Ako povedať priateľovi, že si s ním nechcete nič plánovať

Povedať „nie“ je na nič. Je ťažké sklamať ľudí, najmä priateľov, pretože vzťahy sa udržiavajú na základe implicitných noriem reciprocity. Keď vám váš priateľ pošle pozvanie, niečo vám tým dáva (možnosť stráviť spolu čas, zblížiť sa atď.); ak ho odmietneš, môžeš mať pocit, že ho sklamávaš alebo že mu to neoplácaš.[1]
Dôveryhodný zdroj
PubMed Central
Archív denníkov z U.S. Národné ústavy zdravia
Prejsť na zdroj
Nemôžete však očakávať, že vždy, keď si váš priateľ chce niečo naplánovať, poviete „áno“. Je však dôležité povedať nie určitým spôsobom a s ohľadom na určité veci, ak je pre vás zachovanie priateľstva dôležité.

1. časť z 3: Príprava na seba

Nezabudnite, že máte právo povedať nie. To, že vás niekto o niečo požiada, neznamená, že ste povinní to urobiť. Ak s vami chcú niečo robiť, ale vy s nimi niečo robiť nechcete, nemali by sa nad vami vyvyšovať; záleží aj na tom, čo chcete vy.[2]
Odborný zdroj
Erin Conlonová, PCC, JD
Výkonný životný kouč
Odborný rozhovor. 31. augusta 2021.

Nepodliehajte výčitkám svedomia. Niektorí priatelia môžu byť dotieraví a budú sa vás snažiť presvedčiť, aby ste sa stretli, aj keď ste povedali, že nemôžete. Zostaňte pevní vo svojom rozhodnutí tým, že zopakujete svoje dôvody, prečo sa nemôžete zúčastniť. [3]

  • Ak chcete, aby to bolo priateľské, môžete (ak je to vhodné) skúsiť zažartovať o tom, ako ste naposledy požiadali svojho priateľa, aby niečo urobil, a on povedal nie. To mu pripomenie, že aj on už predtým odmietol vaše plány, takže by sa najmä nemal snažiť vás do niečoho viniť.

Pripomeňte si, že nie ste zodpovední za reakciu svojho priateľa. Pokiaľ ponúknete úprimné ospravedlnenie a urobíte všetko pre udržanie priateľstva, nie ste zodpovední za to, ako váš priateľ zareaguje na to, že ste odmietli jeho plány.[4]

  • V konečnom dôsledku je na ňom, ako sa rozhodne reagovať na vaše odmietnutie stretnutia. Majte to na pamäti, ak sa cítite skleslo kvôli svojmu rozhodnutiu odmietnuť ho.[5]
  • Snažte sa nebáť toho, ako váš priateľ zareaguje. Opäť platí, že pokiaľ sa snažíte byť dobrým priateľom, nemusíte si so svojím priateľom plánovať stretnutie vždy, keď chce. Ak reaguje naozaj negatívne na to, že ste ho odmietli, možno to nie je ten najlepší priateľ, ktorého môžete mať pri sebe. Uvedomenie si tejto skutočnosti by malo pomôcť zmierniť váš strach z jeho reakcie.[6]
    Odborný zdroj
    Erin Conlonová, PCC, JD
    Výkonný životný kouč
    Odborný rozhovor. 31. augusta 2021.

Pamätajte, že váš čas je obmedzený. Nemôžete robiť všetko, čo všetci a stále chcú, dokonca ani pre svojich priateľov. Máte iné záväzky a povinnosti. Niekedy sú v živote veci, ktoré treba urobiť a ktoré sú dôležitejšie ako spoločenské stretnutia, napríklad tvrdo pracovať na tom, aby ste boli finančne stabilnejší, takže by ste sa nemali cítiť príliš zle, ak si nemôžete naplánovať stretnutie.[7]

2. časť z 3:Povedz nie

Premýšľajte o kompromise. Ak sa nechcete s priateľom stretávať, pretože vám navrhol niečo, čo nechcete robiť alebo na čo nemáte čas (e.g., vysedávanie celý víkend), skúste urobiť kompromis. Mohli by ste svojmu priateľovi oznámiť, že si chcete urobiť plány, ale nemôžete uskutočniť konkrétny plán, ktorý navrhol.[8]

  • Ak chce napríklad stráviť celý víkend spolu, ale vy máte voľno len v sobotu, skúste navrhnúť niečo, čo obaja radi robíte a čo by sa dalo robiť v sobotu.
  • Je vonku nový film, ktorý chcete obaja vidieť? To je jeden z nápadov na kompromis; návšteva kina môže byť zábavná a zaberie len niekoľko hodín.

Ospravedlňte sa. Povedzte priateľovi, že vás mrzí, že si tentoraz nemôžete naplánovať stretnutie. Ak je pre vás zachovanie priateľstva dôležité, nezabudnite sa úprimne ospravedlniť.

  • Ak chcete ponúknuť úprimné ospravedlnenie, neprechádzajte okolo neho s vetrom; s ospravedlnením si dajte načas a pri rozprávaní venujte priateľovi plnú pozornosť.
  • Tu je príklad toho, ako sa úprimne ospravedlniť svojmu priateľovi: „Je mi to naozaj ľúto, rád by som si s tebou niečo naplánoval, ale tentoraz to naozaj nejde. Ešte raz sa za to ospravedlňujem, ale poďme to čoskoro znovu prebrať, aby sme mohli vyriešiť niečo iné.“

Uveďte dôvod. Ak je dôvodom niečo, o čo sa s priateľom cítite pohodlne podeliť (i.e., nie je to príliš osobné), nezabudnite mu povedať, prečo si tentoraz nemôžete urobiť plány.

  • Ak sa nechcete podeliť o dôvod, môžete použiť niečo neurčitejšie, napríklad „tento víkend som naozaj zavalený“ alebo „môj život je teraz trochu bláznivý, takže tento víkend nemôžem“ alebo „ďakujem za pozvanie a ospravedlňujem sa, ale tento víkend naozaj potrebujem trochu času pre seba, aby som sa zotavil“.
  • Nech už urobíte čokoľvek, ak sa chystáte uviesť konkrétnu výhovorku, uistite sa, že je legitímna, aby ste nevyzerali ako klamár alebo frfloš.[9]
  • Medzi príklady legitímnych výhovoriek patrí, že už máte iné plány, že ste zaneprázdnení niečím iným vo svojom živote a že ste veľmi unavení z celého týždňa a potrebujete nejaký čas na oddych alebo osamote.

Vyhnite sa prílišným výhovorkám. Ak svojmu priateľovi oznamujete, prečo si s ním nemôžete naplánovať stretnutie, buďte struční. Neposkytujte hromadu výhovoriek; to len vyvolá dojem, že nie ste úprimní. Jedno úprimné ospravedlnenie a skutočná výhovorka by mali stačiť. Ak máte kopec vecí na práci, môžete to jednoducho povedať.[10]

Buďte zdvorilí. Pri odmietaní sa správajte srdečne, aj keď ste zaneprázdnení a nechcete sa rozprávať o stretnutí. Nikto nemá rád, keď je odmietnutý, dokonca aj pri takej maličkosti, ako je odmietnutie zo strany priateľa; niekedy to môže trochu štípať. [11]

  • Ak chcete byť zdvorilí, povedzte svojmu priateľovi, aby sa dobre bavil, ak bude pokračovať v plánoch bez vás. Požiadajte ho, aby vám dal vedieť, ako to ide.
  • Môžete tiež skúsiť ponúknuť návrh na iného spoločného priateľa, ktorého by mohol vziať so sebou namiesto neho; tým dáte jasne najavo, že chcete, aby sa dobre bavil a záleží vám na priateľstve, a že to jednoducho tento konkrétny čas nemôžete stihnúť.

Vyhnite sa váhavosti. Povedzte rázne a rozhodne nie, aby bolo jasné, že nemôžete urobiť to, čo váš priateľ chce. Ak dávate odpovede „naoko“ typu „pokúsim sa tam byť“ alebo „uvidím; pripomeň mi to neskôr“, keď viete, že to nechcete urobiť, nechávate priateľa na holičkách.[12]
Odborný zdroj
Erin Conlonová, PCC, JD
Výkonný životný kouč
Rozhovor s odborníkom. 31. augusta 2021.

  • Nechávať priateľa na háku, keď viete, že sa nechcete stretávať, je sebecké; čo ak si chcel urobiť iné plány, ale nemohol, kým ste nedali konečnú odpoveď?

Získajte si čas, ak ho potrebujete. Aj keď by ste nemali byť nerozhodní, ak viete, že sa nemôžete alebo nechcete stretnúť, ak si naozaj ešte nie ste istí, získajte si čas tým, že sa opýtate, či sa môžete priateľovi čoskoro ozvať.[13]
[14]

  • Uveďte konkrétne, kedy sa mu najneskôr ozvete. Aby ste boli zdvorilí, keďže si nie ste istí, či sa môžete stretnúť, povedzte priateľovi aj to, že chápete, ak si potrebuje urobiť iné plány, ak sa mu čoskoro neozvete.

Ponuka následného plánu. Ak si nechcete robiť plány na základe toho, na čo vás pozval, ponúknite ďalší plán. Napíšte si niečo na čas, keď budete menej zaneprázdnení, inak sa váš program môže opäť naplniť a vy budete musieť opäť povedať nie.

  • Ak napríklad nemáte čas v ten víkend, keď chce ísť na turistiku, spýtajte sa, či by ste namiesto toho nemohli ísť na turistiku budúci víkend. Ak je pre vás zachovanie priateľstva dôležité, nezabudnite to dať priateľovi jasne najavo.

Skúste svoje „nie“ vložiť medzi dve „áno“. Ak váš priateľ zle znáša, že ste odmietli jeho plány, môžete sa pokúsiť predísť tomu tým, že medzi vaše odmietnutie jeho plánov vložíte dve „áno“.[15]

  • Napríklad, ak s vami chce ísť cez víkend na turistiku, môžete mu povedať: „Ďakujem, že ma pozval; som rád, že sme priatelia, robíme spolu veľa zábavných vecí, ale tento víkend nemôžem ísť na turistiku. Rozhodne som však pre tento nápad; poďme radšej na iný víkend, keď budem menej zaneprázdnená?“

Skúste použiť empatické tvrdenie. Vžite sa do kože svojho priateľa a premýšľajte o vašom priateľstve a rozhovore, ktorý vediete, z jeho perspektívy. Dajte mu najavo, že chápete, že sa chce dobre zabaviť, ale že tentoraz si jednoducho nemôžete vyraziť.[16]

3. časť z 3:Zvládanie agresívnych alebo dotieravých priateľov

Získajte si odstup. Niektorí priatelia môžu byť pri plánovaní agresívni alebo dotieraví. Možno sa váš priateľ hnevá, keď nerobíte presne to, čo hovorí, alebo sa opakovane snaží, aby ste zmenili názor. V takýchto prípadoch môže byť najlepšie vytvoriť si určitý odstup medzi prijatím rozhodnutia.[17]

  • Ak vám napríklad váš priateľ volá, aby ste si dohodli plány, a nalieha na vás, skúste povedať, že musíte ísť, ale ozvete sa mu neskôr.

Povedzte nie prostredníctvom prostriedku, ktorý vám najviac vyhovuje. Ak sa vám zdá, že viac ustupujete a robíte veci, ktoré nechcete osobne, skúste dať konečnú odpoveď prostredníctvom textovej správy alebo inej podobnej formy komunikácie, kde váš dotieravý priateľ nemôže byť tak účinne dotieravý.

  • Ak sa vám pokúsi zavolať hneď, nemusíte mu odpovedať; je prijateľné povedať mu, že momentálne nemôžete telefonovať.

Skúste si napísať scenár. Ak sa vám stane, že podľahnete tlaku rovesníkov, keď je váš priateľ dotieravý alebo nahnevaný, skúste si vopred napísať, čo poviete. Napíšte si dôvody, prečo nemôžete alebo nechcete plánovať, a prečítajte si ich, aby ste si ich zapamätali. Takto, ak bude váš priateľ naliehať, bude menej pravdepodobné, že zabudnete, že si naozaj nechcete nič naplánovať.[18]

  • Pri písaní scenára si spomeňte na minulé rozhovory so svojím priateľom, v ktorých ste mu podľahli. Skúste si spomenúť, ako sa správal alebo čo povedal, že vás prinútil k plánom napriek tomu, že ste nechceli.
  • Ak napríklad v minulosti povedal, že nikdy nepovieš áno na jeho plány, môžeš napísať scenár, v ktorom zopakuješ posledných párkrát, keď ste sa spolu stretli, aby si mu ukázala, že jeho tvrdenie nie je pravdivé. Vďaka plánovaniu so scenárom, ak sa na vás opäť pokúsi použiť rovnakú taktiku, budete pripravení brániť sa.

Povedzte rázne nie a potom zmeňte tému. Ak na vás váš priateľ naďalej tlačí, skúste mu s určitou dávkou pevnosti v hlase povedať, že nemôžete splniť jeho plány. Po tom, čo dôrazne odmietnete, zmeňte tému rozhovoru, aby pochopil, že ste s konverzáciou skončili.[19]
Odborný zdroj
Erin Conlon, PCC, JD
Výkonný životný kouč
Rozhovor s odborníkom. 31 augusta 2021.

  • Ak vás napríklad váš priateľ opakovane pozýva na víkend na večeru, môžete povedať: „Už som povedal, že naozaj nemôžem ísť, ale ďakujem za pozvanie. Mimochodom, videl si [sem vložte nejaký film]? Čo si si myslel?“
  • Skúste svojmu priateľovi pripomenúť, že ľudia majú rôzne osobnosti a časové obmedzenia a že niektorí ľudia sa radi stretávajú viac ako iní alebo robia určité veci, ktoré iných nebavia. Skúste dať svojmu priateľovi najavo, že si budete robiť plány, kedykoľvek budete mať pocit, že môžete, ale že keď poviete nie, myslíte to vážne a nie je v poriadku, že sa na vás snaží tlačiť alebo sa hnevá, keď poviete nie.
  • Povedzte svojmu priateľovi, aby nebol dotieravý. Ak nič iné nezaberie, môžete skúsiť povedať priateľovi priamo, že sa cítite byť pod tlakom, aby ste robili veci, ktoré nechcete, a že to zaťažuje vaše priateľstvo.

    • Môžete napríklad povedať: „Pozri, vážim si naše priateľstvo, ale niekedy mám pocit, že sa ma snažíš nútiť do vecí, ktoré nemôžem (alebo nechcem) robiť. Mám z toho pocit, že si nevážite môj pohľad a moje časové obmedzenia. Určite si s tebou niečo naplánujem, keď môžem, ale niekedy jednoducho nemôžem, takže si myslím, že by bolo pre nás oboch skvelé, keby si sa nenahneval, keď ti poviem, že sa nemôžem stretnúť.“
  • Odkazy