Ako sa odraziť od zlého prvého dojmu: 12 krokov

Už ste to počuli viackrát: prvý dojem je trvalý. Toto univerzálne varovanie sa môže zdať ako rozsudok smrti, keď bol ten stále dôležitý prvý dojem strašne zbabraný. Či už si prvý dojem vyžaduje pozitívne reprezentovať vašu spoločnosť v obchode storočia, alebo presvedčiť rande naslepo, aby súhlasilo s ďalším stretnutím, môžete sa po neúspešnom prvom pokuse zotaviť. Nebude to ľahké, ale po zlom prvom dojme sa dá odraziť.

1. časť z 3:Zotavenie po nevydarenom vtipe


Neobviňuj sa z toho. Uvedomte si, že každý robí chyby a každý v určitom okamihu svojho života povie alebo urobí niečo, čo by si prial, aby neurobil. Snažte sa nezväčšovať situáciu vo svojej hlave. Tiež sa vyhýbajte tomu, aby ste sa nad tým vnútorne alebo navonok pozastavovali. Každý sa stane obeťou sociálnych lapsusov. Ak sa budete zaoberať svojím malým pochybením, môžete situáciu ešte zhoršiť.[1]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydáva vedecké centrum Greater Good Science Center na univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

  • Ak patríte k ľuďom, ktorí majú tendenciu preceňovať jednoduché chyby, prejavíte po zbabranom prvom dojme trochu súcitu. Možno vám pomôže, ak si túto vetu hneď potom v tichosti zopakujete v hlave: „Si len človek. Ste len človek.“


Ukážte svoj zmysel pre humor s trochou sebairónie. Ak po vašom nevydarenom vtipe nastane trápne ticho, povedzte niečo ako: „V mojej hlave to znelo vtipne!“ alebo „Wow, to vôbec nebolo vtipné“. Takáto poznámka ukazuje danej osobe alebo skupine, že ste si prečítali ich reakcie a viete, že váš vtip padol na úrodnú pôdu.

  • Krátka sebakritická poznámka prezrádza, že sa neberiete príliš vážne. Len si dajte pozor, aby ste neprestrelili objektív a celý čas sa nezhadzovali v prospech toho, aby ste urobili dojem na ostatných.[2]


Pokračujte ďalej. Čo najrýchlejšie prejdite na inú tému. Nedovoľte, aby váš prešľap narušil konverzáciu, čím by ste sa len cítili ponížení. Keď sa loptička rozohrá, vynaložte mimoriadne úsilie, aby ste sa zapojili, kládli otázky a prezentovali vlastné názory. Vážnejší prístup počas zvyšku stretnutia overí, že vám nejde len o zábavu a hry.

  • Existuje niekoľko spôsobov, ako v rozhovore odborne zmeniť tému. V tomto prípade by pravdepodobne stačilo vrátiť sa k predchádzajúcej téme. Nech už bola téma pred vaším nevydareným vtipom akákoľvek, vráťte sa k nej. Povedzte niečo ako: „Takže ste mi rozprávali o svojich rodičoch…“ alebo „Nemôžem uveriť, že spoločnosť dosiahla tento rok také výrazné zisky. To je skvelé!“


Počkajte chvíľu, kým sa pokúsite o ďalší vtip opäť. Rozprávanie vtipov pri ľuďoch, ktorých stretnete prvýkrát, bude vždy trefou do čierneho. Nájdite si čas na prečítanie teploty jednotlivých ľudí alebo kultúry kancelárie, v ktorej pracujete. Ak si všimnete, že ostatní pravidelne rozprávajú chabé vtipy, môžete sa opäť pokúsiť podeliť o jeden alebo dva vtipy bez toho, aby vám to ublížilo. Len si určite nechajte grafické alebo vulgárne vtipy pre svojich najbližších priateľov.

2. časť z 3:Zotavenie po neúmyselnom previnení


Úprimne priznajte chybu a ospravedlňte sa.[3]
Aj keď sa vám možno bude chcieť zmiznúť do úzadia, druhá osoba sa len viac urazí, ak sa budete tváriť, akoby sa nič nestalo. Poukázanie na nesprávny predpoklad alebo neobjektívny výrok si vyžaduje odvahu. Priznanie chyby vám môže prinavrátiť priazeň danej osoby.

  • Pokojne uznajte prešľap tým, že poviete niečo ako: „To bol len môj názor. Odpusťte mi, že som bol krátkozraký.“ Potom vyslovte úprimnú žiadosť o lepšie pochopenie danej osoby. „Mohli by ste sa podeliť o svoj názor na X?“


Vyhnite sa snahe ospravedlniť alebo zmeniť to, čo bolo povedané. To by vám mohlo spôsobiť ešte väčší problém. Niekedy, keď si ľudia uvedomia, že sa o niekoho zle obtreli, okamžite sa vrhnú na obranu, napríklad: „Ach, ja som to tak nemyslel!“ Zrejme by ste to nepovedali, keby ste to nemysleli vážne. Zdržte sa teda tohto konštatovania, pretože to pôsobí pokrytecky, akoby ste skákali z jednej pozície do druhej na základe ľudí okolo vás.


Vyhnite sa prílišnému ospravedlňovaniu.[4]
Aj keď je dôležité uznať svoju chybu a pokúsiť sa ju napraviť, nepúšťajte sa do dlhých rečí nekonečných ospravedlnení. Takýmto konaním dostávate druhú osobu do nepríjemnej pozície, v ktorej cíti potrebu utešiť vás – nie naopak.

  • Rýchle ospravedlnenie môže vyznieť ako: „Ježiš, mrzí ma, že som ťa urazil. Moje vedomosti o tejto téme sa zdajú byť obmedzené. Môžete mi to vysvetliť, aby som to videl z vášho pohľadu?“ Ak sa vyberiete touto cestou, ospravedlnenie sa vám vypomstí, ale zároveň umožní danej osobe podeliť sa o svoje odborné znalosti – a umožní jej vidieť vás ako človeka, ktorý urobil jednoduchú chybu, ale ktorý si ju dokáže priznať.


Ak je to možné, dajte osobe priestor. To druhému človeku signalizuje, že si uvedomujete svoj chybný krok a dávate mu – aj sebe – čas na to, aby ste sa opäť upokojili. Ospravedlňte sa a choďte sa napiť alebo na toaletu. Zhlboka sa nadýchnite a vydýchnite svoje rozpaky alebo úzkosť. Nezabúdajte, že situáciu môžete vnímať širšie ako daná osoba, preto pri návrate pôsobte pokojne a kompetentne.

  • Priestor nemusí byť vždy možný, najmä počas prezentácií alebo pracovných pohovorov. Počas takýchto príležitostí je dôležité posunúť sa dopredu a zmeniť tému na niečo menej vypäté. Položte osobe otázku týkajúcu sa pozície, o ktorú sa uchádzate, alebo jej dajte príležitosť vysvetliť vám nejaký pojem.

3. časť z 3:Krytie svojich pozícií


Projekt pokory. [5]
Ak sa počas prvého stretnutia dostanete niekomu do nepríjemných pocitov, nie je zlé sa pokoriť. Ľudia si často dávajú nohy do úst, keď sú nervózni alebo majú obavy zo seba samých. Vysvetlite to druhej osobe. Nevyzerajte však, akoby ste sa za svoje správanie ospravedlňovali. Je pravdepodobné, že daná osoba už raz bola na vašom mieste; môže pochopiť, z čoho vychádzate.


Skúste sa otočiť.[6]
Niekedy nie je chybný krok taký zrejmý a nemusí sa vám naskytnúť príležitosť ospravedlniť sa za niečo, čo ste povedali alebo urobili. V týchto prípadoch je najlepšie prejaviť kľúčové správanie, ktoré pôsobí proti urážlivému.

  • Ak je vaša plachosť prijímaná ako hrubosť, snažte sa viac usmievať, nadviazať rozhovor a klásť druhej osobe otázky. Môže sa to stať bez toho, aby ste jej dali najavo, že robíte obrat. Budú predpokladať, že vás odsúdili príliš rýchlo, a tieto nové interakcie si osvoja vo svojom dojme o vás.
  • Naopak, ak máte tendenciu vystupovať ako prehnane úslužní a niekomu narušíte perie, rýchlo upravte svoje správanie podľa potreby. Môžete sa pokúsiť sedieť bokom a nereagovať na každý výrok, ale skôr prikyvovať hlavou, usmievať sa a viac počúvať. Funguje to aj v prípade prerušovania, ktoré môže byť v niektorých prostrediach vnímané ako urážlivé. Priznajte chybný krok slovami: „Ospravedlňujem sa za vyrušenie.“ a dbajte na to, aby sa vaše následné správanie vyznačovalo striedaním a počúvaním, kým ten druhý neskončí.


Nepredstierajte, že ste niečo, čo nie ste. K mnohým spoločenským faux pas dochádza počas prvého dojmu, pretože osoba sa tvári. Pri stretnutí s novými ľuďmi buďte sami sebou. Alebo ešte lepšie, buďte najlepšou verziou seba samého. Ak neradi hovoríte pred ostatnými, nevystavujte sa nepríjemnej situácii tým, že sa prihlásite na vedenie prezentácie. Mohlo by to viesť k zlému, falošnému dojmu.

  • Namiesto toho vyzdvihnite talenty, ktoré máte. Ak ste vysoko organizovaní, môžete sa dobrovoľne prihlásiť na zostavenie informačných balíkov na prezentáciu alebo na vyhľadávanie zložitých pojmov, ktoré možno bude potrebné vysvetliť. Týmto postupom nebudete stredobodom prezentácie, ale aj tak budete ocenení za svoje organizačné schopnosti alebo za svoje hlboké znalosti, keď niekto položí zložitú otázku.

  • Požiadajte o radu. Niektorí ľudia sa pri predstave, že požiadajú druhú osobu o pomoc, krútia. Vzhľadom na to, že osoba, ktorú žiadate o pomoc, je osoba, na ktorú ste práve zle zapôsobili, môže byť požiadanie o pomoc oveľa ťažšie. Možno si myslíte, že daná osoba vašu žiadosť odmietne, čím vás poníži a odmietne. Aj tak sa pýtajte.

    • Požiadajte osobu o odporúčanie knihy alebo o vysvetlenie určitého pojmu.
    • Výskum ukazuje, že ľudia oveľa častejšie pomôžu tým, ktorí o pomoc požiadajú.[7]
    • Navyše, keď požiadate o radu osobu, s ktorou máte zlé vzťahy, máte šancu nielen lepšie ju pochopiť, ale aj dať jej pocit väčšej kompetentnosti. Osoba bude vašou žiadosťou polichotená a možno dokonca zmení svoj názor na vás.
  • Odkazy