Ako napraviť škodu (s obrázkami)

Keď ste zodpovední za to, že ste niekomu ublížili, nie je vždy ľahké to napraviť. Vydanie sa na cestu ospravedlnenia je skľučujúce, ale bude to stáť za to, keď sa váš vzťah obnoví. Krok správnym smerom ste urobili už tým, že ste sa rozhodli situáciu riešiť namiesto toho, aby ste ju ignorovali. Teraz už len musíte nájsť správny spôsob, ako sa ospravedlniť a veci opäť napraviť. Pozrite si Krok 1 a ďalšie kroky, aby ste sa dozvedeli, ako začať napravovať svoj poškodený vzťah ihneď.

1. časť z 3:Zistenie zmyslu toho, čo sa stalo


Zaujmite objektívny pohľad na to, čo sa stalo. Bola situácia čiernobiela – vy ste sa mýlili a druhá osoba mala pravdu? Alebo je problém, ktorý riešite, zložitejší? Náprava môže byť zložitá, keď si nie ste istí, kto presne za čo môže. Premyslite si, čo sa stalo, a rozhodnite sa, za čo sa musíte ospravedlniť.

  • Ak je vaša úloha jasná a viete, za čo sa máte ospravedlniť, náprava by mala byť pomerne jednoduchá (hoci nie nevyhnutne menej náročná). Ak ste si napríklad bez opýtania požičali niečie auto a nabrali ste sa do blatníka, malo by byť celkom jasné, ako to napraviť.
  • Na druhej strane, možno to nie je také jasné. Možno ste sa napríklad s priateľom nerozprávali celé mesiace a obaja ste si povedali zraňujúce veci, ktoré viedli k tomu, že sa váš vzťah zastavil. Môže byť ťažké určiť, ako sa hádka začala a kto je za ňu zodpovedný.


Postavte sa svojmu zmiešanému pocity. Keď ste urobili niečo zlé voči niekomu inému, nemusíte sa cítiť úplne ospravedlnení. Ľudia často maskujú svoju hanbu tým, že sa správajú agresívne alebo defenzívne a ospravedlňujú svoje správanie. Môže byť naozaj ťažké priznať si, že ste niekomu ublížili, ale ak sa chcete napraviť, musíte sa sústrediť na to, aby ste veci napravili, namiesto toho, aby ste dovolili iným pocitom, aby situáciu ďalej zahmlievali. Položte si tieto otázky, ktoré vám pomôžu priznať si svoje pocity:[1]

  • Snažíte sa zakryť pocity hanby, pretože sa bojíte, že budete menejcenným človekom, ak priznáte svoje pochybenie? Nemajte obavy – ospravedlnenie sa za niečo, čo ste urobili zle, z vás v skutočnosti robí lepšie osoba v očiach druhých, nie horšia.
  • Ste si vedomí svojej chyby, ale presvedčili ste sa, že sa z toho musíte vyviniť, aby ste si zachovali dobrú povesť? Jediné, čo urobíte, je, že si vytvoríte novú povesť niekoho, kto je nahnevaný a tvrdohlavý.
  • Obávate sa, že ide o boj medzi sebaúctou a úctou k druhým?


Postavte sa do pozície druhej osoby. Aký je ich pohľad na to, čo sa medzi vami stalo? Myslíte si, že cítia rovnakú nevôľu, hnev, podráždenie ako vy? Môžu byť zranení, zmätení, popletení a frustrovaní? Vystúpte z vlastného zranenia a vnímania toho, čo sa stalo, a skúste sa na to pozrieť z pohľadu druhej osoby.[2]

  • Zmeniť svoje rozpoloženie. Ak sa stále cítite nahnevaní, ukrivdení, neodpustení alebo jednoducho otrávení, uvedomte si, že na vašom vzťahu s druhou osobou záleží viac než na tom, aby ste mali stále pravdu.


Napíšte si dôvody, prečo sa musíte udobriť. Môže vám pomôcť preniesť emócie z hlavy do dôvodov na papieri.[3]
Pomôže vám to utriediť si starosti, realitu a vlastné interpretácie situácie, aby ste mohli prísť na to, ako to napraviť.

  • Priznajte si zlé konanie, ktorého ste sa dopustili.[4]
    Nebuďte arogantní ani tvrdohlaví – namiesto toho buďte úprimní.
  • Aj keď si myslíte, že vina je spoločná, dosiahnite bod, v ktorom ste schopní byť v tejto veci väčším človekom.
  • Preskúmajte svoje dôvody na papieri. Čo obzvlášť vyčnieva? Vidíte, že sa objavujú vzory? Môžete napríklad nájsť vzorec správania, keď ste sa pri tejto osobe alebo iných ľuďoch niekoľkokrát zachovali sebecky. Skutočná udalosť nie je taká dôležitá ako vaša negatívna motivácia, preto sa snažte sústrediť na tento aspekt, pretože budete chcieť vyjadriť, že ste to pochopili osobe, ktorej sa budete ospravedlňovať.


S čistým srdcom sa snažte o nápravu. Ak zistíte, že sa stále cítite dosť nahnevaní a obranárski, možno budete musieť počkať, kým sa pokúsite o nápravu. Nemá zmysel snažiť sa o nápravu, keď si nesiete príliš veľa vlastnej emocionálnej batožiny. Vaše ospravedlnenie nebude vyznievať úprimne, pretože nebude byť úprimné. Postaviť sa tvárou v tvár vlastnému pocitu nevôle je praktická a konštruktívna cesta vpred, pretože vám umožní preniknúť k podstate toho, čo vás tlačí na pílu.

  • Ak je to potrebné, dajte si čas na vychladnutie a nechajte plynúci čas zahojiť rany. Nenechávajte to však príliš dlho, pretože čím dlhšie bude váš hnev hnisať a čím dlhšie sa bude potvrdzovať nedôvera druhej osoby voči vám, tým ťažšie bude zmierenie.
  • Prijmite, že sa stalo vaše vlastné zlé správanie a že teraz je čas upratať neporiadok, ktorý toto správanie zanechalo. Prijatie nie je o schvaľovaní – je o uznaní vecí takých, aké sú.
  • Uznajte, že spočiatku je v poriadku cítiť hnev kvôli tomu, čo sa stalo, ale nepoužívajte svoj hnev ako výhovorku. Rozhodnite sa prekonať hnev – nezabudnite, že ide o vašu chybu, nie o vašu údajne pošpinenú povesť.


Rozhodnite sa, čo bude potrebné urobiť, aby ste nahradili spôsobenú škodu. Prekonajte túžbu zakryť hanbu a skutočne sa zamyslite nad tým, ako môžete napraviť to, čo ste urobili. Cesta k náprave je pre každého iná. Len vy viete, aký je správny spôsob nápravy toho, čo ste urobili.

  • Odškodnenie môže znamenať, že sa jednoducho postavíte na nohy a ospravedlníte sa za svoje správanie.
  • Niekedy si náprava vyžaduje viac než len ospravedlnenie. Možno budete musieť podporiť svoje slová nejakými činmi. Ak ste napríklad boli zodpovední za zničenie niečieho majetku, zaplatenie zaň môže výrazne prispieť k urovnaniu problému.

2. časť z 3:Vypracovanie plánu nápravy


Rozhodnite sa, čo poviete. Nacvičte si ťažké rozhovory pred ich uskutočnením, pretože to pomôže vášmu autopilotovi, aby sa spustil, ak vás ovládnu emócie. Pozrite sa späť na svoj zoznam dôvodov, premyslite si, ako ste mohli urobiť veci inak, a nájdite riešenia pre vašu budúcu cestu vpred. Potom si v hlave alebo aj na papieri pripravte niekoľko poznámok, čo poviete, keď budete s druhou osobou opäť hovoriť. Majte na pamäti nasledujúce veci:[5]

  • Buďte pripravení prevziať zodpovednosť za to, čo ste urobili. Je dobré hneď na začiatku rozviesť, čo ste urobili zle, a uznať, že ste urobili chybu. To udáva tón ľútosti pre zvyšok rozhovoru. Môžete začať jednoducho slovami: „Je mi ľúto, že som ti ublížil. Mýlil som sa… myslieť/povedať/robiť atď.“. Uznanie svojej bolesti výrazne prispeje k zmierneniu napätia.
  • Uvedomte si, že ak to nie je prvýkrát, čo ste niekomu ublížili, a druhá osoba už predtým počula vaše ospravedlnenie, že obyčajné „prepáč“ nepomôže. Ospravedlnenie môže byť príliš jednoduché slovo, ak nie je podporené skutočnou zmenou. Premyslite si, ako dáte jasne najavo, že naozaj vyjadrujete úprimnú a skutočnú ľútosť, keď sľúbite, že sa už nikdy nebudete takto správať alebo svoju chybu zopakujete.[6]
    Stephanie Dowrick, <i>Voľba šťastia: Životné a duševné základy</i>, p. 293, (2005), ISBN 1-74114-521-X


Stretnite sa s danou osobou tvárou v tvár. Aj keď je možné napraviť škodu e-mailom alebo telefonicky, oveľa lepšie je stretnúť sa osobne a napraviť škodu. Prejavuje to ochotu z vašej strany byť opäť v blízkosti osoby a nadviazať s ňou priamy, zmysluplný kontakt.

  • Ak sa snažíte o nápravu s rodinnými príslušníkmi, ktorých ste už dlho nevideli, zvážte stretnutie s nimi na neutrálnom území, a nie vo svojich domovoch. Odstráni sa tým akékoľvek obvyklé napätie, ktoré môže vyvolávať pobyt na vlastnom území.
  • Ak sa nemôžete stretnúť osobne, zvážte napísanie listu namiesto písania na stroji alebo posielania e-mailov. Je oveľa osobnejšie položiť pero na papier a vyjadriť svoje pocity vlastným písmom.


Začnite svojím ospravedlnenie. Povedzte druhej osobe, že chcete napraviť svoju chybu, a začnite s ňou diskusiu, pričom vychádzajte z toho, čo ste si už nacvičili, a z pocitov, ktoré ste spracovali. Majte na pamäti nasledovné:

  • Snažte sa z tejto diskusie o náprave odísť s pevnejším vzťahom ako pred vašou chybou. Ak sa do toho pustíte s takýmto rozpoložením, že vám naozaj záleží na obnovení vášho vzťahu s touto osobou a chcete, aby veci boli nielen také dobré ako kedysi, ale ešte lepšie, potom ste na skvelom začiatku.
  • Sledujte reč svojho tela, tón hlasu, postoj a postoje. Ak je vám to skutočne ľúto, všetky tieto prvky by mali pomôcť vyjadriť vaše úprimné ospravedlnenie. Očný kontakt je dôležitým znakom toho, že to, čo hovoríte, myslíte vážne a nevyhýbate sa im ani pravde o previnení.
  • Vyhýbajte sa používaniu výrokov na „ty“; vždy sa odvolávajte na „cítim“, „myslím si“, „verím“, „myslel som si, že“ atď. Nie je to ich previnenie, o ktorom by sa malo diskutovať.
  • Vyhnite sa pridávaniu malých riadkov o tom, že sa cítite ospravedlnení. To vás vráti späť do bojového režimu.


Buďte jednoduchí a k veci. Dlhé ospravedlnenie sa začne rozbiehať a zdvojovať. Svoje názory vyjadrujte jasne, milo a účinne. Ani jeden z vás nechce celý deň trpieť takouto úrovňou nepohodlia.[7]


Poskytnite druhej osobe čas na ventiláciu. Vyhnite sa vytváraniu predpokladov o ich pocitoch alebo perspektíve. Aj keď ste sa pokúsili postaviť do ich pozície, ak ste postupovali podľa vyššie navrhovaného kroku, stále ste to robili s využitím vlastných znalostí a chápania sveta. Poskytnite im priestor, čas a slobodu, aby mohli vyjadriť svoje sťažnosti, a odtiaľ si vyberte svoje náznaky. Aj keď máte pocit, že niektoré z ich vnímaní situácie sú nepresné, nepomôže veci, ak im poviete, že nemajú dobrý dôvod cítiť sa tak, ako sa cítia.


Svoje slová podporte činmi. Vyjadrenie úprimnej ľútosti bude znamenať oveľa viac, ak poskytnete merateľné prísľuby zmeny a budete podľa nich konať. Začnite tým, že ponúknete spôsoby, ako zabezpečiť nápravu. Ak ste napríklad niečo rozbili, ponúknite, že kúpite niečo nové; ak ste nejakú osobu nazvali hroznými vecami, predložte jej dlhý zoznam všetkých jej pozitívnych vlastností a vysvetlite, že ste cítili závisť voči jej úspechom; ak ste jej pokazili podujatie, ponúknite, že zorganizujete iné, aby ste jej to vynahradili. Či už ide o peniaze, čas alebo pozornosť, ktorú ste niekomu vzali, urobte, čo môžete, aby ste mu ju vrátili.

  • Vysvetlite, akým spôsobom máte v úmysle zmeniť svoje vlastné správanie. Ak existujú nejaké preukázateľné spôsoby, ktorými môžete podporiť tento prísľub zmeny, použite ich. Môžete napríklad povedať druhej osobe, že od nehody, pri ktorej ste zabili jej cennú ovcu, už nikdy nebudete jazdiť na štvorkolke, a ukázať jej na predaj vozidla.
  • Buďte veľmi úprimní, keď druhej osobe hovoríte, čo vy poučili sa z tejto skúsenosti. Pomôže to druhej osobe uvedomiť si, že ste sa naozaj poučili, že sa kajáte a aká účinná to bola lekcia.
  • Ak je to potrebné, môžete zvážiť aj to, že pôjdete tak ďaleko, že druhej osobe poskytnete východisko v prípade, že svoj sľub nedodržíte – ide o poslednú možnosť a jej účinnosť bude skutočne závisieť od rozsahu a hĺbky vašej chyby. Môžete napríklad povedať: „Ak poruším tento sľub, ktorý som ti dal, môžeš slobodne predať moju zbierku Star Treku.“


Spýtajte sa druhej osoby, ako by podľa nej bolo najlepšie dosiahnuť nápravu. Ak ponúknu realistické odpovede, môže to poskytnúť dobrú cestu k opätovnému nadviazaniu kontaktu. Táto možnosť nebude vždy vhodná, preto zvážte kontext omylu. Buďte obzvlášť opatrní, ak sa obávate, že by to druhá osoba mohla chápať ako príležitosť správať sa manipulatívne – ste tu na to, aby ste sa napravili, nie aby ste sa stali jej večným otrokom.

3. časť z 3:Sledovanie


Neopakujte chybu. Ublížiť niekomu dvakrát rovnakým spôsobom je istý spôsob, ako úplne narušiť dôveru danej osoby. Ak si chcete zachovať priateľstvo, uistite sa, že už nikdy úmyselne neublížite danej osobe. Snažte sa byť spoľahlivým a ohľaduplným priateľom. Je nemožné byť dokonalý, ale môžete sa snažiť byť dôveryhodný.[8]


Vyriešiť aby ste sa pohli ďalej. Bez ohľadu na výsledok vašich pokusov o nápravu je dôležité, aby ste sa neutápali v sebaľútosti[9]
alebo sa snažiť pripísať vinu druhej osobe. Aj keď ste nemohli dať veci do poriadku, aspoň ste urobili, čo bolo vo vašich silách.

  • Sústreďte sa na to, čo vás oboch čaká, a neprežívajte stále to, čo sa stalo.
  • Aj keď sa s druhou osobou neusmiernite, pretože sa rozhodla, že veci medzi vami sú úplne rozbité, urobte rozhodnutie, že už nikdy nebudete druhému človeku takto ubližovať.[10]
    Stephanie Dowrick, <i>Výber šťastia: Základy života a duše</i>, p. 294, (2005), ISBN 1-74114-521-X

  • Poučte sa z toho, čo sa stalo. Využite skúsenosti zo svojej chyby na to, aby ste mali súcit s ostatnými, ktorí urobili rovnakú chybu. Nielenže im teraz lepšie rozumiete, ale je možné, že budete mať dostatok skúseností na to, aby ste im pomohli dopracovať sa k pozitívnemu výsledku bez toho, aby ste ich odsúdili.[11]
    Stephanie Dowrick, <i>Voľba šťastia: Životné a duševné základy</i>, p. 294, (2005), ISBN 1-74114-521-X

    • Odpustenie sebe samému (ktoré je podstatou nápravy) vám umožní žiť v prítomnosti, a nie v minulosti, takže aj keď sa veci nedaria, buďte vďační za tento dar. Odpustením si pomôžete uzdraviť sa.
  • Odkazy