Ako prijať a prijať nesúhlas: 13 krokov (s obrázkami)

Prijatie a prijatie nesúhlasu je pre niektorých ľudí, ktorí sa neustále snažia o harmóniu a spoluprácu, ťažké. Avšak bez odlišných názorov by bol svet veľmi fádny a konformný. Prijatie nesúhlasu je cenný spôsob, ako sa naučiť nové myšlienky, zmierniť svoje vlastné predstavy do realizovateľných výsledkov a dosiahnuť riešenia, z ktorých môžu mať prospech všetci. Naučte sa zmeniť svoj pohľad na nezhody a vaše interakcie s ostatnými sa výrazne zlepšia.

1. časť z 3:Vyjadrovanie a reagovanie na nezhody


Vyjadrite nesúhlas úctivo.[1]
Odborný zdroj
Chloe Carmichael, PhD
Licencovaný klinický psychológ
Rozhovor s odborníkom. 14. júla 2020.
Vyjadrenie nesúhlasu vykrikovaním „Tak veľmi sa mýliš!“ nie je skvelý spôsob, ako s rešpektom nesúhlasiť. Ani vytváranie dojmu, že vaša možnosť je jediná, ako napríklad vyjadrenie, že „to je bezmozgový.“ Ak to urobíte, bude to vyzerať, že váš názor je jediný a názory ostatných sú nepodstatné. Namiesto toho sa snažte urobiť „odzbrojujúce“ predbežné vyhlásenie predtým, ako vyjadríte svoj vlastný názor:

  • „Zaujímavé – zdá sa, že máme rozdielne názory. Nebude vám vadiť, ak vám vysvetlím, z čoho vychádzam?“
  • „Naozaj? Urobil som rôzne postrehy, pravdepodobne preto, že som mal rôzne skúsenosti…“
  • „Vážim si vaše názory na túto záležitosť a chápem, prečo máte obavy vyskúšať iný spôsob. Možno by sme sa mohli pozrieť na nový prístup?“
  • „Chcel som vám len predostrieť inú alternatívu. Ak máš záujem, rád ti poskytnem viac informácií…“


Praktizujte aktívne počúvanie. Po vyjadrení vlastného názoru nezabudnite dať priestor druhej osobe, aby urobila to isté. To znamená aktívne a pozorne počúvať názor tejto osoby s rešpektom. Zásady aktívneho počúvania zahŕňajú: [2]

  • Otočiť sa tvárou k hovoriacemu a dať mu najavo, že má vašu plnú pozornosť.
  • Zdržať sa vmiešavania sa do reči, kým rečník úplne neskončí.
  • Povzbudenie hovoriaceho, aby pokračoval, prikývnutím alebo vyzvaním (napr.g. „A?“).
  • Zopakovanie toho, čo ste počuli, aby ste sa uistili, že ste porozumeli posolstvu (e.g. „Takže, ak som vás správne počul, hovoríte…“
  • Odrážať posolstvo hovoriaceho v zmysle toho, čo zrejme cíti (napr.g. „Zdá sa, že je to pre vás vážne presvedčenie.“).
  • Zdieľanie spätnej väzby neodsudzujúcim spôsobom o svojich myšlienkach na správu.


Prejavte empatiu voči druhej osobe.[3]
Aby ste zabránili tomu, že akákoľvek nesúhlasná diskusia prerastie do prudkej hádky, komunikujte empaticky tak, že vyjadríte svoje postrehy, pocity, potreby a požiadavky v tomto poradí.

  • Ak chcete prejaviť empatickú solidaritu, zvážte vyjadrenie svojho pochopenia problému vysvetlením vlastných skúseností z minulosti. Povedzte napríklad niečo také: „V minulosti som si prešiel niečím podobným a cítil som sa presne tak, ako sa teraz cítite vy.“ Samozrejme, musí ísť o skutočné spojenie; nič si nevymýšľajte.


Hovorte o spoločných záujmoch.[4]
Zdroj experta
Chloe Carmichaelová, PhD
Licencovaný klinický psychológ
Odborný rozhovor. 14. júla 2020.
Keď s niekým nesúhlasíte, je ľahké zapliesť sa do svojich samostatných programov a zabudnúť na celkovú pointu. Aby ste zvládli nezhodu, ktorá stráca svoj zmysel, dajte druhej osobe vedieť, čo máte obaja v súvislosti s danou otázkou spoločné. Takýto postup vás vráti späť k diskusnému stolu a umožní vám vlastne byť na rovnakej strane.

  • Môžete povedať niečo ako: „Zvážme náš spoločný cieľ. Obaja chceme ___. Čo môžeme urobiť, aby sme si boli istí, že naše vzájomné potreby budú uspokojené? Aké nástroje môžeme použiť na dosiahnutie tohto cieľa?“


Uznajte odvahu, ktorú si vyžaduje nesúhlas.[5]
Nezabudnite poďakovať druhej osobe za odvahu vyjadriť svoj názor – a potľapkajte sa po pleci, ak ste boli vyzvaní k nesúhlasu. Nesúhlas znamená, že osoba, s ktorou jednáte, vnáša do toho všetkého iný pohľad a ponúka vám možnosť rozšíriť si obzory.

  • Znamená to tiež, že si vás daná osoba váži natoľko a dôveruje vám natoľko, že vo vašej prítomnosti vyjadrí odlišný názor (môžete si tiež zablahoželať k tomu, že ste podporili takúto otvorenosť). Oceňte odvahu tejto osoby tým, že poviete niečo podobné:
    • „Vieš, aj keď si stále myslím, že máme odlišné prístupy, teraz trochu lepšie chápem ten tvoj. Ďakujem, že ste to so mnou prediskutovali.“
    • „Veľmi si cením, že ste si našli čas, aby ste mi jasne vysvetlili, ako túto záležitosť vidíte. Predtým som sa na to nepozeral z tohto pohľadu a dalo mi to veľa podnetov na premýšľanie. Určite zohľadním body, ktoré ste uviedli, keď to teraz budem prehodnocovať.“


Nájdite jednoduché spôsoby riešenia nezhôd. Keď máte k dispozícii rýchlu skratku, ktorú si môžete vyvolať v pamäti, môžete sa skôr ako neskôr pustiť do efektívneho riešenia nezhôd. Pri riešení konfliktov sa bežne používa skratka LEAP. Tento postup môžete použiť, keď ste uprostred nezhody a chcete ju vyriešiť rýchlejšie a efektívnejšie. Pozostáva z: [6]

  • L: Počúvajte posolstvo druhej osoby
  • E: vcíťte sa do pohľadu druhej osoby; premýšľajte o tom, odkiaľ posolstvo prichádza
  • A: Súhlasiť s niektorým aspektom posolstva danej osoby, aby ste našli spoločnú reč
  • P: partner s druhou osobou s cieľom nájsť obojstranne výhodné a funkčné riešenie

2. časť z 3:Zmarenie prekážok na ceste k riešeniu


Vyhnite sa tomu, aby ste ľuďom hovorili, že váš názor je „pre ich vlastné dobro.“ Ide o to, že sa k osobe, s ktorou nesúhlasíte, správate ako k dieťaťu. Zamyslite sa nad tým, aké účinné je, keď ho použijete na dieťa – no na dospelého je ešte menej účinné! V podstate hovorí: „Si príliš hlúpy na to, aby si poznal najlepšie riešenie alebo spôsob, ako tu veci robiť. Viem to lepšie a budem ti vnucovať svoju vôľu.“ Toto môže nezhodu skôr vystupňovať, než utlmiť.

  • Zabráňte tomu, aby ste túto frázu ešte niekedy použili. Namiesto toho si uvedomte, ako druhá osoba rozmýšľa, všimnite si, čo už robí dobre, a túžbu vnútiť svoju vôľu nahraďte niečím takým: „Obdivujem, čo robíš, a nechcem meniť usporiadanie toho, čo ti funguje. Chcel som sa len podeliť o svoje skúsenosti, keď som niečo podobné robil predtým, v prípade, že by ste si chceli vybrať jednu alebo dve moje myšlienky, ktoré by mohli byť pre vás užitočné.“


Dbajte na to, aby ste svoj nesúhlas nevyjadrili pomocou ospravedlnenia. „Je mi to ľúto“ je určené len na ospravedlnenie sa za niečo, čo ste urobili zle, alebo za to, že ste ublížili osobe – nie je určené na predchádzanie sklamaniam alebo na ospravedlnenie sa za to, že ste zatĺkli svoj preferovaný bod.[7]

  • Napríklad vyjadrenie „Je mi ľúto, že som zranil vaše city“ je v poriadku, zatiaľ čo „Je mi ľúto, ale mýlite sa“ alebo „Je mi ľúto vašich nepríjemností“ je neprijateľné. V posledných frázach sa hovoriaci dištancuje od poslucháča a snaží sa ospravedlniť konanie alebo nekonanie.
  • Namiesto toho skúste pri vyjadrovaní svojho nesúhlasu použiť nasledujúce frázy: „Je mi ľúto, že sa vám nepáči, čo chcem povedať, ale…“ sa stáva „Cítim sa zle, že som spôsobil nedorozumenie medzi nami. Čo môžem urobiť, aby sa táto situácia napravila?“


Vedieť, kedy sa dohodnúť na nesúhlase.[8]
Ak sa diskusia vlečie v akomsi patovom stave, je pravdepodobne lepšie prejsť k rozhovoru o niečom, čo vám do dohodnite sa. Čím viac totiž presadzujete svoju agendu, tým hlbšie si osoba, ktorá s vami nesúhlasí, pravdepodobne okopáva päty. Ak príliš tlačíte na pílu, druhá osoba môže skončiť s nesúhlasom pre nesúhlas, len aby sa vyhla „pohlteniu“ vašou vôľou alebo aby obhájila svoje vlastné sebavedomie.


Nepredpokladajte, že druhá osoba potrebuje vaše vedenie. Pamätajte, že poslucháč je schopný vyriešiť veci sám, ak ustúpite. Dajte najavo svoje preferencie, ale nechajte otvorené pre druhú osobu, ako chce dosiahnuť konštruktívny výsledok.

  • Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Si príliš rozrušený kvôli tejto myšlienke. Ukážem vám, ako sa to má robiť“, povedzte: „Chápem, prečo vás to trápi. Ak potrebujete pomôcť s vymýšľaním riešení, dajte mi vedieť.

Časť 3 z 3:Poznanie výhod nesúhlasu


Pamätajte, že nesúhlas sa nerovná konfliktu. Niekedy môžu nezhody viesť ku konfliktu, ale môžu viesť aj k diskusii a učeniu sa. Za predpokladu, že ste ochotní zapojiť sa do diskusie, je pravdepodobné, že spoznanie názoru alebo pohľadu odlišného od vášho vlastného rozšíri vaše chápanie problému.


Cvičte otvorenú myseľ. Byť otvorený znamená dovoliť si vypočuť a prijať myšlienky alebo presvedčenia, ktoré sa líšia od vašich vlastných. Otvorená myseľ má mnoho výhod, vrátane toho, že máte menej predsudkov, lepšie riešite problémy a ste zaujímavejší. A keďže ľudia s otvorenou mysľou sú vnímavejší na zmeny, trpia aj menším stresom.[9]

  • Ak chcete mať otvorenú myseľ tvárou v tvár nesúhlasu, kladte veľa otázok. Snažte sa pochopiť, prečo a ako osoba dospela k záveru, s ktorým nesúhlasíte. Možno zistíte, že zažili veci, ktoré ste vy nezažili, a že tieto skúsenosti môžu vrhnúť svetlo na vaše vlastné presvedčenie.
  • Kladenie otvorených otázok a aktívne počúvanie sú najlepšie možné spôsoby, ako zistiť, čo druhá osoba vie. Navyše, tieto stratégie vám obom môžu poskytnúť oddych od akýchkoľvek aktuálnych nezhôd.

  • Vnímajte nesúhlas ako rozmanitosť. Existuje slávny citát Georgea S. Patton, ktorý hovorí: „Ak všetci rozmýšľajú rovnako, potom niekto nerozmýšľa.“ Snažte sa vnímať nezhody ako otvorenie priestoru pre väčšiu rozmanitosť a variabilitu názorov – rovnako ako by ste vnímali potrebu diverzifikovať personál v zamestnaní, priateľstvá alebo svoje akciové portfólio.

    • Uvedomte si, že ľudia z rôznych prostredí a kultúr môžu mať v dôsledku svojej výchovy a skúseností veľmi odlišné názory.[10]
      Ich skúsenosti sú rovnako platné ako tie vaše. Snažte sa skúmať vzájomné súvislosti namiesto toho, aby ste zdôrazňovali rozdiely. Spojením vašich rôznych pohľadov je možné nájsť univerzálnejšie a udržateľnejšie riešenie, než len zaviesť poriadok, ktorý sa zdá byť správny len vám a vašim životným skúsenostiam.
  • Odkazy