Ako prijať úprimnú kritiku od partnera: 13 krokov

Kritiku je ťažké počúvať v každom čase. Ale je to obzvlášť ťažké, keď to príde od vášho partnera, niekoho, koho milujete a rešpektujete. Ak chcete prijať úprimnú kritiku od svojho partnera, nezabúdajte, že jej cieľom nie je zbúrať vás, ale budovať váš spoločný vzťah. Aby ste to dokázali, budete musieť znížiť svoju obranyschopnosť, vážne počúvať kritiku a pokúsiť sa vcítiť.

1. časť z 3:Zníženie obranyschopnosti


Pripomeňte si, že nejde o hru s nulovým súčtom. Nikto nemá rád, keď ho niekto kritizuje. Môže byť veľmi ťažké počuť, ako ste nesplnili očakávania partnera – môžete sa cítiť nespravodlivo obviňovaní, nepochopení alebo napadnutí. Zamyslite sa však nad dôvodom, prečo vy a váš partner vôbec komunikujete.[1]

  • Majte na pamäti, že váš vzťah by nemal byť bojom o moc. Skutočnosť, že váš partner má úprimnú kritiku, neznamená, že „prehrávate.“
  • Rovnako si povedzte, že kritika nie je hra s nulovým súčtom. Ide o to, aby ste si vytvorili určitý priestor na vzájomné poskytovanie a prijímanie a dúfajme, že sa váš vzťah zlepší.


Neprerušujte. Nikdy nebudete schopní prijať úprimnú kritiku od partnera, ak nezačnete znižovať svoju obranu, počúvať a vcítiť sa. Dajte partnerovi slovo, napríklad. Neprerušujte, aby ste kritiku popreli, vyvrátili alebo odvrátili. Je to veľký znak toho, že sa bránite.[2]

  • Vyskúšajte tento trik: počítajte do desať zakaždým, keď budete v pokušení prerušiť. Existuje veľká šanca, že keď skončíte, moment pominie a vaša pointa už nebude mať význam. Ak stále cítite nutkanie, počítajte vyššie, do dvadsať alebo tridsať.
  • Zámerne sa zastavte a ospravedlňte sa, ak prerušujete. Prerušte sa, vyjadrite ľútosť nad svojou hrubosťou a nechajte partnera pokračovať.


Odzbrojte iné obranné taktiky. Ľudia majú celý arzenál obranných taktík, ktoré používajú na ignorovanie alebo odvrátenie kritiky. Naučte sa rozpoznať, čo sú to, ako ich používate a ako ich odzbrojiť. Keď to urobíte, budete vedieť lepšie počúvať a vytvoriť otvorený dialóg pre úprimnú kritiku.[3]

  • Upokojujete sa alebo priamo odmietate: „Jasné, miláčik, čokoľvek povieš“ alebo „Nie, nič také nerobím“? Alebo kritiku ignorujete alebo ju zaklincujete: „No, jednoducho som taká. Vyriešte to.“ Žiadna z týchto taktík neumožňuje výmenu úprimnej kritiky.
  • Niektoré obranné taktiky sú menej zjavné a spočívajú v manipulácii. Môžu zahŕňať znevažovanie – „Prečo z toho robíš takú veľkú vec? – ako aj obviňovanie, napríklad: „Prečo si taký krutý?? Čo s tým, ako sa cítim?“ Iné taktiky presúvajú zodpovednosť na kritizujúceho: „Možno by som nemusel byť taký, keby si bol milší.“
  • Všimnite si všetky ďalšie taktiky, ktoré môžete použiť, ako sú výhovorky alebo neutralizácia kritiky – „Nechcel som ťa rozrušiť. ste ju pochopili nesprávne.“


Venujte pozornosť svojim neverbálnym signálom. Jedným z veľkých spôsobov, ako ľudia oznamujú, ako sa cítia, sú neverbálne signály, napríklad reč tela. Všímajte si, ako sa nesiete, nielen čo hovoríte partnerovi – to znamená reč tela, tón hlasu, výraz tváre, očný kontakt a to, ako ďaleko sedíte.[4]

  • Udržujte s partnerom očný kontakt. Odvrátenie pohľadu spôsobí, že budete pôsobiť odmerane, nezaujato alebo zahanbene.
  • Snažte sa tiež nezložiť ruky alebo sa od partnera odvrátiť tvárou. Vzbudzuje to dojem, že ste defenzívny a uzavretý.
  • Všímajte si výraz svojej tváre a snažte sa zostať neutrálny. Zdvihnuté obočie alebo zovreté pery môžu vášmu partnerovi signalizovať odsúdenie alebo nesúhlas.
  • Používajte normálny, vyrovnaný, konverzačný tón hlasu. Zvýšenie hlasu signalizuje, že ste emocionálny a snažíte sa rozhovor vystupňovať.


Požiadajte o odloženie rozhovoru. Možno zistíte, že nedokážete znížiť svoju obranyschopnosť, aby ste mohli partnera spravodlivo vypočuť. Ak ste vo zvýšenom emocionálnom stave, môžete požiadať o ospravedlnenie a pokračovať neskôr. Koniec koncov, ani jeden z vás nebude mať veľký úžitok z obranného dialógu.

  • Povedzte niečo zdvorilé, aby ste sa ospravedlnili. Napríklad: „Je mi to naozaj ľúto, Terry. Chcem sa o tom porozprávať, ale práve teraz sa na to necítim. Môžeme pokračovať o hodinu alebo dve?“
  • Nezabudnite tiež potvrdiť dôležitosť rozhovoru, napr.g. „Viem, že je to dôležité a chceš to povedať. Len sa teraz necítim tak pokojne. Skúsime to neskôr, OK?“
  • Prevezmite zodpovednosť za opätovné začatie rozhovoru, keď sa upokojíte, a oslovte partnera, aby ste mu dali najavo, že ste pripravení pokračovať.
  • Odložiť rozhovor neznamená vyhnúť sa mu. V skutočnosti môže byť chronické odkladanie ďalšou obrannou taktikou: „Zase to vyťahuješ? Som príliš zaneprázdnený, aby som o tom teraz hovoril.“[5]

2. časť z 3:Počúvanie kritiky


Snažte sa nebrať si to osobne. Áno, je to veľká výzva. Ako sa môžete vyhnúť tomu, aby ste kritiku partnera brali osobne, najmä ak mu na vás a vašom správaní záleží? Myslite na to takto: váš partner nekritizuje, aby vás napadol alebo znevážil, ale hovorí s láskou, aby zlepšil váš vzťah. Dajte svojmu partnerovi výhodu pochybností.[6]

  • Pokúste sa pochopiť, prečo sa cítite osobne napadnutý. Je to preto, že máte pocit, že váš partner je nespravodlivý alebo preháňa? Možno sa cítite neisto alebo sa hanbíte?
  • Skúste sa tiež zamyslieť nad tým, prečo by váš partner vzniesol kritiku. Váš romantický partner sa pravdepodobne nesnaží, aby ste vyzerali zle alebo aby ste sa hanbili, ale chce vás len osloviť. Úprimná kritika je o komunikácii, láske a raste.


Držte jazyk za zubami a počúvať. Často sa stáva, že keď vás niekto kritizuje, máte chuť odpáliť a vysvetliť sa. Snažte sa používať sebakontrolu. Počúvajte a, ako bolo povedané, neprerušujte. Prehováranie každých pár sekúnd slovami „ale… ale“ len vyvoláva dojem, že vás to nezaujíma a nechcete počúvať, čo váš partner hovorí.[7]

  • Držte jazyk za zubami, ak máte chuť povedať „ale…“ Ak to pomôže, skúste si skutočne jemne zahryznúť do jazyka alebo do spodnej pery.
  • Ak musíte niečo povedať, položte namiesto toho otázky, ktoré vás prinútia vyjadriť, čo váš partner hovorí, napríklad: „Chcem si to len ujasniť, myslíš si, že v domácnosti nepomáham dostatočne?“ alebo „Rozumiem správne, myslíš si, že trávime príliš veľa času s mojimi rodičmi?“


Požiadajte o konkrétne príklady. Úprimnú kritiku partnera lepšie pochopíte a strávite, ak namiesto toho, aby ste sa hnevali, budete klásť otázky. Požiadajte partnera, aby bol konkrétnejší, uviedol príklady a rozviedol ich. To vám pomôže skutočne si vypočuť kritiku a ukázať, že vás názory vášho partnera zaujímajú.[8]

  • Skúste povedať niečo ako: „Čo presne spôsobuje, že máš pocit, že som príliš emocionálne vzdialený, Alex?“ alebo „Môžeš mi uviesť konkrétny príklad, kedy si mal pocit, že sa správam sebecky??“
  • Majte na pamäti, že kladiete otázky, aby ste pochopili kritiku svojho partnera. Nepýtate sa preto, aby ste mohli kritiku zvrátiť alebo hnidopišstvo. Toto je ďalšia obranná taktika, ktorú by ste sa mali pokúsiť odzbrojiť.


Odolajte nutkaniu na protiútok. Prijatie partnerovej kritiky si vyžaduje úprimnosť a otvorenosť. Nikam sa nedostanete, ak vašou okamžitou reakciou bude vyletieť a kritiku opätovať. Aj to je obranná taktika, ktorá len vystupňuje situáciu a vedie k frustrácii.[9]

  • Snažte sa nepodľahnúť pokušeniu zaútočiť na partnera, napr.g. „Myslíš si, že tu málo pomáham?? Nikdy ťa nevidím upratovať garáž a dvor!“ alebo „Chováš sa nerozumne. Robíš veľa vecí, ktoré rozčuľujú aj mňa!“
  • Neodvracajte kritiku tým, že sa ju budete snažiť ospravedlniť alebo normalizovať. Napríklad: „Nechápem, v čom je problém. Moja priateľka Jen chodí každý večer v týždni piť.“

3. časť z 3:Empatizácia s partnerom


Počúvajte slová svojho partnera. Schopnosť prijať úprimnú kritiku si vyžaduje, aby ste prejavili empatiu voči svojmu partnerovi. To znamená postaviť sa do partnerovej pozície a pokúsiť sa vidieť a cítiť veci rovnako ako on, hoci len čiastočne. Ak to chcete urobiť, skúste ako pomôcku použiť techniky aktívneho počúvania.[10]

  • Najprv zamerajte svoju pozornosť na to, čo váš partner hovorí. Nemusíte nič hovoriť ani robiť. Len počúvajte a nechajte partnera hovoriť.
  • Počúvanie znamená práve to – chvíľu nehovoriť. Nemali by ste sa pokúšať vnášať svoj názor. Namiesto toho vysielajte verbálne a neverbálne signály, že počúvate, napríklad prikývnutím, uznaním dôležitých bodov alebo slovami ako „Mmmhmmm“, „Áno“ a „Chápem“.“


Pozastavte sa nad posudzovaním. Empatia si vyžaduje, aby ste dočasne opustili svoj vlastný mentálny priestor a pokúsili sa vstúpiť do partnerovho a pozastaviť svoj vlastný pohľad a názory. To je určite výzva. Vďaka tomu sa však budete môcť lepšie sústrediť na pocity svojho partnera a oceniť úprimnú kritiku.[11]

  • Pozastaviť sa nad svojím úsudkom neznamená, že musíte akceptovať názor svojho partnera. Môžete sa rozhodnúť nesúhlasiť. Ale zatiaľ to znamená, že musíte odsunúť svoje vlastné názory, stanoviská a reakcie.
  • Empatia s partnerom zahŕňa aj potvrdenie. Neprehliadajte kritiku partnera tým, že budete trvať na tom, že sa mýli alebo že nie je dôležitá, napríklad tým, že poviete: „No, to jednoducho nie je dôležité“ alebo „No, prestaň s tým“!“
  • Majte na pamäti, že zmyslom počúvania nie je vždy ponúknuť riešenie. Váš partner má úprimnú kritiku. V budúcnosti sa môže nájsť riešenie, ale teraz je kľúčové vypočuť si partnera.


Zopakujte význam svojho partnera. Opakovanie toho, čo vám partner hovorí, vlastnými slovami vám pomôže aktívne sa zapojiť do kritiky. Zostaňte úctiví, na jednej strane. Potom zopakujte a preformulujte body svojho partnera, aby ste sa uistili, že ste ich správne pochopili.[12]

  • Povedzte, že váš partner vo vašej diskusii vyjadruje názor. Skúste zopakovať to, čo ste počuli, inými slovami. Napríklad: „Dobre, počul som, že si myslíš, že som trochu sebecký. Je to správne?“ alebo „Myslím si, že tým chcete povedať, že vás frustruje môj emocionálny odstup.“
  • Môžete pridať aj otázky na rozšírenie diskusie. Môžete napríklad povedať: „Čo je na mojom vzťahu s mamou také frustrujúce, že sa ti zdá?“ To vám obom pomôže ďalej komunikovať.

  • Potvrďte svojho partnera. Nakoniec sa pokúste dať partnerovi najavo, že ste ho vypočuli, a to tak, že mu to slovne naznačíte. Povedzte, že ste si kritiku vypočuli a pochopili a že sa nad ňou vážne zamyslíte. Aj keď nesúhlasíte s tým, čo váš partner povedal, aspoň ho utvrďte v tom, že je to dôležité. Takto si necháte otvorené dvere pre budúce diskusie.[13]

    • Môžete napríklad povedať niečo v zmysle: „Nemusím s tebou súhlasiť, Tasha, ale rešpektujem tvoj názor.“ Alebo: „Ďakujem, že si ku mne úprimný, Juan. Zvážim, čo ste povedali.“
    • Pokúste sa zhrnúť partnerov názor spolu so svojím vlastným, aby ste boli na rovnakej strane. Napríklad: „Chápem, takže keď nevymením rolku toaletného papiera, máš pocit, že som lenivý a využívam to, a pre mňa je to len niečo, o čom nerozmýšľam a nechápem, prečo je to dôležité. Je to zhrnutie?“
    • Ak sa obaja zhodnete na svojich postojoch, pokúste sa navrhnúť realizovateľné riešenie, ktorého sa obaja môžete držať. Napríklad: „Dobre, vidím, že moje konanie by mohlo vyznieť ako lenivosť, čo keby som si v kúpeľni vyvesil pripomienku, aby som si dal novú rolku, keď bude málo?“
  • Odkazy