Ako podporiť svojho asexuálneho partnera

Asexualita – ktorá je súčasťou komunity LGBTQIA+ – je často prehliadaná, nesprávne označovaná a nepochopená. Ak máte podozrenie, že váš partner je asexuál, alebo ak sa vám váš partner priznal, že je asexuál, je čas urobiť krok k tomu, aby ste svojho partnera prijali a milovali ho takého, aký je. Vzdelávaním sa a prístupom k partnerovi cez otvorenú myseľ a srdce môžete lepšie pochopiť svojho asexuálneho partnera a lepšie ho podporiť.

Časť 1 zo 4:Rozhovor s partnerom

Uskutočnite diskusiu. Váš partner vám môže povedať, že je asexuál, alebo na to môžete prísť sami vo vzťahu. Ak vás trápi úroveň sexuálnej intimity alebo náklonnosti vo vašom vzťahu, je najlepšie, ak sa o tom spolu porozprávate a jasne pochopíte potreby a túžby toho druhého.[1]

  • Môže byť ťažké začať tento druh rozhovoru. Môžete povedať: „Všimol som si, že k sexu a náklonnosti pristupujeme odlišne, a bolo by užitočné, keby sme sa o tom porozprávali. Zdá sa, že po sexe túžim viac ako ty. Čo si myslíte?“
  • Buďte vo svojom prístupe jemní bez obviňovania alebo obviňovania. Povedzte: „Je to niečo, o čom viem, že sa nás oboch dotýka, a preto považujem za dôležité o tom hovoriť.“
  • Ak o asexualite nič neviete, je to v poriadku! Vysvetlite partnerovi láskavým spôsobom, že sa chcete skutočne pokúsiť viac porozumieť.

Hovorte podporne a bez odsudzovania. Môžete sa cítiť frustrovaní a vyjadriť svoju frustráciu partnerovi. Nehovorte však veci, ktoré vykresľujú asexualitu ako negatívnu vec. Váš partner si môže tieto výroky internalizovať a cítiť sa v súvislosti s asexualitou zle.[2]
Odborný zdroj
Lauren Urbanová, LCSW
Licencovaný psychoterapeut
Odborný rozhovor. 3. septembra 2018.
Uistite svojho partnera, že vám na ňom záleží a chcete ho pochopiť. Povedzte veci, ktoré podporujú vášho partnera, a dajte mu najavo, že asexualitu nepovažujete za zlú.

  • Povedzte: „Môže to byť pre mňa frustrujúce, ale dúfam, že vieš, že mi na tebe záleží a chcem ťa lepšie pochopiť. Chcem ťa podporiť.“ Môžete tiež povedať: „Nie je na tebe nič zlé. Záleží mi na tebe a to stačí.“
  • Vyhnite sa slovám ako: „Neboj sa, jedného dňa budeš chcieť“ alebo „Je to len fáza“.“ Namiesto toho povedzte: „Milujem ťa takého, aký si. Nemusíš sa kvôli mne meniť.“

Počúvajte. Nechajte svojho partnera byť expertom na svoje pocity. Počúvajte a kladte otázky podporným spôsobom. Nechajte partnera hovoriť a vyjadrovať sa bez toho, aby ste ho prerušovali. Hoci diskusia môže začať z miesta hnevu alebo frustrácie, urobte všetko pre to, aby ste lepšie pochopili svojho partnera. Buďte úctiví a spochybnite akékoľvek predpoklady, ktoré môžete mať.[3]

  • Precvičujte si zručnosti aktívneho počúvania tým, že zopakujete alebo zhrniete, čo bolo povedané, a budete odrážať emócie. Povedzte napríklad: „Počul som, že hovoríš, že prežívaš sexualitu inak ako ja, a to spôsobuje, že sa cítiš zmätený a niekedy trochu smutný.“[4]
  • Namiesto toho, aby ste povedali: „Prečo ťa nepriťahujem?“ Povedzte: „Chcel by som vedieť, ako asexualita ovplyvňuje tvoje pocity voči mne.“
  • Komunikujte spolu a dohodnite sa, ako bude váš vzťah fungovať.

Vyjadrite svoje pocity. Hoci je dôležité počúvať a vypočuť si partnera, je tiež dôležité, aby ste vyjadrili svoje myšlienky, pocity, túžby a potreby. Aj keď sa vaše pocity líšia od pocitov vášho partnera, je v poriadku ich vyjadriť. Dávať partnerovi najavo, ako sa cítite, je rovnako dôležité ako počúvať, ako partner hovorí o svojich pocitoch. Avšak nerobte svojho partnera zodpovedným za vaše emócie.[5]
Odborný zdroj
Lauren Urbanová, LCSW
Licencovaný psychoterapeut
Odborný rozhovor. 3. septembra 2018.

  • Pri rozhovore o emóciách používajte výroky „ja“. Povedzte: „Cítim sa smutný. Cítim sa frustrovaný. Cítim sa nepríjemne“ je lepšie ako povedať: „Som z teba smutný. Cítim sa kvôli tebe frustrovaný. Cítim sa kvôli tebe nepríjemne.“[6]

2. časť zo 4: Prejavenie podpory

Užívajte si intimitu bez sexuálneho styku. Existuje veľa spôsobov, ako byť intímny bez sexuálnej aktivity. Objímanie, bozkávanie, túlenie, príprava raňajok, vzájomné čítanie básní, držanie sa za ruky a ďalšie aktivity vám môžu pomôcť cítiť sa bližšie k sebe. Porozprávajte sa s partnerom a zistite, čo vás oboch baví robiť.

  • Spýtajte sa, ako sa vášmu partnerovi páči byť intímny. Povedzte: „Cítiť sa s tebou blízko je dôležité. Ako najlepšie vyjadrujete a prijímate intimitu?“

Podporujte sebavedomie svojho partnera. Žiaľ, niektorí asexuálni ľudia môžu mať pocit, že sú „pokazení“ alebo zlí, pretože neprežívajú sexuálnu príťažlivosť. Váš partner môže čeliť pocitom frustrácie alebo nenávisti voči sebe samému. Ubezpečte ho, že ho máte rád, asexuála a všetko, a že si nemyslíte, že je menejcenný, pretože je iný.

  • Validujte svojho partnera a váš vzťah. Ak sa váš partner bojí, že ho opustíte, povedzte: „Záleží mi na tebe a tento vzťah je pre mňa dôležitý. Som ochotný/á, aby to fungovalo.“

Nájdite si podpornú skupinu. Hoci asexualita stále existuje pod radarom mnohých ľudí, je k dispozícii čoraz viac podporných skupín a zdrojov. Pre asexuálov existujú niektoré stretnutia a niektoré organizácie LGBT majú zdroje pre asexualitu.[7]
Odborný zdroj
Lauren Urbanová, LCSW
Licencovaný psychoterapeut
Rozhovor s odborníkom. 3. septembra 2018.

  • Pripojte sa k podpornej skupine buď na mieste, alebo online.

Zvážte terapiu. Môžete sa tiež rozhodnúť navštevovať terapeuta spolu so svojím partnerom, čo vám obom môže pomôcť efektívnejšie komunikovať o otázkach asexuality vo vašom vzťahu. Môže byť ťažké začať tieto diskusie jeden na jedného a môže to byť jednoduchšie s terapeutom, ktorý vás prevedie spoločným rozprávaním o vašich myšlienkach a pocitoch. Párové poradenstvo môže pomôcť riešiť, ako každý z vás vníma vzťah, a môže upraviť akékoľvek nefunkčné správanie vo vzťahu, ktoré vám nepomáha rásť.[8]

  • Možno budete chcieť navštíviť aj individuálneho poradcu, ktorý vám môže pomôcť utriediť si vlastné myšlienky a pocity.

Podporte ich verejne, ak si to želajú. Niektorí asexuáli chcú žiť pod pokrievkou, iní dávajú najavo svoju hrdosť. Ak váš partner patrí k tým druhým, vyjadrite mu svoju podporu v tom, že je asexuál. Choďte s nimi na aktivity LGBT+, obhajujte ich a robte, čo môžete, aby ste im vyjadrili svoju podporu. Aj keď nie ste LGBT, to, že sa zastávate svojho partnera, ukazuje, že ste silný spojenec, ktorý podporuje LGBT ľudí.

  • Spýtajte sa svojho partnera, či sa otvorene hlási k asexualite a či sa chce zúčastniť na nejakých podujatiach pride. Pride podujatia existujú výlučne pre asexualitu a pre všeobecné zastrešenie LGBTQIA.
  • Farby pre asexualitu sú čierna, sivá, biela a fialová.

3. časť zo 4: Posilnenie vášho puta

Neberte si to osobne. Nie je to o vás.[9]
Môžete mať obavy, že vás partner v skutočnosti nemiluje, považuje vás za neatraktívneho alebo sa o vás nezaujíma. Asexuálni ľudia sú plne schopní cítiť a vyjadrovať lásku, avšak táto láska nie je spojená so sexualitou. Váš partner sa však môže cítiť zmätený alebo dokonca izolovaný od vás, pretože nemusí rozumieť vašej sexuálnej túžbe alebo tomu, prečo je pre vás dôležitá.[10]

  • Asexualita nemá nič spoločné s vami, vaším telom alebo vašou príťažlivosťou. Ak sa začnete cítiť osobne urazení svojím partnerom, urobte krok späť a pripomeňte si, že asexualita nemá nič spoločné s vami ani s láskou vášho partnera k vám.

Hovoriť o sexe. Aj keď sa snažíte pochopiť svojho partnera a jeho hranice, buďte úctiví. Nevytvárajte prostredie, v ktorom sex pociťujete ako povinnosť alebo záväzok.[11]
Sex a náklonnosť by mali párom pomôcť cítiť sa prepojené, nie odlúčené. Sexuálna aktivita by mala byť príjemná a príjemná pre oboch zúčastnených.

  • Môže byť ťažké otvoriť tému sexu. Povedzte: „Všimol som si, že k sexualite pristupujeme odlišne, a bol by som rád, keby sme si povedali, čo každému z nás vyhovuje. Myslím si, že by to mohlo pomôcť nášmu vzťahu a je dôležité, aby sme o tom komunikovali.“

Diskutujte o hraniciach. Váš partner môže mať rád niektoré sexuálne veci a iné nie. (To platí aj pre neasexuálnych ľudí). Vyberte si pokojný čas na diskusiu o tom, čo vášmu partnerovi vyhovuje a nevyhovuje a čo vyhovuje a nevyhovuje vám.[12]
[13]
Môžete si dokonca urobiť zoznam „Áno, nie, možno“.[14]
Môže vám to pomôcť lepšie si porozumieť.

  • Môžete sa porozprávať o tom, aký druh dotyku je vášmu partnerovi príjemný. „Páči sa ti, keď ťa bozkávam?? Čo tak držať sa za ruky? Chcem, aby ste sa cítili pohodlne a milovaní.“
  • Ak vás partner požiada, aby ste sa ho určitým spôsobom nedotýkali, rešpektujte túto voľbu. Ak sa cítite frustrovaní, hovorte o tom.
  • Na diskusiu o hraniciach a túžbach používajte vety typu „ja“. Napríklad: „Nemám rád maznanie, keď pracujem, ale mám ho rád, keď som uvoľnený.“ alebo „V ideálnom prípade by som chcel mať sex približne raz za mesiac.“

Dosiahnite kompromisy. Niektorí ľudia, ktorí sú asexuálni, skúmajú sex, zatiaľ čo iní sa rozhodnú zostať v celibáte. Porozprávajte sa s partnerom o svojich sexuálnych túžbach a očakávaniach.[15]
Vyjadrite, čo by ste vo vzťahu chceli, a umožnite partnerovi vyjadriť svoje potreby. Možno budete musieť nájsť určité kompromisy pre každého z vás, aby ste naplnili túto časť vášho vzťahu. Hoci sú kompromisy neoddeliteľnou súčasťou každého vzťahu, je to obzvlášť dôležité, keď uspokojujete potreby každého z vás.

  • Vášmu partnerovi môžu byť nepríjemné alebo znechutené niektoré sexuálne akty. Môže sa obávať, že nie je dosť dobrý alebo že ho opustíte. Môžu mať pocit, že si musia vybrať medzi svojím pohodlím a vami. Buďte pripravení svojho partnera uistiť.
  • Hovorte o intimite vo vašom vzťahu. Ak je sexuálna intimita zakázaná, hovorte o emocionálnej intimite a úlohe náklonnosti. Intimita je dôležitou súčasťou vzťahu a je dôležité cítiť sa navzájom blízki, nech už to pre vás oboch znamená čokoľvek.

Netlačte na svojho partnera. Tak ako ľudia v zdravých vzťahoch netlačia jeden na druhého, aby zmenil náboženstvo, splodil dieťa alebo urobil iné veľké rozhodnutia, ľudia v zdravých vzťahoch netlačia jeden na druhého, aby mali sex.[16]
Nemali by ste mať sex so svojím partnerom, ak sa pri ňom nebude cítiť dobre, a neustále vyťahovanie tejto témy ho zrazu neprinúti mať ho radšej.

  • Pre niektorých ľudí sú sexuálne rozdiely prekážkou. Ak ste príliš rozdielni, možno sa vám neoplatí vo vzťahu pokračovať. Iní ľudia sú ochotní mať otvorený vzťah, v ktorom neasexuálny partner môže ísť za inými, aby sa sexuálne uspokojil, ale zostáva romanticky pripútaný k asexuálnej osobe. Ostatní ľudia skúšajú polyamoriu. Ak ste s partnerom veľmi rozdielni, porozprávajte sa o tom, ako sa s tým vyrovnať.

4. časť zo 4:Zlepšenie vašich vedomostí o asexualite

Pochopte asexualitu. Asexuálny jedinec je človek, ktorý nepociťuje sexuálnu príťažlivosť. Väčšina ľudí považuje niektorých ľudí za príťažlivých a niektorých za nepríťažlivých. Asexuáli nepociťujú sexuálnu príťažlivosť k nikomu.[17]
Niektorí asexuálni ľudia môžu vnímať iných ako atraktívnych, ale nepociťujú sexuálnu príťažlivosť.

  • Existujú dva druhy asexuality: niektorí ľudia majú sexuálnu túžbu, ale nesmerujú ju k inej osobe, a tí, ktorí po sexe vôbec netúžia.[18]
    Niektorí asexuáli budú masturbovať, ale nebudú sa venovať sexu.
  • Asexualita sa líši od celibátu. Celibát je voľba a asexualita nie je voľba.[19]
  • Niektorí ľudia sú „šedí asexuáli“ alebo čiastočne asexuálni. Občas zažívajú sexuálnu príťažlivosť, ale nie tak často ako všetci ostatní.

Uznajte, že asexualita nie je porucha. Hoci vo vzťahu medzi asexuálnou a neasexuálnou osobou môžu vzniknúť frustrácie, na tom, že je človek asexuál, nie je vo svojej podstate nič zlé. Nie je to porucha a nedá sa „napraviť.“ Niekoľko ľudí, ktorí sú asexuáli, to môže považovať za problém, napriek tomu sa zdá, že najväčším problémom je nepochopenie okolo asexuality ako celku.[20]

  • Ak je váš partner asexuál, uvedomte si, že ho nemôžete zmeniť, rovnako ako by ste nemohli zmeniť seba. Ak chcete pokračovať vo vzťahu, musíte svojho partnera podporovať.

Identifikujte rozdiely v asexualite. Niektorí asexuáli sa radi objímajú a bozkávajú. Iní sú romantickí, ale nie sexuálni, a ešte iní sú aromantickí (nemajú záujem o dávanie alebo prijímanie romantiky).[21]
Asexuálni jedinci sa môžu rozhodnúť zapojiť do sexuálnej aktivity so svojím partnerom, aby ho uspokojili. Nie všetci asexuáli patria do jednej kategórie.

  • Asexuálni ľudia sa identifikujú s mnohými romantickými orientáciami, okrem iného s homosexuálnou, heteroromantickou, aromantickou a panromantickou.
  • Niektorí asexuáli majú odpor k sexu, čo znamená, že si myslia, že sex je nechutný a nechcú ho. Ostatní ju môžu považovať za nudnú, neutrálnu alebo príjemnú. Opýtajte sa partnera, ako sa cíti.
  • Vyhnite sa viere v mýty o asexualite. Asexualita sa líši od celibátu, sexuálneho potlačovania alebo averzie, sexuálnej dysfunkcie alebo straty libida v dôsledku veku alebo okolností. Asexualita nie je spojená s problémami so zamilovanosťou; človek, ktorý je asexuál, sa môže zamilovať. Byť asexuálom neznamená, že niekto má strach alebo neschopnosť zamilovať sa alebo nájsť si partnera.[22]

    • Asexualita nie je to isté ako nemať záujem o sex alebo nemať libido. Niektorí asexuáli majú záujem o sex a môžu zažívať sexuálne vzrušenie a orgazmus.
  • Odkazy