Ako sa ospravedlniť

Ospravedlnenie je vyjadrením ľútosti nad niečím, čo ste urobili zle, a slúži ako spôsob, ako napraviť vzťah po tomto previnení. K odpusteniu dochádza vtedy, keď je osoba, ktorej bolo ublížené, motivovaná napraviť vzťah s osobou, ktorá ublížila.[1]
Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Odpustenie, ospravedlnenie a komunikačné reakcie na zraňujúce udalosti. Komunikačné správy, 19(1), 45-56.
Dobré ospravedlnenie bude vyjadrovať tri veci: ľútosť, zodpovednosť a nápravu. Ospravedlniť sa za chybu sa môže zdať ťažké, ale pomôže vám to napraviť a zlepšiť vzťahy s ostatnými.

Ukážka ospravedlnenia


Ukážka e-mailového ospravedlnenia

Podporte wikiHow a odomknite všetky vzorky.


Ukážka textovej správy s ospravedlnením

Podporte wikiHow a odomknúť všetky ukážky.

Časť 1 z 3:Príprava ospravedlnenia

Priznajte si svoju chybu. Slová nestačia. Musíte pochopiť, za čo sa ospravedlňujete, a svoje slová myslieť naozaj vážne. Vyjadrenie ľútosti a viny je kľúčom k úprimnému ospravedlneniu, ale ako by ste to urobili, ak neviete, za čo sa ospravedlňujete? Strávte nejaký čas premýšľaním o tom, ako by vaše slová alebo činy ublížili druhej osobe.

  • Keď si uvedomíte svoju chybu, prevezmite zodpovednosť za svoje činy. Nesnažte sa brániť alebo sa ospravedlňovať. Úprimne sa ospravedlňte a vysvetlite svoje úmysly, nie ospravedlňovanie svojho správania.
  • V prípade, že si nie ste vedomí toho, čo ste urobili zle, jednoducho sa na to priateľsky opýtajte danej osoby.
  • Namiesto toho, aby ste sa rozhodli: „Prečo sa teraz hneváš??“
  • Skúste to: „Zdá sa, že si na mňa nahnevaný. Urobil som niečo, čo to spôsobilo?“


Vzdajte sa myšlienky, že máte „pravdu.“ Hádať sa o detailoch zážitku, ktorý sa týka viac ako jednej osoby, je zvyčajne frustrujúce, pretože zážitok je veľmi subjektívny. To, ako prežívame a interpretujeme situácie, je pre nás jedinečné a dvaja ľudia môžu tú istú situáciu prežívať veľmi odlišne. Ospravedlnenie musí uznať pravdivosť pocitov druhej osoby bez ohľadu na to, či si myslíte, že sú „správne“ alebo nie.[2]

  • Predstavte si napríklad, že ste išli do kina bez svojho partnera. Váš partner sa cítil opustený a zranený. Namiesto toho, aby ste sa hádali o tom, či majú „pravdu“, že sa tak cítia, alebo či ste mali „pravdu“, že ste išli von, priznajte vo svojom ospravedlnení, že sa cítili zranení.


Používajte výroky „ja“. Jednou z najčastejších chýb pri ospravedlňovaní je používanie výrokov „ty“ namiesto „ja“. Keď sa ospravedlníte, musíte prijať zodpovednosť za svoje činy. Neodsúvajte zodpovednosť za urážku na druhú osobu. Zamerajte sa na to, čo ste urobili, a vyhnite sa tomu, aby to znelo, že obviňujete druhú osobu.

  • Veľmi častým, ale neúčinným spôsobom ospravedlnenia je napríklad povedať niečo ako: „Je mi ľúto, že sa to dotklo tvojich citov“ alebo „Je mi ľúto, že si sa tak rozrušil“.“ Ospravedlnenie nemusí byť ospravedlnením za pocity druhej osoby. Musí uznať vašu zodpovednosť. Tieto typy vyhlásení nie – presúvajú zodpovednosť späť na osobu, ktorej bolo ublížené.[3]
    [4]
  • Namiesto toho sa sústreďte na seba. „Je mi ľúto, že som zranil tvoje city“ alebo „Je mi ľúto, že ťa moje konanie rozrušilo“ vyjadrujú zodpovednosť za bolesť, ktorú ste spôsobili, a nevyznievajú ako obviňovanie druhej osoby. Môže to byť náročné, keď si nasadíme obrannú čiapku – „neurobil by som to, keby si…“ Obviňovanie často odoberá časť vlastníctva chyby.


Vyhnite sa ospravedlňovaniu svojho konania. Je prirodzené chcieť ospravedlniť svoje konanie, keď ho vysvetľujete druhej osobe. Predloženie zdôvodnenia však často neguje význam ospravedlnenia, pretože druhá osoba môže vnímať ospravedlnenie ako neúprimné.[5]
Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Príručka o zručnostiach v oblasti komunikácie a sociálnej interakcie. Psychológia Press.

  • Ospravedlnenie môže zahŕňať tvrdenia, že osoba, ktorej ste ublížili, vás zle pochopila, napríklad „zle ste to pochopili.“ Môžu obsahovať aj popretie zranenia, napríklad „v skutočnosti to nebolo také zlé“, alebo smutný príbeh, napríklad „bol som poškodený, takže som nemohol pomôcť.“


Výhovorky používajte opatrne. Ospravedlnenie môže vyjadrovať, že vaše previnenie nebolo úmyselné ani nemalo za cieľ ublížiť danej osobe. Môže to byť užitočné pri uisťovaní osoby, že vám na nej záleží a že ste jej nechceli ublížiť. Musíte si však dávať pozor, aby vaše dôvody pre vaše správanie neskĺzli do ospravedlňovania ujmy, ktorú ste spôsobili.[6]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

  • Príklady ospravedlnení môžu zahŕňať popieranie vášho úmyslu, napríklad: „Nechcel som ti ublížiť“ alebo „Bola to nehoda“.“ Výhovorky môžu zahŕňať aj popieranie vlastnej vôle, napríklad: „Bol som opitý a nevedel som, čo hovorím.“ Tieto typy vyhlásení používajte opatrne a vždy sa uistite, že ste uznali spôsobenú bolesť najprv Predtým, než po ňom uvediete dôvody svojho správania.[7]
    Greene, J. O., & Burleson, B. R. (pozn. red.). (2003). Príručka komunikačných a sociálnych interakčných zručností. Psychológia Press.
  • Osoba, ktorej bolo ublížené, vám s väčšou pravdepodobnosťou odpustí, ak ponúknete ospravedlnenie namiesto zdôvodnenia. Je ešte pravdepodobnejšie, že vám odpustia, ak ponúknete ospravedlnenie v kombinácii s prijatím zodpovednosti, uznaním zranenia, uznaním správneho správania a zabezpečením správneho správania v budúcnosti.[8]
    Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Príručka zručností v oblasti komunikácie a sociálnej interakcie. Psychológia Press.


Vyhnite sa „ale.“ Ospravedlnenie, ktoré obsahuje slovo „ale“, nebude takmer nikdy pochopené ako ospravedlnenie.[9]
Je to preto, že „ale“ je tzv. slovná guma.“ presúva pozornosť od toho, čo by malo byť zmyslom ospravedlnenia – uznanie zodpovednosti a vyjadrenie ľútosti – k ospravedlňovaniu seba samého. Keď ľudia počujú slovo „ale“, majú tendenciu prestať počúvať. Všetko, čo od tohto bodu počujú, je „ale to bolo naozaj všetko vaše chyba.“[10]

  • Nehovorte napríklad niečo také: „Je mi to ľúto, ale bol som len unavený.“ Ak sa vám to nepozdáva, môžete sa vyhnúť.“ Zdôrazňuje to skôr vašu výhovorku za urážku, než aby ste sa zamerali na vašu ľútosť nad tým, že ste druhému ublížili.
  • Namiesto toho povedzte niečo ako: „Je mi ľúto, že som na teba vyletel. Viem, že som zranil tvoje city. Bol som unavený a povedal som niečo, čo ľutujem..“


Zvážte potreby a osobnosť druhej osoby. Štúdie naznačujú, že „sebakonštrukcia“ ovplyvňuje to, ako druhá osoba prijme vaše ospravedlnenie. Inými slovami, spôsob, akým sa druhá osoba vidí vo vzťahu k vám a k ostatným, ovplyvňuje, aký typ ospravedlnenia bude najúčinnejší.[11]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

  • Niektorí ľudia sú napríklad veľmi nezávislí a cenia si veci, ako sú nároky a práva. Títo ľudia budú s väčšou pravdepodobnosťou vnímaví na ospravedlnenie, ktoré ponúka konkrétnu nápravu zranenia.
  • U ľudí, ktorí si vysoko cenia svoje blízke osobné vzťahy s druhými, môže byť väčšia pravdepodobnosť, že budú vnímaví na ospravedlnenie, ktoré vyjadruje empatiu a ľútosť.
  • Niektorí ľudia si vysoko cenia spoločenské pravidlá a normy a predstavujú si seba ako súčasť väčšej sociálnej skupiny. Takíto ľudia môžu byť s najväčšou pravdepodobnosťou vnímaví na ospravedlnenie, ktoré uznáva, že boli porušené hodnoty alebo pravidlá.
  • Ak danú osobu nepoznáte veľmi dobre, snažte sa do nej zakomponovať od všetkého trochu. Pri týchto ospravedlneniach je väčšia pravdepodobnosť, že uznáte to, čo je pre osobu, ktorej sa ospravedlňujete, najdôležitejšie.

Požiadajte o odpustenie. Keď požiadate o odpustenie, ukazujete tým, že druhej osobe umožňujete reagovať a odpovedať. Ukáže, že automaticky nepredpokladáte, že je všetko odpustené a zabudnuté.

  • Pamätajte, že odpustenie nie je zaručené bez ohľadu na to, aké pravdivé je ospravedlnenie. Je potrebné si ho zaslúžiť tým, že znovu získate dôveru a ospravedlnenie sa zdravým spôsobom je veľkým začiatkom!

Prejavte empatiu. Snažte sa pochopiť, ako ste svojím konaním ublížili, a prijať svoju chybu, aj keď ste ju nespôsobili. Napríklad: Viem, že som ti ublížil, alebo chápem, ako ťa to rozrušilo.

  • Nezabudnite tiež, že ospravedlnenie nie je okamžitá náprava. Je to len prvá fáza. Buďte otvorení spätnej väzbe a pamätajte na tieto činy od času.


Ak chcete, napíšte si ospravedlnenie. Ak sa vám nedarí zozbierať slová na ospravedlnenie, zvážte, či si svoje pocity nezapíšete. Toto vám pomôže uistiť sa, že ste vyjadrili formuláciu a pocity práve tak, ako treba. Urobte si čas a presne si ujasnite, prečo sa cítite povinní ospravedlniť a čo urobíte, aby sa chyba už neopakovala.

  • Ak sa obávate, že budete veľmi emotívny, môžete si so sebou priniesť poznámky. Druhá osoba môže dokonca oceniť, že ste si dali záležať na príprave ospravedlnenia.
  • Ak sa obávate, že svoje ospravedlnenie pokazíte, zvážte, či ho neprepracujete s blízkym priateľom. Nechcete si to nacvičiť natoľko, aby vaše ospravedlnenie pôsobilo vynútene alebo príliš nacvičeným dojmom. Môže však byť užitočné, ak si ospravedlnenie s niekým nacvičíte a získate naň spätnú väzbu.[12]

2. časť z 3:Ospravedlnenie v správnom čase a na správnom mieste


Nájdite si správny čas. Aj keď niečo okamžite oľutujete, ospravedlnenie nemusí byť účinné, ak príde uprostred veľmi emotívnej situácie. Ak ste napríklad ešte uprostred hádky, vaše ospravedlnenie nemusí byť účinné. Je to preto, že je veľmi ťažké zmysluplne počúvať druhých, keď nás premáhajú negatívne emócie.[13]
Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Odpustenie, ospravedlnenie a komunikačné reakcie na zraňujúce udalosti. Communication Reports, 19(1), 45-56.
Pred ospravedlnením počkajte, kým obaja nevychladnete.

  • Okrem toho, ak sa ospravedlníte, keď sú vaše emócie uponáhľané, môžete mať problém vyjadriť úprimnosť. Počkať, kým sa spamätáte, vám pomôže povedať to, čo chcete povedať, a uistiť sa, že vaše ospravedlnenie je zmysluplné a úplné. Len nečakajte príliš dlho. Čakanie s ospravedlnením niekoľko dní alebo týždňov môže tiež narobiť škody.[14]
  • V profesionálnom prostredí je dobré ospravedlniť sa čo najskôr po chybe. Pomôže vám to vyhnúť sa prerušeniu priebehu práce na vašom pracovisku.


Urobte to osobne. Je oveľa jednoduchšie vyjadriť úprimnosť, keď sa ospravedlníte osobne. Veľká časť našej komunikácie je neverbálna, napríklad prostredníctvom reči tela, mimiky a gest.[15]
Dôveryhodný zdroj
HelpGuide
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
Prejsť na zdroj
Ak je to možné, ospravedlňte sa osobne.

  • Keď sa ospravedlňujete osobne, vaše gestá a výrazy pomáhajú odhaliť, ako veľmi ľutujete a ako veľmi vás to skutočne mrzí.
  • Ospravedlnenie prostredníctvom textu môže prispieť k ďalším zbytočným nedorozumeniam.
  • Ak osobné ospravedlnenie neprichádza do úvahy, použite telefón. Tón vášho hlasu pomôže vyjadriť, že ste úprimní.


Na ospravedlnenie si vyberte tiché alebo súkromné miesto. Ospravedlnenie je často veľmi osobný akt. Nájdenie tichého, súkromného miesta na ospravedlnenie vám pomôže sústrediť sa na druhú osobu a vyhnúť sa rozptýleniu.

  • Vyberte si miesto, kde sa budete cítiť uvoľnene, a uistite sa, že máte dostatok času, aby ste sa necítili uponáhľaní.


Uistite sa, že máte dostatok času na kompletný rozhovor. Uponáhľané ospravedlnenia sú často neúčinné.[16]
Ospravedlnenie totiž musí plniť niekoľko úloh. Musíte plne uznať svoj priestupok, vysvetliť, čo sa stalo, vyjadriť ľútosť a ukázať, že v budúcnosti budete konať inak.[17]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

  • Mali by ste si tiež vybrať čas, keď sa nebudete cítiť uponáhľaní alebo vystresovaní. Ak myslíte na všetko ostatné, čo ešte musíte urobiť, vaša pozornosť sa nebude sústrediť na ospravedlnenie a druhá osoba bude cítiť tento odstup.

Buďte pripravení ospravedlniť sa viackrát, ale nepreháňajte to. Neexistuje jediný spôsob, ako sa ospravedlniť. Možno sa budete musieť pokúsiť ospravedlniť viackrát rôznymi spôsobmi v závislosti od vášho vzťahu a od toho, ako boli zranení. To však neznamená, že sa budete donekonečna ospravedlňovať alebo robiť veľké gestá, ktoré ich privádzajú do rozpakov. Pamätajte, že ospravedlnenie je určené im, nie vám.

  • Nemôžete si vynútiť niečie odpustenie. Ak sú pevne presvedčení, že sa nechcú ďalej angažovať, choďte ďalej.

Časť 3 z 3:Ospravedlnenie


Buďte otvorení a neohrozujte. Tento typ komunikácie sa nazýva „integračná komunikácia“ a zahŕňa otvorenú a neohrozujúcu diskusiu o problémoch s cieľom dosiahnuť vzájomné porozumenie alebo „integráciu“.“[18]
Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Odpustenie, ospravedlnenie a komunikačné reakcie na zraňujúce udalosti. Communication Reports, 19(1), 45-56.
Bolo preukázané, že integračné techniky majú dlhodobé pozitívne účinky na vzťahy.[19]
Dôveryhodný zdroj
PubMed Central
Archív denníkov z U.S. Národné ústavy zdravia
Prejsť na zdroj

  • Ak sa napríklad osoba, ktorej ste ublížili, pokúša vyzdvihnúť vzorec správania z minulosti, ktorý podľa nej súvisí s vašou chybou, nechajte ju dokončiť. Pred odpoveďou urobte prestávku. Zvážte vyjadrenia osoby a pokúste sa vidieť situáciu z pohľadu druhej osoby, aj keď s ňou nesúhlasíte. Nevyrážajte na druhú osobu, nekričte na ňu a neurážajte ju.


Používajte otvorenú, pokornú reč tela. Neverbálna komunikácia, ktorú poskytujete počas ospravedlňovania, je rovnako dôležitá ako to, čo hovoríte, ak nie dôležitejšia. Vyhnite sa hrbeniu alebo hrbeniu, pretože by to mohlo naznačovať, že ste sa uzavreli do rozhovoru.

  • Počas rozprávania a počúvania nadviažte očný kontakt. Usilujte sa o to, aby ste aspoň 50 % času hovorili a aspoň 70 % času počúvali.
  • Vyhnite sa prekríženiu rúk. Je to znak toho, že sa cítite v defenzíve a ste voči druhej osobe uzavretí.
  • Snažte sa zachovať uvoľnenú tvár. Nemusíte si vynucovať úsmev, ale ak cítite na tvári kyslý výraz alebo grimasu, venujte chvíľu uvoľneniu týchto svalov.
  • Ak chcete gestikulovať, používajte radšej otvorené dlane ako zatvorené ruky.
  • Ak je vám osoba blízka a je to vhodné, použite na vyjadrenie svojich emócií dotyk. Objatie alebo jemný dotyk ramena či ruky môže vyjadriť, ako veľa pre vás druhá osoba znamená.[20]


Vyjadrite svoju ľútosť. Vyjadrite svoju empatiu voči druhej osobe. Uznajte, že ste spôsobili bolesť alebo škodu. Uznajte pocity druhej osoby za skutočné a hodnotné.

  • Štúdie ukázali, že ak sa ospravedlnenie javí ako motivované pocitom viny alebo hanby, je pravdepodobnejšie, že ho zranená osoba prijme. Naopak, ospravedlnenia motivované ľútosťou majú menšiu pravdepodobnosť prijatia, pretože sa zdajú byť menej úprimné.[21]
    Hareli, S., & Eisikovits, Z. (2006). Úloha komunikácie sociálnych emócií sprevádzajúcich ospravedlnenie pri odpúšťaní. Motivácia a emócie, 30(3), 189-197.
  • Ospravedlnenie môžete začať napríklad slovami: „Veľmi ľutujem, že som včera zranil vaše city. Cítim sa hrozne, že som ti spôsobil bolesť.“


Prijmite zodpovednosť. Pri preberaní zodpovednosti buďte čo najkonkrétnejší. Konkrétne ospravedlnenia budú mať pre druhú osobu väčší význam, pretože ukazujú, že ste venovali pozornosť situácii, ktorá ju zranila.[22]

  • Snažte sa vyhnúť prílišnému zovšeobecňovaniu. Povedať niečo ako „som hrozný človek“ nie je pravda a nie je to pozorné voči konkrétnemu správaniu alebo situácii, ktorá spôsobila bolesť. Prílišné zovšeobecňovanie spôsobuje, že riešenie problému sa zdá byť nemožné; nemôžete napraviť to, že ste „hrozný človek“, tak ľahko ako to, že „nevenujete pozornosť potrebám niekoho iného“.“
  • Pokračujte v ospravedlnení napríklad tým, že uvediete, čo konkrétne spôsobilo bolesť. „Hlboko ľutujem, že som včera zranil vaše city. Cítim sa hrozne, že som ti spôsobil bolesť. Nikdy som na teba nemal vyletieť, že si ma vyzdvihol neskoro.


Uveďte, ako situáciu napravíte. Ospravedlnenie bude pravdepodobne najúspešnejšie, ak ponúknete návrh, ako budete v budúcnosti robiť veci inak alebo ako nejakým spôsobom napravíte zranenie.[23]

  • Nájdite základný problém, opíšte ho danej osobe bez toho, aby ste ukazovali prstom na niekoho iného, a povedzte jej, čo máte v úmysle urobiť, aby ste tento problém vyriešili a v budúcnosti sa tejto chybe vyhli.[24]
  • Napríklad: „Hlboko ľutujem, že som včera zranil tvoje city. Cítim sa hrozne, že som ti spôsobil bolesť. Nikdy som na teba nemal vyletieť, že si ma vyzdvihol neskoro. V budúcnosti sa zastavím a dôkladnejšie si premyslím, než niečo poviem.


Vypočujte si druhú osobu. Druhá osoba vám môže chcieť vyjadriť svoje pocity. Môže byť stále rozrušený/á. Môže mať na vás ďalšie otázky. Snažte sa zostať pokojní a otvorení.[25]

  • Ak je druhá osoba na vás stále nahnevaná, môže reagovať nepriaznivo. Ak na vás osoba kričí alebo vás uráža, tieto negatívne pocity môžu zabrániť odpusteniu.[26]
    Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Odpustenie, ospravedlnenie a komunikatívne reakcie na zraňujúce udalosti. Komunikačné správy, 19(1), 45-56.
    Buď si vezmite prestávku, alebo sa pokúste presmerovať rozhovor na produktívnejšiu tému.
  • Ak si chcete vziať prestávku, vyjadrite druhému človeku svoju empatiu a ponúknite mu možnosť voľby. Snažte sa vyhnúť tomu, aby to vyzeralo, že obviňujete druhú osobu. Napríklad: „Zjavne som ti ublížil a zdá sa, že si práve teraz rozrušený. Bolo by užitočné vziať si krátky oddychový čas? Chcem pochopiť, z čoho vychádzate, ale chcem, aby ste sa cítili príjemne.“
  • Ak chcete presmerovať rozhovor od negativity, pokúste sa naučiť konkrétne správanie, ktoré by si druhá osoba priala, aby ste urobili namiesto toho, čo ste skutočne urobili. Napríklad, ak druhá osoba povie niečo ako: „Nikdy si ma nevážiš!“ môžete reagovať otázkou: „Čo by vám pomohlo cítiť tento rešpekt v budúcnosti?“ alebo „Čo dúfate, že by som nabudúce urobil inak?“

Povedzte, ako sa zmeníte. Dajte im vedieť, ako sa zmeníte a čo by ste urobili, aby ste to umožnili. Ak ste napríklad opäť prišli neskoro, namiesto toho, aby ste sa len ospravedlnili, podeľte sa o to, ako by ste si nechali budík na skoršie, aby ste boli dochvíľnejší!

  • Skutočné ospravedlnenie je také, pri ktorom uznáte svoju chybu a ubezpečíte sa, že sa už nebude opakovať.


Na záver vyjadrite vďačnosť. vyjadrite uznanie za úlohu, ktorú vo vašom živote zohráva, a zdôraznite, že nechcete ohroziť alebo poškodiť vzťah. Toto je čas na to, aby ste stručne zrekapitulovali, čo vytvorilo a udržalo puto v priebehu času, a povedali blízkym, že sú skutočne milovaní. Opíšte, o čo by váš život prišiel bez ich dôvery a ich spoločnosti.


Buď trpezlivý. Ak ospravedlnenie neprijme, poďakujte sa druhej osobe, že vás vypočula, a nechajte si otvorené dvere pre prípad, že by sa o tom chcela neskôr porozprávať. Napríklad: „Chápem, že si z toho stále rozrušený, ale ďakujem ti, že si mi dal šancu ospravedlniť sa. Ak si to niekedy rozmyslíte, zavolajte mi.“ Niekedy vám ľudia chcú odpustiť, ale potrebujú ešte trochu času na vychladnutie.[27]

  • Pamätajte, že to, že niekto prijme vaše ospravedlnenie, ešte neznamená, že vám úplne odpustil. Môže trvať určitý čas, možno aj dlho, kým vás druhá osoba dokáže úplne pustiť a znovu vám plne dôverovať. Je len málo vecí, ktoré môžete urobiť, aby ste tento proces urýchlili, ale existuje nekonečné množstvo spôsobov, ako ho zabrzdiť. Ak je pre vás daná osoba skutočne dôležitá, stojí za to dať jej čas a priestor, ktorý potrebuje na uzdravenie. Neočakávajte, že sa hneď vrátia k normálnemu správaniu.

  • Držte sa svojho slova. Skutočná ospravedlnenie obsahuje riešenie alebo vyjadruje, že ste ochotní problém vyriešiť. Sľúbili ste, že budete pracovať na vyriešení problému, a aby bolo ospravedlnenie úprimné a úplné, musíte svoj sľub splniť. V opačnom prípade vaše ospravedlnenia stratia význam a dôvera sa môže vytratiť za bod, z ktorého už niet návratu.

    • Občas si druhú osobu skontrolujte. Po uplynutí približne niekoľkých týždňov by ste sa napríklad mohli spýtať: „Počul som, ako vám moje správanie pred niekoľkými týždňami ublížilo, a naozaj sa snažím, aby som sa polepšil. Ako sa mi darí?“[28]
  • Odkazy

      Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Odpustenie, ospravedlnenie a komunikatívne reakcie na zraňujúce udalosti. Správy o komunikácii, 19(1), 45-56.

      http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667

      http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667

      http://psychcentral.com/blog/archives/2011/12/12/how-to-make-an-adept-sincere-apology/

      Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Príručka zručností v oblasti komunikácie a sociálnej interakcie. Psychológia Press.

      http://greatergood.berkeley.edu/article/item/what_an_apology_must_do

      Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Príručka zručností v oblasti komunikácie a sociálnej interakcie. Psychology Press.

      Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Príručka komunikačných a sociálnych interakčných zručností. Psychology Press.

      http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667