Ako prestať hovoriť o priateľoch za ich chrbtom: 8 krokov: Ako sa vyhnúť tomu, aby ste sa o niekom rozprávali s kamarátmi?

Je to šťavnatá informácia o vašom kamarátovi, ktorá vás nahlodáva a prosí, aby ste ju prezradili ostatným priateľom? Pociťujete nutkanie klebetiť o druhých za ich chrbtom, aby ste vyzerali ako vtipálek v skupine alebo aby ste sa urobili trochu zaujímavejším? Možno sa vám v danom momente zdá ako lákavo dobrý nápad vykašľať sa na priateľa priamo uprostred vtipnej historky alebo trápneho momentu, ale váš priateľ si to nemyslí… V skutočnosti bude váš priateľ spochybňovať vašu lojalitu spolu s nedostatkom taktu.

Ak hovoríte o svojich kamarátoch za ich chrbtom, premýšľajte o tom, ako sa pravdepodobne cítia. Skôr než podáte ďalšie sústo, zastavte sa a zamyslite sa nad tým, čo robíte. Potom uzavrite dohodu sami so sebou, že nadobro prestanete hovoriť o priateľoch za ich chrbtom.

Kroky

Preskúmajte, čo si myslíte, že sa skrýva za vašou túžbou hovoriť o svojich priateľoch alebo zdieľať šťavnaté klebety o kamarátovi. Možno si myslíte, že je to neškodná zábava, a možno sa dokonca cítite trochu vlastnícky nad týmito informáciami, pretože sa týkajú vaše priateľ po tom všetkom. Alebo si možno myslíte, že vyklopenie tajomstiev alebo najtrápnejších momentov vášho priateľa uprostred rozhovoru bude vtipné a ušetrí vás nutnosti povedať niečo podobné o sebe. Alebo ste momentálne nespokojní so svojím životom a rozprávanie o nešťastí alebo trápení iných priateľov vás napĺňa na duši? Nech už je motivácia vášho rozviazaného jazyka akákoľvek, musíte prísť na koreň tomu, prečo vám príde v poriadku hovoriť za chrbtom svojich priateľov, aby ste vedeli, ako s tým prestať. Zvážte, ktorá z nasledujúcich možností sa vás týka najviac:

  • Neistota: Ľudia, ktorí sa necítia dobre vo svojej koži a ktorí majú neistotu, často rozoberajú ostatných, aby sa cítili lepšie. A bohužiaľ, niekedy sa to môže týkať aj vašich blízkych, ktorých vnútorné myšlienky poznáte najlepšie zo všetkých, jednoducho preto, že sa necítite dostatočne bezpečne, aby ste si našli menej osobné témy na rozhovor s ľuďmi, ktorí vás strašia alebo ohromujú.
  • Nuda: Máte pocit, že váš život je úplne nudný a bez vzrušenia? Vyťahovanie špinavého prádla iných môže rozprúdiť konverzáciu a pripraviť vzrušenie. To však svedčí o nedostatku kreativity vo vašich konverzačných schopnostiach, takže solenie nudy informáciami o vašom priateľovi je lenivé a nelojálne zároveň.
  • Pomsta: Niektorí ľudia môžu byť na priateľa nahnevaní a majú pocit, že jediný spôsob, ako sa budú cítiť ospravedlnení, je hovoriť o ňom za jeho chrbtom – bez ohľadu na to, či si to už s priateľom vyjasnili alebo nie. Pomsta ako motivácia na akékoľvek konanie je vždy úplným zlyhaním, pokiaľ ide o plnohodnotný život; odhaľuje nedostatok sebaúcty, nedostatok úcty k druhým a nedostatok sebaovládania alebo osobnej zodpovednosti za svoje činy. Priateľ si nikdy nezaslúži, aby sa jeho špinavé prádlo vyťahovalo ako všeliek na vašu vlastnú mrzutosť alebo nespokojnosť s ním.
  • Ochrana: Možno sa cítite ukrivdení a chcete varovať ostatných ľudí vo svojom okolí pred „nebezpečenstvom“, ktoré predstavuje prítomnosť tejto osoby v ich živote. Zvážte, že sa v priateľstve často cítime ako obete drobných vecí, napríklad sebectva, ktoré v skutočnosti pre nikoho nepredstavujú veľké nebezpečenstvo. V takom prípade nechajte svojich priateľov, aby sa rozhodli sami.
  • Humor: V týchto sarkastických časoch, keď hviezdy sitkomov a televíznych reality šou hádžu urážky akoby nič, si niektorí ľudia myslia, že sú vtipní, keď majú uštipačné poznámky o priateľoch za ich chrbtom. Nanešťastie pre vzdušné televízne „vzory“, vtipné ani neprichádza do úvahy a ich kopírovanie je znakom toho, že mozog si pustil dovolenku. Humor sa neznižuje k povyšovaniu, znevažovaniu alebo klebetám; ak sa tak deje, nie je to humor, ale ohováranie.
  • Bezohľadnosť: Predpokladali ste, že keďže váš priateľ má zrejme hrubú kožu, je v poriadku hovoriť o ňom bez ohľadu na jeho pocity. Váš priateľ robí majú city; len ich nevystavujú na obdiv. Aspoň máte odvahu priznať, že ste boli bezohľadní. Teraz je čas zmeniť situáciu.

Zvážte, akú škodu spôsobujete. Ak by ste sa zastavili, spomenuli si na svoje slová a zamysleli sa nad tým, čo ste povedali, akú škodu spôsobujete inej osobe? Vžite sa na miesto svojho priateľa a premýšľajte o tom, ako by ste sa cítili, keby veci, ktoré ste hovorili iným, o vás povedal váš priateľ. Zrazu to nie je taký príjemný pocit, keď sa na to pozriete týmto spôsobom. Vášho priateľa môžu klebety, fámy alebo prehnané negatívne prikrášľovanie jeho života zraniť jedným alebo viacerými z nasledujúcich spôsobov:

  • Osobná povesť: Šírenie klebiet o inej osobe, či už sú pravdivé alebo nie, môže nenapraviteľne poškodiť jej povesť, najmä ak pochádzajú z blízkeho zdroja. Zvážte, či vaše klebetenie neničí povesť vášho priateľa. Ak áno, prečo si myslíte, že by ste mali takto potopiť svojho priateľa? Ak klebetíte, pretože sa chcete pomstiť, nie je to spôsob, ako vyriešiť váš konflikt. Ak je to kvôli bezohľadnosti alebo túžbe vyzerať lepšie na úkor vášho priateľa, je čas prestať sa ľutovať a začať si uvedomovať, že to, čo robíte, prináša skutočnú škodu.
  • Obchodná povesť: Ničíte živobytie svojho priateľa len pre osobnú potravu alebo možno dokonca zo žiarlivosti? Zvážte, čo vaše slová môžu spôsobiť finančnému zabezpečeniu a obchodným vyhliadkam vášho priateľa. Premýšľajte o tom, ako by vaše klebety mohli ovplyvniť nielen vášho priateľa, ale aj jeho rodinu a zamestnancov.
  • Povesť rodiny: Aj keď hovoríte o svojom priateľovi, vaše slová by mohli poškodiť jeho rodinu vrátane detí vášho priateľa. Rodinní príslušníci sú nevinní pozorovatelia a nemali by byť vašimi slovami zranení alebo poškodení.

Buďte v komunikácii dôvtipnejší. Poznajte rozdiel medzi poškodzujúcimi klebetami, ventiláciou priateľov alebo jednoduchým odovzdávaním informácií o priateľovi. V niektorých prípadoch môžete šíriť skvelé správy o priateľovi bez toho, aby ste si uvedomili, že váš priateľ by ich možno radšej ešte chvíľu tajil (napríklad to, že je tehotný alebo že ho povýšili v práci). Alebo sa možno len vyrozprávate o hádke, ktorú ste mali s jedným blízkym priateľom, bez toho, aby ste sa príliš zamýšľali nad tým, ako to vyznieva pre poslucháčov mimo vášho úzkeho kruhu. Je dôležité poznať rozdiel medzi nevyberaným rozprávaním za chrbtom priateľa a poskytovaním informácií:

  • Ventilácia/vyčistenie vzduchu. Všetci potrebujeme upustiť paru, a ak ste sa pohádali s priateľom, možno sa budete chcieť poradiť s iným kamarátom, aby vám pomohol problém vyriešiť. Rozhovor s dôveryhodným priateľom, o ktorom bezpochyby viete, že o vašej diskusii nebude hovoriť s ostatnými, by mal byť vo väčšine prípadov v poriadku. Rozhovor vám môže poskytnúť prehľad a pomôcť vám dospieť k riešeniu konfliktu s druhým priateľom. Vyhnite sa nepríjemným slovám alebo nadávkam na ostatných priateľov. Okrem toho sa neustále ventilovanie mnohým ľuďom posúva do oblasti klebiet.
  • Klebety/rozhovory za chrbtom priateľa. Preberanie informácií, ktoré sa vás nijako netýkajú (alebo v niektorých prípadoch informácií, ktoré sa vás síce týkajú, ale sú prísne dôverné), a ich voľné rozoberanie s mnohými ľuďmi sa považuje za klebetu.
  • Rozširovanie správ. Napríklad, keď sa blízkej kamarátke narodí dieťa, povedať to hŕstke ľudí sa nepovažuje za klebetu za predpokladu, že vám vaša kamarátka dá požehnanie, aby ste to povedali svetu. Na druhej strane, ak mala tri potraty po sebe a nechce, aby niekto vedel, že je opäť tehotná, kým nebude vedieť, že toto dieťa bezpečne príde na svet, hovoriť čokoľvek bez jej súhlasu je hovorenie za jej chrbtom.

Postavte sa tvárou v tvár faktom. Spýtajte sa sami seba, čo rozprávanie o druhých vypovedá o vás. Zvážte, ako nakoniec vyzeráte, keď hovoríte o priateľoch za ich chrbtom. S najväčšou pravdepodobnosťou vám priatelia, ktorých ohovárate, nemusia v budúcnosti dôverovať v súvislosti s osobnými informáciami a budú sa od vás dištancovať. Môžete tiež vyzerať neisto a prípadne pomstychtivo, ak ste sa stali mestským krikom; hrozí, že stratíte nielen priateľa alebo priateľov, o ktorých ste klebetili, pretože ostatní priatelia si uvedomia, že vám nemožno dôverovať. Keď premýšľate o tom, že budete hovoriť o inom priateľovi za jeho chrbtom, zamyslite sa nad tým, ako negatívne to na vás pôsobí a ako si aj tí, ktorí dostanú vaše informácie, dvakrát rozmyslia, či vám budú dôverovať.

  • Počas diskusie sa snažte vžiť do situácie svojej priateľky. Páči sa vám, keď o vás ľudia hovoria alebo vás klebetia za vašimi chrbtami? Viete, čo si o vás myslia vaši priatelia? Skôr než otvoríte ústa a začnete hovoriť o šťavnatom súste klebiet, vložte do vety svoje meno, napríklad: „Panebože, nemôžem uveriť, že (meno) podal žiadosť o exekúciu!“ Chceli by ste, aby všetci vedeli, že ste podali žiadosť o exekúciu? Ak by ste sa mohli cítiť trápne, premýšľajte o tom, ako sa môže cítiť váš priateľ; pravdepodobne je to presne to isté.

Zapnite si gombíky. Mentálne alebo fyzicky sa ospravedlňte z rozhovoru, ktorý je príliš plný klebiet, aby ste sa vyhli tomu, že „spadnete“ do hry na klebety alebo spoločenskej diskusie. Jedným z najlepších spôsobov, ako prestať hovoriť o iných za ich chrbtom, je stiahnuť sa z akejkoľvek konverzácie, ktorá klesá na úroveň klebiet. Ak ste napríklad v skupine priateľov a v súvislosti s aférou jednej kamarátky sa spomenie jej meno, nepridávajte žiadne informácie, ktoré by ste mohli mať. Mohli by ste nechať hovoriť ostatných a zostať ticho, ale mohlo by byť vhodné aj prehovoriť a naznačiť, že je nevhodné hovoriť o niekom, kto sa nemôže brániť. Samozrejme, buďte taktní a nezačnite ohovárať nikoho, kto sa zúčastňuje rozhovoru!

  • Nešpekulujte o žiadnej osobe. Možno máte chuť vrhnúť sa do rozhovoru, aj keď nemáte žiadne informácie, ale zdržte sa. Nešpekulujte – jednoducho sa odmietnite zúčastniť na akomkoľvek ohováraní.
  • Snažte sa viesť rozhovor mimo klebiet. Vráťte diskusiu späť sem a teraz, keď prítomní počas rozhovoru hovoria buď o tom, čo sa deje v ich vlastnom živote, alebo diskutujú o novom horúcom trende alebo téme.
  • Odíďte, ak sa nedokážete ovládať. Radšej odíďte z diskusie, než aby ste do nej skákali a prispievali. Ak sa vás priatelia opýtajú na váš názor, jednoducho povedzte: „Ja o tom naozaj nič neviem“ a nechajte to tak.

Zvýšte svoj faktor rešpektu. Ak ste klebety o svojich priateľoch používali ako spoločenskú berličku, je čas prebudiť sa z fugy. Nech už vás k rozprávaniu o priateľoch za ich chrbtom viedlo čokoľvek, do veľkej miery to súvisí s tým, že sa naučíte viac rešpektovať seba aj ostatných. Najmä ak ste klebetenie používali ako prostriedok na to, aby ste vyzerali lepšie, alebo ako spôsob, ako viac zapadnúť medzi ostatných, potom je určite načase prehodnotiť, prečo sa radšej tvárite ako obľúbený medzi cudzími ľuďmi, než aby ste sa cítili lojálni voči priateľom, ktorí sú vo vašom živote významným zdrojom podpory, lojality a dôvery, a boli s nimi spokojní.

  • Pomôžte si vyliečiť minulé zranenia, ktoré mohli viesť k návyku klebetiť, tým, že sa zbavíte starých rán, odpustíte chyby, ktoré voči vám urobili iní, a odpustíte sebe, že ste podľahli odvekej ľudskej neresti. Ak vás pomsta už nejaký čas zožiera, odpustenie vám pomôže konečne sa jej vzdať.
  • Sľúbte si, že nebudete opakovať reči za chrbtom a že sa prichytíte, ak ich opäť začnete, a okamžite prestanete. Je to naozaj také základné, pokiaľ ide o to, aby ste sa zastavili v šírení rozprávok.
  • Majte na pamäti, že priateľstvo je zdrojom uzdravenia a regenerácie. Namiesto toho, aby ste sa od nej odvrátili, obráťte sa k nej a zostaňte jej verní.
  • Nájdite si konštruktívnejšie spôsoby komunikácie s ľuďmi v spoločenskom prostredí, ktorí sa cítia nepríjemne alebo odstrčení. Ak vaše konverzačné schopnosti potrebujú podporu, naučte sa, ako nájsť lepšie témy na rozhovor. Ak sú vaše nervy na verejnosti roztrasené, naučte sa, ako to lepšie zvládnuť prostredníctvom zvýšenia sebadôvery. Ak trpíte sociálnou fóbiou, vyhľadajte pomoc, aby ste ju prekonali. Používanie klebiet o priateľoch nikdy nenahradí zlepšenie seba samého.

V prípade potreby sa priateľovi ospravedlňte. Ak sa váš priateľ dozvie, že ste o ňom klebetili, buďte silní a ospravedlňte sa. To, či je váš priateľ ochotný prijať toto ospravedlnenie, je vedľajšie – musíte sa niekde zastaviť a obrátiť nový list a toto je významné a symbolické gesto, ktoré treba urobiť.

  • Vyhnite sa ospravedlňovaniu. Jednoducho vysvetlite, že ste upadli do zlozvyku klebetiť, uvedomujete si, že je to nesprávne a zraňujúce, a že ste sa pevne rozhodli prestať klebetiť alebo zdieľať akékoľvek ďalšie osobné informácie o vašom priateľovi bez jeho súhlasu.
  • Od tohto momentu sa snažte o svojich priateľoch hovoriť len v dobrom. Pamätajte a dodržiavajte toto staré múdre príslovie: „Rozdeľte všetkých ľudí na dve skupiny: priateľov a cudzích ľudí. Priateľov máme príliš radi na to, aby sme o nich klebetili, cudzích ľudí poznáme príliš málo.“