Ako sa rozhodnúť, či si vziať muža s deťmi: 8 krokov

Zamilovať sa do niekoho môže byť komplikovanejšie, pretože starneme a meníme vzťahy, pričom si so sebou prinášame svoje minulé životy. Keď vzťah musí brať ohľad aj na deti niekoho iného, môže to byť pre vás ťažké rozhodnutie a nemalo by sa brať na ľahkú váhu. Zvládanie cudzích detí, najmä ak nie ste zvyknutí na výchovu detí, môže byť náhlou a rušivou zmenou životných okolností, hoci môže byť aj veľmi obohacujúce. Tento článok pojednáva o veciach, ktoré musíte riešiť predtým, ako poviete „áno“ mužovi, ktorý už má deti.

Kroky

Zvážte, čo si myslíte o deťoch. Ak ste nikdy nemali deti, aký je na to dôvod? Jednoducho vás táto príležitosť minula, alebo naozaj nechcete mať deti? Ak nechcete alebo nemáte rada deti, už to je varovný signál – svoje zamýšľané deti nebudete môcť jednoducho odmietnuť alebo ignorovať a nebudete môcť zabrániť tomu, aby sa k svojim deťom priblížil (aspoň ak ste rozumná). Na druhej strane, ak sa vám deti páčia, ale nikdy predtým sa táto možnosť nenaskytla, je to pozitívne znamenie.

Zvážte, ako budú vaše deti zvládať splynutie s novou rodinou. Ak máte vlastné deti, ktoré si ešte vyžadujú vašu starostlivosť, je dôležité premyslieť si, ako im uľahčíte prechod do novej rodiny. Je dôležité, aby ste im umožnili tráviť čas s deťmi vášho nového muža, aby sa mohli navzájom spoznať. Umožní vám to tiež pozorovať, ako spolu vychádzajú, a poskytne vám to priestor na to, aby ste s nimi neskôr viedli rozhovor.

Odstráňte akékoľvek pochybnosti, ktoré by ste mohli pociťovať. Prvotná rada znie, že ak máte nejaké pochybnosti, buď nie je čas na svadbu, alebo možno nikdy nebude čas na svadbu tento muž. Toto sú druhy otázok, ktoré si musíte položiť:

  • Môžem zvládnuť vzťah, ktorý prichádza s deťmi?
  • Môžem zvládnuť stať sa nevlastným rodičom cudzích detí?
  • Je to niečo, čo ma môže dlhodobo tešiť (pretože to je dlhodobo)?
  • Mám rád deti? Majú ma radi?
  • Dokážem sa vyrovnať s akýmkoľvek fyzickým alebo emocionálnym postihnutím, ktoré má niektoré z detí? Som ochotný/á prevziať zodpovednosť, ktorú takáto starostlivosť prináša?
  • Som ochotný venovať čas potrebný na to, aby som tieto deti učil, vychovával a vychovával ako svoje vlastné? Alebo aspoň umožniť svojmu mužovi, aby vychovával svoje deti, a nepliesť sa mu pri tom do cesty?
  • Súhlasím s jeho výchovným štýlom a ako to ovplyvní mňa alebo moje deti?
  • Je táto láska dostatočne trvalá na to, aby zvládla počiatočné otrasy, ktoré spôsobí učenie sa vychovávať nové deti?
  • Existujú ďalšie zdroje podpory, ktoré pomôžu mne a môjmu navrhovanému novému manželovi?
  • Bude im môcť pomôcť ich matka alebo je chorá, neprítomná, odišla nadobro? Alebo je urazená a zlomyseľná a pravdepodobne mi to bude sťažovať?

Buďte veľmi úprimní so sebou samým. Láska neprekoná veľa náročných rodičovských dohôd. Musíte byť schopní ísť do toho s otvorenými očami a očakávať určitú nevôľu zo strany nových detí, vašich vlastných detí (ak nejaké máte) a prípadne aj ďalších ľudí spojených s týmto vzťahom, vrátane bývalej manželky, starých rodičov a súrodencov vášho budúceho manžela.

V prvom rade berte ohľad na deti. Zatiaľ čo vy sa môžete cítiť hviezdne a blažene, deti môžu byť opatrné a dokonca sa obávať toho, čo príde. Nezabúdajte, že jeho deti boli súčasťou jeho života skôr, ako ste sa stali vy. A nezabúdajte tiež na to, že nebude fér, aby sa jeho deti cítili „menejcenné“, ak a keď sa vy a váš muž rozhodnete mať vlastné dieťa. Do hry vstúpi veľa veľmi zložitých emócií a mechanizmov, najmä ak váš muž nie je rodičom, ktorý má deti v starostlivosti, a vaše predchádzajúce deti žijú s vami dvoma – keď prídu na návštevu každý druhý víkend, je veľmi pravdepodobné, že sa už budú cítiť ani nie tak ako hostia, ale skôr ako votrelci v domácnosti. Všetky deti, ktoré sú výsledkom vášho manželstva, sú ich nevlastnými súrodencami – predchádzajúce deti môžu milovať svojho súrodenca, ale veľmi vás nenávidieť. Musíte byť pripravení sa s tým vyrovnať, ako aj kontrolovať svoj vlastný inštinkt, ktorý vidí jeho deti ako hrozbu pre vaše vlastné deti. Znie to jednoduchšie, ako to je v praxi.

Vyskúšajte si veci. Možno by bolo jednoduchšie vyskúšať vodu tým, že spolu strávite dlhší čas, než sa ponáhľať do manželstva. Dokonca aj spoločné bývanie môže byť pre vás možnosťou, ak sa vám to zdá v poriadku. Čas vám dá príležitosť zistiť, či to zvládate, a deťom umožní vidieť, že toto nové usporiadanie by mohlo fungovať, a poskytne im čas, aby si naň zvykli. Na druhej strane, čas môže ukázať, že to nebude fungovať, takže buďte pripravení aj na túto možnosť.

Buďte rozumní, nie sebeckí. Keď sú do toho zapojené deti, zložitosť romantického vzťahu sa mnohonásobne zvyšuje. Na rozdiel od doby, keď ste boli mladší a deti neboli súčasťou romantickej rovnice, je teraz romantika oklieštená o potrebu zohľadniť to, čo funguje pre každú zúčastnenú osobu, nielen pre dvoch zamilovaných. Napriek romantickej predstave, ktorú ukazujú filmy o splynutí veľkých rodín, je realita oveľa ťažšia; nákladnejšia, náchylnejšia na trenice, pravdepodobnejšie, že to nebude fungovať. Ak to medzi vami a týmto mužom nevyjde, je dôležité mať na pamäti, že stále môžete mať vzťah k deťom (a lásku k nim), ktoré nie sú vaše vlastné – k deťom, ktoré vás stále môžu chcieť alebo potrebovať vo svojom živote. To je veľká zodpovednosť za deti, ktoré patria niekomu inému – niekomu inému, s ktorým sa už možno nechcete zaoberať. Možno prídete do bodu, keď budete musieť odísť od tohto muža aj od jeho detí. Preto je naozaj dôležité, aby ste sa rozhodovali rozumne a nie sebecky.

  • Ak sa rozhodnete ísť do toho, prijmite toto rozhodnutie naplno. Ak ste si odpovedali na otázky, čelili pochybnostiam a zaoberali sa možnými problémami, urobili ste ťažkú prípravnú prácu. Buďte si vedomí toho, že cesta, ktorá vás čaká, nebude hladko prebiehať, ale ak ste venovali čas prípravám a ste si plne vedomí toho, čo vás môže čakať, mala by to byť cesta naplnená láskou, oddanosťou a odhodlaním vás aj vášho budúceho manžela, že to bude fungovať.