Ako rozpoznať podporujúce správanie

Keď sa blízky človek správa impulzívne alebo sebadeštruktívne, je normálne chcieť mu pomôcť a zlepšiť situáciu. Žiaľ, niektoré dobre mienené spôsoby „pomoci“ môžu uľahčiť, aby osoba pokračovala v sebadeštrukcii.[1]
Odborný zdroj
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaný psychológ
Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.
Pomáhač je človek, ktorý upratuje po nebezpečných chybách niekoho iného, čím bráni druhej osobe pred dôsledkami a zodpovednosťou. Aj keď nemusíte byť schopní zmeniť ich správanie, je dôležité pochopiť svoje vlastné konanie a začať stanovovať zdravé hranice.

Časť 1 zo 4: Identifikácia umožňujúceho správania

Posúďte, či chránite niekoho, kto sa správa sebadeštruktívne alebo impulzívne. Máte priateľa, príbuzného, dieťa alebo blízku osobu, o ktorej viete, že sa správa návykovo, impulzívne alebo sebadeštruktívne? Pravdepodobne cítite potrebu ich chrániť, ale často im to uľahčuje vyhnúť sa následkom ich správania. Zamyslite sa nad tým, či poznáte niekoho, kto robí jednu alebo viacero z nasledujúcich vecí: [2]

  • Zneužívanie alebo závislosť od alkoholu
  • Závislosť na cigaretách a nemožnosť dovoliť si potrebné cigarety
  • Zneužívanie návykových látok vrátane marihuany, heroínu, kokaínu, pervitínu alebo iných nelegálnych drog
  • Nadmerné míňanie vrátane vyčerpania kreditných kariet alebo neustáleho impulzívneho nakupovania
  • Čelíte veľkému množstvu dlhov v dôsledku pôžičiek na titul alebo výplatu, prípadne iných pôžičiek s vysokým úrokom
  • Právne problémy, ktoré ohrozujú ich živobytie, napríklad časté zatýkanie, prebiehajúce súdne spory alebo hrozba vysťahovania
  • Trvalá nezamestnanosť a/alebo neschopnosť prispievať svojím finančným podielom (nevysvetlená zdravotným postihnutím)
  • Problémy v škole, ako napríklad neúspešné vyučovanie alebo problémy so záškoláctvom

Hľadajte príznaky umožňovania. Umožňujúce správanie je správanie, ktoré priamo alebo nepriamo podporuje sebadeštruktívne alebo návykové správanie vášho blízkeho. Pozrite sa, či svojho blízkeho chránite pred tým, aby čelil dôsledkom svojho konania, a to nasledujúcimi spôsobmi: [3]

  • Popieranie-to by mohlo zahŕňať prijímanie viny za ich správanie alebo vnímanie ich správania ako toho, kto ho ovláda. Napríklad: „Ťažké pitie alkoholu môjmu manželovi nebráni v tom, aby chodil do práce, takže je to v poriadku.“
  • Dávate na nich pozor-opatrujete ich počas ich rizikového správania, aby ste sa uistili, že neurobia niečo závažné, ako napríklad šoférovanie pod vplyvom alkoholu.
  • Ospravedlnenie-Racionalizujete si dôvody, prečo užívajú, aby sa to zdalo v poriadku. Patrí sem aj odmietanie jeho deštruktívneho konania ako bežného „párty“ alebo „spoločenského“ správania.
  • Chránite ho pred zodpovednosťou-preberáte úlohy, ktoré je potrebné urobiť v domácnosti a pre vašu rodinu. Chránite obraz závislého a dávate všetkým pocit, že je to v poriadku.

Pozrite sa na svoje vlastné reakcie na ich správanie. Zdá sa, že potláčate svoje pocity alebo robíte nezdravé veci, aby ste sa s nimi vyrovnali? Možno sa na nich nahneváte pre iné malichernosti alebo začnete používať lieky, jedlo alebo prácu ako spôsob, ako sa vyrovnať s problémom? Keď sa cítite mimo kontroly, všimnite si znaky, že vaše správanie nemusí pomáhať im ani vám. Zamyslite sa nad tým, či robíte niečo z nasledujúceho:

  • Potláčanie svojich pocitov alebo minimalizovanie situácie-chcete sa vyhnúť konfliktu alebo si hovoríte, že to nie je až také zlé.
  • Chováte sa nadradene alebo kontrolujete-snažíte sa prevziať kontrolu nad správaním svojho blízkeho iným spôsobom. Nemusíte byť schopní kontrolovať ich návykové alebo sebadeštruktívne správanie, ale poviete im, s kým sa môžu stretávať, kam môžu ísť a čo môžu robiť. Dávate im pocit, že ich vychovávate.
  • Vyhýbanie sa alebo vydržanie-potláčate svoje obavy z ich správania tým, že sa vyrovnávate s inými vecami, ako je jedlo, lieky, práca, cvičenie alebo iné spôsoby, ako na ne nemyslieť. Prijmete myšlienku, že keď budete trpezliví a necháte veci tak, ako sú, že sa to nakoniec zlepší, aj keď viete, že niečo nie je v poriadku.

Zhodnoťte, či tejto osobe umožňujete alebo ju posilňujete. Ak chcete niekoho posilniť, podáte mu pomocnú ruku, aby dosiahol ciele, ktoré sú zdravé a zodpovedné. Aby ste niekomu umožnili, podávate mu pomocnú ruku pri dosahovaní cieľov, ktoré sú pravdepodobne nezodpovedné a z dlhodobého hľadiska nezdravé.[4]

  • Aj keď sa pomoc niekomu môže zdať oprávnená, pretože ide o vašich blízkych alebo priateľov, zamyslite sa nad tým, aké sú ich ciele v skutočnosti. Snažia sa len dostať zo zlej situácie a obracajú sa na každého, kto im pomôže? Alebo sa aktívne snaží zlepšiť?
  • Premýšľajte o tom, či vašu podporu a pomoc oceňujú a rešpektujú. Vracia táto osoba po uznaní svojich chýb? Alebo vás jednoducho žiadajú o peniaze alebo pomoc a potom ich už nevidíte?
  • Napríklad máte bratranca, ktorý od vás a vašej rodiny neustále žiada peniaze. Bratranec mal v minulosti problémy so zákonom a možno opäť berie drogy. Hovorí, že sa snaží zlepšiť a potrebuje len trochu peňazí, aby si prilepšil. Vaša rodina mu v minulosti dávala peniaze, ale po niekoľkých prípadoch sa objavil vzorec, že ich nepoužíva na to, aby si polepšil.

2. časť zo 4:Zhodnotenie vášho vzťahu

Zhodnoťte, nakoľko je váš vzťah zdravý. Je váš vzťah založený na vzájomnom rešpekte a uznaní, v ktorom sa vy aj váš blízky snažíte zlepšiť? Máte pocit, že s nimi môžete otvorene komunikovať o obavách?[5]

  • Zdravý vzťah zahŕňa skôr vzájomný rešpekt jeden druhého než spoluzávislosť. Zamerajte sa na svoje potreby vytvorením zdravých hraníc, v ktorých sa rešpektuje váš čas, peniaze a zdroje.
  • Pozrite sa, nakoľko je vaša komunikácia otvorená. Cítite sa schopní komunikovať o svojich obavách so svojím milovaným človekom? Máte pocit, že vás milovaná osoba vypočula? Alebo máte pocit, že to povedie len k nepríjemným hádkam a urážlivej konverzácii?
  • Ak sa bojíte diskutovať o svojich obavách s milovanou osobou, môže to byť vaša intuícia, ktorá vám hovorí, že vaša milovaná osoba svoje problémy popiera. Možno nie sú ochotní počúvať alebo sa naďalej ospravedlňujú za svoje zlé správanie bez toho, aby prijali zodpovednosť.

Zhodnoťte svoje obavy týkajúce sa vzťahu. Máte pocit, že musíte postupovať opatrne vždy, keď ste so svojím blízkym? Máte pocit, že ich chcete chrániť, ale zároveň máte pocit, že ubližujú vám aj sebe?

  • Strach nie je súčasťou zdravého vzťahu. Ak vás znepokojuje ich konanie, prípadne hnevlivé alebo násilné správanie, je to dôvod na obavy. Ak to budete naďalej ignorovať alebo dúfať, že sa veci jednoducho zlepšia, môže to nakoniec viesť k emocionálnej, finančnej alebo fyzickej kríze.
  • Ak máte obavy zo zneužívania vo vzťahu alebo chcete pochopiť, čo je zdravý vzťah, porozprávajte sa s organizáciou Love is Respect online, prostredníctvom chatu alebo telefonicky: http://www.loveisrespect.org/ alebo 1.866.331.9474

Zhodnoťte, či je láska, ktorú dostávate, podmienená tým, že ste opatrovateľom. Je láska, rešpekt a uznanie, ktoré dostávate od svojho závislého blízkeho, závislé od toho, či sa riadite jeho želaniami a požiadavkami? Máte pocit, že jediný spôsob, ako vás ocenia, je, keď upratujete ich neporiadok?[6]

  • Nadmerné opatrovnícke správanie pravdepodobne posilní väčšiu závislosť od vás.
  • Možno ste spoluzávislí, ak svoju lásku naďalej vnímate ako závislú od toho, či ich budete chrániť a ochraňovať pred ich deštruktívnymi spôsobmi. Možno nevidíte inú možnosť, ako ich chrániť a starať sa o nich.

Vyhnite sa domnienke, že za situáciu môžete vy. Každý človek je zodpovedný za svoje vlastné činy. Ak váš blízky naďalej pije, užíva drogy, nadmerne utráca alebo sa dostáva do problémov so zákonom, vyhnite sa tomu, aby ste na seba prevzali bremeno zodpovednosti.

  • Ste zodpovední len za svoje činy a za činy nikoho iného.
  • Pochopte, že ak vás váš závislý blízky obviňuje alebo kritizuje, robí to preto, lebo sa nedokáže vyrovnať s tým, čo robí. Majú problém, ktorý naďalej popierajú a namiesto toho sa snažia obviňovať iných.
  • Naučte sa mať radi sami seba. Verte, že si zaslúžite, aby sa s vami zaobchádzalo s rešpektom.

3. časť zo 4:Stanovenie hraníc

Oznámte svoje očakávania a hranice. Použite priamy jazyk, aby ste jasne povedali, čo už nie ste ochotní pre svojho blízkeho robiť. Dajte im najavo, že ich stále milujete a podporujete, ale že ich správanie nemôžete ospravedlniť ani umožniť. Povzbudzujte ich, aby si namiesto toho vyhľadali odbornú pomoc.

  • Závislému človeku nedávajte peniaze a mali by ste sa vyhýbať tomu, aby ste za neho vybavovali jeho financie. Nevyplácajte za nich kauciu, nedovoľte im, aby u vás bývali bez nájomného, ani nehraďte náklady na ich život.
  • Dajte im jasne najavo, že nebudete klamať, aby ste ich ochránili. Budú sa musieť naučiť byť zodpovední za svoje činy.
  • Nájdite miestne podporné skupiny, poradcov, odvykacie centrá a iné zdroje, kde váš priateľ alebo milovaná osoba môže nájsť odbornú podporu. Pomôže im to nasmerovať ich na správnu cestu bez toho, aby ste im to umožnili.

Vyhnite sa upratovaniu ich neporiadku. Hoci môžete mať chuť upratať izbu po tom, čo ju váš milovaný človek zničil svojimi spôsobmi, umožňujete mu tým. Tým, že upratujete neporiadok namiesto toho, aby to urobil sám, ho chránite pred dôsledkami jeho konania.[7]

  • Môže sa zdať kruté nechať niekoho v bezvedomí na podlahe vedľa jeho zvratkov, ale ak je to častý jav, musíte si stanoviť hranice.
  • Vyhnite sa karhaniu alebo obviňovaniu, keď je závislý človek v zmenenom stave. Zamerajte sa na vecnosť, keď si uvedomia, že urobili neporiadok. Zamerajte sa na to, aby bol zodpovedný za svoje činy.

Určite, či pomoc niekomu môže z dlhodobého hľadiska ublížiť. Povedzme, že máte príbuzného, ktorý naďalej žiada peniaze. Možno sa vám po čase zdá, že váš príbuzný naďalej robí rozhodnutia, ktoré sa zdajú byť nezodpovedné a krátkozraké. Premýšľajte o tom, že ich neustála „kríza“ môže byť znakom toho, že jednoducho nevedia ovládať svoje správanie.

  • Napríklad, váš príbuzný za vami príde s prosbou o pomoc s pôžičkou, a že práve prežíva ťažké obdobie. Rozhodnete sa dať peniaze, ale o niekoľko mesiacov zistíte, že príbuzný vás a ostatných opäť žiada o peniaze.
  • Pochopte, že dávať peniaze nezodpovednej osobe, ktorá nerozumie tomu, ako si tvoriť rozpočet alebo kontrolovať svoje výdavky, pravdepodobne povedie k dlhodobému stresu.
  • Namiesto ponúkania peňazí im ponúknite pomoc pri hľadaní práce, pomoc pri zostavovaní rozpočtu alebo pomoc pri zotavovaní sa z ich sebadeštruktívneho správania.

Zaistite si nezávislosť. Pochopte, že ak máte vlastnú prácu a život, budete menej závislí od závislého. Nestavajte sa do situácie, keď sa vaša hodnota a šťastie meria len vzťahom s milovanou osobou.[8]

  • Chráňte sa pred finančnou ujmou stanovením spôsobov, ako mať peniaze chránené pred ich nadmerným míňaním alebo zneužívaním.
  • Namiesto starostlivosti o závislého po tom, čo sa prepadol, sa zamerajte na aktivity, ktoré sa starajú o vás samých. Tráviť čas s príbuznými alebo priateľmi. Robte veci, ktoré vás bavia, a necíťte sa povinní neustále dohliadať na svojho blízkeho. Buďte asertívni, ak za vami prídu po pomoc.
  • Ak ste fyzicky alebo emocionálne zneužívaní, pripravte si bezpečnostný plán a zdroje. Obráťte sa na Národnú linku pre domáce násilie a porozprávajte sa o svojich obavách: http://www.thehotline.org/ alebo 1-800-799-7233

Dodržujte svoje plány, aj keď sa osoba nezúčastňuje. Cítite potrebu klamať alebo sa ospravedlňovať za svojho blízkeho po tom, čo robí deštruktívne veci? Môžete mať pocit, že musíte zmeniť svoje plány, ak sa dotyčná osoba nechystá alebo sa nezúčastňuje. Nemeňte plány, ktoré máte, len kvôli nim. Predvídajte ich nespoľahlivosť.

  • Ak nakoniec zmeníte svoje plány, aby ste vyhoveli ich potrebám, naďalej im to umožňujete.
  • Naučte sa uprednostňovať svoje potreby a potreby svojej rodiny pred potrebami závislého. Aj keď to znamená, že budete robiť veci na vlastnú päsť alebo bez milovanej osoby, ukazuje to silu, aby ste svoje plány udržali v súlade.
  • Dodržiavaním svojich plánov rešpektujete čas a úsilie druhých. Povedzme napríklad, že ste so svojím závislým manželským partnerom plánovali zúčastniť sa narodeninovej oslavy príbuzného, ale manželský partner po dlhej noci plnej pitia a užívania drog už nechce ísť. Buďte na večierku so svojimi priateľmi a rodinou, namiesto toho, aby ste predstierali, že je chorý.

4. časť zo 4: Získanie pomoci

Pamätajte, že nemôžete niekoho prinútiť, aby sa zmenil.[9]
Odborný zdroj
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaný psychológ
Rozhovor s odborníkom. 6 September 2018.
Pochopte, že keď váš blízky človek popiera, môže byť veľmi ťažké zmeniť jeho správanie. Vyhnite sa tomu, aby ste si mysleli, že môžete vyriešiť ich problémy, a tak ich prinútiť, aby videli chybu svojho konania.

  • Umožniť im čeliť dôsledkom ich konania je pravdepodobnejšie, že to podnieti skutočnú zmenu, než keď im to umožníte.
  • Verte, že zmena je možná, ale musí prísť od samotného závislého.
  • Ak si myslíte, že keď im dáte peniaze alebo ich ochránite pred spoločenským výsmechom, že im to vlastne pomôže, je to krátkozraký spôsob myslenia. Tieto kroky udržiavajú veci tak, ako sú, a je pravdepodobné, že dôjde k malej zmene.

Vyhľadajte pomoc pre seba. Uvedomte si, že ak niekomu umožňujete, pravdepodobne čelíte problémom so stresom, pocitom zodpovednosti alebo viny alebo frustrácii zo situácie. Vyhnite sa potláčaniu svojich pocitov a nájdite si zdravé spôsoby, ako sa s nimi vyrovnať.

  • Nechajte si poradiť od dôveryhodných priateľov a rodiny, čo robiť. Vypočujte si, ako môže byť vaše správanie umožňujúce a čo vám odporúčajú. Hľadajte ich podporu, keď stojíte pred ťažkým rozhodnutím.
  • Vyhľadajte bezpečie, ak máte pocit, že vaša rodina a živobytie sú ohrozené kvôli deštruktívnym návykom vášho blízkeho. Nájdite si útočisko u priateľa alebo príbuzného. Zvážte kontaktovanie polície. Prediskutujte svoje možnosti na Národnej linke pre prípady domáceho násilia: http://www.thehotline.org/ alebo 1-800-799-7233
  • Nájdite si poradcu, ktorý vám pomôže pochopiť vaše správanie, ktoré umožňuje.[10]
    Odborný zdroj
    Liana Georgoulis, PsyD
    Licencovaný psychológ
    Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.
    Môžu s vami diskutovať o obavách týkajúcich sa spoluzávislosti a o tom, ako prestať umožňovať vášmu blízkemu. Ak ste študent, obráťte sa na školského poradcu alebo na poradenské centrum vysokej školy. Ak pracujete, môžete získať odporúčanie na návštevu poradcu prostredníctvom programu pomoci zamestnancom vo vašej práci.
  • Zamerajte sa na vieru v seba samého. Povzbudzujte sa k sebadôvere a väčšiemu pocitu sebaúcty. Ignorujte, čo váš závislý blízky hovorí, aby vás položil – je to len spôsob, ako vás ovládať. Milujte to, kým ste a čím môžete byť.[11]
  • Povzbudzujte osobu, aby si našla podporu.[12]
    Odborný zdroj
    Liana Georgoulis, PsyD
    Licencovaný psychológ
    Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.
    Hoci to nie je ľahké a pravdepodobne to bude vyžadovať viacero pokusov, kým budú súhlasiť s pomocou, je dôležité, aby ste svojho blízkeho naďalej povzbudzovali k zdravému činu uzdravenia. Vyhnite sa tomu, aby ste boli ich poradcom. Ponúknite im možnosti liečby, namiesto toho, aby ste ich nechali ventilovať sa len na vás.[13]
    Dôveryhodný zdroj
    Národný inštitút pre zneužívanie drog
    Agentúra v u.S. Ministerstvo zdravotníctva a sociálnych služieb sa venuje výskumu drog a zneužívania drog a vzdelávaniu verejnosti
    Prejsť na zdroj

    • Kontaktujte Národnú linku pomoci SAMHSA (Substance Abuse and Mental Health Services Administration), kde nájdete informácie o liečebných a zotavovacích programoch vo vašom okolí: http://www.samhsa.gov/find-help/national-helpline alebo 1-800-662-HELP (4357)
    • Ak potrebujú okamžitú pomoc, napríklad pri detoxikácii alebo aktívnych samovražedných myšlienkach, obráťte sa na najbližšiu pohotovosť alebo kontaktujte Národnú linku prevencie samovrážd, kde nájdete možnosti: http://suicidepreventionlifeline.org/ alebo 1-800-273-8255
    • V závislosti od drogy, ktorú si váš blízky vybral, vyhľadajte podporné skupiny, ako sú Anonymní alkoholici, Anonymní narkomani, Anonymní gambleri alebo iné 12-krokové programy.
    • Diskutujte o ústavných a ambulantných programoch na zotavenie alebo o rozhovore s poradcom. Existuje mnoho terapeutov so súkromnou praxou, ktorí môžu ponúknuť odporúčania alebo poradiť najdôležitejší postup liečby.
  • Referencie