Ako prestať otravovať

Možno si myslíte, že kádrovaním dosiahnete, aby vaša rodina urobila to, čo chcete, ale málokedy je to úspešné. Aj keď sa možno obraciate na karhanie ako na spôsob vyjadrenia toho, čo potrebujete, v skutočnosti je to nezdravý spôsob, ako dať priechod negatívnym emóciám.[1]
Ak ste pripravení prestať otravovať, začnite tým, že si uvedomíte, kedy to robíte. Potom sa môžete zaoberať svojím otravným správaním a urobiť zmeny, aby ste mohli dostať to, čo chcete, bez otravovania.

Časť 1 z 3: Rozpoznanie otravného správania

Všimnite si, že ak o niečo požiadate viac ako raz. Neustále dávanie pripomienok sa bežne vníma ako otravné správanie. Môže to zahŕňať žiadosť, aby niečo urobili, otázku, či to už urobili, a kontrolu, či to už urobili.[2]

  • Vaša rodina môže mať pocit, že otravujete, keď obaja slovne vydávate upomienky alebo posielate upomienky prostredníctvom textových správ.
  • Podobne sa môžu cítiť otravovaní aj vtedy, ak si myslia, že lovíte, aby ste zistili, či urobili, čo ste žiadali. Napríklad, keď poviete: „Tak čo ste robili dnes popoludní??“ môže pôsobiť ako rýpanie na tínedžera, ktorý bol požiadaný, aby si upratal izbu.

Tip: Naggingové správanie nezahŕňa len pripomínanie niekomu, aby urobil niečo, o čo ste ho už požiadali. Patrí sem aj to, že požiadate ľudí, aby urobili úlohu, o ktorej už vedia, že sa od nich očakáva. Napríklad, ak požiadate partnera, aby po večeri upratal kuchyňu, bude sa vám to zdať ako otravovanie, ak je to jeho pravidelná povinnosť.“

Pozorujte, či sa členovia rodiny bránia, keď ich o niečo žiadate. K obrannému správaniu dochádza vtedy, keď sa niekto cíti napadnutý. Bohužiaľ, takto môže pôsobiť kádrovanie na vašu rodinu. Stavanie členov vašej rodiny do defenzívy môže byť znakom toho, že je čas na zmenu.[3]

  • Ako príklad uveďme, že ste svojho partnera požiadali, aby vyniesol odpadky. Obranná reakcia môže znieť napríklad takto: „Ja viem! Pracujem na tom!“
  • Podobne môžete požiadať svoje dieťa, aby začalo robiť domáce úlohy hneď, ako vstúpi do vchodových dverí. Obrannou reakciou môže byť zakričať: „Prečo sa ma stále chytáš za hlavu??“, keď odídu do svojej izby.

Tip: Obranné reakcie sa môžu zdať akoby prišli z ničoho nič, najmä ak máte pocit, že o niečo žiadate prvýkrát. Vaša rodina však môže vnímať, že sa ju snažíte kontrolovať tým, že jej často pripomínate, čo má robiť.

Rozpoznajte, kedy sa snažíte kontrolovať správanie niekoho iného. Možno chcete svojej rodine pomôcť žiť čo najlepší život, ale ľudia nemajú radi, keď im niekto hovorí, čo majú robiť. Ak sa pristihnete pri tom, že svojej rodine často hovoríte, ako by mali upratovať, jesť, pracovať alebo tráviť svoj voľný čas, potom ich pravdepodobne karháte. Hoci môžete mať dobré úmysly, tento typ správania ich od vás odradí. Okrem toho je menej pravdepodobné, že budú robiť to, čo chcete.[4]

  • Niekedy budú členovia vašej rodiny robiť veci, ktoré sa vám nepáčia, napríklad váš partner fajčí, vaša dcéra prestane športovať alebo váš syn trávi voľný čas hraním videohier. Je dôležité uvedomiť si, že sa môžu rozhodovať sami.
  • V niektorých prípadoch to môže viesť k pocitu, že vo vašom vzťahu vystupujete ako rodič namiesto partnera. To škodí vám aj vášmu partnerovi.

Všimnite si, či na vás členovia vašej rodiny kričia alebo sa od vás odťahujú. Môžete si všimnúť, že na vaše požiadavky reagujú nahnevane alebo že vaša rodina často odchádza, keď sa s nimi snažíte rozprávať. Môžete mať dokonca pocit, že sa s členmi rodiny nemôžete rozprávať bez toho, aby ste nevyvolali hádku. Hoci to pre vás môže byť veľmi bolestivé, pravdepodobne to robia preto, lebo majú pocit, že ich otravujete.[5]

  • Napríklad, váš partner alebo dieťa sa môže vzbúriť zakaždým, keď sa pokúsite upozorniť na úlohu, ktorú chcete, aby urobili. Prípadne môžu kričať: „Pracujem na tom!“ alebo „Daj mi pokoj!“

Počúvajte, keď vám niekto povie, že ste otravní. Na pomenovanie otravného správania stačí jedna osoba. Možno nemáte v úmysle otravovať, ale vaše správanie sa považuje za otravovanie, ak to druhá osoba tak cíti. Ak sa váš rodinný príslušník cíti otravovaný, potom je najlepšie zmeniť spôsob, akým s ním komunikujete.[6]

  • Keď vám niekto povie, že ste otravný, môže sa cítiť nespravodlivo a môže to byť. Pravdepodobne chcete pre svoju rodinu len to najlepšie, napríklad čistý dom a dobré známky. Ak vás však nepočúvajú, je lepšie vyskúšať iný spôsob komunikácie.

2. časť z 3:Riešenie otravného správania

Prijmite, že za problém ste čiastočne zodpovední vy. Je normálne mať pocit, že problémom je druhá osoba, pretože neuznáva to, čo hovoríte. Okrem toho môžete mať pocit, že vám odmietajú pomáhať v domácnosti alebo sa dostatočne nesnažia byť úspešní. Nie je to však len na nich, pretože tým, že ich karháte, volíte neproduktívny spôsob komunikácie.[7]

  • Je užitočné priznať rodine, že viete, že ste urobili chyby v spôsobe komunikácie. Povedzte: „Viem, že máš pocit, že ťa karhám, a chcem, aby si vedel, že to nie je môj úmysel. Naozaj chcem pre teba len to najlepšie, preto ma mrzí, že sa cítiš rozrušená.“

Porozprávajte sa s osobou, ktorú ste karhali, alebo usporiadajte rodinné stretnutie. To vám môže pomôcť pochopiť, čo presne robíte, že sa cítia otravovaní. Vypočujte si ich pohľad na situáciu a spoločne sa rozhodnite, ako môžete najlepšie napredovať. Okrem identifikácie hlavných problémov vám to pomôže začať komunikovať zdravším spôsobom.[8]

Povedzte niečo ako..

„Čo robím, že sa cítiš otravovaný?“

„Kedy si mal naposledy pocit, že ťa otravujem?“

„Ako sa cítiš, keď ti dávam pripomienky?“

Vysvetlite, ako sa cítite, keď vás nepočúvajú. Vaša rodina pravdepodobne nemyslí na vašu perspektívu, keď nerobí to, o čo ju žiadate. Zdieľanie toho, ako sa s nimi cítite, to môže zmeniť. Úprimne povedzte, prečo cítite potrebu dávať časté požiadavky a pripomenutia, a povedzte im, aký je to pocit, keď vidíte, že úlohy nie sú splnené.[9]

Povedzte niečo ako..

„Cítim sa zranený, keď nerobíš to, o čo ťa žiadam, pretože mám pocit, že ti na mojich potrebách nezáleží.“

„Pripomínam ti, aby si si urobil domáce úlohy, pretože mám pocit, že je to moja zodpovednosť.“

„Niekedy mám pocit, že som jediná, kto si spomenie na domáce práce, a to ma núti pripomínať ti, aby si si robil svoje povinnosti.“

Stanovte si ako rodina normy, ako bude vaša domácnosť fungovať. Pravdepodobne máte preferencie, ako by ste chceli, aby vaša domácnosť fungovala, napríklad ako by sa malo upratovať a ako by si vaše deti mali rozvrhnúť svoj čas. Je však dôležité, aby mal každý možnosť vyjadriť sa k tomu, ako žije svoj život. Nech každý člen rodiny predloží návrhy, ako sa postarať o domácnosť a svoje povinnosti. Potom sa dohodnite na niečom, čo bude vyhovovať všetkým.[10]

  • Napríklad sa spoločne rozhodnite, ktoré domáce práce sú najdôležitejšie, a nechajte osobu, ktorá ich vykonáva, rozhodnúť o spôsobe ich vykonávania. Podobne sa uistite, že každý člen rodiny rozumie svojim povinnostiam, ale dajte mu voľnosť, aby si ich mohol prispôsobiť svojmu rozvrhu.

Vytvorte plán lepšej komunikácie. Spolupracujte s rodinou na tom, ako môžete obaja dosiahnuť to, čo chcete. Spýtajte sa ich, ako môžete vzniesť požiadavku alebo im pripomenúť, aby urobili veci tak, aby ich to neobťažovalo. Podobne buďte otvorení tomu, aby ste im umožnili rozhodnúť sa, kedy a ako urobia veci, o ktoré ich požiadate.[11]

  • Ak napríklad vaše dieťa neznáša pripomínanie domácich úloh, môžete namiesto toho začať systém, v ktorom vám každý večer prinesie domáce úlohy, aby ste mohli skontrolovať, či sú hotové. Ak vaša rodina neznáša pripomínanie povinností, môžete vyvesiť tabuľku povinností, ktorá obsahuje zoznam povinností každého z nich a poskytuje miesto, kde si ich môžu odškrtnúť. Ak váš partner nemá rád, keď sa mu pripomínajú úlohy v domácnosti, môžete si každý z vás viesť priebežný zoznam úloh na chladničke, ktorý bude slúžiť ako pripomienka.

Vyslovte jednu požiadavku a potom prejdite k dôsledkom. Týmto spôsobom vyšlete signál, že už nebudete na rodinu jazdiť, aby ste ju prinútili niečo urobiť. Dôsledky sa môžu líšiť v závislosti od situácie. Vaše deti môžu prísť o privilégiá za nesplnenie domácich úloh alebo ignorovanie povinností. Možno však budete musieť viesť rozhovor od srdca k srdcu, ak vás manželský partner nepočúva.[12]

  • Niekedy sa členovia rodiny naučia, že nemusia robiť veci na prvýkrát, pretože sa ich budete stále pýtať. Ak sa namiesto toho raz opýtate a potom vyvodíte dôsledky, bude pravdepodobnejšie, že budú konať hneď na prvýkrát.
  • Ako príklad uveďme, že vaše dieťa nevynesie odpadky. Môžete sami vyniesť odpadky a potom im na víkend zobrať telefón.
  • Ak váš partner nevyčistí odtok v kúpeľni, povedzte mu, ako ste sa kvôli tomu cítili. Povedzte: „Bolí ma, že ste sa o to nepostarali.“ Potom sa opýtajte, ako sa môžete obaja dostať na rovnakú stranu, keď ide o problém, ktorý sa snažíte riešiť. Môžete povedať: „Ako môžeme spoločne pracovať na tom, aby sme sa o to postarali?“

Navštívte terapeuta, ak sa snažíte zbaviť svojho zvyku otravovať sami. Možno budete potrebovať pomoc, aby ste prestali otravovať, a to je úplne normálne. Terapeut vám pomôže zistiť, prečo cítite potrebu otravovať, a ponúkne vám riešenia, ako zmeniť svoje správanie.[13]

  • Môžete tiež zvážiť párové alebo rodinné poradenstvo, ktoré pomôže všetkým spoločne sa zmeniť.
  • Terapeuta môžete nájsť online alebo prostredníctvom odporúčania od svojho lekára.

3. časť z 3:Získajte to, čo potrebujete, bez toho, aby ste otravovali

Nadviažte očný kontakt, keď o niečo žiadate. Pravdepodobne ste zaneprázdnení, a to znamená, že sa možno nezastavíte, aby ste požiadali o to, čo chcete. Ak od partnera alebo detí požadujete veci, zatiaľ čo ste uprostred inej úlohy, nemusia ich vnímať ako dôležité. Namiesto toho prestaňte robiť čokoľvek a nadviažte s nimi očný kontakt, aby vedeli, že sa s nimi rozprávate.[14]

Buďte konkrétni v tom, čo chcete, namiesto toho, aby ste vyslovili neurčitú požiadavku. Je pravdepodobné, že vaša rodina má na veci iný pohľad ako vy, vrátane takých vecí, ako je čistota vášho domu. To znamená, že žiadosti ako „upratuj si izbu“ alebo „upratuj kuchyňu“ môžu pre vás vyústiť do sklamania, pretože vaša definícia čistoty sa môže líšiť od ich. Namiesto toho im povedzte, čo presne potrebujete.[15]

  • Napríklad namiesto „Upratuj si izbu“ povedzte: „Ustel si posteľ a uprataj si hračky.“ Podobne povedzte: „Vyperte oblečenie na studenom cykle, vysušte ho, zložte a odložte,“ namiesto „Postarajte sa o bielizeň.“ Ak sa vám to nepodarí, môžete.“

Vyjadrujte sa častejšie „ja“ namiesto „ty“. Používanie výrokov na „ty“ vyvoláva u členov rodiny pocit, že ich z niečoho obviňujete, takže sa pravdepodobne začnú brániť. Namiesto toho sa sústreďte na seba, keď ich o niečo požiadate. Tým im dáte jasne najavo, že sa ich nesnažíte kritizovať alebo ich z niečoho obviňovať, takže je pravdepodobnejšie, že vás budú počúvať.[16]

  • Nehovorte napríklad: „Nikdy neskladáš bielizeň!“ Namiesto toho povedzte: „Potrebujem pomôcť so skladaním bielizne.“
  • Ďalším príkladom je, že nehovorte: „Musíš si upratať túto izbu!“ Namiesto toho povedzte: „Chcem, aby táto izba bola pred spaním čistá.“

Vystavte pripomienku alebo nastavte budík, aby ste im pomohli pamätať. Vizuálne alebo zvukové pripomenutia, ktoré nepochádzajú od vás, môžu byť veľmi nápomocné pri udržiavaní členov vašej rodiny na správnej ceste. Pomôže im to cítiť, že majú nad úlohou väčšiu kontrolu bez toho, aby ste sa obávali, že veci nebudú hotové. Tu je niekoľko nápadov na pripomenutie: [17]

  • Nastavte si pripomienku na telefóne alebo v kalendári pre veci, ako sú domáce úlohy alebo stretnutia.
  • Zanechajte im poznámku, aby ste im pripomenuli, že majú pripraviť večeru, vyprať bielizeň alebo pozbierať špinavé oblečenie.
  • Položte im predmety, ktoré potrebujú na dokončenie úlohy.
  • Zverejnite rodinný kalendár.
  • zaobstarajte svojim deťom plánovač domácich úloh.

Poďakujte členom rodiny, keď urobia, o čo ich požiadate. Ukážete im tak, že vidíte ich snahu, a povzbudíte ich, aby naďalej robili veci, ktoré od nich žiadate. Hneď ako si všimnete, že je úloha hotová, úprimne im poďakujte.[18]

  • Povedzte: „Ďakujem ti veľmi pekne, že si dnes popoludní urobil domáce úlohy,“ alebo „Ďakujem, že si naložil umývačku riadu. Si taká veľká pomoc!“
  • Vyhnite sa kritizovaniu svojich blízkych, keď robia veci inak. Hoci vy máte pravdepodobne dokonalý systém, ako veci urobiť, je normálne, že ostatní majú svoj vlastný spôsob, ako veci robiť. Ak budete na členov rodiny tlačiť, aby robili veci podľa vás, pravdepodobne ich to rozruší a možno vám už nebudú chcieť pomáhať. Nechajte ich robiť veci tak, ako im to vyhovuje.[19]

    • Napríklad, keď poviete: „Zle si naložil umývačku riadu,“ po tom, čo váš partner umyje riad, rozčúli ho to a pravdepodobne sa prestane snažiť umývať riad.
  • Odkazy