Ako sa stať spolurodičom s bývalým partnerom: 15 krokov

Rozchod môže byť sám o sebe náročný. Zapojenie dieťaťa pridáva všetky druhy ďalších úvah, ktoré môžu spôsobiť vážne napätie pre všetkých zúčastnených. Keď je v hre dieťa, nemôžete sa s bývalým partnerom úplne rozísť a musíte si udržať nejaký vzťah. Aj pri mimoriadne vyhrotenom rozchode môžete prekonať napätie tým, že sa budete sústrediť na svoje dieťa a jeho najlepší záujem. Musíte tiež zvážiť, ako komunikujete so svojím dieťaťom, a uistiť sa, že vaše správanie mu poskytuje konzistenciu, podporu a náklonnosť.

1. časť z 3:Udržiavanie pozitívneho vzťahu so svojím bývalým

Naučte sa odpúšťať. Možno máte s bývalým veľa osobných problémov a vaše pocity zostávajú platné aj po skončení vzťahu. Teraz, keď ste odlúčení, však musíte zaujať pragmatický postoj, ktorý uprednostní vaše dieťa pred všetkým ostatným. Naučte sa odpustiť svojmu bývalému z jeho prehreškov, aj keď sa neospravedlnil.

  • Aby ste mohli dôkladne odpustiť, budete musieť urobiť duševnú inventúru toho, čo vás na vášho bývalého hnevá. Jednoduché ignorovanie vašich pocitov nebude trvalým riešením, pretože váš hnev pravdepodobne v budúcnosti opäť prepukne, keď sa vám pripomenú vaše rozdiely.
  • Snažte sa vidieť veci z ich perspektívy. Priznanie si vlastných chýb môže byť ťažké, ale môže vám pomôcť vcítiť sa do situácie.
  • Pomôcť môže aj zváženie aspektov ich osobnosti alebo histórie, ktoré môžu vysvetliť, ak nie ospravedlniť, ich správanie. To vám uľahčí odpustenie.
  • Môže vám pomôcť porozprávať sa s ním oddelene od vašich detí, aby ste vyriešili problémy z minulosti, ktoré vás stále trápia. Odpustenie je však funkcia, nad ktorou máte výhradnú kontrolu. Ak rozhovor s bývalým partnerom len vystupňuje nevraživosť, spracujte svoj hnev sami.[1]

Zachovajte profesionálny tón. Môžete mať problém oddeliť svoje emócie od opatrovníckeho vzťahu s bývalým partnerom. Skúste o nich premýšľať skôr ako o kolegovi než o osobnom vzťahu, pričom vašou „záležitosťou“ bude starostlivosť o vaše dieťa. Hovorte profesionálne a sústreďte sa na pragmatické ciele.[2]

  • Vyslovujte skôr žiadosti než požiadavky alebo vyhlásenia o skutočnosti. K svojim požiadavkám pripojte rozumné vysvetlenia. Namiesto toho, aby ste napríklad povedali: „Potrebujem, aby si deti brala vo štvrtok večer,“ spýtajte sa: „Bola by si ochotná brať si deti vo štvrtok večer?? Priatelia ma požiadali, aby som sa prihlásil do bowlingovej ligy, a ja by som to rád urobil.“
  • Praktizujte aktívne počúvanie, aby ste svojmu bývalému partnerovi ukázali, že ho počujete, chápete jeho pohľad a rešpektujete jeho názor. Kladte spresňujúce otázky a pri rozhovore s nimi udržiavajte úprimnú reč tela, aby ste vykonávali aktívne počúvanie.[3]
  • Ak je to potrebné, stanovte si hranice, ktorými sa bude vaša komunikácia riadiť, najmä ak máte s bývalým partnerom sklon k hádkam. Komunikácia prostredníctvom textovej správy alebo e-mailu vám môže zabrániť, aby ste sa dostali do zajatia osobných emócií vs. napríklad pri telefonickom rozhovore.

Pochváľte ich rodičovstvo. Keď si všimnete, že váš bývalý partner vychádza v ústrety vašim deťom a poskytuje im vynikajúcu starostlivosť, povedzte mu, že to oceňujete.[4]
Odborný zdroj
Jacob Christenson, PhD, LMFT
Licencovaný manželský a rodinný terapeut
Odborný rozhovor. 22. októbra 2021.
Je to skvelý spôsob, ako stavať na pozitívnych aspektoch vášho vzťahu a sústrediť sa na vaše deti.

  • Povedzte veci ako „Počul som, že si minulý týždeň odviedol skvelú prácu pri predaji pečiva“ alebo „Veľmi oceňujem, že si zobral deti na futbalový tréning“.“

Vyjednajte podmienky. Ak prechádzate súdnym rozvodom, budete musieť absolvovať rokovania, aby ste určili poskytovanie finančnej a materiálnej starostlivosti o deti a váš plánovaný podiel času s deťmi. Bez ohľadu na to, či prechádzate právnym postupom rozluky alebo nie, je dobré pokúsiť sa úprimne a pragmaticky dohodnúť podmienky.[5]

  • Najzásadnejšie úvahy sú rozvrhy starostlivosti o deti a poskytovanie peňazí na starostlivosť o deti. Tieto otázky môžu byť mimoriadne zložité a možno bude potrebné zapojiť mediátora alebo vlastného právnika, ktorý bude zastupovať vaše záujmy. Mali by ste však začať aspoň s osobným rozhovorom, aby ste zistili očakávania vášho bývalého manžela v týchto otázkach a vyjadrili svoje vlastné.[6]
  • Pri týchto najdôležitejších otázkach nepodpisujte žiadnu právne záväznú dohodu, kým ju nepreskúma právnik a neporadí vám o dôsledkoch.[7]
  • Úspešné spoločné rodičovstvo s bývalým partnerom si vyžaduje kompromis od oboch rodičov. Snažte sa zostať flexibilní, aby veci dobre fungovali.

Zvážte každodenný život vášho dieťaťa. Musíte zvážiť veci, ako sú stretnutia rodičovského združenia a vozenie detí na mimoškolské aktivity, napríklad na šport. Zvážte všetky aspekty života vašich detí a to, ako ich môže rozluka ovplyvniť.

  • Musíte tiež zvážiť, ako budete presadzovať disciplínu a aké pravidlá budete na deti uplatňovať. Uprednostnite dôslednosť z hľadiska obdobia pred rozchodom aj po ňom a medzi vašimi dvoma domácnosťami.[8]

Právne otázky nechajte na právnikov. Ak existujú oblasti vážnych nezhôd alebo otázky, o ktorých sudca rozhodol, že si vyžadujú rozhodnutie, ako sú platby výživného alebo návštevy, vynechajte ich z osobných rozhovorov. Ak nedokážete problém vyriešiť, nútenie do diskusie o ňom spôsobí len zbytočnú ostrosť.

Zvážte skupinové poradenstvo. Poradcovia nie sú len pre páry, ale pre každého vo vzťahu, vrátane bývalých rodičov, ktorí spolu vychovávajú.[9]
Odborný zdroj
Jacob Christenson, PhD, LMFT
Licencovaný manželský a rodinný terapeut
Rozhovor s odborníkom. 22. októbra 2021.
Ak máte výnimočné ťažkosti pri riešení problémov s bývalým partnerom, možno budete chcieť zapojiť do tohto procesu vzťahového terapeuta.[10]

  • Možno budete chcieť zvážiť aj poradenstvo pre vaše dieťa, ak si myslíte, že rozchod ovplyvňuje jeho náladu alebo správanie.[11]

Časť 2 z 3:Spoločná práca rodičov

Urobte brainstorming o najlepšom spôsobe prístupu k vašim deťom. Sadnite si s bývalým partnerom a prediskutujte s ním najideálnejšie a najmenej škodlivé spôsoby, ako konfrontovať detaily rozchodu s vaším dieťaťom. Prispôsobte svoju komunikáciu veku dieťaťa a úrovni jeho chápania.[12]

Oznámte novinky. Hoci môže byť lákavé čo najviac chrániť dieťa pred udalosťami vášho odlúčenia, pravdepodobne pochopí, čo sa deje, a ak nebudete otvorení, povedie to len k zmätku. Toto môže byť najťažšia časť vašej rozluky, ale správnym spôsobom oznámená správa môže veci do budúcnosti výrazne uľahčiť.[13]
Dôveryhodný zdroj
HelpGuide
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
Prejsť na zdroj

  • Snažte sa viesť rozhovor za prítomnosti celej rodiny. Nájdite si čas na zodpovedanie všetkých ich otázok a pri vysvetľovaní situácie buďte trpezliví a dôkladní.[14]
  • Zmiernite počiatočný šok zo situácie. Začnite napríklad slovami: „Nechcem, aby si si robila starosti. Nie je sa čoho báť.“ Ak si myslíte, že vaše dieťa už má určité pochopenie pre situáciu, môžete sa ho opýtať, čo si myslí, a potom z toho vychádzať.
  • Vysvetlite, že vy a váš bývalý partner máte nezhody a chcete sa rozísť, aby ste boli čo najlepšími rodičmi. Zdôraznite, že z hľadiska vašej lásky k dieťaťu sa nič nezmenilo.

Zachovajte dôslednosť. Aby vaše odlúčenie malo na dieťa čo najmenší vplyv, budete chcieť zachovať čo najväčšiu konzistentnosť vo vašom výchovnom štýle a v jeho rutine. Zvážte nielen rozvrh dieťaťa, ale aj svoj celkový postoj a správanie ako rodiča. Keď máte pochybnosti o tom, ako zvládnuť výchovnú situáciu, spýtajte sa sami seba, čo by ste urobili pred rozchodom.[15]

  • Deti potrebujú dôsledné pravidlá a disciplínu pred odlúčením a po ňom. Potrebujú tiež dôslednosť pri prechode medzi domácnosťami.[16]
  • Môže byť lákavé zahŕňať vás dieťa mimoriadnou náklonnosťou alebo darčekmi. Samozrejme, vždy by ste mali svojmu dieťaťu prejavovať veľa náklonnosti a zvážiť, ako ťažká bude preň rozluka. Preháňanie však môže signalizovať zmenu životného štýlu, ktorá bude vášmu dieťaťu nepríjemná, alebo jednoducho povedie k tomu, že bude mať pocit, že má nárok na špeciálne zaobchádzanie.[17]
  • Minimalizujte škody na vašom dieťati počas rozchodu tým, že mu umožníte mať silné vzťahy s oboma rodičmi, podľa možnosti znížite jeho vystavenie konfliktom a poskytnete mu dôslednú výchovu.[18]

Udržiavať komunikáciu. Mali by ste pravidelne hovoriť so svojím bývalým partnerom a diskutovať s ním o otázkach týkajúcich sa vášho dieťaťa.[19]
Odborný zdroj
Jacob Christenson, PhD, LMFT
Licencovaný manželský a rodinný terapeut
Rozhovor s odborníkom. 22. októbra 2021.
Dohodnite si pravidelný čas na rozhovor aspoň raz týždenne, telefonicky alebo osobne. Vždy sa snažte, aby sa tieto rozhovory týkali výlučne vášho dieťaťa, a vynechajte ich

  • Mohlo by pomôcť zaviesť jeden rozhovor, ktorý zahŕňa nové vzťahy alebo nevlastných opatrovníkov, a jeden bez nich.

3. časť z 3:Komunikácia s dieťaťom

Negatívne myšlienky si nechajte pre seba. Bez ohľadu na to, ako veľmi ste rozrušení, nikdy nezapájajte svoje dieťa do nepriateľstva. Nikdy nepripisujte vinu za rozchod svojmu bývalému partnerovi. Ak budete o svojom bývalom partnerovi hovoriť negatívne, riskujete nielen to, že sa dieťa naň alebo na vás vrhne, ale spôsobíte v ňom aj vážne napätie a pocit, že je rozpoltené medzi vami dvoma.[20]

  • Ak sa dozviete, že váš bývalý partner o vás pred dieťaťom hovorí negatívne, buďte väčší a neoplácajte mu to. Vysvetlite dieťaťu, že váš bývalý partner je pod tlakom rozchodu a robí všetko pre to, aby ho zvládol.[21]

Pochváľte svojho bývalého. Takmer rovnako dôležité ako zdržanie sa znevažovania vášho bývalého je povzbudiť vaše dieťa, aby vnímalo vášho bývalého v pozitívnom svetle. Hovorte o svojom bývalom partnerovi pekné veci, kedykoľvek je to možné, aby ste dieťaťu ukázali, že ukončením vášho romantického vzťahu sa neskončil váš vzťah spoločného rodičovstva a vzájomná úcta.[22]

  • Povzbudzujte svoje dieťa, aby ocenilo zručnosti a rodičovské úsilie vášho bývalého manžela tým, že mu budete hovoriť veci ako: „Nie je otcovo varenie skvelé??“ alebo „Tvoja mama odviedla skvelú prácu ako trénerka tvojho družstva v malej lige.“

Povzbudzujte svoje dieťa, aby rešpektovalo nový vzťah vášho bývalého. Môže byť ťažké zvyknúť si na stretávanie sa s bývalým partnerom v novom vzťahu, ale budete musieť akceptovať, že táto osoba bude významnou súčasťou života vášho dieťaťa. Vaše dieťa pravdepodobne preberá podnety z vášho vnímania, takže prejavovanie vašej nevraživosti voči nim by mohlo viesť k tomu, že ich dieťa nebude rešpektovať a bude mať voči nim odpor. To spôsobí stres nielen vášmu bývalému partnerovi a jeho novému vzťahu, ale aj vášmu dieťaťu.

  • Snažte sa nový vzťah pochváliť. Pýtajte sa svojho dieťaťa otázky typu: „Aká je otcova nová priateľka??“ a pôsobiť zaujato a imponujúco.
  • Výslovne im povedzte, že musia rešpektovať nový vzťah ako autorita. Povedzte niečo ako: „Pamätaj, že mama a jej nový manžel sú dospelí v dome. Prejavte im obom úctu, akú by ste prejavili mne.“
  • Ak sa vášmu dieťaťu nový vzťah nepáči, dajte mu možnosť ventilovať svoju frustráciu, ale povzbuďte ho, aby sa novej situácii prispôsobilo. Snažte sa s nimi stotožniť tým, že poviete niečo ako „Aj pre mňa je to ťažké.“
  • Komunikujte priamo so svojím bývalým. Ak ich použijete ako posla, vaše dieťa sa ocitne uprostred vášho konfliktu a prinúti ho pocítiť napätie vo vašom vzťahu. Bohužiaľ, toto je častá chyba odlúčených rodičov, ktorí nechcú rokovať priamo so sebou, ale nemusíte to robiť príliš. Nájdite si produktívnejšie spôsoby komunikácie, ako je e-mail, telefón alebo dokonca rozhovor prostredníctvom právnikov.
  • Referencie