovorili negatívne veci, snažte sa navzájom komunikovať pozitívne, asertívne, úprimne a s rešpektom. Buďte obzvlášť opatrní a nekritizujte svojho partnera. Namiesto toho vyjadrujte svoje sťažnosti úctivým spôsobom.[13]

  • Bežné zdvorilosti ako „Mám ťa rád“, „Dobré ráno“ a „Prajem vám pekný deň“ sa započítavajú do celkového počtu pozitívnych prejavov, takže zaradenie prirodzených a povzbudzujúcich rečí do vášho dňa môže byť dobrým spôsobom, ako zvýšiť počet týchto pozitívnych interakcií.
  • Skúste raz týždenne poslať pozitívnu textovú správu alebo hlasovú správu, aby ste zlepšili náladu svojho partnera a zvýšili počet vašich pozitívnych interakcií.


Uvedomte si, že v zdravých vzťahoch dochádza k hádkam a nezhodám. Aj v zápale hádky sa snažte zahrnúť pozitívne vyjadrenia a komplimenty. Niektoré príklady pozitívnych výrokov sú nasledovné:

  • „Oceňujem, že po dlhom pracovnom dni varíš večeru.“
  • „Vážim si vašu trpezlivosť s mojimi rodičmi.“
  • „Bola som ti veľmi vďačná, že si mohol ísť na rodičovskú konferenciu bezo mňa, keď sa mi stretnutie oneskorilo.“


Príprava na nové dieťa. Je známe, že určité životné situácie spôsobujú vo vzťahu napätie a stres, preto otvorená komunikácia v očakávaní týchto období môže pomôcť predísť výrazným otrasom. Príčinou manželského boja číslo jeden nie sú peniaze, ako si väčšina ľudí myslí, ale v skutočnosti prírastok dieťaťa do rodiny. Je to spôsobené kombináciou nedostatku spánku, narušenia rodinného rozvrhu a rutiny, hormonálnych porúch (u mužov aj žien) a neistoty a strachu, ktoré môžu byť spojené s takou obrovskou zodpovednosťou.[14]
Dôveryhodný zdroj
Americká psychologická asociácia
Popredná vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
Prejsť na zdroj
Stratégie na posilnenie vzťahu počas napätých období zahŕňajú: :

  • Dohodnite si poradenské stretnutia počas prenatálneho obdobia. Poradenské služby by sa mali získavať prostredníctvom licencovaných poradcov. Dôveryhodná tretia osoba vám môže pomôcť prediskutovať vaše očakávania týkajúce sa popôrodného obdobia a rodičovského vzťahu. Mnohé páry zisťujú, že nie sú pripravené riešiť rozdielne názory na výchovu dieťaťa; napríklad v prvých dňoch, keď všetci trpia nedostatkom spánku, sa mnohé páry hádajú o to, kto má vstávať na nočné kŕmenie alebo či nechať dieťa vyplakať sa do spánku. Prediskutovanie týchto scenárov vopred a rozhodnutie, ako riešiť nezhody v horúcom momente, môže odvrátiť zbytočné hádky.
  • Poradenstvo môže tiež pomôcť obom partnerom pochopiť ich úlohy v meniacom sa vzťahu. Keď do rodiny pribudne dieťa, dynamika sa nevyhnutne mení. Otec napríklad nemusí chápať fyzickú a emocionálnu záťaž, ktorú si pôrod vyžiada na matke, a matka nemusí chápať emocionálne a psychologické zmeny, ktoré sa odohrávajú u nového otca.
  • Ak poradenstvo nie je dostupné alebo nie je v možnostiach rozpočtu, prečítajte si dôveryhodnú knihu o rodičovstve (získajte odporúčania od priateľov, rodiny alebo duchovných). Zvýraznite časti, s ktorými obzvlášť súhlasíte alebo nesúhlasíte, a preberte ich a všetky otázky na diskusiu v knihe.


Zapojte sa do zámerného spoznávania toho druhého. Ľudia sa počas života neustále menia, preto je dôležité, aby ste držali krok s tým, kým sa stáva váš manželský partner. Pretože samotný život s niekým nestačí na to, aby ste zaručili, že ho skutočne spoznáte, musíte sa tomuto procesu venovať zámerne.

  • Pýtajte sa jeden druhého otázky, ako napríklad: „Aké ciele chceš dosiahnuť v nasledujúcom roku??“, „Ako sa teraz vidíš inak, ako keď sme sa stretli??“ a „Aké obavy máte z nasledujúcich desiatich rokov?“
  • Každý týždeň si vyhraďte čas na rande – nemusí to byť mimo domu! Aj 30 minút počas spánku dieťaťa môže byť skvelou príležitosťou na opätovné spojenie.

Časť 3 z 3:Vyhýbanie sa komunikačným nástrahám


Vyhnite sa reaktívnej komunikácii. Reaktívna komunikácia opisuje bežnú tendenciu jedného alebo oboch partnerov počas hádky sa psychicky „vypnúť“ a prestať počúvať veci, ktoré hovorí druhá osoba. Je to automatická reakcia, ktorá sa stáva zvykom, pretože býva jednoduchšie jednoducho sa odpojiť, než sa zapojiť do zmysluplnej diskusie o ťažkých a emocionálnych témach.

  • Vyhnite sa rozhodovaniu alebo vyhlasovaniu počas reaktívnej komunikácie. Váš mozog je na autopilota a môžete povedať veci, ktoré nemyslíte vážne, čím niekedy ublížite svojmu manželskému partnerovi alebo dokonca ukončíte vzťah.
  • Ak cítite, že ste sa odpojili, požiadajte o krátku prestávku. Pozbierajte svoje myšlienky, upokojte sa a znovu sa zapojte do rozhovoru, keď sa budete cítiť viac pod kontrolou.

Buďte k svojmu manželskému partnerovi láskaví. Prevzatie tónu pohŕdania situáciu len zhorší. Namiesto toho buďte úctiví a láskaví, keď reagujete na niečo, čo hovorí váš manželský partner. Vyhnite sa nadávkam, zosmiešňovaniu alebo sarkazmu.[15]

  • Ak váš manželský partner napríklad nezavolá káblovej spoločnosti, ako sľúbil, vyhnite sa tomu, aby ste sa mu za toto nedopatrenie vysmievali alebo ho znevažovali. Namiesto toho povedzte niečo ako: „Som frustrovaný, že si dnes nezavolal do káblovej spoločnosti. Myslel som si, že to urobíš počas obedňajšej prestávky. Môžete sa o to zajtra postarať?“
  • Dôležité je tiež vyhnúť sa tomu, aby ste na otázky reagovali defenzívne, napríklad slovami: „Vieš, aký som zaneprázdnený! Prečo to jednoducho nerobíte sami?“ Namiesto toho povedzte: „Aj zajtra bude veľa práce, ale budem sa snažiť. Ak sa mi to nepodarí, dám ti vedieť.“


Pokúste sa o empatiu. Nezabúdajte, že váš partner sa na svet nepozerá rovnakou optikou ako vy a problémy a situácie bude pravdepodobne vnímať úplne inak. Niektoré veci, ktoré sú pre vás problémom, nemusí mať váš manželský partner vôbec v registri.

  • Predstavte si scenár z pohľadu vášho manžela/manželky. Premýšľajte: „Ako by som sa na túto situáciu pozeral ja, keby som bol na jeho/jej mieste, a ako by som chcel, aby o tom so mnou môj manžel/ka hovoril/a?“


Uznajte, že vzťahy sa menia. Keďže sa jednotlivci menia a vzťahy prechádzajú rôznymi fázami, môžete zistiť, že sa časom menia aj vaše potreby alebo potreby vášho manžela/manželky. Nezabudnite sa pravidelne kontrolovať, aby ste prehodnotili, či váš vzťah uspokojuje potreby toho druhého.[16]

  • Má váš manželský partner pocit, že je vypočutý? Máte? Aké faktory vám bránia v tom, aby ste sa cítili plne vypočutí a pochopení?
  • Cíti sa váš manželský partner spokojný s tým, koľko sa delíte o svoje myšlienky, zážitky a emócie? Urobte to vy? Kedy a čo by mohli zdieľať viac?

  • Prehodnoťte, čo znamená „vyhrať“ hádku. Ak v manželstve niekto „prehrá“ v hádke, prehrávajú obaja ľudia. Manželstvo je partnerstvo a obaja ľudia sa musia cítiť potvrdení a ocenení.

    • Hádky a nezhody sú nevyhnutné, ale trénujte sa v tom, aby ste mysleli na to, že optimálnym výsledkom je situácia „win-win“ – situácia, v ktorej sa obe strany cítia vypočuté.[17]
    • Niekedy bude výhra vyzerať ako kompromis. Inokedy váš manželský partner ustúpi vášmu názoru a niekedy vy ustúpite jeho názoru. Je dôležité, aby jedna osoba vždy „nevyhrávala“ súboje tým, že dosiahne svoje.
  • Odkazy