Ako sa ospravedlniť po horúcej hádke: 13 krokov (s obrázkami): Ako sa vyjadriť po hádke?

Hádka sa skončila a vy rozmýšľate, ako sa ospravedlniť za svoje správanie, nehovoriac o hŕbe konkrétnych vecí, ktoré by ste si priali, aby ste nepovedali. Emocionálna intenzita osobných vzťahov a blízkosť, ktorú máme s ľuďmi, s ktorými trávime svoj život, niekedy vyvrie. Dobrou správou je, že existuje niekoľko zmysluplných krokov, ktoré možno dodržať pri ospravedlňovaní sa po vyhrotenej hádke s milovanou osobou.

Metóda 1 z 2:Poskytnutie úprimnej ospravedlnenia


Vyhnite sa ospravedlneniam. Nech už sa rozhodnete ospravedlniť akokoľvek, mali by ste sa vyhnúť niekoľkým veciam. Nesnažte sa automaticky ospravedlňovať svoje výroky alebo správanie, ani sa nesnažte zopakovať, prečo ste mali pravdu v tom, o čom ste sa hádali. Venujte pozornosť voľbe slov a prístupu, aby ste predišli ospravedlneniu, ktoré v skutočnosti ospravedlnením nie je.[1]

  • Vyhýbajte sa „keby“ a „ale“. Nikdy nezačínajte ospravedlnenie slovami „Je mi ľúto, ak _____.“ Tým sa vaše ospravedlnenie stáva závislým od niečoho iného (a môže dokonca naznačovať, že si myslíte, že vaše ospravedlnenie je potrebné len kvôli ich pocitom). Toto jednoducho nie je úprimný spôsob, ako sa ospravedlniť.
  • Nehovorte ani „Je mi to ľúto, ale_____“. Takéto ospravedlnenie je ospravedlnením ešte predtým, ako sa ospravedlníte.
  • Počas ospravedlnenia sa nesnažte vysvetľovať. Zamerajte sa na priznanie sa k tomu, čo ste urobili alebo povedali, na skutočnosť, že vás to mrzí a že máte v úmysle situáciu napraviť. Nesnažte sa racionalizovať to, čo sa stalo počas prudkej hádky.
  • Vedzte, že ak hádka a vaša úloha v nej mali opodstatnený dôvod, mali by ste o ňom hovoriť, ale tento rozhovor by mal byť nezávislý od vášho ospravedlnenia.


Počúvajte! Hoci sa to môže zdať proti intuícii, počúvanie môže byť najdôležitejšou súčasťou ospravedlnenia. Keď ste dali jasne najavo, že vás to mrzí, nechajte svojho blízkeho hovoriť a venujte mu plnú pozornosť.[2]
Odborný zdroj
Maya Diamond, MA
Vzťahový kouč
Expertný rozhovor. 17. januára 2019.

  • Nedovoľte, aby sa prípadné nepríjemné pocity z vyslovenia ospravedlnenia zmenili na monológ, za ktorý sa možno budete musieť ospravedlniť znova a znova.
  • Vždy, keď si nie ste istí, či máte pokračovať v rozprávaní, urobte pauzu. Ak váš blízky začne hovoriť, jednoducho počúvajte.
  • Nesnažte sa predvídať, čo druhá osoba povie. Môžu byť stále príliš nahnevaní alebo zranení na to, aby prijali vaše ospravedlnenie. Aj keď je stále rozrušený, nechajte ho vyjadriť svoj názor.
  • Ak sa po hádke cítite zle, uvedomte si, že aj druhá osoba je. Dajte im čas a priestor na vyjadrenie svojich pocitov.


Nepodceňujte pocity druhej osoby. Vyhnite sa snahe bagatelizovať negatívne pocity niekoho iného. Rovnako sa netvárte, akoby sa nič nestalo. Uznajte pocity, ktoré vyjadrujú, tým, že budete konkrétne reagovať na každý pocit, ktorý vyjadria.[3]

  • Pri odpovedi používajte výrazy „ja“, napríklad „chápem, že si rozrušený“, „viem, že som ťa sklamal“, uvedomujem si, že som povedal niektoré zraňujúce veci“. Tieto vyhlásenia môžu stáť samostatne alebo môžu byť sprevádzané ďalším jasným „Je mi to ľúto“.“
  • Nepokúšajte sa vysvetľovať, keď majú ešte čo povedať.
  • Vyhnite sa falošnej radosti, pretože to môže pôsobiť neúprimne alebo dokonca zlomyseľne.
  • Povedzte niečo v zmysle: „Viem, že si rozrušený. Tak ako ja. Keď sa upokojíme, porozprávame sa o tom a prekonáme to.“


Ospravedlnenie si vopred precvičte. Ospravedlňte sa za konkrétne veci, ktoré ste počas hádky povedali, aj za to, že ste sa vôbec nechali vytočiť. Vyjadrite úprimnosť svojho ospravedlnenia tým, že budete vopred vedieť, čo chcete povedať – a prečo.[4]

  • Povedzte sebe a osobe, ktorej sa ospravedlňujete, že nemáte žiadny iný program, ktorý by vás motivoval k ospravedlneniu, než liečenie škôd vo vašom vzťahu, ktoré mohla spôsobiť hádka.
  • Zvoľte slová a vyjadrenia, ktoré sú úprimné a úprimné. Nesnažte sa byť príliš výreční alebo príliš analytickí. Buďte priami; možno nebudete musieť povedať veľa.
  • Uistite sa, že žiadne z vašich citov nie sú formulované v snahe oklamať alebo manipulovať s vašou milovanou osobou. Nikdy nebuďte dvojzmyselní v rozhovoroch, ktoré sú dôležité pre vaše vlastné pocity alebo pocity iných.


Načasujte svoje ospravedlnenie premyslene. Načasovanie je obzvlášť dôležité, ak chcete, aby vaše ospravedlnenie pôsobilo úprimne. Určite sa nemôžete úprimne ospravedlniť, keď ste ešte stále rozhorčení z hádky.[5]
Odborný zdroj
Maya Diamond, MA
Vzťahový kouč
Odborný rozhovor. 17. januára 2019.

  • Nájdite si chvíľu. Vy aj váš blízky budete pravdepodobne potrebovať chvíľu na preskupenie myšlienok a získanie pokoja. Vyhnite sa unáhlenému ospravedlneniu kvôli sebe aj kvôli osobe, s ktorou ste sa pohádali.
  • Choďte niekam do súkromia. Najlepšou voľbou môže byť prechádzka; čerstvý vzduch vám pomôže vyčistiť myseľ a upokojiť sa. Dovoľte si riešiť svoje zvýšené emócie v súkromí.


Napíšte list s ospravedlnením. List je skvelý spôsob, ako pokojne a zdvorilo vyjadriť ospravedlnenie. Aj keď sa rozhodnete ospravedlniť osobne, napísanie listu pred tým vám môže pomôcť usporiadať si myšlienky, vyjadriť svoje pocity a naplánovať, o čo presne sa chcete so svojím blízkym podeliť.[6]

  • Ak sa s osobou, s ktorou ste sa pohádali, nejaký čas neuvidíte, list je skvelý spôsob, ako jej vyjadriť ospravedlnenie bez toho, aby ste ju postavili do pozoru, čo pri telefonáte riskujete.
  • Po napísaní listu prehodnoťte, čo ste napísali. Urobte tak buď okamžite, alebo v priebehu niekoľkých dní, v závislosti od toho, ako rýchlo sa chcete ospravedlniť.
  • Tesne pred doručením ospravedlňujúceho listu si ho naposledy prečítajte.
  • Zvážte, či necháte list prečítať niekoho, komu dôverujete, aby ste sa uistili, že ste neuviedli nič, čo by sa mohlo vykladať inak, ako zamýšľate.
  • Neospravedlňujte sa prostredníctvom textovej správy alebo e-mailu. Textová správa nie je vhodným prostriedkom na zmysluplnú konverzáciu. E-mailové ospravedlnenie môže byť vhodné na profesionálne ospravedlnenie, ale nie na osobné ospravedlnenie ľuďom, ktorých dobre poznáte.
  • Konkrétnejšie tipy na ospravedlnenie nájdete v článku wikiHow o tom, ako sa ospravedlniť.

Metóda 2 z 2:Obnovenie dôvery po hádke


Priznajte si dôvod, prečo ste sa pohádali. Zlou správou je, že pravdepodobne existuje dôvod, prečo ste sa pohádali, a je potrebné ho riešiť. Nedovoľte, aby sa potenciálne body podráždenosti alebo vzdialenosti medzi vami dvoma zmenili na hlbšie nepriateľstvo tým, že rozpoznáte napätie skôr, ako povedie k ďalšej hádke.[7]

  • Sebareflexia povedie k uvedomeniam, ktoré môžete riešiť po tom, ako sa ospravedlníte.
  • Konkrétne otázky, ktoré si môžete položiť, zahŕňajú:
    • Aké konkrétne veci som povedal alebo urobil, ktoré pravdepodobne zranili druhú osobu?
    • Mal som v úmysle druhú osobu zraniť alebo sa jej za niečo pomstiť? Ak áno, prečo som tak urobil?
    • Dochádza medzi vami často k takýmto interakciám?


Do rozhovorov po ospravedlnení zahrňte konkrétne uvedomenia týkajúce sa vášho správania. Odpovede, ktoré si poskytnete na tieto otázky, vám môžu pomôcť pri určovaní konkrétnych vecí, za ktoré sa musíte ospravedlniť.[8]

  • Buďte jasní a povedzte veci ako: „Je mi naozaj ľúto, že som povedal ______, vidím, aké to bolo bolestivé.“
  • Ak sa hádky opakujú, vyzdvihnite ich, najmä ak ste na vine vy. Povedzte niečo také. „Je mi ľúto, že som sa s tebou opäť pohádal. Uvedomujem si, že moje správanie sa musí zmeniť. Si ochotný o tom so mnou hovoriť?“
  • Nechajte to tak! Prípadne si môžete uvedomiť, že na hádku nebol dobrý dôvod – bola to len mimoriadne zlá chvíľa pre jedného alebo oboch z vás. Ak ste si istí, že nejde o zásadný problém, o ktorom je potrebné hovoriť, nechať to tak (po ospravedlnení) môže byť najlepšia cesta.
  • Je viac ako pravdepodobné, že existuje niečo, čo je potrebné riešiť. Vyjadrite nielen veci, ktoré ste uznali, že ste urobili zle, ale aj veci, ktoré druhá osoba povedala alebo urobila a ktoré vás zranili, hoci tak urobte až po tom, ako ste sa ospravedlnili.


Riešte potenciálne príčiny pretrvávajúceho napätia vo vzťahu s milovanou osobou. Ak máte vy alebo vaša blízka osoba pocit, že jeden z vás počas hádky „ustúpil“, alebo že zo seba nedostal niečo, čo potrebuje, pravdepodobne sú medzi vami nevyriešené problémy.[9]

  • Napríklad sa jeden druhého opýtajte: „Hneváš sa na to, ako sa skončila hádka??“
  • Snažili ste sa svojho blízkeho presvedčiť, aby urobil niečo, čo nechcel urobiť? Nezabudnite sa ospravedlniť a zrušiť akékoľvek nátlakové dohody tým, že poviete veci ako: „Viem, že som trval na _______ a že som vás nevypočul, prečo nesúhlasíte. Porozprávajme sa o tom spolu a budem otvorenejší vašim úvahám.“
  • Vyjadrite konkrétne veci, ktoré vás zranili alebo urazili a ktoré váš blízky povedal alebo urobil. Urobte to pokojne a vyhnite sa obviňovaniu, ale musíte jasne povedať, že v správaní nemôžete pokračovať. Povedzte veci ako: „Veľmi ma to ranilo, keď si povedal/ urobil _______.“
  • Buďte pripravení odpustiť svojmu blízkemu a očakávajte to isté, ak ste schopní ospravedlniť sa jeden druhému, viesť konštruktívne rozhovory, aby ste sa zblížili, a ísť ďalej.


Nedržte v sebe zášť. Aj keď ste veľmi rozrušený alebo znechutený z toho, čo bolo povedané alebo urobené, uvedomte si, že udržiavanie emócie hnevu situáciu nikomu nezlepší. Uistite sa, že medzi vami nie je žiadna nevraživosť, ktorá by medzi vás mohla vraziť klin.[10]

  • Netrvajte na tom, aby ste druhým dávali chladnú ruku alebo ich umlčiavali.
  • Podobne, ak zistíte, že ste k sebe obzvlášť kritickí, pravdepodobne existujú nevyriešené pocity, o ktorých je potrebné hovoriť.
  • Sledujte sa a zamyslite sa nad pozorovaním toho, ako sa správate.
  • Prevezmite zodpovednosť za svoje činy tým, že sa budete snažiť upraviť svoje správanie a budete ochotní otvorene hovoriť a plne počúvať svojich blízkych.


Zaviažte sa, že sa budete správať vhodnejšie. Musíte dať jasne najavo, že nemáte v úmysle opakovať žiadne zraňujúce správanie.[11]
Vaše ospravedlnenie je len také dobré, aká je vaša ochota zabezpečiť, aby ste sa nemuseli ospravedlniť znova.

  • Jasne a konkrétne vyjadriť záväzok, že sa nebudú opakovať žiadne ubližujúce veci, ktoré ste povedali alebo urobili.
  • Zdôraznite skutočnosť, že druhému človeku nechcete ublížiť a je vám ľúto, že ste to urobili.
  • V nadväznosti na krikľavé alebo opakované správanie počas hádok s vašimi blízkymi možno budete musieť urobiť viac než sa len ospravedlniť.
  • Zaviažte sa k plánu alebo procesu, ktorý vám pomôže vyrovnať sa s tým, čo mohlo viesť k vášmu zraňujúcemu správaniu, a vyhľadajte odborné poradenstvo alebo sa pridajte k podpornej skupine, ktorá vám pomôže tieto záväzky dodržiavať.


Darujte symbol ospravedlnenia. Nikdy si nemyslite, že jednoduché darovanie darčeka je dostatočným ospravedlnením. Ak sa vydáte cestou darčeka, musí to byť niečo dobre premyslené, čo bude mať pre obdarovaného význam.

  • Ak ste sa ospravedlnili osobne, následný list o tom, ako veľa pre vás váš vzťah s danou osobou znamená, môže byť najlepším darčekom, ktorý môžete niekomu dať.
  • Vymyslite niečo, čo druhá osoba rada robí, a podľa toho jej niečo zaobstarajte.
  • Vstupenky alebo permanentky na predstavenie alebo inú aktivitu, o ktorej viete, že sa vášmu milovanému bude páčiť, sú skvelou voľbou, pretože môžete ísť spolu. Spoločné trávenie času je ďalším skvelým darčekom, pretože naznačuje, že dúfate, že si udržíte vzťah.

  • Dokončite ospravedlnenie. Ak ste sa pohádali so svojím romantickým partnerom, hmatateľné obnovenie vášho vzájomného záväzku je veľmi dôležité, nehovoriac o tom, že (najmä) príjemné. Umiestňovací sex má povesť upevnenia mimoriadne uspokojivého opätovného stretnutia po hádke.[12]

    • Pripomeňte si navzájom, slovne aj hmatateľne (bozkom, držaním za ruky, objatím), že aj keď ste schopní jeden druhému ublížiť, stále ste tu aj jeden pre druhého.
    • Pri emocionálnom vzrušení podnetom intenzívneho boja môže byť pôžitok zo sexu umocnený psychologickým (a biologickým) javom nazývaným prenos vzrušenia.
    • Dovoľte, aby sa úľava, ktorú obaja pociťujete z dôvodu vášho zmierenia, pretavila do romantického stretnutia, ktoré potvrdí putá medzi vami.
  • Odkazy