Ako sa postaviť niekomu, kto o vás klebetil

Hoci nikto nemá rád, keď sa o ňom klebetí, klebety sú prirodzenou súčasťou ľudskej spoločnosti. Ľudia rozprávajú o iných ľuďoch z rôznych dôvodov, od neistoty a depresie až po konformitu a jednoduchú túžbu po zábave. Byť predmetom klebiet môže byť bolestivé, bez ohľadu na dôvod, a obzvlášť bolestivé to môže byť, ak je páchateľom váš priateľ. Konfrontácia s niekým, kto vás ohováral, môže pomôcť vyčistiť vzduch a umožniť vám uviesť veci na pravú mieru a ísť ďalej.

Časť 1 z 3:Zistenie, či sa klebeta naozaj stala


Zistite si fakty o situácii. Niekedy sa prostredníctvom klebiet dozvedáme o klebetách, ktoré nemusia byť pravdivé. Nevyplatí sa vpadnúť do rozčúlenej situácie len preto, aby ste zistili, že ste si zle vysvetlili, čo bolo povedané. V skutočnosti existuje možnosť, že osoba, o ktorej si myslíte, že klebetu začala, sa na nej vôbec nemusela podieľať. Predtým, ako danú osobu obviníte alebo konfrontujete, buďte si absolútne istí.

  • Okrem toho, aj keď niečo povedali, zvážte, čo tým vlastne mysleli. Mohli byť nesprávne interpretovaní alebo mohli povedať niečo mimochodom bez toho, aby tým mysleli niečo nepríjemné. Niekedy sa jednoducho stane, že sa niečo stane. V takom prípade by ste možno chceli danej osobe uľaviť.


Porozprávajte sa s tými, ktorí klebety počuli. Predtým, ako sa postavíte klebetníkovi, musíte zistiť, odkiaľ reči pochádzajú, a zistiť, či sa táto osoba skutočne zapojila. Ak ste sa to dozvedeli prostredníctvom priateľa, opýtajte sa ho, od koho to počul. Potom choďte za tou osobou a urobte to isté.

  • Pokúste sa dať dokopy rôzne uhly pohľadu a možné nedorozumenia o tom, čo bolo povedané a kým. Snažte sa do situácie čo najviac nezasahovať svojimi emóciami; nerozčuľujte sa a nedovoľte, aby boli vaše city zranené, kým si nie ste istí, že viete, čo sa stalo.


Dajte priateľovi za pravdu. Ak túto osobu poznáte a dôverujete jej a nemali ste dôvod myslieť si, že by vás mohla ohovárať, je možné, že táto situácia nie je taká, ako sa zdá.

  • Ak ide o priateľa a nie je pre neho prirodzené, aby o vás klebetil, zvážte ďalšie možné scenáre: osoba, ktorá vám to povedala, sa môže snažiť vyvolať drámu alebo sa môže snažiť pomstiť vám alebo vášmu priateľovi tým, že medzi vami spôsobí problémy. Možno sa váš priateľ zle počul alebo bol zle pochopený.
  • Buďte ohľaduplní k duševnému rozpoloženiu danej osoby. Niekedy ľudia, ktorí prechádzajú ťažkým obdobím, hovoria a robia veci, ktoré sa vymykajú ich charakteru. Napríklad ľudia, ktorí bojujú s depresiou, úzkosťou, ťažkými domácimi alebo pracovnými podmienkami alebo inými situáciami, môžu šíriť klebety o iných ľuďoch ako spôsob, ako sa zbaviť vlastného stresu. Nie je to ospravedlnenie, ale môže to vysvetliť inak nezvyčajné správanie človeka, o ktorom ste si mysleli, že sa naňho môžete spoľahnúť.


Porozprávajte sa s priateľmi alebo rodinou klebetníka. Ak si stále nie ste istí, či sa klebety udiali alebo prečo, a chcete získať viac informácií skôr, ako budete klebetníka konfrontovať, skúste sa porozprávať s ľuďmi, ku ktorým má blízko. Možno získate informácie o jeho duševnom rozpoložení, o prípadných problémoch, ktoré má s vami a ktoré vám neprezradil, alebo o iných okolnostiach, ktoré vás nenapadli.

  • Snažte sa tento rozhovor viesť čo najtichšie, aby priateľ nepovedal klebetníkovi, že sa pýtate. Môžete skúsiť povedať: „Hej, zaujímalo by ma, či nevieš, či sa Markovi darí. Niekto mi povedal, že o mne hovorí nejaké veci a ja som sa o neho bál, pretože to sa mu nepodobá.“ Potom na konci rozhovoru môžete požiadať o zachovanie dôvernosti: „Plánujem sa o tom neskôr porozprávať s Markom, takže by som veľmi ocenil, keby ste o tom s ním najprv nehovorili. Nechcem, aby si myslel, že som na neho naštvaná.“


Pred konfrontáciou s niekým si premyslite svoj cieľ. Konfrontovať niekoho za to, že vás klebetí, si vyžaduje veľa emocionálnej energie, môže spôsobiť rozkol medzi vami dvoma a môže pôsobiť prehnane citlivo. Musíte sa rozhodnúť, že klebeta bola dostatočne veľká, aby si zaslúžila konfrontáciu. Mať na pamäti cieľ pred tým, ako niekoho konfrontujete, vám pomôže udržať rozhovor na mieste a uistiť sa, že ste sa venovali všetkým svojim obavám, aj keď sa počas rozhovoru cítite emocionálne, nervózne alebo vystresovane.

  • Pamätajte si, že vaším cieľom nie je vyvolávať s touto osobou hádky alebo spôsobovať ďalšie drámy. Jednoducho chcete očistiť svoje meno a zabezpečiť, aby o vás nikto nešíril ďalšie klebety.
  • Ak je daná osoba vaším priateľom, pravdepodobne sa chcete uistiť aj o tom, že vie, že vás jeho konanie zranilo, a uistiť sa, že sa na vás nenahneval z nejakého dôvodu, o ktorom neviete.

2. časť z 3: Konfrontácia s klebetníkom


Vyhnite sa scénam pred inými ľuďmi. Možno ste na túto osobu nahnevaní, možno ste dokonca úplne rozzúrení. Ale veľkým výbuchom len zdramatizujete situáciu a v očiach prizerajúcich sa ľudí môžete dokonca potvrdiť niektoré klebety. Situáciu zvládnite zrelo: nájdite si vhodný súkromný priestor, aby ste mohli o probléme diskutovať osamote.

  • „Hej, Mike, keď budeš mať chvíľu, rád by som sa s tebou o niečom porozprával. Neponáhľajte sa.“
  • Môžete sa tiež pokúsiť dohovoriť sa s danou osobou, keď je sama (napríklad keď ide po práci k svojmu autu), alebo jej zavolajte na telefón, ak si myslíte, že nebudete mať iný vhodný čas na rozhovor osamote. Uistite sa, že budete mať dostatok času na to, aby ste sa o situácii porozprávali a dospeli k porozumeniu bez toho, aby ste sa cítili uponáhľaní.


Buďte priamy. Uveďte fámu alebo klebetu, ktorá sa k vám dostala, a spýtajte sa osoby, či povedala tieto veci a prečo.[1]
Odborný zdroj
Frank Blaney
Certifikované tai-či & Inštruktor qigongu
Rozhovor s expertom. 28. septembra 2021.
Snažte sa byť jasní, ale hovorte čo najmenej; príliš veľa informácií môže byť zdrvujúcich a klebetník môže mať problém spracovať všetko, čo hovoríte.

  • „Včera mi Deborah povedala, že si povedal, že som sa na firemnom večierku bozkávala s Jimom. Je to pravda?“
  • Nekričte, neplačte ani nestojte príliš blízko k danej osobe. Snažte sa o sebavedomé držanie tela – stojte vzpriamene s vyrovnanými ramenami, nohy majte pevne položené približne vo vzdialenosti ramien a ruky položené vedľa seba alebo možno na bokoch.[2]
    Postavte sa priamo pred osobu, ale nie tak blízko, aby ste jej boli na očiach. Pozrite sa mu do očí, ale snažte sa, aby vaša tvár nevyzerala nahnevane alebo hrozivo. Pamätajte, že vaším cieľom nie je ho zastrašiť alebo vystrašiť, ale len získať pravdu.


Počkajte na jeho odpoveď. Dajte mu šancu spracovať, čo ste povedali, a vysvetliť situáciu skôr, ako poviete viac.[3]
Odborný zdroj
Frank Blaney
Certifikované Tai Chi & Inštruktor čchi-kungu
Rozhovor s odborníkom. 28. septembra 2021.

  • Niektorí ľudia sa boja konfrontácie a nebudú vedieť, ako reagovať, ak ich budete konfrontovať. Niektorí ľudia majú v skutočnosti takú intenzívnu sociálnu úzkosť, že konfrontácia môže spôsobiť úplný záchvat paniky. Ak osoba vyzerá nervózne, zmätene alebo sa snaží nájsť slová, môže to byť preto, že sa cíti vinná za to, čo urobila, ale môže to byť aj obyčajná sociálna úzkosť.[4]
    Skúste byť trpezliví.


Buďte pripravení na odmietnutie.[5]
Odborný zdroj
Frank Blaney
Certifikované Tai Chi & Inštruktor qigongu
Rozhovor s odborníkom. 28. septembra 2021.
Je dosť nepravdepodobné, že táto osoba povie: „Ach áno, klebetil som o vás! Je mi to ľúto!“ Pravdepodobnejšie je, že to poprie a povie: „Netuším, kto začal s touto fámou, ale ja som to určite nebol!“ Pokiaľ nemáte dôkazy, môže byť v tejto chvíli zbytočné na vec naliehať.

  • „Vďaka. Mrzí ma, ak som ťa urazil tým, že som ťa podozrieval, že ma klebetíš. Dosť si chránim svoju povesť, pretože mám pocit, že sa tu musím naozaj osvedčiť. Chcel som sa len uistiť, že medzi nami nie je nič, čo by bolo potrebné napraviť.“
  • Namiesto toho buďte na seba hrdí, že ste mali odvahu konfrontovať túto osobu, a bez ohľadu na to, či vám hovorí pravdu, vedzte, že ste vyslali silný signál, že ste sebavedomý človek, ktorý sa nebojí uviesť veci na pravú mieru.


Pýtajte sa otázky s otvoreným koncom. Ak chcete viesť diskusiu, ktorá skutočne prenikne k jadru veci, musíte klásť otázky, ktoré umožnia klebetníkovi povedať celý príbeh. Snažte sa vyhýbať jednoduchým otázkam typu „áno/nie“ a namiesto toho sa zamerajte na otvorené otázky, ako napríklad: „Prečo ste to povedali??“

  • „Čo ste dúfali, že dosiahnete?“
  • „Prečo si si myslel, že to tá osoba potrebuje počuť?“
  • Predstavte si seba ako detektíva alebo vyšetrovateľa a klebetníka ako podozrivého. Podobne ako detektív sa pýtajte otázky, ktoré nie sú navádzajúce ani sugestívne, ale namiesto toho vychádzajú z toho, čo osoba povedala.


Dajte mu najavo, ako ste sa kvôli týmto klebetám cítili. Aj keď to nemusí zmeniť správanie klebetníka, informovanie o tom, ako ste sa cítili, mu môže pomôcť, aby si nabudúce dvakrát rozmyslel, než začne šíriť osobné informácie alebo lži o niekom inom.

  • Pokúste sa svoje pocity formulovať skôr v súvislosti so sebou, než aby ste sa zameriavali na neho. Môžete to urobiť tak, že budete používať skôr výrazy „ja“ než výrazy „ty“.
  • Namiesto toho, aby ste povedali: „Si taký zlý. Povedal si naozaj zraňujúce veci,“ môžete povedať: „Cítil som sa naozaj ako terč. Cítil som sa naozaj zranený.“


Uvedomte si, že niektorým ľuďom nezáleží na pocitoch iných ľudí. Možno ste vynaložili všetko úsilie, aby ste klebetníka konfrontovali, a teraz ste si uvedomili, že mu na vašich pocitoch skutočne nezáleží a pravdepodobne bude o vás naďalej šíriť klebety.

  • Pokúste sa byť väčším človekom. Nemôžete prinútiť ľudí, aby vás mali radi, alebo aby k vám boli dokonca milí. Jediné, čo môžete urobiť, je snažiť sa žiť dobrý život a byť láskavý k ostatným, aby, keď o vás takíto ľudia budú šíriť zlé klebety, ostatní ľudia vedeli, že nemajú veriť jeho slovu viac ako vášmu.

Časť 3 z 3:Náprava vzťahu po klebetách


Požiadajte osobu, aby to napravila. Ak sa dotyčná osoba ospravedlňuje za to, že o vás klebetila, požiadajte ju, aby vám ukázala, že ju to naozaj mrzí, a to tak, že to napraví.

  • Ak klebety neboli pravdivé, osoba sa musí vrátiť späť a opraviť nesprávne informácie, ktoré zdieľala. To znamená, že si musí spomenúť na každú osobu, ktorej povedal klebetu, a vrátiť sa k nej a povedať jej, že to nebola pravda.
  • Ak boli klebety pravdivé, ale nemuseli byť zdieľané, stále sa vám musí ospravedlniť a ukázať, že chápe, prečo sa mýlil, keď zdieľal vaše osobné informácie s ostatnými. Ak to nedokáže urobiť, potom sa môžete staviť, že to v budúcnosti urobí znova, pretože zjavne nechápe alebo neuznáva, čo urobil zle.


Uistite sa, že dotyčná osoba vie, ako veľmi vám ublížila. Keď ide o obnovu vzťahu po zrade, je nevyhnutné, aby osoba, ktorá sa previnila, pochopila, aké zlé bolo jej konanie. Uistite sa, že dokáže vlastnými slovami uviesť, prečo jeho konanie narušilo váš vzťah.[6]

  • Môže to byť viac alebo menej náročné v závislosti od povahy klebety. Veľmi závažné, osobné alebo ponižujúce klebety a lži môžu byť hlboko emocionálne rušivé a môžu zničiť profesionálne a romantické vzťahy, preto sa uistite, že táto osoba presne vie, aké škody klebety spôsobili.


Obnovte dôveru vo vzťahu. Keď o vás priateľ rozšíril klebety alebo prezradil vaše tajomstvá bez vášho súhlasu, môže byť ťažké znovu získať dôveru k tejto osobe. Dávajte si pozor, čo mu v budúcnosti poviete, kým si nebudete istí, že mu môžete opäť dôverovať.

  • Obnovenie dôvery zahŕňa hlbšie vzájomné spoznávanie sa a vieru, že druhému človeku na vás skutočne záleží a nechce vám ublížiť. Ak nestrávite čas rozhovormi o svojich pocitoch, nikdy neobnovíte dôveru.[7]

  • Rozpoznať vzťah, ktorý sa nedá zachrániť. Omyly a chyby v úsudku sa môžu stať, ale ak to nebolo prvýkrát, čo vás táto osoba klebetila, pravdepodobne to nebude ani naposledy.

    • Ak sa klebety tejto osoby dlhodobo a sústavne zameriavajú na vás alebo na vás útočia na základe vašej sexuality, náboženstva alebo postavenia menšiny, zvážte, či nejde o obťažovanie a/alebo emocionálne zneužívanie. Ak bojujete s klebetami, ktoré vám sťažujú chodenie do školy alebo do práce alebo zasahujú do vášho každodenného života, porozprávajte sa s niekým, kto má autoritu, napríklad s učiteľom, šéfom alebo nadriadeným.[8]
      Odborný zdroj
      Frank Blaney
      Certifikované tai-či & Inštruktor čchi-kungu
      Rozhovor s odborníkom. 28. septembra 2021.
    • Len vy budete vedieť, či vzťah stojí za záchranu a či sa dá danej osobe ešte niekedy dôverovať. Ak vám niekto sústavne ubližuje, spýtajte sa sami seba, či si tento človek skutočne váži vaše priateľstvo.[9]
  • Referencie

      Frank Blaney. Certifikovaný tchaj-ťi & Inštruktor čchi-kungu. Rozhovor s odborníkom. 28. septembra 2021.

      http://www.forbes.com/sites/carolkinseygoman/2013/08/21/12-body-language-tips-for-career-success/#6abcb51b2a13

      Frank Blaney. Certifikované tai-či & Inštruktor čchi-kungu. Rozhovor s odborníkom. 28. septembra 2021.

      http://www.healthyplace.com/blogs/anxiety-schmanxiety/2014/05/anxiety-disorder-and-confrontation/

      Frank Blaney. Certifikované tai-či & Inštruktor qigongu. Rozhovor s odborníkom. 28. septembra 2021.

      https://www.psychologytoday.com/blog/is-psychology-making-us-sick/201310/building-repairing-trust-keys-sustainable-relationship

      https://www.psychologytoday.com/blog/is-psychology-making-us-sick/201310/building-repairing-trust-keys-sustainable-relationship

      Frank Blaney. Certifikované tai-či & Inštruktor čchi-kungu. Rozhovor s odborníkom. 28. septembra 2021.

      https://www.psychologytoday.com/blog/is-psychology-making-us-sick/201310/building-repairing-trust-keys-sustainable-relationship