Ako sa rozviesť čo najpokojnejšie: 7 krokov

Žiadny rozvod nie je sladký a málokedy je tak priateľský, ako sa dúfalo. Pri ukončení vzťahu dochádza k mnohým stratám, ako je strata domova, bezpečia, financií, pohodlia, intimity atď., aby sme uviedli aspoň niektoré z nich. Existujú však určité stratégie, ktoré si môžu rozvádzajúce sa páry osvojiť, aby bol ich odchod zo vzťahu čo najpokojnejší a bez stresu. Nájdením úspešných stratégií na vyrovnanie sa so stratou a bolesťou môžu obaja partneri nájsť účinnú cestu, ktorá uľahčí proces a skončí pokojným výsledkom.

Kroky

Vyrovnajte sa s emocionálnym aspektom rozchod predovšetkým. Rozvod je obdobím veľkej emocionálnej bolesti a obrovských zmien. Možno ste urobili všetko, čo bolo vo vašich silách, aby ste manželstvo zachránili, len aby to viedlo k jeho definitívnemu koncu. Ak je pre vás ťažké vyrovnať sa so zmenami a pocitom citovej straty, je nevyhnutné vyhľadať poradenstvo od neutrálnej strany, pretože vám to pomôže vyrovnať sa so stratou dôvery, rešpektu a náklonnosti vo vzťahu. Naučenie sa stratégií zvládania vám pomôže prežiť bolesť a straty. Medzi emocionálne problémy, s ktorými sa môžete stretnúť, patria: [1]

  • Môže byť veľmi traumatizujúce prijať skutočnosť, že ste boli odmietnutí alebo nahradení. Zanecháva vo vás pocit, že ste boli odmietnutí, a ovplyvňuje vašu sebaúctu, najmä ak ste partnerom, ktorý bol opustený.
  • Pocity hnevu a urazenosti je potrebné rozptýliť, aby ste mohli znovu získať svoj život ako slobodná osoba.
  • Pri pohľade do budúcnosti vás môže premôcť pocit prázdnoty. Obavy z toho, či budete ešte niekedy s niekým zdieľať svoj život, sú prirodzene všadeprítomné, ale môžu vám zahmliť schopnosť zotaviť sa.
  • Cítite sa zranení, niekedy veľmi hlboko, a nechcete sa nikomu inému otvoriť v súvislosti s akýmikoľvek svojimi emóciami. Váš pocit dôvery môže byť narušený.

Snažte sa vidieť pozitívne stránky riešenia právnici a súdy. Hoci táto časť rozvodového konania môže byť stresujúca, po jej prekonaní prináša rozvodový proces niektoré hmatateľné výhody. Partneri sú teraz právne oddelení od svojich povinností byť zodpovedný jeden za druhého. Okrem toho istota, pokiaľ ide o majetok, ktorá vyplýva z právneho procesu, môže vyriešiť neporiadok, ktorý spôsobujú citové väzby. V rámci zvládania právnych aspektov rozvodu vám k pokojnejšiemu procesu pomôžu nasledujúce úvahy:[2]

  • Poznajte svoje zákonné práva. Je dôležité poznať svoje práva a vedieť, ako ich uplatniť v súvislosti s majetkovým vyrovnaním, výživným a starostlivosťou. Poznatky vám môžu pomôcť, aby ste boli pokojnejší a pokojnejšie vnímali, čo sa s vami deje.
  • Nájdite si právnika, s ktorým si rozumiete. Neuspokojte sa s prvým, ak sa vám tento právnik nezdá. Niekedy sa napätie spojené s rozvodom môže viac ako vyrovnať vášmu podráždeniu z vyčíňania vášho právnika, preto sa uistite, že ste s touto osobou spokojní skôr, ako súhlasíte s jej ponechaním. Čím agresívnejší a „všeobjímajúci“ je prístup vášho advokáta, tým menej priateľský bude proces urovnania sporu, takže na to myslite pri výbere advokáta.
  • Zvážte možnosť rozvodu bez právnika. Uvedomte si, že záujem zlého rozvodového právnika spočíva v tom, aby vás hladko, pokojne vtiahol do vojny. Rozvody sú do veľkej miery šablónovité; vyhľadávač Google „rozvod pre“ vráti ako prvý hit „rozvod pre hlupákov“.
    • Ak máte deti, rozvod môže byť bohužiaľ príliš komplikovaný na prístup „urob si sám“. Dobrí rozvodoví právnici nemajú záujem vtiahnuť vás do vojny. Z dlhodobého hľadiska zarobia viac peňazí tým, že vám poskytnú rýchle a kvalitné služby, s ktorými budete spokojní a ochotní ich odporučiť svojim priateľom, rodine a dokonca aj úplne cudzím ľuďom. Aj keď je dobré prečítať si o tom, ako rozvod funguje, nezabudnite, že knihy ako „rozvod pre hlupákov“ sú napísané pre národný trh. Nie sú špecifické pre jednotlivé štáty. Ak ste s manželom schopní dosiahnuť dohodu o každom jednotlivom aspekte rozvodu, môžete si vypracovať vlastné dokumenty pomocou formulára nájdeného na internete, ale mali by ste zaplatiť aspoň hodinu času právnika, aby ich preskúmal. To by vám mohlo ušetriť čas tým, že vás upozornia na drobné chyby, ktoré by mohli zabrániť sudcovi podpísať vaše rozhodnutie. Ak máte deti, situácia je ešte komplikovanejšia, pretože štát vám môže uložiť množstvo dodatočných požiadaviek, o ktorých splnení a majetku sa môže presvedčiť právnik. Zaplatiť právnikovi za hodinu jeho času na preskúmanie vášho dokumentu má väčší zmysel ako stráviť 2 hodiny na súde len preto, aby vám sudkyňa povedala, že vo vašom dekréte je chyba a že vám nemôže povedať, aká to je, pretože by to bolo poskytovanie právnych rád a to nemôže robiť.

Vyhnite sa zatrpknutosti, keď je potrebné rozdeliť majetok. Vzniká tak veľké nešťastie, pretože každý z partnerov sa cíti okradnutý, a to vyvoláva hádky o tom, kto má na čo nárok. Väčšina párov má problém dohodnúť sa na tom, kto by mal čo dostať. Páry by sa v ideálnom prípade mali zamerať na vytvorenie nového života, nového prostredia bez trvalých spomienok na zrušené manželstvo. Táto predstava im pomôže, aby sa nebili o veci, ktoré im budú vracať spomienky a bolesť z kedysi uzavretého manželstva.[3]

  • Majte k dispozícii všetky fakty a údaje, ktoré pomôžu vášmu právnikovi pri zostavovaní rozumného finančného prípadu a presvedčia vášho manžela bez toho, aby sa do toho zapojili hádky a domnienky. Na podporu svojich želaní používajte potvrdenia, zdokumentované dôkazy a iné spoľahlivé zdroje informácií. Mohlo by to zahŕňať spísanie kompletnej finančnej histórie vášho manželstva, ktorá odráža zdroje, ktoré máte, odhadovanú hodnotu spoločného majetku, jednotlivé aktíva a záväzky. Hoci to môže znieť vypočítavo, nie je to nič iné ako vecnosť a fakty sú najlepším prístupom, ako udržať emócie na uzde.
  • Dajte manželovi možnosť vybrať si, čo si z domu vezme. Možno budete nesmierne prekvapení, ako málo diskusií je potrebných na rozdelenie domácnosti, keď uvoľníte prevzatie. Mnohým párom je jasné, že v domácnosti vždy existovali rozdelenia „jeho a moje“ alebo „jej a moje“ a až pri hádke sa tieto zjavné rozdelenia používajú ako zbrane na vzájomné zranenie. Túto šancu manželovi odoberte tým, že mu jednoducho ponúknete možnosť vziať si, čo sa mu zapáči. Ich vlastný pocit zodpovednosti a viny urobí časť triedenia za vás!
  • Hoďte si mincou za predmety, za ktoré ste každý zaplatili polovicu. Nakoniec sa to vyrovná. Stojí váš majetok za to, aby ste sa inak hnevali?

Rozhodnite o tom, ako by mal byť organizovaný rodinný život, keď sú doň zapojené deti. „Kto má dieťa v starostlivosti“, „Ako možno upraviť právo styku rodiča na návštevy“, “ Ako možno rozdeliť rodičovské povinnosti medzi dve strany“, to všetko sú dôležité otázky, ktoré treba vyriešiť. Pre deti nie je zdravé, keď ich rodičia používajú ako zbraň jeden proti druhému. Deti nie sú chránené pred konfliktom a zatrpknutosťou, ktoré zúria medzi rozhnevanými rodičmi. Dávajte deti na prvé miesto a vyhýbajte sa vytváraniu situácií, v ktorých sa deti dostávajú do emocionálnej pasce kvôli svojej lojalite k obom rodičom.[4]
Dôveryhodný zdroj
Americká psychologická asociácia
Vedúca vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
Prejsť na zdroj

  • Dávajte si pozor na prenášanie emocionálneho zneužívania zo zneužívajúceho rodiča na deti. Ani to nerobte sami, ani to nedovoľte druhému z manželov. Medzi znaky patrí: „Vybral by si si život so mnou, keby si ma miloval.“ To je klasická manipulácia, a keď sa robí deťom, je to nepekné a stavia to deti do situácie, v ktorej nemôžu vyhrať, nech by povedali alebo vybrali čokoľvek.
  • Využite poradcu alebo mediátora, aby vám pomohol s určením úpravy starostlivosti o dieťa, ak sa necítite byť schopní urobiť to sami. Ak sa na úprave starostlivosti o deti musí dohodnúť súd alebo ak aj tak skončíte na súde, na súd, ktorý vidí, že rodičia sa už teraz veľmi snažia, urobí dojem tímová práca a zohľadnenie predovšetkým potrieb detí.
  • Buďte pripravení vyskúšať niekoľko systémov, kým sa dohodnete na tom, ktorý bude vyhovovať vám obom. Nemôžete vedieť, čo bude najlepšie fungovať, kým nedáte šancu rôznym usporiadaniam. Zohľadnite aj dojmy detí.
  • Pre čo najpokojnejší prechod by ste mali byť obaja pripravení podieľať sa na hlavných rozhodnutiach týkajúcich sa blaha detí a naďalej vzájomne komunikovať v súvislosti so životom detí.

Vhodne sa vyrovnajte s úpravou v spoločnosti. Rozvádzajúce sa páry musia najčastejšie opustiť spoločenstvo priateľov a kolegov, aby sa pripojili k inému. Spoloční priatelia z bývalého manželstva si často musia vybrať, na koho „strane“ sú. Vyrovnávajte sa so stratami zrelým spôsobom, s vedomím, že niektoré z týchto priateľstiev, podobne ako manželstvo, nikdy nemali vzniknúť. To môže byť obrovská strata pre mnohých ľudí, ktorí si vážili vytvorené vzťahy a pocit spolupatričnosti, ktoré kedysi zdieľali. Realistický pohľad na vzťahy vám však môže pomôcť uľahčiť cestu.

  • Vyhnite sa očakávaniu, že sa vaši priatelia postavia na vašu stranu. Ak nebudete o svojom bývalom manželovi hovoriť zle, aj oni budú mať menej dôvodov na to, aby tak robili. Ak ich ubezpečíte, že rozvod prebehol priateľsky a že vy dvaja ste stále priatelia, niekedy to môže zmierniť napätie s priateľmi (za predpokladu, že to, čo hovoríte, je pravda). Rovnako vôbec nevyťahujte svojho manžela/manželku; narušíte tým spojenie pre vás oboch a svojich priateľov a umožňuje každému ísť ďalej.
  • Viac nápadov o tom, ako situáciu vnímajú vaši priatelia, nájdete v článku Ako byť dobrým priateľom oboch strán rozvodu.

Naučte sa znovu získať zmysel pre vy ako jednotlivec. Táto časť sa vyznačuje tým, že sa opäť vnímate ako jednotlivec, a nie ako súčasť intímneho páru. Intenzívne reakcie popierania, hnevu, vyjednávania a smútku je potrebné nahradiť pocitmi prijatia.[5]

  • Doprajte si čas. Spočiatku sa pravdepodobne budete cítiť roztrieštení, zraniteľní, zlomení, s nízkym sebavedomím a rôznymi inými emóciami v závislosti od vášho pohlavia, od toho, či ste rozvod iniciovali alebo nie, a od toho, čo sa v priebehu rozvodu udialo. U niektorých môže nastať absolútna úľava! Bez ohľadu na pocity si vyrovnávanie sa s novým životom vyžaduje čas a vytvorenie nových zvykov a rutiny.
  • Aby ste si zachovali vnútorný pokoj, vyhnite sa sebaobviňovaniu. Vzťahy si vyžadujú dvoch ľudí a súhlas a účasť oboch. Ak sa budete snažiť obviňovať z toho, čo sa stalo, budete sa cítiť vinní, nahnevaní a bezmocní. Obviňovanie je zbytočná emócia, a ak súvisí s koncom manželstva, jednoducho vám škodí. Prijmite, že manželstvo sa skončilo a že teraz vás čakajú nové veci v živote vrátane nájdenia nového zmyslu života.
  • Začnite sa venovať joge, meditácii alebo bojovému umeniu, aby ste mali možnosť rozvíjať svoje vnútorné sústredenie a ako zdroj zmiernenia stresu.
  • dištancujte sa od všetkých aspektov rozpadnutého vzťahu. Posuňte sa ďalej a znovu objavte svoju vlastnú individualitu. Táto fáza sa označuje ako centrálna separácia, je to fáza, keď sa človek začína opäť cítiť celistvý. V tejto fáze musíte mať v hlave jasne definované pravidlá o akejkoľvek ďalšej interakcii s manželským partnerom, aby ste mohli naďalej udržiavať pokoj. Niektoré z týchto pravidiel by mohli zahŕňať (je to na vás): [6]

    • K budúcim interakciám pristupujte profesionálne a pracovne. Stále musíte hovoriť kvôli deťom? Správajte sa ako na obchodnom stretnutí v práci, pričom hlavnou témou je blaho detí.
    • Ukončite každý rozhovor s bývalým manželom, ktorý sa zmení na krik alebo v ktorom vás neustále prerušuje. Vysvetlite, že sa znovu porozprávate, keď sa všetci upokojia. Na budúcich stretnutiach dajte jasne najavo, že ak by váš manželský partner prerušil alebo vybuchol, ukončíte aj toto stretnutie.
    • Nikdy nepoužívajte deti na odovzdávanie informácií bývalému manželovi. Používajte na to e-maily alebo poštu. Vyhýbajte sa textovým správam; sú príliš osobné, intímne a príliš prepojené.
    • Odosobnite všetku svoju komunikáciu. Udržujte svoje body jednoduché (môže pomôcť, ak si body diskusie najprv napíšete) a zachovajte neutralitu.
    • Prerušte väzby. Nehovorte s bývalým manželom o radu, pomoc, odbornú pomoc alebo čokoľvek podobné, pokiaľ nemáte v pracovnom kontexte na výber. Nájdite si nové miesta, kde sa môžete poradiť, napríklad u svojho účtovníka, lekára, právnika, platených domácich pomocníkov alebo u niekoho iného z profesie alebo pracovného odboru vášho manžela/manželky.
    • Ak potrebujete viac peňazí pre deti, riešte to s bývalým manželom ako obchodný návrh a neprosíte, neplačete, nemanipulujete a neukazujete sa ako obeť.
  • Odkazy