Ako sa opäť spriateliť s niekým, kto vás zradil

Vybudovať si dôveru k človeku je dosť ťažké, ale keď túto dôveru poruší, môže sa zdať takmer nemožné zostať priateľom. Zrada je jednou z najhlbších emocionálnych bolestí, ktoré môžete pocítiť. Z psychologického hľadiska môže byť zrada veľmi traumatizujúcou udalosťou a môže viesť k šoku, smútku, poškodenému sebavedomiu, pochybnostiam o sebe a hnevu.[1]
Môžete sa však ocitnúť v situácii, keď sa budete chcieť naďalej priateliť s osobou, ktorá vás zradila. Hoci je to ťažké a trvá to určitý čas, ak odpustíte, budete pracovať na obnovení priateľstva a podniknete správne kroky na stanovenie hraníc, opätovné spriatelenie sa s osobou, ktorá vás zradila, je možné.

1. časť z 3: Odpustenie


Porozprávajte sa s priateľom o zrade. Prvá vec, ktorú musíte so svojím priateľom urobiť, je vyjasniť si informácie o zrade a o tom, čo ju spôsobilo. Počas konfliktu je dôležitá komunikácia, pretože ľudia často predpokladajú a nesprávne interpretujú konanie iných ľudí.[2]
Zistite, či váš priateľ pochopil vaše pocity, a zistite, či má výčitky svedomia za svoje činy. Oznámte im svoje pocity a vysvetlite, prečo ste sa cítili zradení.

  • Môžete povedať niečo ako: „Cítil som sa zradený a mal som pocit, že ti nezáleží na mojich pocitoch alebo blahu. Skutočne ma to postavilo do negatívneho priestoru a vyvolalo vo mne pocit, že už nechcem byť tvojím priateľom.“
  • Počas rozhovoru sa vyhýbajte zahanbovaniu alebo ponižovaniu danej osoby. Vytvára negatívne prostredie.
  • Pokúste sa oddeliť sťažnosti na ich osobnosť od činu zrady, ktorého sa dopustili. Môžu existovať veci, ktoré sa vám na nich nepáčia, ale najprv sa chcete sústrediť na akt zrady.[3]
    Dôveryhodný zdroj
    Časopis Greater Good
    Časopis vydaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
    Prejsť na zdroj
  • Hlavným cieľom rozhovoru s nimi je vyjasniť si, ako sa cítite, a pochopiť, aký je ich pohľad na vec.


Zhodnoťte zradu. Niekedy môže byť akt zrady taký závažný, že nie je možné, aby ste niekomu odpustili. Ak nie ste ochotní niekomu odpustiť, alebo osoba necíti žiadnu ľútosť za svoje činy, potom môže byť skutočné odpustenie nedosiahnuteľné.[4]
Je však tiež dôležité spravodlivo zhodnotiť situáciu, pozrieť sa na všetky strany a byť k sebe pravdivý. Vnímané činy zrady nemusia byť úmyselné a môžu byť dôsledkom nedostatočnej komunikácie.

  • Rozhovor s blízkym priateľom alebo členom rodiny vám môže pomôcť zhodnotiť zradu.
  • Vžite sa do jeho situácie a zistite, či by ste urobili tie isté veci alebo či by ste sa cítili naklonení urobiť tie isté veci.


Prijať jej ospravedlnenie. Keď prijmete ospravedlnenie osoby, neznamená to, že schvaľujete jej čin zrady. Namiesto toho je to pochopenie, že váš priateľ urobil chybu. Prijatie ospravedlnenia tiež neznamená, že môžete človeku okamžite odpustiť. Odpustenie je dlhý proces, ktorý môže trvať roky. Prvým krokom k odpusteniu je prijatie ospravedlnenia.[5]

  • Môžete povedať niečo ako: „Nesúhlasím s tým, čo ste urobili, ale chápem, ako ste mohli urobiť túto chybu. Prijímam tvoje ospravedlnenie, ale môže chvíľu trvať, kým sa s tým vyrovnám.“
  • Je dôležité dostať zo seba to, čo chcete povedať, skôr ako vypočujete priateľa, ktorý vás zradil.


Nebuďte zradou posadnutí. Psychologická daň, ktorú môže mať zrada na myseľ, môže byť obrovská a môže zahŕňať chorobné zaujatie okolnosťami.[6]
Posadnutosť zradou aj po tom, čo ste sa s priateľom porozprávali, je nezdravý zvyk. Skúste presmerovať svoju energiu na niečo pozitívne, konštruktívne alebo fyzické, napríklad na umenie, kurz alebo cvičenie v posilňovni. Je normálne a v poriadku cítiť sa rozrušený, ale nechcete, aby to poškodilo kvalitu vášho života alebo celkové šťastie.

  • Ak máte problém prejsť na niečo pozitívne, skúste na chvíľu zhodnotiť svoje myšlienky. Môžete sa napríklad pristihnúť pri tom, že si myslíte: „Zradila ma už predtým, takže sa to stane znova.“
  • Ak sa to stane, spýtajte sa sami seba, či je to najpravdepodobnejší výsledok. Existujú aj iné možné výsledky? Ak áno, aké sú?
  • Potom tieto informácie využite na to, aby ste si pomohli zrevidovať myšlienky. Svoju myšlienku môžete napríklad prehodnotiť na niečo také: „Viem, že moja kamarátka sa cíti veľmi zle kvôli tomu, čo sa stalo, a že urobí všetko pre to, aby mi už viac neublížila.“[7]


Pokúste sa prejaviť empatiu voči svojmu priateľovi. Prejavovanie empatie je proces, v ktorom sa snažíte pochopiť konanie niekoho iného z jeho perspektívy. Je to proces vcítenia sa do kože niekoho iného, aby ste lepšie pochopili, prečo hovorí a robí veci, ktoré robí.[8]

  • Nepredpokladajte automaticky to najhoršie, ako napríklad, že to bol zámer vášho priateľa zraniť vaše city alebo že konal pomstychtivo. Po rozhovore s nimi sa zamyslite nad ich motiváciou a nad tým, čo ich viedlo k činu zrady. Možno to stále nie je správne, ale aspoň sa môžete pokúsiť pochopiť, prečo to urobili.
  • Napríklad, ak vaša priateľka išla za vaším chrbtom a povedala niekomu o vás tajomstvo, skúste sa zamyslieť nad tým, prečo to mohla urobiť. Mohla mať napríklad o vás obavy? Alebo je možné, že bola do zdieľania tajomstva donútená a podvolila sa, pretože sa chcela cítiť obľúbená a prijatá osobou alebo osobami, ktorým to povedala?


Pripomeňte si, čo ste zradou získali. Niekedy potrebujeme zlé skúsenosti na to, aby sme sa na naše vzťahy pozreli z perspektívy. Bez ohľadu na to, ako veľmi vás zraňovala, je veľká pravdepodobnosť, že vás zrada niečomu naučila. Premýšľajte o tom, ako vás táto skúsenosť prinútila osobnostne rásť, a uvedomte si, že zrada mohla mať neúmyselne pozitívny vplyv.

  • Pre niektorých ľudí je to pripomienka, že by mali častejšie hovoriť a stáť si za svojím, a pre iných to môže byť znamenie, že majú svojim priateľom účinne oznamovať hranice.

2. časť z 3:Náprava priateľstva


Dajte si čas na opätovné získanie dôvery. Opätovne niekomu dôverovať po zrade si vyžaduje čas a nepretržité úsilie. Váš priateľ bude musieť neustále dokazovať, že mu možno dôverovať, a vy budete musieť neustále uznávať dôveryhodné veci, ktoré váš priateľ robí, a nechať si čas na to, aby ste sa z minulej zrady vyliečili.

  • Premýšľajte o tom, čím vás osoba zradila a prečo vás to tak rozrušilo. Čo urobili? Prečo vám to tak ublížilo? Skúste si napísať, čo sa stalo a prečo vás to tak rozrušilo. To vám dá príležitosť identifikovať svoje pocity a dôkladnejšie ich preskúmať.[9]
  • Pozrite sa na to, čo váš priateľ doteraz urobil, aby ukázal, že ho to mrzí. Ospravedlnil sa váš priateľ? Zdalo sa vám to úprimné? Urobili iné veci, ktorými by ukázali, že ich to skutočne mrzí? Ak áno, potom bude ľahšie znovu získať dôveru k tejto osobe, hoci proces uzdravovania bude ešte trvať. Ak nie, potom nemusí byť ľahké danej osobe dôverovať. Možno budete potrebovať úprimné ospravedlnenie predtým, ako danej osobe začnete opäť skutočne dôverovať.[10]
  • Snažte sa byť trpezliví. Môže trvať určitý čas, kým po zrade pocítite, že môžete niekomu opäť dôverovať. Nemajte pocit, že sa musíte ponáhľať, aby ste vzťah vrátili tam, kde bol pred zradou. Nechajte ho napredovať prirodzeným tempom.


Pred spoločným trávením času nechajte uplynúť určitý čas. Ak sa vám podarilo priateľovi odpustiť, stretávať sa s ním bezprostredne po zrade niekedy nie je najlepší nápad. Nechajte si čas – niekoľko dní, niekoľko týždňov – na to, aby ste sa obaja zamysleli nad svojimi činmi. Čas tiež umožní vášmu priateľovi zamyslieť sa nad tým, čo urobil, a lepšie pochopiť váš pohľad.

  • Ak nedovolíte, aby uplynul nejaký čas, je tu šanca, že sa vaše pocity neusadili a môže sa znova objaviť tá istá hádka.[11]
  • Častejšie sa stretávajte s ostatnými priateľmi.


Ospravedlňte sa, ak ste urobili niečo, čím ste ho zranili. Niekedy zrada nie je jednoduchá a situácie sa môžu skomplikovať. Ak ste urobili niečo, čím ste priateľovi ublížili, alebo ste sa na neho vrhli po tom, čo vás zradil, mali by ste sa za svoje činy aj ospravedlniť.

  • Môžete povedať niečo ako: „Reagovala som zle, pretože moje city boli zranené. Ospravedlňujem sa, že som na teba kričal a nadával ti.“
  • Ak sa im ospravedlníte, môžu byť tiež otvorenejší k tomu, aby sa s vami rozprávali a prevzali zodpovednosť za svoje činy.[12]


Oslovte ich a požiadajte o stretnutie. Aj keď ste to boli vy, kto bol zradený, možno budete musieť najprv osloviť svojho priateľa. Môžu si myslieť, že ich nemáte radi alebo že ich už nechcete vidieť. Tým, že budete iniciovať spoločné trávenie času, im ukážete, že ste vášmu vzťahu oddaní.

  • Požiadajte o stretnutie až po tom, čo ste danej osobe úplne odpustili.


Bavte sa s nimi. Hoci je dôležité hovoriť o zrade a svojich pocitoch, sústredenie sa na udalosť alebo situáciu môže vaše priateľstvo pripraviť o zábavu. Nezabúdajte robiť veci, ktoré vás oboch bavia, a snažte sa pripomenúť si to, čo z vás urobilo priateľov na prvom mieste, tým, že sa s nimi budete vracať k zábavným udalostiam alebo robiť zábavné aktivity.

  • Môže to byť návšteva filmu, ktorý chcete obaja vidieť, účasť na športovom podujatí, návšteva múzea, ktoré máte obaja radi, alebo hranie videohier.

Časť 3 z 3:Predchádzanie budúcim problémom


Stanovte jasné hranice a dajte im najavo svoje pocity. Po tom, ako ste napravili svoj vzťah a odpustili priateľovi, je dôležité dať mu najavo, že jeho správanie je neprijateľné a v budúcnosti nebude tolerované. Prvýkrát, keď vás zradili, by to mohli zvaliť na nevedomosť alebo nedorozumenie. Ak im však výslovne poviete o svojich pocitoch a oni opäť prekročia hranicu, viete, že ste urobili všetko, čo ste mohli.

  • Keď budete s danou osobou hovoriť o svojich hraniciach a pocitoch, dbajte na to, aby ste boli asertívni. Zvnútornite si, ako sa cítite a ako chcete, aby sa k vám správali, a potom to oznámte čo najasertívnejším spôsobom bez toho, aby ste boli nahnevaní alebo zlí.[13]
  • Buďte k nim otvorení a úprimní. Nezadržujte veci, aby ste si zachovali ich city.
  • Môžete povedať niečo ako: „Odpustil som ti, čo si urobil, ale nemôžeš to urobiť znova. Zraňuje to moje city, cítim sa zradený a jednoducho nie je to, čo chcem od priateľa.“


Porozprávajte sa o svojich frustráciách s iným priateľom alebo členom rodiny. Akt rozhovoru s priateľom o vašich frustráciách vám môže dať pocit, že máte niekoho, kto vás chápe a je tu pre vás. To môže znížiť váš stres a pomôcť vám vyriešiť vaše pocity skôr, ako vznikne problém.[14]
Môžu byť tiež výborným zdrojom rád.


Zvážte, či chcete svojho priateľa nechať odísť, ak vás stále zrádza. Ak sa to vo vašom priateľstve opakuje, možno je čas nechať svojho priateľa odísť. Ak máte obaja vo svojej podstate odlišné osobnosti alebo morálne hodnoty, môže sa zrada opakovať. Dôležitým faktorom nápravy vzťahu, ktorý bol zničený zradou, je pochopenie, že toto správanie bolo v prvom rade nesprávne. Ak nechápu, prečo ste rozrušený alebo im na tom nezáleží, možno sa od nich budete musieť odpútať.

  • Ak máte spoločných priateľov, môžete byť počas spoločenských situácií srdeční, ale nemusíte byť blízki priatelia.
  • Určite, či je pravdepodobné, že vás opäť zradí, a ako by ste sa cítili, keby to urobil.

  • Nenoste si batožinu do nových priateľstiev. Bolesť zo zlého priateľstva vás môže prinútiť správať sa v budúcich priateľstvách inak. Namiesto toho, aby ste nových priateľov trestali za veci, ktoré vyvolávajú zlé spomienky na zradu, otvorene a úprimne sa s nimi porozprávajte o tom, ako vás v minulosti zradili. Skôr než začnete niečo predpokladať, spoznajte ich zámery a motiváciu a ku každému človeku pristupujte ako k jednotlivcovi.[15]

    • Všetci ľudia sú rôzni a to, že vás zradil jeden priateľ, neznamená, že vás zradia aj ostatní priatelia.
  • Odkazy