Ako sa ospravedlniť po hádke: 12 krokov (s obrázkami)

Konflikt medzi vami a druhou osobou môže byť bolestivý a mätúci. Počas horúcej hádky ste možno povedali alebo urobili niektoré veci, ktoré ľutujete a za ktoré sa chcete ospravedlniť. Po hádke môže byť ťažké ospravedlniť sa; môžete mať pocit, že ste prehrali, ak poviete, že vás to mrzí. Je však dôležité mať na pamäti, že náprava vzťahu je často dôležitejšia ako mať pravdu. Kľúčovými aspektmi ospravedlnenia sú prejaviť druhej osobe výčitky svedomia nad svojím konaním, uznať škodu, ktorú ste jej svojím konaním spôsobili, a navrhnúť spôsoby, ako problém v budúcnosti napraviť.[1]

Časť 1 z 3:Vyjadrenie ľútosti


Počkajte, kým spor utíchne. Predtým, ako sa ospravedlníte, nechajte uplynúť určitý čas. To vám obom umožní trochu vychladnúť a zároveň vám poskytne čas na premyslenie, ako sa čo najlepšie ospravedlniť.

  • Pokúste sa zistiť, či je druhá osoba stále rozrušená. Hoci to pravdepodobne spoznáte, keď to uvidíte, prejavy hnevu môžu zahŕňať zatínanie tváre alebo pästí, kričanie, hádzanie predmetov atď. [2]
    Dôveryhodný zdroj
    Americká psychologická asociácia
    Vedúca vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
    Prejsť na zdroj


Ospravedlňte sa osobne. Jedným zo spoľahlivých spôsobov, ako vyzerať neúprimne, je, ak si po vašom spore nenájdete čas na to, aby ste sa ospravedlnili tvárou v tvár. Okrem toho sa veľká časť informácií o tom, ako sa cítite, odovzdáva prostredníctvom neverbálnych komunikačných kanálov (i.e., prostredníctvom svojho tela).[3]
Dôveryhodný zdroj
HelpGuide
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
Prejsť na zdroj

  • Jediný prípad, keď je prijateľné neospravedlniť sa osobne, je, ak by bolo pre obe osoby veľmi nepríjemné, keby sa museli stretnúť. Ak napríklad ten, komu sa chcete ospravedlniť, žije veľmi ďaleko, nie je praktické stretnúť sa osobne.


Povedzte, čo ľutujete. Je veľká pravdepodobnosť, že po hádke budete ľutovať niektoré veci, ktoré ste povedali alebo urobili. Uistite sa, že ste povedali, čo každý z nich znamená; nič nevynechajte. Nezabudnite uviesť, ako vaše konanie ovplyvnilo osobu, ktorej sa ospravedlňujete, aby táto osoba vedela, že viete, ako sa cítila.

  • Ak sa chcete uistiť, že nič nevynecháte, môže byť užitočné napísať si na papier to, čo vás mrzí, aby ste si to mohli preštudovať pred tým, ako sa ospravedlníte, a/alebo sa na to v danom okamihu odvolať.


Buďte úprimní. Po spore je dôležité úprimne vyjadriť svoju ľútosť. Úprimnosť môžete vyjadriť rečou tela. Keď vyjadrujete svoju ľútosť, udržujte stály očný kontakt s tým, s kým ste sa hádali. Okrem toho sa snažte zachovať uvoľnený postoj tela, pričom sa mierne nakláňajte k tejto osobe. [4]

  • Predovšetkým sa však uistite, že sú vaše slová úprimné. Môžete to urobiť tak, že poviete len to, čo si myslíte.

2. časť z 3: Prevzatie zodpovednosti za svoje činy


Priznajte si, čo ste urobili. Prevzatie zodpovednosti za svoje činy zahŕňa uvedenie toho, čo ste urobili počas sporu alebo pred ním, pričom sa vyhnite zmienke o tom, čo urobila druhá osoba.[5]
Odborný zdroj
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Životný kouč
Rozhovor s odborníkom. 18. marca 2020.
V ospravedlnení sa vyhýbajte slovu „vy“, pretože môže vyznieť útočne a toho, komu sa ospravedlňujete, postaviť do defenzívy.

  • Napríklad namiesto toho, aby ste povedali „veľmi ste ma nahnevali“, môžete povedať „bol som naozaj nahnevaný“.“


Prijmite zodpovednosť za všetky zlé veci, ktoré ste povedali.[6]
Odborný zdroj
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Životný kouč
Rozhovor s odborníkom. 18. marca 2020.
Hoci je dôležité uznať svoje konanie, ktoré viedlo k sporu, je tiež dôležité ospravedlniť sa za to, ako ste sa správali a čo ste povedali počas samotného sporu. Toto je dôležitá súčasť toho, aby niekto prijal vaše ospravedlnenie. Aby bolo ospravedlnenie čo najúčinnejšie, musíte skutočne prevziať zodpovednosť za svoje činy a byť úprimní.

  • Môžete napríklad povedať: „Úprimne ľutujem, že som ťa včera večer nazval tými nadávkami. To, že som zranil tvoje city, bolo hrozné a cítim sa kvôli tomu hrozne.“ Týmto spôsobom dávate jasne najavo, že vaše slová spôsobili citovú bolesť a že ľutujete svoje slová a to, čo spôsobili.


Používajte ospravedlnenia správnym spôsobom. Je v poriadku použiť ospravedlnenie, pokiaľ v prvom rade priznáte, že ste urobili niečo, čo si vyžaduje ospravedlnenie a čo druhému človeku ublížilo, a tiež uznáte, že sa cítite zle za to, čo ste urobili. Niekedy je pravda, že ste predchádzajúcu noc veľa nespali alebo že ste boli v práci vystresovaní, a to skutočne mohlo prispieť k tomu, že ste počas sporu stratili nervy a povedali ste veci, ktoré ľutujete.[7]
Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Príručka zručností v oblasti komunikácie a sociálnej interakcie. Psychológia Press.

  • Ospravedlnenia používajte len vtedy, ak si skutočne myslíte, že prispeli k tomu, že ste urobili niečo, čo si vyžaduje ospravedlnenie.


Vyhnite sa ospravedlneniam. Keď sa budete snažiť ospravedlniť svoje činy, len spôsobíte, že vaše ospravedlnenie bude vyzerať neúprimne. S najväčšou pravdepodobnosťou to len ešte viac rozčúli toho, s kým ste boli v spore. Urobte všetko pre to, aby ste sa vyhli snahe ospravedlniť svoje činy. [8]
Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Príručka komunikačných a sociálnych interakčných zručností. Psychológia Press.

  • Medzi príklady ospravedlnení patria veci ako „to, čo som urobil, naozaj nebolo také zlé“ alebo „to si mi už urobil predtým.“

Časť 3 z 3:Náprava problému v budúcnosti


Zabudnite na to, že máte v spore „pravdu“. Väčšinou je to, o čom sa s niekým hádate, subjektívne, a preto neexistuje správna odpoveď. Ľudia si totiž môžu tú istú vec vykladať rôzne. Dôležitou súčasťou prípravy ospravedlnenia je rozpoznanie pravdy v ich pocitoch.[9]


Vytvorte plán na nápravu situácie. Ak sa chcete pokúsiť zabezpečiť, aby v budúcnosti nedochádzalo k sporom s touto osobou takým problematickým spôsobom ako v minulosti, ponúknite spôsob, ako zlepšiť vašu dynamiku do budúcnosti. Ak to urobíte, vaše ospravedlnenie bude účinnejšie a úprimnejšie a ponúkne cestu, ako prekonať spor, pretože dôraz v rozhovore sa bude klásť skôr na budúcnosť než na minulosť.[10]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj


Buďte trpezliví. V závislosti od toho, aký vážny bol váš priestupok a ako veľmi je urazená osoba, ktorej ste ublížili, môže trvať nejaký čas, kým vám odpustí. Snažte sa zostať trpezliví a pokojní, kým daná osoba spracuje situáciu a vaše ospravedlnenie.[11]
Odborný zdroj
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Životný kouč
Rozhovor s odborníkom. 18. marca 2020.

  • Môže pomôcť dať osobe priestor, aby mala čas vychladnúť a získať od situácie odstup.

  • Predchádzanie budúcim konfliktom. Premýšľajte o spôsoboch, ako v budúcnosti minimalizovať konflikt. Keď už ten, koho ste urazili, mal nejaký čas na to, aby vám odpustil, pracujte s ním na tom, aby ste vymysleli spôsoby, ako v budúcnosti zmierniť váš konflikt.

    • Môže to byť tak jednoduché, ako venovať viac času počúvaniu a vcíteniu sa do tejto osoby v budúcnosti, až po vymýšľanie kompromisov tak, aby ste si vyšli v ústrety na pol ceste.[12]
  • Referencie

      https://www.mindtools.com/pages/article/how-to-apologize.htm

      http://www.apa.org/helpcenter/recognize-anger.aspx

      http://www.helpguide.org/articles/relationships/nonverbal-communication.htm

      http://www.bodylanguageexpert.co.uk/vyjadrenieúprimnostiznámostia srdečnosti.html

      Michelle Shahbazyan, MS, MA. Životný kouč. Rozhovor s odborníkom. 18. marca 2020.

      Michelle Shahbazyan, MS, MA. Životný kouč. Rozhovor s odborníkom. 18 marec 2020.

      Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Príručka zručností v oblasti komunikácie a sociálnej interakcie. Psychológia Press.

      Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Príručka zručností v oblasti komunikácie a sociálnej interakcie. Psychology Press.

      http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667