Ako sa rozprávať s niekým, koho sotva poznáte: 13 krokov (s obrázkami)

Či už idete na večierok, začínate v novom zamestnaní alebo v škole, alebo sa zúčastňujete na networkingovom podujatí, v určitom okamihu budete musieť komunikovať s ľuďmi, ktorých nepoznáte alebo ich takmer nepoznáte. Môže byť zastrašujúce vstúpiť do miestnosti a nemať tam nikoho, koho naozaj poznáte, ale to by vám nemalo brániť v spoznávaní ľudí. Naučiť sa posilňovať svoje konverzačné schopnosti vám pomôže priblížiť sa a spoznať cudzích ľudí alebo ľudí, ktorých takmer nepoznáte.

Časť 1 z 3:Vedenie rozhovoru


Rozpoznajte reč tela. Ak sa niekto chce rozprávať a je otvorený konverzácii, reč tela tejto osoby vám pravdepodobne napovie. Hoci niektorí ľudia môžu reč tela považovať skôr za rituál randenia/flirtovania, všetci pohybmi, polohami a spôsobmi svojho tela vysielame podvedomé aj vedomé náznaky toho, čo k niekomu cítime.[1]
Ak si budete vedomí vlastnej reči tela, ako aj reči tela osoby, s ktorou sa snažíte nadviazať rozhovor, budete vysielať vzájomné signály, ktoré naznačujú záujem o rozhovor alebo túžbu zostať osamote.

  • Ak sa niekto postaví tvárou k vám, nakloní sa, aby sa s vami porozprával, alebo má ruky otvorené namiesto prekrížených, pravdepodobne sa chce rozprávať.[2]
  • Úsmev, najmä Duchennov úsmev, je znakom prijatia a pozitívnej angažovanosti. Ak chcete rozlúštiť Duchennov úsmev (často sa nazýva pravý úsmev), hľadajte zúžené oči, ktoré tvoria vrásky alebo „havranie nohy“ vo vonkajších kútikoch každého oka.[3]
  • Priamy očný kontakt je veľmi silným znakom záujmu a angažovanosti. Ak sa vám osoba, s ktorou sa rozprávate, pozerá do očí, pravdepodobne ju zaujíma, čo hovoríte, alebo aspoň chce pokračovať v rozhovore. Naopak, ak sa osoba vyhýba vašim pohľadom alebo sa od vás nejakým spôsobom vzďaľuje, pravdepodobne nechce pokračovať v rozhovore.


Predstavte sa. Ak sa niekto zdá byť otvorený rozhovoru a navzájom ste sa oslovili, predstavte sa. Možno to znie ako samozrejmosť, že predstavovanie je dôležitou súčasťou rozhovoru, ale to, ako sa predstavíte, môže sprostredkovať veľa jemných informácií a môže určiť tempo zvyšku nasledujúceho rozhovoru.

  • Pri prvom stretnutí si podajte ruky. Je to dobrý spôsob, ako začať pozdrav, pretože sa tým prejavuje zdvorilosť a úcta.[4]
  • Nadviažte očný kontakt a usmievajte sa, kým natiahnete ruku na podanie.
  • Pozdravte a povedzte svoje meno. Skúste niečo ako: „Ahoj, ja som ____.“ Ak je prostredie veľmi neformálne, môžete použiť neformálnejší pozdrav, napríklad „Ahoj“ alebo „Ako sa máte“, ale nezabudnite povedať svoje meno.
  • Ak druhá osoba neponúkne svoje meno, môžete sa opýtať: „Ako sa voláte??“
  • Uistite sa, že ste si zapamätali meno danej osoby. Skúste si ju spojiť s niekým, koho poznáte pod rovnakým menom, alebo použite mnemotechnickú pomôcku, aby ste si neskôr spomenuli na jej meno. Ak sa napríklad osoba volá Brenda a má hnedé vlasy, môžete použiť prvé dve písmená oboch slov a pripomenúť hnedé vlasy slovom Brenda.


Ponúknite úprimný kompliment. Po podaní ruky a predstavení sa je vo všeobecnosti dobré ponúknuť úprimný kompliment na začatie rozhovoru (ak sa tak cítite dobre). Pomáha to upokojiť ľudí a dáva im to najavo, že máte záujem o rozhovor a vzájomné spoznávanie sa. Kompliment môže byť založený na tom, ako je daná osoba oblečená (napríklad: „To je krásny náhrdelník“ alebo „Páči sa mi tvoja košeľa, má na tebe skvelú farbu“)!“) alebo na niekoho úspechy, ak o nejakých viete (napríklad povedať umelcovi: „Videl som vašu prácu v galérii, veľmi sa mi páčil váš obraz!“).
[5]


Pýtajte sa otvorené otázky. Po tom, čo ste sa predstavili a urobili zdvorilostné slová, je čas začať skutočnú konverzáciu. Ak chcete, aby konverzácia prebiehala intenzívne, je najlepšie vyhnúť sa otázkam, ktoré by vyvolali krátku jednoslovnú odpoveď. Namiesto toho sa pýtajte otvorené otázky, na ktoré nepoznáte odpoveď. To umožňuje druhej osobe rozšíriť veci, ktoré hovorí, a vytvára viac príležitostí na skutočný dialóg medzi štyrmi očami.[6]
Expertný zdroj
Jessica Engle, MFT, MA
Vzťahový kouč
Rozhovor s odborníkom. 10. februára 2021.
[7]

  • Ak osoba, s ktorou sa rozprávate, povie, odkiaľ pochádza, nepýtajte sa: „Páčilo sa vám tam?“ To vyvolá len odpoveď áno alebo nie. Namiesto toho sa spýtajte niečo ako: „Páni, nikdy som tam nebola. Aké to bolo žiť tam?“
  • Namiesto toho, aby ste sa niekoho pýtali, kde pracuje, skúste položiť širšiu otázku, napríklad: „Čo robíte??“ Vyzýva k vysvetleniu práce, ktorú vykonáva, aj miesta, kde je zamestnaná, čo môže viesť k ďalším otázkam a diskusiám.


Viac počúvajte, ako hovoríte. Niektorí ľudia sa radi vmiešavajú do rozhovoru a kladú otázky len pre príležitosť podeliť sa o vlastný názor na danú tému. Pre mnohých ľudí to môže byť nepríjemné a veľmi to neprispieva k zmysluplnej konverzácii. Namiesto toho sa snažte minimalizovať čas, počas ktorého dominujete v rozhovore, a trénujte počúvanie, aby ste s niekým nadviazali skutočný kontakt (namiesto toho, aby ste len počúvali, či máte možnosť vstúpiť do rozhovoru alebo reagovať).[8]

  • Netrápte sa tým, čo povedať ďalej. Buďte dobrým poslucháčom a vnímajte všetko, čo váš partner v rozhovore hovorí, a určite nájdete niečo, na čo sa môžete opýtať alebo čo môžete rozšíriť.[9]
  • Precvičte si schopnosť empatického uvažovania. To znamená, že prikývnete na to, čo bolo povedané, aby ste ukázali, že tomu rozumiete, a potom (keď druhá osoba dohovorí) to zopakujete vlastnými slovami, aby ste ukázali, že ste si to osvojili. Ak napríklad osoba povie, že blues je podľa nej najlepší hudobný žáner, zdvorilo prikývnite a povedzte niečo ako: „Blues určite ovplyvnilo veľa iných žánrov v americkej hudbe.“ Ak si myslíte, že blues je najlepší hudobný žáner, môžete ho. Myslím, že bluesová hudba je akýmsi základom väčšiny súčasnej hudby.“
  • Odolajte akémukoľvek nutkaniu ponúknuť hodnotenie. Posudzovanie partnera v rozhovore za to, čo povedal, keď ho nepoznáte, ho môže rýchlo odradiť a prinútiť rozhovor k predčasnému ukončeniu. Namiesto toho sa zamyslite nad tým, čo osoba hovorí, a pracujte na zachytávaní neverbálnej komunikácie. Všímajte si aj svoje neverbálne signály. Nezaváhajte, ak niekto povie, že je republikán a vy demokrat. Jednoducho sa spýtajte niečo ako: „To je zaujímavé. Nepoznám veľa republikánov. Čo je základom vášho presvedčenia?“


Buďte zdvorilý rečník. Keď príde rad na vás, môže byť rovnako dôležité, čo poviete, ako to, ako to poviete. Je dôležité dávať si pozor na svoj tón a hlasitosť, ako aj na spôsob, akým formulujete svoje odpovede. Najlepší spôsob, ako to urobiť, je dôkladne si premyslieť, kým začnete hovoriť, a nie bezmyšlienkovite reagovať na akúkoľvek otázku alebo podnet.[10]

  • Dávajte si pozor, ako dlho hovoríte. 30 až 60 sekúnd je vo všeobecnosti prijateľných, ale ak na jednu jedinú odpoveď venujete viac ako minútu súvislého času rozhovoru, narúšate schopnosť druhej osoby udržať pozornosť.[11]
  • Nepredbiehajte v rozprávaní. O niektorých veciach ľudia jednoducho nechcú počuť, a to je obzvlášť dôležité, ak sa rozprávate s niekým, koho sotva poznáte. Namiesto rozprávania o svojej zdravotnej anamnéze alebo nedávnom rozchode hovorte radšej o veciach, ktoré sú zaujímavé a príbuzné.[12]
  • Vyhnite sa tomu, aby sa všetko točilo okolo vás. Namiesto toho sa snažte rozprávať o veciach, s ktorými sa obaja môžete stotožniť, a čo najlepšie odhadnite, keď spomeniete čokoľvek kontroverzné alebo veľmi názorovo vyhranené.
  • Používajte výroky „ja“ namiesto deklaratívnych výrokov.[13]
    Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „New York je najhoršie miesto na život,“ formulujte svoj komentár na základe vlastných skúseností. V tomto príklade by ste mohli povedať niečo ako: „Chápem, prečo všetci milujú New York, ale ja som sa tam veľmi ťažko prispôsoboval. Život v New Yorku je veľmi drahý a ľudia tam nie sú takí priateľskí ako tu.“

2. časť z 3:Ukončenie rozhovoru


Vedieť, kedy sa ospravedlniť. Ak sa rozhovor zvrtne alebo ak vám dôjdu témy, o ktorých sa dá hovoriť, možno sa budete musieť ospravedlniť. Ak vás však naozaj zaujímalo, čo druhá osoba hovorila, alebo ak chcete pokračovať v rozhovore s niekým, s kým budete v dohľadnej budúcnosti spolupracovať, možno budete potrebovať skôr prestávku ako ukončenie. Tak či onak, taktné ospravedlnenie je dôležité a ešte dôležitejšie je, ak máte v úmysle pokračovať v rozhovore neskôr.

  • Zdvorilo sa ospravedlňte. Povedzte druhej osobe, že sa potrebujete napiť vody alebo použiť toaletu. Takto sa môžete pozbierať, a ak sa budete chcieť ku konverzácii vrátiť neskôr, budete mať stále možnosť do nej vstúpiť.[14]


Nájdite si prirodzenú koncovku. Ak sa rozhovor vyvíjal dobre, ale jednoducho vám dochádzajú veci, o ktorých by ste mohli hovoriť, môžete v rámci rozhovoru nájsť prirodzený bod ukončenia. Môže to byť vtedy, keď chvíľa ticha trvá príliš dlho, alebo to môže byť prerušenie niekým iným, kto by chcel hovoriť s vaším partnerom v rozhovore. Čokoľvek sa vám zdá ako dobrá a prirodzená bodka na záver rozhovoru, ktorý ste viedli, rozpoznajte to a využite to, aby ste zabránili tomu, že sa rozhovor stane vynúteným a trápnym.


Ukončite veci zdvorilo. Bez ohľadu na to, kedy alebo prečo sa rozhodnete ukončiť rozhovor, je dôležité, aby ste tak urobili zdvorilo a s úctou. Ak chcete, môžete si vymyslieť výhovorku, ale môže to byť nepríjemné, ak vás neskôr prichytia pri vašej lži. Namiesto toho jednoducho ukončite rozhovor a ponúknite niekoľko slov láskavosti alebo ohľaduplnosti, aby ste zanechali čo najlepší dojem.

  • Povedzte niečo srdečné, napríklad: „Bolo skvelé s vami hovoriť“ alebo „Náš rozhovor sa mi veľmi páčil“.“
  • Môžete tiež ponúknuť niečo premyslené, aby ste ukázali, že sa nesnažíte byť nezdvorilí. Povedzte niečo ako: „No, asi máte veľa práce,“ alebo ak tretia osoba prejaví záujem o rozhovor, môžete povedať niečo ako: „Nechám vás dvoch pokračovať. Bolo naozaj skvelé s vami hovoriť!“

Časť 3 z 3:Posilnenie vašich konverzačných zručností


Prečítajte si o aktuálnych udalostiach. Sledovanie najnovších miestnych, svetových a popkultúrnych správ vám môže poskytnúť veľa munície, keď budete hľadať niečo, o čom by ste sa mohli rozprávať. Väčšina ľudí má aspoň zbežné informácie o tom, čo sa deje vo svete, či už ide o politiku alebo šport, a spoločný názor na niečo v správach môže pomôcť prelomiť ľady a dať vám niečo, o čom sa môžete rozprávať.[15]

  • Nemusíte hovoriť o vážnych politických postojoch – v skutočnosti by bolo najlepšie, keby ste sa vyhýbali kontroverzným alebo veľmi názorovo vyhraneným témam.
  • Skúste sa niekoho opýtať: „Tak čo, počuli ste o _____??“ Potom sa jej opýtajte na jej názor na danú tému. Je veľká šanca, že takáto jednoduchá otázka môže viesť k ďalším témam rozhovoru, a z odpovedí sa tiež dozviete veľa o druhej osobe.


Vopred sa dozvedieť o druhých. Možno nepoznáte ľudí, s ktorými budete hovoriť, ale možno máte spoločného priateľa alebo dvoch. Môžete sa tohto priateľa opýtať, o aké veci sa osoba, s ktorou sa budete rozprávať, zaujíma, a využiť túto informáciu na naplánovanie niektorých tém rozhovoru. Alebo ak nemáte spoločných priateľov, skúste si druhú osobu vyhľadať na internete. Ak poznáte niekoho meno, môžete ho vyhľadať na sociálnych sieťach, napríklad na Facebooku. Aj keď nie ste priatelia a nemôžete si prečítať stránku danej osoby, možno budete schopní vidieť aspoň niektoré jej záujmy alebo záľuby, alebo z jej fotografie usúdiť, o aké veci sa zaujíma.[16]
Odborný zdroj
Jessica Engle, MFT, MA
Vzťahový kouč
Odborný rozhovor. 10. februára 2021.
[17]

  • Ak je na fotografii danej osoby na sociálnych sieťach vidieť, že sa venuje turistike alebo športu, budete vedieť, že sa o tieto činnosti zaujíma. Fotografia domáceho maznáčika vám dáva najavo, že sa veľmi zaujíma o zvieratá. Fotografia s deťmi vám prezradí, že má rodinu a môže mať záujem porozprávať sa o ťažkostiach a odmenách rodičovstva.
  • Nepoužívajte sociálne médiá alebo internet na „prenasledovanie“ inej osoby. Jednoducho sa pozrite a zistite, čo môžete o osobe vydedukovať, ak s istotou viete, že táto osoba bude na spoločenskej udalosti, na ktorú sa chystáte. Potom vymyslite niečo, o čom sa môžete rozprávať, ak sa naskytne príležitosť.


Naplánujte si niekoľko otázok a odpovedí. Je samozrejmé, že neexistuje spôsob, ako dokonale naplánovať, čo každý povie počas danej interakcie. Keďže však s rozhovorom s osobou/osobami, s ktorými sa budete rozprávať, nemáte žiadne alebo len malé skúsenosti, môže byť užitočné naplánovať si, kam by ste chceli rozhovor nasmerovať.[18]

  • Rozhodnite sa, ako začnete rozhovor. Ľudia sa budú nevyhnutne pýtať, čo robíte, preto si naplánujte, ako môžete hovoriť o svojej práci tak, aby to cudzinec pochopil a považoval za zaujímavé.
  • Pripravte si niekoľko základných otázok, aby ste mohli začať rozhovor. Pravdepodobne sa budete chcieť spýtať, ako sa daná osoba volá, čím sa živí (alebo čo študuje, ak je študentka) a ako sa pozná s nejakými spoločnými známymi, ktorých by ste mohli zdieľať.[19]
    Odborný zdroj
    Jessica Engle, MFT, MA
    Vzťahový kouč
    Rozhovor s odborníkom. 10. februára 2021.
  • Predvídajte, že vám budú klásť podobné otázky, a vedzte, čo máte povedať. Nemusíte si písať scenár, ale už len to, že vopred viete, že sa budú klásť takéto typy otázok, vám môže pomôcť lepšie sa pripraviť na interakciu.

  • Uvedomte si svoju úzkosť. Ak máte obavy z toho, že sa ocitnete v situácii, keď budete musieť komunikovať s ľuďmi, ktorých takmer nepoznáte, môžete pociťovať pochopiteľnú úzkosť. Mnoho ľudí sa snaží vyhýbať premýšľaniu o veciach, ktoré ich znepokojujú, čo má zmysel, ak sa snažíte sústrediť v práci alebo na nejakú úlohu v danom momente. Ak však necháte túto úzkosť bez kontroly, môže vám to spôsobiť ďalší stres, ktorý môže zvýšiť váš pocit strachu z nadchádzajúcej spoločenskej situácie. Namiesto toho, aby ste ignorovali to, ako sa cítite, priznajte si tieto myšlienky/ pocity a nájdite spôsob, ako s nimi pracovať.[20]

    • Naučte sa rozpoznať, kedy vo vás nadchádzajúca udalosť vyvoláva pocit úzkosti. Ak sa vám pri pomyslení na rozhovor s cudzími ľuďmi chveje žalúdok, potia sa vám ruky, máte sucho v ústach, bolí vás hlava, máte zovretú čeľusť alebo pocit, že škrípete zubami, je veľká pravdepodobnosť, že sa zo spoločenskej udalosti cítite vystresovaní.[21]
      Dôveryhodný zdroj
      Americký inštitút pre stres
      Nezisková organizácia poskytujúca zdroje o zvládaní stresu vo vzdelávaní, výskume, klinickej starostlivosti a na pracovisku.
      Prejsť na zdroj
    • Pokúste sa prerámcovať situáciu tak, že sa nebudete sústreďovať na to, aké nepríjemné a stresujúce bude toto podujatie, a namiesto toho sa zamyslite nad tým, ako by ste mohli skončiť veľmi obohacujúcimi rozhovormi, ktoré by mohli viesť k priateľstvu, profesionálnym kontaktom alebo len k jednoducho príjemne strávenému času pri rozhovore s niekým novým.
    • Použite techniku upokojovania, ktorá vám pomôže znížiť hladinu stresu. Môžete vyskúšať hlboké dýchanie cez bránicu, meditáciu v sede alebo aj vizualizačné cvičenie. Skúste si predstaviť, že zo spoločenského podujatia odchádzate posilnení svojou charizmou, že ste viedli skutočne príjemné rozhovory a nadviazali ste nové priateľstvá alebo profesionálne kontakty. Môžete tiež použiť techniku upokojovania tesne pred vstupom na spoločenskú udalosť, aby ste sa ešte viac pripravili.
  • Odkazy