Ako sa ospravedlniť za rasistickú poznámku

Či už zámerne alebo nie, môže sa stať, že sa budete musieť ospravedlniť za niečo, čo ste povedali a čo bolo rasistické. Predtým, ako sa ospravedlníte, naplánujte si svoje slová tak, aby ste ich mohli účinne predniesť. Keď sa ospravedlňujete, nezabudnite prevziať zodpovednosť za svoje slová. Uznajte, že ste spôsobili bolesť, vyjadrite ľútosť a napravte to.

Časť 1 zo 4:Prijatie a pochopenie svojej chyby


Rozpoznajte rozdiel medzi rasistickým činom a rasistickou osobou. Urobenie alebo vyslovenie jednej rasistickej veci z vás nemusí nevyhnutne urobiť zlého človeka, najmä ak dobre zareagujete a napravíte to. Je rozdiel medzi jednou alebo dvoma chybami a zvykom robiť zlé veci.

  • Porovnajte to s podrazmi na iných ľudí. Ak občas nechtiac podrazíte ľuďom nohy a potom sa im ospravedlníte a uistíte sa, že sú v poriadku, nerobí to z vás zlého človeka. Ak úmyselne podrážate ľuďom nohy alebo odmietate dávať pozor, kam idete, hoci opakovane ubližujete ľuďom, je to odrazom vášho charakteru.
  • Váš charakter neurčujú vaše chyby, ale to, ako na svoje chyby reagujete.
  • Ak žijete v oblasti, kde sa vyskytuje rasizmus, môžete neúmyselne zachytiť niekoľko rasistických postojov. Stáva sa to. Aby ste to pomohli napraviť, môžete aktívne pracovať na odnaučení a spochybňovaní svojich pochybných myšlienok a predpokladov.


Uznajte, že to možno vyžadovalo veľa odvahy, aby za vami dotyčná osoba prišla. Žiť v rasistickom svete môže byť pre niektorých ľudí veľmi ťažké. Ak má veľa zlých skúseností, môže to byť stresujúce a môže byť pre ňu naozaj ťažké prísť na to, ako sa s vami o tom zmieňovať a ako to dobre formulovať, pretože nechce byť napadnutá.

  • Porovnajte to s tým, keď vás niekto udrie. Predstavte si, že by vás ľudia často udierali do brucha, niekedy zľahka a niekedy naozaj tvrdo. Dostali by ste tam modrinu a veľmi by to bolelo. Teda kedykoľvek, keď ste dostali ranu na tú modrinu, môže to bolieť oveľa viac. Ľudia, ktorí nepochopili vašu modrinu, si môžu myslieť, že ste reagovali prehnane, pretože nevedeli, že ste už boli zranení. Podobne môžu farební ľudia silno reagovať na rasizmus, ak im už bolo mnohokrát ublížené.
  • Tento kontext vám môže pomôcť pochopiť stres, ktorý druhá osoba prežíva. Majte na pamäti, že vám pomôže vcítiť sa do ich situácie.


Obvinenia berte vážne. Aj keď nechápete prečo, konajte s predpokladom, že daná osoba má veľmi dobrý dôvod na to, aby povedala, že sa urazila. Rasizmus nie je niečo, čo ľudia berú na ľahkú váhu. Je lepšie byť príliš vážny, než sa vykašľať na bolesť niekoho iného.

  • Ak vás niekto upozorní na rasistickú poznámku, nehovorí tým: „Si hrozný človek“ alebo dokonca: „Si rasista“.“ Hovoria vám, že ste povedali niečo zraňujúce. Neberte si to osobne, ale namiesto toho si uvedomte, že vám pomáhajú vidieť vaše slepé miesta.


Pýtajte sa otázky. Možno sa budete čudovať, čo bolo vo vašich slovách rasistické. Ak áno, požiadajte danú osobu. Môžete mať veľa otázok, preto sa ich pýtajte postupne. Ak máte nejasnosti, spýtajte sa napríklad: „Čo som povedal, že to bolo rasistické?“ Môžete sa tiež pýtať: „Ako to bolo urážlivé?“ alebo: „Čo som mohol povedať namiesto toho?“

  • Netlačte na dotyčnú osobu, aby vysvetľovala, ak je jej to nepríjemné. Niektorí ľudia sú síce ochotní jemne vás previesť bolestivým svetom rasizmu, ale nie je to ich práca, preto to neočakávajte a vyjadrite vďačnosť, ak si na vás nájdu čas.
  • Ak sa interakcia odohráva online, zvážte možnosť poslať osobe súkromnú správu, aby ste sa o nej mohli ďalej porozprávať a položiť svoje otázky.


Prevezmite zodpovednosť za svoje činy. Priznajte si, čo ste povedali, a prijmite všetky dôsledky, ktoré nastali (alebo môžu nastať). Prevziať zodpovednosť znamená priznať si, že ste povedali niečo, čo vás zranilo, a že za to neexistuje ospravedlnenie. Znamená to, že neobviňujete nič alebo nikoho iného za to, čo vyšlo z vašich úst.[1]

  • Prevzatie zodpovednosti často nie je príjemné, ale je dôležitou súčasťou priznania si svojho konania a prejavom toho, že úprimne podnikáte kroky na nápravu toho, čo sa pokazilo.

2. časť zo 4:Plánovanie úprimného ospravedlnenia


Naplánujte si ospravedlnenie. Okolnosti okolo svojho ospravedlnenia si starostlivo vyberajte. Napríklad o tom náhodne nehovorte uprostred niečoho alebo v kruhu cudzích ľudí. Skúste sa ospravedlniť v súkromí. Vyberte si vhodný čas a pokojné prostredie, ktoré uľahčí diskusiu a ospravedlnenie. Vyberte si čas, o ktorom viete, že daná osoba alebo osoby sú k dispozícii a majú čas na rozhovor. Nechajte si nejaký čas na diskusiu.

  • Povedzte: „Je teraz vhodný čas na rozhovor??“ alebo: „Môžeme sa porozprávať zajtra po vyučovaní?“[2]
    Ak sa zdajú byť neistí, môže pomôcť, ak im poviete, že s nimi chcete hovoriť a ospravedlniť sa im.
  • Nechcete sa pri ospravedlňovaní cítiť unáhlene, ani nechcete, aby sa druhá osoba alebo osoby cítili trápne alebo nepríjemne.


Rozhodnite sa, ako sa ospravedlníte. Vo väčšine prípadov budete hovoriť osobne s jednou osobou alebo skupinou ľudí. Existujú určité prípady, ktoré môžu byť dôvodom na verejné ospravedlnenie. Ak ste napríklad na internete uviedli rasistický komentár, možno budete chcieť verejne prevziať zodpovednosť a ospravedlniť sa za svoj komentár. Alebo ak ste sa vyjadrili na pracovisku alebo v triede, možno sa budete chcieť k tomuto priestoru a k týmto ľuďom vrátiť a napraviť to.

  • Môžete sa rozhodnúť napísať list. Ak máte problém povedať veci nahlas alebo máte problém s formuláciou ospravedlnenia, skúste napísať list (alebo e-mail). To vám môže pomôcť povedať to, čo potrebujete, tak, ako to chcete povedať.


Buďte úprimní vo svojom podaní. To, čo poviete, by malo byť úprimné. Ak sa chichotáte a nesnažíte sa pôsobiť vážne, nikto vás nebude brať vážne. Dajte jasne najavo, že svoje ospravedlnenie a rasizmus myslíte vážne. Verte, že to, čo hovoríte, myslíte vážne a naozaj to myslíte vážne.[3]

  • Pred ospravedlnením by ste napríklad mali vedieť, prečo sa ospravedlňujete a prečo to, čo ste povedali, bolo urážlivé.


Slová vyberajte premyslene. Chcete sa vyhrabať z jamy, nie ju ešte viac prehĺbiť! Vyhnite sa snahe ospravedlniť sa, prečo ste svoju poznámku vyslovili („Vtedy to bolo vtipné“), alebo sa ospravedlniť bez ospravedlnenia: ospravedlnenie nie je o tom, ako sa cítia alebo ak cítia sa zle, ide o vaše konanie. Vyhnite sa slovám ako: „Je mi ľúto, ak sa cítite zle“ alebo „Je mi ľúto, že ste mi nerozumeli.“[4]

  • Jednou z užitočných techník je používať slovo a namiesto slova ale, ako napríklad „Je mi to ľúto a nemyslel som to vážne“ namiesto „Je mi to ľúto, ale nemyslel som to vážne“.“
  • Ešte sa neospravedlňujte, ak ste ešte stále rozrušený z toho, že vás nazval. Nechcete sa ospravedlniť sarkasticky alebo lajdácky, napríklad: „Je mi ľúto, ak ste sa rozčúlili, pretože ste veľmi citliví.“ Tým sa situácia len zhorší. Je lepšie počkať a hovoriť premyslene, ako sa zle ospravedlniť.

3. časť zo 4:Poskytnutie premyslenej ospravedlnenky


Priznajte zranenie alebo faul. Svoje ospravedlnenie začnite priznaním zodpovednosti a potom priznajte, že vaša poznámka spôsobila bolesť. Prejavte pochopenie pre to, že vaše slová boli zraňujúce a že chápete bolesť, ktorú spôsobili.[5]

  • Povedzte napríklad: „Myslel som si, že môj komentár bol vtipný, ale teraz vidím, aký bol necitlivý voči černochom, a som zhrozený, že som to povedal.“ Alebo: „Bol som taký nerozvážny, že som to povedal, a uvedomujem si, že som ťa vážne zranil.“


Prejavte ľútosť. Je dôležité ukázať, že sa cítite zle kvôli tomu, čo ste povedali. Aj keď ste osobe ublížili neúmyselne, stále môžete mať výčitky svedomia za následky svojej rasistickej poznámky. Oľutovanie môže vyjadrovať vinu, hanbu, rozpaky alebo pokoru.[6]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

  • „Je mi to ľúto. Počul som, že ľudia používajú toto slovo, ale nevedel som presne, čo znamená. Som zhrozený, že má taký negatívny nádych, a nikdy by som ho nepoužil, keby som to vedel. Je mi to skutočne ľúto.“


Buďte konkrétny. Hovorte konkrétne o tom, čo ste urobili zle. Najlepšie je nehovoriť všeobecne, napríklad: „Je mi ľúto, že som povedal niečo rasistické.“ Namiesto toho povedzte konkrétne, čo ste urobili zle a prečo to bolo urážlivé.[7]

  • Povedzte napríklad: „Môj komentár o Latinoameričanoch mi pripadal vtipný, ale teraz vidím, že bol nemiestny a urážlivý.“


Povedzte: „Je mi to ľúto.“ Je dôležité, aby vaše ospravedlnenie obsahovalo slová „Je mi to ľúto“.“ Dajte osobe jasne najavo, že sa ospravedlňujete a nesnažíte sa ospravedlniť alebo ospravedlniť svoje slová. Vyslovenie slov „Je mi to ľúto“ dáva jasne najavo, že sa ospravedlňujete.[8]

  • Snažte sa povedať „je mi to ľúto“ hneď na začiatku ospravedlnenia. S vyslovením týchto slov nečakajte až na koniec ospravedlnenia, inak to môže byť zmätočné.
  • Uistite sa, že vaše ospravedlnenie je úprimné, a uistite ho, že sa to už nebude opakovať.


Vyhnite sa ďalšiemu emocionálnemu zaťažovaniu osoby, ktorej ste sa ospravedlnili. Možno sa vo vnútri cítite vinní a zhnití (čo je znakom toho, že ste dobrý človek s fungujúcim svedomím). Je vašou zodpovednosťou vysporiadať sa s týmito pocitmi a druhá osoba by vás cez ne nemala viesť za ruku. Zamerajte sa na ich pocity, nie na svoje vlastné. Mali by ste ich utešovať, nie naopak.

  • Môžete spomenúť svoje zlé pocity bez toho, aby ste očakávali, že ich druhá osoba napraví za vás. „Cítim sa hrozne, že som ti ublížil, a je mi to veľmi ľúto“ je dôstojné ospravedlnenie. „Cítim sa strašne, nemôžem spať, len keď na to myslím, a nikdy v živote som sa necítil tak zle, a ty mi odpusť, dobre, a…“ nie je vhodné.
  • Ak sa snažíte spracovať svoje pocity, porozprávajte sa s niekým, kto nie je do incidentu zapojený. Ak ste napríklad rozrušili svojho priateľa z práce, možno by ste si o tom mohli pohovoriť so svojou mamou.

Časť 4 zo 4:Poučenie sa zo skúsenosti


Zohľadnite jej pocity. Pozorne počúvajte ich reakcie a skutočne zvážte, čo hovoria. Venujte pozornosť ich slovám a pocitom a dajte najavo, že ich počúvate, tým, že občas prikývnete a povzbudíte ich, aby pokračovali, slovami: „Chápem“ alebo „Hm.“ Reagujte na ich slová tým, že potvrdíte ich pocity a vcítite sa do nich.[9]
Pozrite sa na veci z ich uhla pohľadu a pochopte, prečo sa cítia tak, ako sa cítia.

  • Napríklad povedzte: „Chápem, prečo sa cítite zranený“ alebo „Neuvedomil som si, ako veľmi sa vás moja poznámka dotkla“.“


Uistite ich, že sa to už nestane. Dajte druhej osobe najavo, že sa to už nebude opakovať. Pomáha to pri obnove dôvery a náprave vzťahu. Ukazuje to tiež, že ste sa z danej skúsenosti poučili a nechcete ubližovať iným. Len sa uistite, že tento záväzok dodržiavate. [10]

  • Povedzte: „Bola to bolestná skúsenosť a v budúcnosti si budem dávať väčší pozor na svoje slová.“


Urobte nápravu. Posuňte svoje ospravedlnenie o krok ďalej tým, že urobíte nápravu. Povedzte napríklad: „Môžem urobiť niečo, čím by som vám to vynahradil??“ Premýšľajte o všetkom, čo môžete zlepšiť alebo urobiť lepšie, a podeľte sa o to s danou osobou. Nedávajte však prázdne sľuby alebo veľkolepé gestá ako spôsob, ako zmierniť svoju vinu.[11]

  • Povedzte napríklad: „Viem, že je to slepá ulička, preto sa prihlásim na online kurz o rasovej rozmanitosti.“

  • Podnikajte akcie vo väčšom meradle. Možno vám táto skúsenosť otvorila oči pre väčšie problémy týkajúce sa rasy a chcete sa zapojiť do šírenia osvety a rovnosti. Pripojte sa k skupine pre rozmanitosť na vašej škole, univerzite alebo pracovisku, aby ste podporili spoluprácu. Politicky sa angažujte zvyšovaním povedomia vo svojej komunite alebo podpisovaním petícií, ktoré podporujú rovnosť pre ľudí z rôznych prostredí.

    • Urobte, čo môžete, aby ste podporili informovanosť a citlivosť. Možno dokonca niekoho zastavíte a začnete diskusiu o rase po tom, čo sa vyjadrí urážlivo.
  • Odkazy