Ako sa presadiť: 12 krokov (s obrázkami)

Máte problémy s priateľmi, ktorí chodia okolo vás? Dávajú vám vaši rodičia vážne výčitky svedomia? Ste neustále na mizine, pretože všetky svoje peniaze požičiavate iným? Ak ste na niektorú z týchto otázok odpovedali „áno“, možno budete potrebovať pomoc, aby ste sa naučili presadiť. Byť asertívnejší môže byť namáhavý proces, ale z dlhodobého hľadiska vám osvojenie si tejto zručnosti pomôže stať sa efektívnejším komunikátorom.

1. časť z 2:Nácvik lepšej komunikácie


Precvičte si používanie výrokov „ja“. „Ja“ správy vám umožňujú prevziať zodpovednosť za vlastné pocity a názory v komunikácii bez toho, aby ste útočili na druhých alebo ich urážali. Tieto asertívne výroky vychádzajú z vašich vlastných jedinečných skúseností týkajúcich sa určitej témy. Nezameriavajú sa na skúsenosti druhej osoby. „Ja“ posolstvá vyjadrujú poslucháčovi „takto vyzerá situácia podľa mňa“. Medzi príklady „ja“ výpovedí patria: [1]

  • „Mám strach a som rozrušený, keď počas hádky dochádza ku kriku alebo nadávkam“ namiesto „Tvoj krik a nadávky ma desia“. Musíš s tým prestať.“
  • „Obávam sa, že moje schopnosti nie sú v mojej súčasnej pozícii využité“ na rozdiel od „Všetci ste ma umiestnili na pozíciu, ktorá nie je priaznivá pre môj rast“.“


Urobte si pohodlie a povedzte „nie“. Odmietnutie projektov alebo večerov s priateľmi sa nemusí zdať až také priateľské, ale občasné vyslovenie „nie“ vám umožní povedať „áno“ udalostiam a úlohám, ktoré vám umožnia rozvíjať sa. Väčšinou máte právo využívať svoj čas podľa vlastného uváženia. Asertivita znamená dať hlavu preč zo situácií, ktoré nie sú vo vašom najlepšom záujme.[2]

  • Povedanie „nie“ môže byť spočiatku ťažké, ale s praxou uvidíte, že uplatnenie tohto práva vám pomôže napredovať. Vďaka tomu získate skúsenosti s určovaním hraníc s ostatnými a presadzovaním sa, čo sú jedny z najdôležitejších zručností pre osobný aj profesionálny rast. Stanovenie hraníc vám pomôže komunikovať s ostatnými ľuďmi o vašich potrebách a zabezpečí, aby ľudia vedeli, čo budete a čo nebudete tolerovať.[3]


Minimalizujte posudzovanie. Mnohí ľudia sa vyhýbajú presadzovaniu sa v spoločenských situáciách, pretože asertivitu stotožňujú s odsudzovaním. Asertivita podľa definície zahŕňa postavenie sa na vlastné nohy, ale to sa dosahuje kompromisom, zohľadnením potrieb druhých a rešpektovaním. Posudzovanie nie je obsadzovanie.[4]


Ovládajte svoje emócie. Asertívni ľudia sa považujú za expertov v komunikácii. Z toho vyplýva, že takíto majstri v komunikácii nemôžu dovoliť, aby ich ovládali emócie. Musia ovládať svoje emócie, pretože neefektívne zvládanie vlastných pocitov môže mať tragické následky.[5]

  • Ak napríklad niekto povie niečo, s čím nesúhlasíte, nebude efektívne vyletieť v hneve. Takáto reakcia môže spôsobiť poškodenie vzťahu, pretože hovoríte zo svojich emócií, a nie z miesta objektivity.
  • Prvým krokom k ovládnutiu svojich pocitov je uvedomiť si ich. Začnite sledovať svoje pocity počas niekoľkých dní. Všímajte si momenty a situácie, ktoré vo vás vyvolávajú silné emócie. Nájdite si tabuľku emócií a pokúste sa označiť, čo cítite.[6]
  • Ďalej odhaľte podnety, ktoré stoja za týmito pocitmi. Inými slovami, prečo ste reagovali práve takto? Potom sa rozhodnite, či táto emócia skvele reprezentuje to, ako sa chcete správať a komunikovať s ľuďmi. Ak to tak nie je, budete sa musieť rozhodnúť zmeniť svoj pohľad tým, že upravíte negatívne alebo neužitočné myšlienky.


Vynechajte spresňujúce výroky. V angličtine je spresňujúci výrok niečo, čo sa pridáva k pôvodnému výroku a znižuje jeho silu. V kontexte písania argumentov je dobrým zvykom ponechať priestor pre neistotu. Preto sú v tomto ohľade užitočné kvalifikačné výroky. V kontexte asertivity by ste však mali svoje názory vyjadrovať pomocou kategorických výrokov, čo sú tvrdenia, ktoré podporujete na 100 %. Kategorické vyhlásenia nenechávajú priestor na pochybnosti, čím pôsobia asertívne.

  • Kvalifikované vyhlásenie môže znieť napríklad takto: „Je to len môj názor, ale…“ alebo „Kľudne si to nevšímajte, ale…“.
  • Silnejší kategorický a asertívny výrok môže byť „Podľa môjho názoru…“ (bez pridaného „ale“ alebo redukujúcej výhrady) alebo „Myslím si, že najlepší postup je…“


Zhodnoťte reč svojho tela. Neverbálna komunikácia má rovnaký, ak nie väčší vplyv ako slová, ktoré vyslovíte. Asertívni komunikátori musia dbať na reč svojho tela, aby pôsobili neohrozujúco, bezstarostne atď.

  • Asertívni rečníci rešpektujú osobný priestor druhej osoby, pričom medzi oboma stranami ponechávajú vzdialenosť do 4 metrov. Udržujú tiež priamy, neinvazívny očný kontakt, pričom hovoria vyváženou hlasitosťou (nie príliš ticho, nie príliš nahlas) a tónom, ktorý je prispôsobený situácii a miestu.[7]
  • Je prijateľné stáť alebo sedieť so vzpriameným, ale uvoľneným postojom (otvorené ruky a nohy orientované smerom k rečníkovi) a používať neohrozujúce gestá na ilustráciu názoru.


Naučte sa vyberať si svoje bitky. Byť vždy kongeniálnym mierotvorcom nemusí v mnohých oblastiach života znamenať nič dobré. Avšak štekanie na niekoho pri najmenšej chybe v úsudku si pravdepodobne tiež nezíska žiadnych priaznivcov. Byť asertívny znamená zaujať pevnú, ale flexibilnú strednú cestu.

  • Vyberajte si svoje súboje. Každý problém si nevyžaduje plnohodnotnú debatu alebo postoj na mydlovej skrinke. Rozhodnite sa, ktoré otázky zodpovedajú vašim hodnotám, a nezabudnite počas nich použiť svoj hlas.

2. časť z 2: Budovanie sebaúcty


Pochopte, čo chcete. Asertivita môže pomôcť podporiť väčšiu sebaúctu, ale na to, aby ste sa presadili v spoločenských situáciách, budete potrebovať určitú sebaúctu. Asertivita a sebaúcta sú zakorenené v tom, že viete, čo chcete. Ako chcete, aby sa k vám správali ostatní? Ako sa chcete cítiť? Čím sa vášnivo zaoberáte? Akými ľuďmi sa chcete obklopiť? Čo si ceníte na sebe a na druhých? Všetky tieto otázky vám môžu dať predstavu o tom, čo chcete.

  • Na začiatok si vytiahnite list papiera a spíšte hodnoty, ktoré na sebe a na druhých obdivujete. Môžu to byť vlastnosti ako ctižiadostivosť, odpustenie, súcit, čestnosť, láskavosť atď. Zoraďte podľa dôležitosti, ktoré hodnoty považujete za najdôležitejšie. Vaša odpoveď na rebríček vás bude viesť k zodpovedaniu mnohých ďalších otázok.


Ujasnite si svoje očakávania – voči sebe aj voči ostatným. Keď pochopíte, čo od života chcete, vydajte sa smerom k tomu, aby ste tieto veci uskutočnili. Prestaňte akceptovať zaobchádzanie od druhých, ktoré nezodpovedá vašim štandardom. Vyjadrite svoje želania tým, že sa postavíte za seba, keď tieto základné želania nie sú splnené.

  • Napríklad, ak máte partnera, ktorý vám klame, a to je v rozpore s vašou základnou túžbou mať otvorený a úprimný vzťah, budete sa musieť presadiť (i.e. prehovoriť) so svojím partnerom a prediskutovať tieto túžby. Ak sa osoba rozhodne nerešpektovať vaše práva, môžete zvážiť, či chcete vo vzťahu pokračovať.
  • Vyhnite sa chodeniu okolo horúcej kaše alebo očakávaniu, že ostatní uhádnu vaše potreby. Vyjadrite svoje potreby a túžby priamym a zdravým spôsobom, čím druhým ukážete, že tieto dôležité normy a hodnoty sú neoddiskutovateľné. „Očakávam, že budem mať partnera, ktorému môžem dôverovať“ alebo „Chcem, aby si bol ku mne vždy úprimný.“


Vedzte, čo sa vám darí. Kľúčovým aspektom budovania sebavedomia je uvedomenie si svojich silných stránok. Urobte si dva zoznamy: jeden pre svoje úspechy a druhý pre všetky veci, ktoré na sebe obdivujete. Požiadajte o pomoc blízkeho priateľa alebo člena rodiny, ak máte problém identifikovať niektoré vlastnosti, ktoré z vás robia skvelého človeka.[8]


Staňte sa redaktorom myšlienok. Len málo ľudí chápe, že jeden z najmocnejších nástrojov, ktoré máme na riadenie svojich emócií a správania, sa nachádza v našej vlastnej mysli. To, čo si denne hovoríte, môže rozhodnúť o tom, či sa budete cítiť skvele alebo hrozne. Naučte sa riadiť svoje samomluvy tým, že budete venovať veľkú pozornosť negatívnym alebo neužitočným výrokom, ktoré si hovoríte. Upravte svoje negatívne myšlienky na pozitívne tým, že nájdete dôkazy – alebo ich nedostatok – na podporu alebo popretie týchto neužitočných myšlienok.[9]

  • Napríklad sa vám stáva, že hovoríte: „Nikdy mi nezvýšia plat. Nikto si nevšimne môj výkon.“ Môžete skutočne predpovedať budúcnosť (i.e. že nikdy nedostanete zvýšenie platu)? Ako viete, že si nikto nevšimne váš výkon?
  • Kladením otázok môžete dokázať, že toto uvažovanie je jednoznačne iracionálne, pretože nikto nedokáže predvídať budúcnosť. Uvedomenie si negatívnych myšlienok môže minimalizovať toho vnútorného kritika, ktorý znižuje vaše sebavedomie.

  • Prejavujte druhým úctu. Je dôležité uvedomiť si, že slovo „asertívny“ má diametrálne odlišný význam ako „agresívny. Agresivita sa v obchodnom svete stále dokola skloňuje ako pozitívna vlastnosť. Agresívny marketing, agresívny predaj – tie môžu byť v mnohých ohľadoch skvelé. Agresívny komunikátor však útočí, znevažuje, nerešpektuje a porušuje práva iných.

    • Byť asertívny znamená rešpektovať názory, čas a úsilie druhých. Postaviť sa za seba a zároveň sa pozitívne správať aj ku všetkým ostatným. Keď druhým preukazujete úctu, prirodzene sa stávate úctivejším človekom.[10]
  • Odkazy