Ako povedať dobrému priateľovi, že zomierate

Je to jedna z najťažších vecí v živote, keď vám niekto povie, že zomriete. Ďalšou náročnou a smutnou úlohou je povedať to svojim dobrým priateľom. Je však dôležité si uvedomiť, že neexistuje jediný správny spôsob, ako sa o takúto správu podeliť – mali by ste to urobiť spôsobom, ktorý je pre vás ten správny. Vo všeobecnosti je však najlepšie vybrať si pokojný čas a miesto, poskytnúť im informácie, ktoré vám vyhovujú, otvorene a úprimne, a zamerať sa na to, aby vaše priateľstvo bolo naďalej dôležité.

Časť 1 z 3:Výber správneho prístupu

Zvážte možnosť, že budete smútiť spolu s nimi, namiesto toho, aby ste čakali na prijatie. Je v poriadku povedať priateľom a rodine o svojej novinke skôr, ako ju sami prijmete. V skutočnosti môžu byť v tomto období veľkou útechou a podporou. Zdieľanie a rozprávanie sa s najbližšími vám môže pomôcť pochopiť, čo sa deje, a účinne smútiť za tým, čo ste stratili.

  • Nezdržujte sa určitým štádiom procesu smútenia. Hneď ako sa budete cítiť pripravení, podeľte sa s nimi.[1]

Povedzte im to vo svojom čase, ale radšej skôr ako neskôr. Nie ste povinní nikomu nič povedať o svojej blížiacej sa smrti, ale zdieľanie informácií takmer vždy prináša väčšiu úľavu a útechu ako ich zatajovanie. Dajte si určitý čas, aby ste spracovali realitu svojej situácie, ale nečakajte na ten správny okamih, keď to poviete svojmu priateľovi – žiaľ, možno už nebudete pri tom, keď nastane ten správny okamih.[2]

  • Pravdepodobne sa o túto informáciu nechcete podeliť prostredníctvom SMS alebo na konci rýchleho telefonátu, ale relatívne pokojná spoločná chvíľa môže stačiť.

Vyberte si prostredie, ktoré vyhovuje vašim potrebám, a ak je to možné, aj ich potrebám. Na prvom mieste majte svoje pohodlie a potreby a potom zohľadnite ich potreby. Ak uprednostňujete rozhovor medzi štyrmi očami, je to skvelé. Ak by ste uprednostnili prítomnosť iných priateľov alebo dokonca lekára, zdravotnej sestry či poradcu, je to tiež úplne v poriadku. Nie je sebecké chcieť sa o túto informáciu podeliť podľa vlastných podmienok.[3]

  • Ak môžete nájsť spôsob, ako im vyhovieť, napríklad tým, že pôjdete k nim domov, pretože viete, že sa tam cítia najpohodlnejšie, urobte tak len vtedy, ak to nebude mať negatívny vplyv na úroveň vášho pohodlia.

Dajte im dopredu vedieť, že máte niečo dôležité, o čom chcete diskutovať. Takto nemusia byť tak úplne zaslepení, keď sa diskusia rýchlo zvrtne na vážne záležitosti. Môžu byť tiež viac mentálne a emocionálne pripravení pozorne počúvať a hlboko sa podeliť.

  • Môžete zavolať alebo poslať jednoduchú správu, napr: „Jody, mohla by si prísť v stredu okolo druhej? Mám dôležitú záležitosť, o ktorej s vami potrebujem hovoriť. Vďaka.“
  • Ak však viete, že daná osoba má sklon k veľkým obavám a zmienka o neznámej „dôležitej novinke“ ju môže znepokojiť, môžete sa rozhodnúť neprezradiť to, kým sa nezačne skutočný rozhovor.

Pristupujte k svojej smrti tak, ako ste prežili svoj život. Ak ste vždy boli žartovník, ktorý nikdy nič nebral vážne, neexistuje žiadne pravidlo, ktoré by hovorilo, že sa musíte stať pri zdieľaní tejto informácie pochmúrnym. Ak smiech pomáha, smejte sa. Ak vám pomôže plač, plačte. Ak vám vyhovuje napísať si, čo im chcete povedať, a prečítať im to, urobte to.[4]

  • Avšak aj keď patríte k ľuďom, ktorí vždy radi hovoria „od veci“, možno budete chcieť trochu premyslieť všeobecný tón a parametre toho, čo chcete zdieľať.

Napíšte list, ak sa jednoducho neviete zmieriť s týmto rozhovorom. Rozhovor tvárou v tvár bude pre mnohých ľudí pravdepodobne katarznejší a prospešnejší. Niektorým ľuďom však jednoducho viac vyhovuje písanie ako rozprávanie, najmä pokiaľ ide o ťažké témy. Ak je to váš prípad, je v poriadku napísať priateľovi list alebo dokonca poslať e-mail.

  • Pri písaní sa možno budete chcieť riadiť rovnakými všeobecnými zásadami ako pri ústnom rozhovore – zdôrazniť dôležitosť vášho priateľstva, jasne vysvetliť realitu vašej situácie, podeliť sa o svoje emócie a požiadať ich, aby sa podelili o svoje pocity a zostali súčasťou vášho života.
  • Toto však nemá byť list typu „prečítajte si to, až keď tu nebudem“. Povedzte im, čo sa s vami deje a ako veľa pre vás znamenajú, kým ste ešte nažive.
  • Ak ste nervózni zo zdieľania listu s nimi, môžete si nacvičiť doručenie listu online prostredníctvom diskusných fór. Túto funkciu ponúkajú mnohé stránky týkajúce sa choroby alebo zvládania životných ťažkostí. Napríklad charitatívna organizácia Parkinson’s UK má aktívne fórum.[5]

Ak vám na tom záleží, požiadajte ich, aby informácie zostali súkromné. Je pravdepodobné, že vaši blízki sa budú chcieť o vašu správu podeliť s ostatnými. Je to z ich strany prirodzená reakcia. Možno však dáte prednosť tomu, aby ste to ľuďom povedali sami. Ak nechcete, aby to povedali niekomu inému, dajte im to najavo počas rozhovoru.

  • Povedzte: „Prosím, nikomu inému nehovorte to, čo vám teraz hovorím. Chcem, aby správa pochádzala odo mňa.“
  • Môžete tiež zvážiť, či im poviete, kto ďalší vie o vašom stave, pretože sa možno budú chcieť obrátiť na iných blízkych, aby ich potešili.

2. časť z 3:Hovoriť otvorene a úprimne

Začnite tým, že im poviete, ako veľa pre vás znamenajú. Nikoho neunavuje, keď mu niekto hovorí, ako veľmi mu na ňom záleží, takže zopakovanie dôležitosti vášho priateľstva môže pomôcť začať túto ťažkú diskusiu na pozitívnejšej vlne.[6]

  • Povedzte niečo ako: „Karen, už mnoho rokov si mojou najlepšou priateľkou a úprimne povedané, stala si sa mojou sestrou, akú som nikdy predtým nemala. Boli ste tu, keď som vás toľkokrát potrebovala, a teraz sa s vami musím podeliť o niečo dôležité.“

Opíšte svoju situáciu čo najúprimnejšie a najúprimnejšie. Bez ohľadu na to, ako blízkymi priateľmi sú, nedlhujete im žiadne podrobnosti, o ktoré sa nechcete podeliť. Mali by ste si však jasne uvedomiť, že zomierate. To pomáha prekonať tendenciu ľudí „počuť to, čo chcú počuť“ – napríklad váš priateľ sa môže presvedčiť, že len „možno zomierate.“[7]
Dôveryhodný zdroj
Americká spoločnosť pre boj proti rakovine
Nezisková organizácia venujúca sa podpore výskumu, vzdelávania a podpory v oblasti rakoviny
Prejsť na zdroj

  • Skúste niečo v zmysle: „Karen, vrátila sa mi rakovina pankreasu, poradila som sa s lekármi a rozhodla som sa, že už nebudem podstupovať žiadnu liečbu. Zomriem, pravdepodobne do 2 mesiacov.“

Zmiernite ich nepohodlie tým, že budete sami sebou. Je veľká šanca, že váš priateľ nebude vedieť, ako reagovať – môže sedieť v ohromenom tichu. Uistite ich, že je v poriadku, keď sú sami sebou a vyjadrujú svoje pocity, pretože to robíte aj vy.[8]
Dôveryhodný zdroj
Americká spoločnosť pre boj proti rakovine
Nezisková organizácia, ktorá sa venuje podpore výskumu rakoviny, vzdelávaniu a podpore
Prejsť na zdroj

  • Môžete povedať: „Viem, že je pre teba ťažké to počuť, a bolo pre mňa ťažké sa o to podeliť, Karen. Ale stále som tu a stále som to ja a chcem, aby sme sa mohli otvorene rozprávať tak, ako sme sa vždy rozprávali.

Povedzte im, ako sa cítite. Nesnažte sa chrániť svoje emócie, aby ste ich ušetrili od bolesti. Spomeňte si, prečo sú takými dobrými priateľmi – pretože sa s nimi môžete podeliť o to, ako sa cítite.[9]
Dôveryhodný zdroj
Americká spoločnosť pre boj proti rakovine
Nezisková organizácia, ktorá sa venuje podpore výskumu rakoviny, vzdelávaniu a podpore
Prejsť na zdroj

  • Povedzte im niečo ako: „Prijal som, že zomieram, a som s touto skutočnosťou zmierený – teda väčšinou. Samozrejme, že som niekedy smutný, vystrašený a nahnevaný, keď na to myslím.“

Požiadajte ich, aby mali pochopenie pre vaše problémy. Nemali by ste mať pocit, že sa musíte ospravedlňovať za to, ako môže blížiaca sa smrť ovplyvniť vaše emócie a konanie. To znamená, že oboznámenie vášho priateľa s touto skutočnosťou môže objasniť, že nemáte v úmysle sa od neho stiahnuť a v skutočnosti naozaj chcete, aby zostal po vašom boku.[10]
Dôveryhodný zdroj
Americká spoločnosť pre boj proti rakovine
Nezisková organizácia zameraná na podporu výskumu, vzdelávania a podpory v oblasti rakoviny
Prejsť na zdroj

  • Mohli by ste povedať: „Keď sa budem cítiť skľúčený z toho, že zomieram, možno budem chcieť byť chvíľu sám a možno nebudem vždy odpovedať na vaše telefonáty. Ale prosím, volajte ďalej, pretože chcem a potrebujem, aby ste boli stále súčasťou môjho života.“

Časť 3 z 3:Udržiavanie rozhovoru

Prijať, že môžu reagovať rôznymi spôsobmi. Nemôžete vedieť, ako váš priateľ zareaguje. Môžu vzlykať, nahnevane odmietnuť uveriť tomu, čo im hovoríte, alebo sa stiahnuť do šokovaného ticha. Nemajte im za zlé ich reakciu a necíťte sa zle, že ste ich rozrušili. Namiesto toho potvrďte ich pocity rovnakým spôsobom, ako chcete, aby prijali tie vaše.[11]
Odborný zdroj
William Gardner, PsyD
Klinický psychológ
Rozhovor s odborníkom. 25. júla 2019.

  • Ak vzlykajú, môžete povedať niečo ako: „Viem, že je ťažké sa s tým vyrovnať, ale chcem, aby sme si navzájom pomohli to prekonať.“ Ak sa vám zdá, že sa vám to zdá ťažké, môžete sa.“ Zvážte aj to, či ich objať alebo si s nimi poplakať, ak máte chuť.
  • Ak vám odmietajú uveriť, skúste im povedať: „Verte mi, že by som si prial, aby to nebola pravda, ale je to pravda. Čoskoro zomriem a chcem, aby ste boli súčasťou môjho života až do konca.“
  • Ak sú ohromení a potrebujú nejaký čas na spracovanie tejto správy, doprajte im ho. Chvíľu ticho sedieť a v prípade potreby sa opýtať, či by chceli v rozhovore pokračovať neskôr.

Povzbudzujte ich, aby kládli otázky a vyjadrovali svoje pocity. Niektorí ľudia budú chcieť poznať konkrétne detaily vášho stavu, čo im môže pomôcť prijať realitu vašej situácie. Ostatní môžu chcieť vedieť, aké to je, keď viete, že sa blíži vaša smrť, pretože prirodzene začnú premýšľať o tom, ako by túto situáciu zvládli oni. Podeľte sa s nimi o toľko, koľko je vám príjemné im dať.[12]
Dôveryhodný zdroj
Americká onkologická spoločnosť
Nezisková organizácia zameraná na podporu výskumu rakoviny, vzdelávanie a podporu
Prejsť na zdroj

  • Väčšina ľudí nerada hovorí o smrti, ale toto môže byť prípad, v ktorom môžete obaja slobodnejšie diskutovať o zmysle života aj smrti.

Ponúknite im konkrétne spôsoby, ako im môžu pomôcť, ak o to požiadajú. Je veľká šanca, že váš priateľ bude chcieť urobiť niečo – čokoľvek – aby pomohol, ale možno nebude mať predstavu, čo môže urobiť. Ak vám dajú všeobecnú ponuku na pomoc, nehanbite sa im uviesť konkrétne spôsoby, ako tak môžu urobiť. Môžete povedať niečo podobné, ako je jedno z nasledujúcich slov: [13]

  • „No, začína byť pre mňa ťažké vyjsť von pre potraviny. Možno by ste mi mohli párkrát do týždňa vyzdvihnúť pár vecí.“
  • „Veľmi rád by som usporiadal tie rodinné albumy s fotografiami a rád by som s tým pomohol.“
  • „Všetko, čo naozaj potrebujem, je, aby si mi naďalej volal, navštevoval ma a bol mojím najlepším priateľom.“
  • Dajte jasne najavo, že sa ešte nelúčite. Niekedy sa tento úvodný rozhovor môže zdať ako váš posledný rozhovor. Avšak aj keď je pravdepodobné, že vaša smrť nastane veľmi skoro, nebojte sa uistiť, že rozhovor bude mať vážnosť vašich „posledných slov“ s priateľom. Namiesto toho sa sústreďte na to, že si želáte, aby váš vzťah zostal blízky až do konca (ak je to vaše želanie).[14]
    Dôveryhodný zdroj
    Americká spoločnosť pre boj proti rakovine
    Nezisková organizácia zameraná na podporu výskumu, vzdelávania a podpory v oblasti rakoviny
    Prejsť na zdroj

    • Pripraviť sa na smrť neznamená ignorovať svoj život. Zamerajte sa na to, aby ste zo svojho života vyťažili čo najviac a aby váš priateľ bol jeho súčasťou.
  • Odkazy