Ako sa stať spolurodičom s nespolupracujúcim bývalým manželom

Spolupráca s nespolupracujúcim bývalým partnerom môže byť náročná. To, ako budete s bývalým dieťaťom pracovať, však bude závisieť od toho, ako nespolupracuje. Ak sa vám napríklad nepodarí nič dohodnúť, možno budete musieť ísť na súd (alebo sa vrátiť na súd), aby ste vymysleli lepšiu dohodu o starostlivosti o dieťa. Možno budete chcieť zvážiť aj paralelné rodičovstvo. Niektoré z krokov uvedených v článku majú bližšie k paralelnej výchove; to znamená, že vás oboch povzbudzujú k tomu, aby ste rešpektovali výchovné štýly toho druhého, keďže máte problémy so spoločnou výchovou, a zároveň sa navzájom stiahli zo svojich životov. Nech už sa rozhodnete pre akýkoľvek spôsob, musíte prísť na to, ako najlepšie spolupracovať so svojím bývalým partnerom v záujme svojho dieťaťa.

Časť 1 zo 4: Nastavenie paralelnej výchovy

Diskutujte o časových opatreniach. Ak súd neurčil vaše časové opatrenia, musíte o nich diskutovať. Nemôžete len tak nechať dohodu nejasnú a očakávať, že bude dobre fungovať. Ak si myslíte, že sa nedokážete rozhodnúť sami, zvážte rozhovor s poradcom, ktorý vám pomôže vyriešiť túto otázku.[1]

  • Musíte sa dohodnúť, ktoré noci bude dieťa tráviť s ktorým rodičom, kto je zodpovedný za aké aktivity a kto je zodpovedný za ktoré aktivity súvisiace so starostlivosťou.
  • Nezabudnite diskutovať o prázdninách a školských prestávkach, pretože musíte rozhodnúť, kde bude dieťa počas nich.

Rozdeľte si rozhodovanie. Ak neplánujete do budúcnosti rozhodovať spoločne, musíte sa dohodnúť, kto bude robiť aké rozhodnutia. Napríklad, kto rozhoduje o tom, aké aktivity dieťa dostane? Kto je zodpovedný za väčšinu zdravotnej starostlivosti o dieťa? Sú to dôležité rozhodnutia v živote vášho dieťaťa a musíte ich urobiť spoločne alebo sa rozhodnúť, kto je za rozhodnutie zodpovedný.[2]

  • Hoci skutočné spoločné rodičovstvo by znamenalo robiť všetky rozhodnutia spoločne, nemusí to byť uskutočniteľné, ak nedokážete spolupracovať. Preto je dôležité, aby ste sa hneď na začiatku rozhodli, kto bude robiť aké rozhodnutia.
  • Mali by ste zvážiť aj náboženskú výchovu. Ktoré náboženstvo bude dieťa vyznávať?
  • Ďalšou otázkou je školské vzdelávanie. Bude vaše dieťa v budúcnosti chodiť do štátnej alebo súkromnej školy? Kto bude zodpovedný za prijatie tohto rozhodnutia?

Oddeľte svoje pocity od pocitov dieťaťa. Keď sa s niekým rozvediete, môže to byť, a zvyčajne aj býva, nepríjemné. Rozišli ste sa s niekým, komu ste kedysi sľúbili lásku, a to bolí. Je ťažké ísť ďalej a ešte ťažšie je nedovoliť, aby tieto pocity zasahovali do toho, ako vychovávate svoje dieťa. Ak sa vám však podarí udržať tieto pocity mimo, môžete sa dopracovať k oveľa zdravšiemu vzťahu, aj keď váš bývalý bude naďalej nespolupracovať.

  • Skúste o svojom bývalom partnerovi premýšľať skôr ako o kolegovi než o bývalom partnerovi. Pravdepodobne nemáte radi všetkých, s ktorými pracujete, ale napriek tomu s nimi musíte vychádzať profesionálne. V mnohých ohľadoch je tento krok skôr paralelnou výchovou, hoci pri rozhodovaní stále spolupracujete.
  • Keď začnete o vzťahu uvažovať týmto spôsobom, môže to pomôcť upokojiť vody. Hádali by ste sa s kolegom pre nejakú maličkosť? Nie, ak konáte profesionálne.

Neprekážajte si navzájom. To znamená, že keď je vaše dieťa v dome vášho bývalého partnera, snažte sa dieťaťu príliš často nepísať ani nevolať. To isté by ste mali očakávať, keď je vaše dieťa u vás doma. Zmyslom tohto kroku je vyhnúť sa vytvoreniu situácie, v ktorej by ste sa snažili byť sprostredkovateľom medzi druhým rodičom a dieťaťom.[3]

  • To neznamená, že sa nemôžete so svojím dieťaťom rozprávať, len by ste nemali tráviť hodiny denne telefonovaním so svojím dieťaťom, ani by ste sa nemali miešať do hádok medzi svojím dieťaťom a bývalým partnerom.

Vynechajte hádky. Čo najčastejšie sa snažte so svojím bývalým nekomunikovať. Často tak budete robiť pred svojím dieťaťom, pretože to bude jediný čas, keď uvidíte svojho bývalého. Preto je najlepšie nepúšťať sa do slovných hádok, pretože to vášmu dieťaťu len viac ubližuje. Navyše vás to udržiava v negatívnom vzťahu, ktorý vo svojom živote nepotrebujete.[4]

  • Tento krok znamená, že sa nebudete stavať do pozoru. Nebudete reagovať sarkazmom, aj keď sa vám to môže zdať.
  • Znamená to, že máte povinnosť zachovať pokoj a neangažovať sa, aj keď sa vás váš bývalý partner snaží zaangažovať. Povedzme, že vaša bývalá manželka povie: „Všimla som si, že si mu tento víkend zabudla zabaliť tričko. Veľké prekvapenie, na niečo ste zabudli.“ Aj keď môžete byť v pokušení opliesť svojmu bývalému partnerovi, namiesto toho úprimným tónom povedzte: „Je mi ľúto, že som zabudol. Nabudúce si to zapamätám. Ďakujem, že ste si našli čas, aby ste mi povedali.“ Úprimnosť a priamosť môžu začať odzbrojovať niektoré nepríjemnosti.

2. časť zo 4:Udržanie pokoja

Rozhodnite sa, že budete flexibilní pri časovom usporiadaní. Ak sa na svojho bývalého stále hneváte, posledná vec, ktorú budete chcieť urobiť, je trochu ustúpiť, keď príde na usporiadanie času, najmä ak váš bývalý nespolupracuje. Malé ustúpenie však môže otvoriť priestor pre lepší vzťah v budúcnosti, pretože ukáže, že ste ochotní urobiť trochu kompromisu.

  • Premýšľajte o tom takto. Ak sa na niekoho hneváte a on vám dá sušienku, je menej pravdepodobné, že sa na neho budete hnevať rovnako, pretože bol k vám štedrý. Je to hlúpe prirovnanie, ale ukazuje, ako rozmýšľame o vzťahoch. Keď jedna osoba dá trochu, druhá osoba môže byť ochotnejšia dať tiež trochu.
  • Okrem toho môže byť váš bývalý partner v budúcnosti ochotný byť flexibilnejší, pokiaľ ide o časové usporiadanie, keď si budete chcieť nechať dieťa na nejaký výnimočný deň.

Prestaňte sa snažiť zmeniť svojho bývalého. Samozrejme, správanie svojho bývalého nemôžete ovplyvniť. Môžete však kontrolovať, čo robíte. Jedným zo spôsobov, ako môžete situácii pomôcť, je prestať sa snažiť napraviť svojho bývalého partnera, najmä ak sa stále snaží zmeniť vás. Tým, že ustúpite, dávate najavo, že ste skončili s týmto typom vzťahu, a váš bývalý partner si zasa môže uvedomiť, že aj on musí skončiť s touto časťou vzťahu.

Preformulujte svoje vyhlásenia. Vyhlásenie vášho bývalého manžela o tom, čo musí robiť, môže byť nepríjemné. Namiesto toho skúste svoje výroky preformulovať na žiadosti. Takto bude mať váš bývalý aspoň pocit, že sa s ním snažíte spolupracovať, a nie mu diktovať.[5]

  • Môžete byť napríklad v pokušení povedať: „Mal by si prestať brať naše dieťa neskoro večer na zmrzlinu.“
  • Namiesto toho skúste povedať: „Môžeme sa porozprávať o Charlieho spánku? Mám pocit, že mu to ide lepšie, keď sme obaja na rovnakej vlne.“

Buďte priamy. Aj keď by ste sa radšej vyhli rozhovoru s bývalým partnerom, je dôležité byť k nemu priamy. Používanie vášho dieťaťa ako mediátora len spôsobuje stres pre dieťa. Navyše, správy sa môžu pomiešať, keď ich posielate prostredníctvom dieťaťa. Nech už máte akýkoľvek konflikt, postavte sa k nemu priamo.[6]

  • Okrem toho, ak sa s bývalým partnerom sami porozprávate, ukážete svojmu dieťaťu, ako sa s ťažkými situáciami vyrovnať s gráciou. Modelujete správanie, na ktoré sa vaše dieťa môže neskôr spoľahnúť.
  • Taktiež ponecháva bremeno výchovy na vás a vašom ex, nie na vašom dieťati.

Riešenie konfliktov pomocou riešenia problémov. Upozornite na problém, o ktorom potrebujete diskutovať. Povedzte, prečo je to dôležité a čo chcete, aby sa stalo. Keď ste problém nastolili, dajte bývalému partnerovi možnosť reagovať. Potom diskutujte o možných riešeniach, kým neprídete na riešenie, s ktorým budete môcť obaja žiť.[7]

  • Nehádžte vinu na iných. Skôr diskutujte o tom, aký problém sa deje. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Dávaš nášmu dieťaťu príliš veľa cukru,“ môžete povedať: „Všimol som si, že Charlie má po konzumácii cukru problémy so správaním.“ Ak by ste sa rozhodli, že sa.“
  • Prejdite na to, prečo si myslíte, že je to dôležité. “ V jeho veku si myslím, že príliš veľa cukru je škodlivé. Chcel by som znížiť množstvo cukru v jeho strave.“
  • Požiadajte svojho bývalého o reakciu. „Čo si myslíš?“ Bez ohľadu na to, či vaša bývalá manželka súhlasí alebo nie, prediskutujte riešenia.
  • Môžete povedať: „Chápem, že s tým nesúhlasíš, ale môžeme prísť s riešením, s ktorým budeme obaja žiť? Čo ak obmedzíme jeho príjem cukru na jedno sladké občerstvenie denne?“
  • Vracajte sa tam a späť, kým nedospejete ku kompromisu. Ak nemôžete prísť s kompromisom, možno sa budete musieť rozhodnúť nesúhlasiť. To znamená, že pokiaľ váš bývalý partner nie je násilný, môže rozhodovať o tom, kedy je vaše dieťa s ním.

3. časť zo 4:Získanie pomoci pre vášho manžela/manželku

Zvážte mediáciu v oblasti starostlivosti o dieťa. Tento typ mediácie vykonáva profesionál. Profesionál pôsobí ako sprostredkovateľ medzi vami a vaším bývalým, keď sa vám nedarí veci vyriešiť. Mediátor môže v skutočnosti pracovať aj bez toho, aby ste boli obaja v rovnakom čase v jednej miestnosti, takže sa nebudete musieť hádať so svojím bývalým. Dohody, ku ktorým dospejete, nie sú zo zákona záväzné, takže ich môžete neskôr na súde zmeniť, ak to budete potrebovať, hoci niektorí sudcovia môžu vziať do úvahy dohody, ktoré ste uzavreli.[8]

  • Mediácia sa môže uskutočniť pred alebo po tom, ako sa obrátiť na súd, aby ste sa pokúsili predísť tomu, že sa na súd obrátite prvýkrát alebo druhýkrát.
  • Vo všeobecnosti si ako mediátora najmete jednu osobu, na ktorej sa obaja dohodnete. Väčšinou bude touto osobou právnik, hoci niektorí ľudia pracujú ako profesionálni mediátori.

Zavolajte políciu. V závažných situáciách možno budete musieť zavolať políciu. Ak vám napríklad manželský partner nedovolí mať deti, keď má, je to vhodný čas na to, aby ste zavolali políciu. Polícia potom môže prísť a vyhotoviť o tom dokumentáciu, tzv. návštevný zásah.“[9]

  • Takto, ak budete musieť ísť na súd, budete mať podklady, ktoré vás podporia. Polícia však dieťa z domu neodoberie. Budete sa musieť vrátiť na súd.
  • Okrem toho vám tento krok môže pomôcť len vtedy, ak už máte súdne rozhodnutie o starostlivosti o dieťa.

Zvážte možnosť obrátiť sa na súd. Ak ste neboli na súde, alebo aj keď ste na ňom boli, možno sa budete musieť na súd vrátiť, ak sa vám nepodarí vyriešiť vaše usporiadanie. V takom prípade si obaja budete musieť najať právnikov, ktorí budú zastupovať vašu stranu.[10]

  • Súd môže byť nepríjemný, takže ak je to možné, urobte z neho poslednú možnosť.
  • Ak máte pocit, že váš bývalý manžel alebo manželka je nevhodným rodičom, môžete chcieť bojovať o plnú starostlivosť. V takom prípade budete musieť byť schopní uviesť príklady toho, ako a prečo je druhý rodič neschopný. Váš právnik vám môže pomôcť vymyslieť spôsoby, ako dokázať svoj názor. Ak už máte súdne rozhodnutie o úprave starostlivosti o dieťa, vo všeobecnosti musíte preukázať, že sa niečo podstatné zmenilo, aby ste dosiahli inú úpravu.
  • Túto možnosť je dôležité zvážiť aj vtedy, ak váš bývalý manžel neplatí výživné na dieťa.

Časť 4 z 4:Pomoc dieťaťu vyrovnať sa s problémom

Nehovorte zlé veci o svojom bývalom. Aspoň to nerobte na mieste, kde to vaše dieťa môže počuť. Ak vaše dieťa počuje, že hovoríte zlé veci, začne spochybňovať svoj vzťah s vaším bývalým partnerom. Tiež môže spôsobiť vášmu dieťaťu stres, keď počuje zlé veci o niekom, koho má rado. Preto sa snažte tieto rozhovory šetriť pre svojich priateľov, nie pre svoje deti.[11]

Povzbudzujte svoje dieťa, aby sa učilo a rástlo. V prostredí, kde sa prehadzujú sem a tam, sa dieťa môže cítiť trochu stratené, najmä ak váš manželský partner nie je tak povzbudzujúci pre vaše dieťa a jeho nezávislosť. Preto je dôležité, aby ste si našli čas na to, aby ste svoje dieťa vychovávali, a podporovali ho v objavovaní jeho silných stránok a zručností.[12]

  • Jedným zo spôsobov, ako podporiť samostatnosť, je nechať deti, aby sa samy alebo aspoň väčšinou samy pustili do riešenia projektov. Ak im dáte šancu vyskúšať nové veci bez toho, aby ste nad nimi viseli, pomôže im to naučiť sa riešiť problémy a rásť.
  • Ďalšia vec, ktorú môžete urobiť, je pochváliť úspechy dieťaťa. Keď vaše dieťa na niečom tvrdo pracovalo, dajte mu najavo, že ste si všimli jeho usilovnú prácu, aj keď výsledok nebol celkom taký, aký chcelo. Napríklad povedzme, že vaše dieťa dostalo dvojku z testu z pravopisu, ale celý týždeň veľmi tvrdo pracovalo, aby túto dvojku získalo. Mohli by ste povedať: „Viem, že si chcel vyššiu známku, ale som na teba hrdý, že si tak tvrdo pracoval. Niekedy nedosiahneme výsledok, ktorý chceme, ale ak sa snažíte a tvrdo pracujete, stále môžete byť na seba hrdí.“
  • Pomôžte svojmu dieťaťu naučiť sa emocionálnej inteligencii. Emocionálna inteligencia je schopnosť identifikovať emócie u seba a u iných. Zahŕňa aj schopnosť pozitívne sa vysporiadať s týmito emóciami. Pomôcť vášmu dieťaťu rozvíjať emocionálnu inteligenciu mu pomôže vyrovnať sa s druhým rodičom, ak sa váš bývalý rodič nesprával tak emocionálne starostlivo. Okrem toho naučíte svoje dieťa zručnosti zvládania, ktoré bude potrebovať neskôr v živote.[13]

    • Začnite tým, že pomôžete dieťaťu identifikovať, čo cíti. Napríklad, keď vaše dieťa hodí hračku, nereagujte len na to. Namiesto toho si s dieťaťom sadnite a povedzte: „Myslím, že sa cítiš frustrovaný, pretože si nemohol prísť na to, ako sa hračka. Frustrácia je, keď ste nahnevaní, pretože sa vám niečo nedarí tak, ako chcete.“
    • Prejavte empatiu. Keď je vaše dieťa rozrušené, ukážte, že chápete, ako sa cíti. Môžete napríklad povedať: „Viem, ako ma môže frustrácia rozrušiť. Aj ja sa niekedy cítim frustrovaná.“
    • Pomôžte dieťaťu zistiť, ako sa s emóciou lepšie vyrovnať. „Chápem, že si bol frustrovaný, ale hádzanie hračkou nie je vhodný spôsob, ako sa s touto emóciou vyrovnať. Ak ste frustrovaní, môžete požiadať o pomoc alebo sa rozhodnúť hrať sa na niečo iné.“
  • Odkazy