Ako sa vyhnúť škodlivým slovám pri hádke s manželským partnerom

Každý pár sa z času na čas poháda. Je to normálne a v mnohých ohľadoch je to celkom zdravé, keď to skutočne rieši problémy bez vytvárania nových. Niektorí ľudia však v zápale duše povedia veci, ktoré nakoniec ľutujú. Iní jednoducho nemusia vedieť, ako efektívne komunikovať so svojím partnerom, alebo mohli vyrásť v presvedčení, že hádky majú byť deštruktívne, a nie konštruktívne. Tým, že sa počas hádky vyhnete škodlivým slovám a budete pracovať na osvojení si lepších komunikačných zručností, môžete s manželským partnerom vybudovať pevnejší vzťah, v ktorom sa obaja budete cítiť pochopení a podporovaní.

Časť 1 z 5:Vyhýbanie sa zraňujúcim slovám


Identifikujte nepriateľské poznámky. Najhoršie, čo môžete počas hádky urobiť, je používať nepriateľské poznámky. Ide o poznámky, ktorých cieľom je, aby sa váš partner cítil zahanbený, zarmútený alebo ponížený. Počas hádky môžete vysloviť tieto typy poznámok bez toho, aby ste si uvedomili, že sú nepriateľské a poškodzujú váš vzťah.[1]

  • Existuje šesť bežných typov nepriateľských poznámok: vražda charakteru, vyhrážanie sa opustením, vyhrážanie sa vyhnanstvom, znevažovanie, výzvy a kázanie. Každá svojím spôsobom oslabuje pocit sebaúcty vášho partnera.
  • Porozprávajte sa s manželským partnerom o týchto bežných nepriateľských poznámkach a požiadajte ho, aby vám pomohol kontrolovať váš prejav, aby ste sa vyhli vyslovovaniu týchto vecí. Dajte svojmu manželskému partnerovi najavo, že môžete urobiť to isté pre neho.


Odolajte útokom na charakter. Vraždy charakteru sú typom nepriateľských poznámok, ktoré zahŕňajú rozsiahle vyhlásenia o vašom manželskom partnerovi, zvyčajne o tom, že váš manželský partner je nenapraviteľne zlý alebo chybný. Môže to zahŕňať nadávky alebo označenia, ako napríklad „stroskotanec“.“ Môže to byť aj jednoduché zhodnotenie charakteru, napríklad: „Je s tebou príliš veľa práce a nestojíš za to.“[2]

  • Útok na charakter nemusí byť obrovská, ponižujúca urážka. Často sa stáva, že menšie charakterové útoky zostanú nepovšimnuté alebo nespochybnené, pričom potichu spôsobujú emocionálne škody.


Vyhýbajte sa vyhrážkam opustením. Vždy, keď vyslovíte prázdne hrozby odchodu alebo naznačíte, že už k niekomu nič necítite, vyhrážate sa opustením. Tento typ nepriateľských poznámok spôsobuje, že sa váš partner cíti bezcenný. Možno nemáte v úmysle poškodiť manželov pocit vlastnej hodnoty, najmä ak niečo poviete v zápale hádky, ale môže to mať trvalý vplyv na váš vzťah.[3]

  • Medzi príklady vyhrážok opustením patria: „Mám ťa plné zuby“ a „Si viac problémov, než za čo stojíš. Som nad tým.“


Zdržte sa vyhrážok vyhnanstvom. Vyhrážanie vyhnanstvom je, keď sa vyhrážate, že partnera vykopnete zo svojho života. Môže ísť o nevhodnú nepriateľskú poznámku, napríklad o výrok: „Už ťa vo svojom živote nepotrebujem.“ Môže ísť aj o priamu výzvu, napríklad: „Vráť sa k svojej bývalej – nezaslúžiš si niekoho, ako som ja.“[4]

  • Vyhrážky vyhnanstvom oslabujú stabilitu vášho vzťahu tým, že vyjadrujú, či už pravdivo alebo ako prázdnu hrozbu, že si svojho partnera nevážite alebo vám na ňom nezáleží.


Rozpoznajte znevažovanie. Zakaždým, keď poviete niečo, vďaka čomu sa váš manželský partner cíti hlúpo, mimo alebo nestojí za to, aby ste ho počúvali, znevažujete ho. Môže to byť tvrdá urážka, napríklad: „Si hlúpy,“ alebo to môže druhú osobu degradovať, napríklad ak poviete: „Nevieš, o čom hovoríš – nestojíš za to, aby si ťa počúval.“[5]


Zdržte sa výziev. Výzvy zahŕňajú kladenie otázok alebo vznášanie obvinení, ktoré berú vášmu manželskému partnerovi právo na jeho pocity. Medzi bežné výzvy, ktoré sa objavujú v nepriateľských interakciách, patria: „Ako môžeš veriť, že?“ alebo „To je ten najhlúpejší nápad, aký som kedy počul.“[6]


Vyhnite sa kázaniu. Kázanie zahŕňa to, že sa váš manželský partner cíti ako dieťa tým, že ho pokarháte alebo sa odvoláte na nejakú neviditeľnú autoritu v tejto oblasti. Napríklad povedať niečo ako: „Si ufňukaný a nezrelý“ alebo „Žiadny slušný človek by nikdy nepovedal/neurobil to, čo si povedal/urobil“ by bolo kázanie.[7]

  • Nevyslovený predpoklad, ktorý je súčasťou kázania, je, že váš manželský partner sa vždy mýli a vy máte vždy pravdu. Či si to uvedomujete alebo nie, je to odkaz, ktorý vysielate.

2. časť z 5:Predchádzanie zovšeobecňovaniu


Rozpoznajte zovšeobecnenia. Zovšeobecnenia často spadajú do výrokov typu „ty vždy“ alebo „ty nikdy“. Tieto všeobecné charakteristiky vášho manžela/manželky sú nespravodlivé a len zraňujú city vášho manžela/manželky, či už to tak chcete alebo nie.

  • Zovšeobecnenia sa zvyčajne objavia, keď ste s manželským partnerom vyčerpaní alebo ste svedkami toho, že niečo povedal alebo urobil viac ako raz – preto sa z dvoch príležitostí stane „Vždy si na strane svojich priateľov namiesto mňa.“
  • Zovšeobecnenia sa môžu objaviť aj vtedy, keď ste niečo dlho nevideli alebo nepočuli. Zovšeobecnenie tohto typu môže byť napríklad: „Nikdy ma nepozývaš, keď ideš na večierok.“


Zastavte sa vždy, keď sa chystáte zovšeobecňovať. Počas hádky hovorte pomaly a snažte sa zdržať každého slova, ktoré sa chystáte povedať: „Vždy to robíš“ alebo „Nikdy to nerobíš“.“ Napríklad sa môžete pristihnúť pri tom, že v hádke plánujete povedať: „Vždy ma prehováraš, keď sa ti nepáči počuť pravdu.“ Tento typ výroku je zvyčajne prehnaný alebo úplne nepravdivý, ale v danom momente sa môže zdať ako dobrá reakcia na vášho manžela/manželku.

  • Porozprávajte sa s manželským partnerom o zovšeobecneniach a pokúste sa navzájom si pomôcť tým, že si počas hádky budete kontrolovať slová.
  • Majte neverbálny kód, napríklad zdvihnutie jednej ruky, ktorý signalizuje vášmu partnerovi, že práve použil zovšeobecnenie alebo sa na to chystal. Dohodnite sa, že keď sa to stane, obaja si dáte päťminútovú prestávku a vrátite sa, keď budete obaja pokojní a uvoľnení.


Zhodnoťte situáciu. Vždy, keď si v hlave pomyslíte nejakú všeobecnú myšlienku, môže byť užitočné spochybniť ju tým, že sa pozriete na fakty. Položte si otázku, či váš manželský partner skutočne vždy alebo nikdy nerobí to, z čoho sa ho chystáte obviniť. Môže vám pomôcť vnímať to len ako obvinenie.

  • Premýšľajte o všetkých prípadoch, keď váš manželský partner porušil vaše obvinenie „vždy/nikedy“. Dovoľte si oceniť manžela/manželku za všetky chvíle, keď vás urobil/-a šťastným/ou.


Preformulujte svoj argument. Keď sa naučíte rozpoznávať zovšeobecnenia a na chvíľu vychladnete a zhrniete si myšlienky, môžete zmeniť štruktúru rozhovoru tak, aby bol produktívnejší. Namiesto toho, aby ste tvrdili, že váš manželský partner niečo robí vždy alebo nikdy, môžete jednoducho povedať niečo ako: „Predtým, keď si začal hovoriť cezo mňa, zranilo to moje city a mal som pocit, že ti nezáleží na tom, čo si myslím.“

  • Vyhnite sa obviňovaniu alebo vyvodzovaniu záverov na základe obmedzených skúseností. Keď preformulujete svoju hádku, mali by ste sa snažiť o riešenie problému, a nie o to, aby sa váš manželský partner cítil zle, pretože zranil vaše city.

3. časť z 5:Zmiernenie napätej situácie


Odolajte nutkaniu kričať. Niektorí ľudia počas konfliktov zvyšujú hlas bez toho, aby si to skutočne uvedomovali. Iní kričia zámerne v snahe získať moc nad hádkou. Nech je vaša situácia akákoľvek, kričanie vedie len k zraneným citom a ďalším problémom. Nič sa tým nevyrieši.[8]

  • Ak máte sklon kričať alebo ak sa pristihnete, že zvyšujete hlas, skúste prejsť na tichší, šepotavý hlas.
  • Šeptanie vás núti používať pokojnejší tón a umožňuje vám hovoriť bez toho, aby ste partnera zastrašovali, strašili alebo hnevali.


Sústreďte sa na aktuálnu tému. Počas vášnivej hádky má mnoho párov tendenciu vyťahovať veci z minulosti. Nemusí to byť úmyselné, pretože hádky majú tendenciu prinútiť ľudí spomenúť si na iné veci, z ktorých sú frustrovaní. Vyťahovanie jednej alebo viacerých nesúvisiacich tém však nevyrieši pôvodný problém ani tie, ktoré sa vyťahujú.

  • Požiadajte svojho partnera, aby vám jemne pripomenul, aby ste sa držali témy, ak začnete vyťahovať minulosť, a potom to podľa potreby opätujte.
  • Uistite sa, že sa nikdy nebudete správať tak, ako keby bol problémom váš partner. Zamerajte sa na problém alebo jeho správanie, ktoré spôsobilo problém, bez toho, aby ste útočili na svojho manžela/manželku ako na osobu.
  • Zamerajte sa na hľadanie riešení, nie na obviňovanie. Toto je najlepší spôsob, ako dosiahnuť, aby hádka bola zdravá a produktívna.


Priznajte si svoje zámery v rozhovore. Ak sa s partnerom dokážete pokojne a racionálne dohodnúť na riešení daného problému, postupujte opatrne a zachovajte si úctu. Ak je vaším zámerom ublížiť partnerovi alebo ho obviniť z niečoho, čo urobil, okamžite prerušte rozhovor.[9]
Ak vás napríklad manželský partner nepozval na večierok a vy ste sa cítili vynechaní, nezačínajte hádku, aby sa cítil zle, ani sa mu neospravedlňujte. Začnite rozhovor, v ktorom pokojne a s úctou oznámite, že sa cítite odstrčený, keď nie ste pozývaný na rôzne veci. Ak si nie ste istí svojimi zámermi, položte si nasledujúce otázky:

  • Začínate hádku (úmyselne alebo nie), aby ste sa partnerovi pomstili za niečo, čo urobil?
  • Je vaším cieľom zahanbiť, ponížiť, frustrovať alebo znevážiť vášho manžela či manželku?
  • Existuje rozumné riešenie daného problému (problémov)? Pracujete na riešení problémov, alebo len obviňujete?
  • Čo považujete za ideálne riešenie? Skutočne pracujete na tomto riešení, alebo len začínate hádku?


Pochopte vzájomné rodinné vzorce. Vy alebo váš manželský partner ste možno vyrastali v domácnosti, kde sa rodičia neustále hádali alebo si pri hádke hovorili urážlivé veci. Je možné, že ste si vy alebo váš manželský partner osvojili tieto hádavé tendencie bez toho, aby ste si to uvedomili a bez toho, aby ste ich rozpoznali ako nepriateľské a škodlivé. Aj keď to neospravedlňuje tento typ správania, pomáha vám to získať kontext, aby ste vedeli, prečo sa vy alebo váš manželský partner takto hádate. Keď si to uvedomíte, môžete začať spoločne pracovať na zmene týchto zvykov na niečo konštruktívnejšie.[10]

  • Neobviňujte seba ani svojho partnera z týchto tendencií, ale uvedomte si, aké sú: nezdravé a škodlivé pre váš vzťah.
  • Pokúste sa pokojne (a bez obviňovania) pomôcť jeden druhému rozpoznať tieto vzorce vo vašej reči. Môžete napríklad povedať: „Nesnažím sa ťa obviňovať ani znevažovať to, čo hovoríš, ale myslím si, že možno opäť používaš nezdravé spôsoby hádky.“ Ak sa chcete vyhnúť tomu, aby ste.“

Časť 4 z 5:Zdravšia komunikácia


Správajte sa k partnerovi tak, ako chcete, aby sa správal k vám. Počas hádky vám môžu ľahko utiecť emócie. Môže sa stať, že vás napadnú iracionálne myšlienky a nakoniec poviete alebo urobíte to najbolestivejšie, čo vám napadne. Je to však nesmierne nezdravé a neproduktívne. Najlepší spôsob, ako vybudovať zdravý komunikačný kanál, je správať sa k partnerovi vždy tak, ako by ste chceli, aby sa správal k vám, a to aj počas hádky.

  • Vždy hovorte s rešpektom a láskavo. Aj uprostred hádky pamätajte, že váš manželský partner chce rovnaké zdvorilosti ako vy.
  • Nikdy nehovorte nič kritické alebo hádavé a odolajte nutkaniu brániť sa alebo sa vyhýbať problémom.


Vyjadrite svoje želania a potreby. Mnohé hádky vznikajú preto, lebo jeden z partnerov má pocit, že ten druhý nespĺňa jeho priania a potreby. Je však celkom možné, že váš partner nevie alebo úplne nechápe, čo v danom momente chcete alebo potrebujete. Namiesto toho, aby ste svojho partnera nútili hrať hry na hádanie, dajte mu najavo, čo chcete a potrebujete v danej situácii aj vo vašom vzťahu všeobecne. Požiadajte partnera, aby sa k vám správal rovnako.[11]

  • Nikdy neočakávajte, že váš partner bude vedieť, čo v danom okamihu chcete. Váš partner nevie čítať myšlienky a ani vy nie, preto použite svoje slová na pokojné vyjadrenie svojich želaní a potrieb skôr, ako to dospeje k hádke.
  • Vyjadrite svoje želania a potreby ako žiadosť, nikdy nie ako požiadavku. Je oveľa pravdepodobnejšie, že váš manželský partner splní vaše potreby, ak ho o to slušne a pokojne požiadate, namiesto toho, aby ste kričali, že by mal alebo nemal niečo urobiť.


Rozlišujte emocionálne výroky od vecných. Váš manželský partner môže urobiť emocionálne vyhlásenie, v ktorom povie (napríklad), že má pocit, že spolu netrávite dosť času. Je dôležité uvedomiť si, že váš manželský partner nemusí nevyhnutne hovoriť: „Netrávime spolu dosť času“, ani vás nemusí nevyhnutne obviňovať. Váš manžel/ka jednoducho vyjadruje svoje emócie a snaží sa vyriešiť to, čo považuje za narastajúci problém.

  • Odolajte nutkaniu brániť sa. Zhlboka sa nadýchnite a rozdeľte skutočné slová, ktoré váš partner povedal.
  • Všímajte si, či váš manželský partner niekedy skutočne prezentoval svoje tvrdenie ako vecnú záležitosť a či vám pripisoval nejakú vinu.
  • Namiesto toho, aby ste to otočili a obviňovali manžela/manželku z jeho/jej pocitov, opýtajte sa, prečo sa váš/jej manžel/ka takto cíti a čo môžete urobiť, aby ste to zmenili.


Používajte výroky „ja“ namiesto výrokov „ty“. „Ja“ výroky jednoducho vyjadrujú, ako sa cítite a prečo. Môžete napríklad použiť výrok „ja“ a povedať svojmu partnerovi: „Cítim sa smutný, keď ma nepočúvaš.“ Naopak, výroky „ty“ kladú vinu – napríklad: „Nikdy ma nepočúvaš.“[12]

  • Na vyjadrenie svojich pocitov použite pokojné slová a potom uveďte konkrétne príklady toho, čo vo vás vyvolalo takýto pocit a prečo. Udržujte svoje príklady relevantné pre konverzáciu tým, že nebudete spomínať udalosti z minulosti.
  • Napríklad môžete povedať niečo také: „Veľmi ma ranilo, keď si povedal, že už so mnou nechceš vydržať. Cítila som sa opustená a mala som pocit, že si ma nevážiš alebo ma nevnímaš ako svojho partnera.“


riešte problémy, keď sa objavia. Vyhýbanie sa téme diskusie ju nezmizí. Všetky tie urazené alebo zranené pocity jednoducho na chvíľu zabetónujete a nakoniec sa dostanú von, keď to najmenej čakáte.[13]

  • Neodkladajte rozhovor o niečom, čo vás zranilo. Počkajte však, kým nastane vhodný čas na rozhovor – napríklad počkajte, kým sa vrátite domov z večierka, aby ste manželskému partnerovi oznámili, že vás niečo rozrušilo.
  • Nikdy sa nesprávajte voči partnerovi pasívne agresívne. Patrí sem aj to, že mu dáte chladné rameno alebo sa mu budete vyhýbať, pričom budete nahnevane trvať na tom, že sa nič nedeje.
  • Riešte problém, keď sa objaví, tak, že si spolu sadnete a v pokojnom, racionálnom rozhovore sa pokúsite dospieť k rozumnému riešeniu.


Odolajte nutkaniu povedať veci v danom momente. Riešenie problémov, keď sa objavia, neznamená, že počas hádky poviete, čo vás napadne. V zápale chvíle si môžete myslieť (a nakoniec povedať) nahnevané alebo dokonca zraňujúce veci, a ak si dovolíte tieto myšlienky vysloviť, už ich nebudete môcť vziať späť.[14]

  • Vždy, keď máte chuť povedať niečo zraňujúce, urobte si prestávku. Požiadajte svojho manžela/manželku, aby urobil/a to isté.
  • Dajte partnerovi najavo, že potrebujete urobiť prestávku v rozhovore. Určite si, kde budete a kedy budete pripravení opäť sa porozprávať, a potom sa stretnite v dohodnutom čase a na dohodnutom mieste.
  • Využite tento čas na prechádzku, počúvanie relaxačnej hudby cez slúchadlá (nepúšťajte si stereo) alebo si jednoducho sadnite sami do tmavej miestnosti a sústreďte sa na svoje dýchanie.
  • Keď sa obaja cítite pokojne a sviežo, stretnite sa s manželským partnerom a pokojne si o probléme pohovorte bez toho, aby ste ho obviňovali alebo sa bránili.


Pracujte na neverbálnych komunikačných zručnostiach. Vaše slová môžu byť počas hádky škodlivé a emocionálne škodlivé, ale rovnako škodlivý môže byť aj spôsob, akým ich vyslovíte. Možno si svoje neverbálne signály neuvedomujete, ale odovzdávajú veľa informácií, či už to chcete, alebo nie.[15]

  • Všímajte si svoje držanie tela a reč tela. Spôsob, akým sa nesiete, keď sa rozprávate s partnerom, môže vyjadrovať veľa emócií.
  • Výrazy tváre môžu byť pre niektorých ľudí ťažko rozpoznateľné alebo ovládateľné. Ak máte tendenciu robiť grimasy alebo sa škriabať na tvári bez toho, aby ste si to uvedomovali, požiadajte svojho partnera, aby vás na to zdvorilo upozornil, keď to robíte, aby ste si to lepšie uvedomili.
  • Vyhnite sa prekríženiu rúk, odvráteniu sa od partnera alebo prevráteniu očí, pretože všetky tieto spôsoby vyjadrujú negatívnu alebo odmietavú reakciu na to, čo váš manželský partner hovorí.
  • Všímajte si aj neverbálne signály svojho manžela/manželky. Ak napríklad výraz vášho partnera vyzerá smutne z toho, čo ste povedali, zastavte sa a položte mu upokojujúco ruku na rameno, potom sa ospravedlňte a povedzte: „Skúsim to preformulovať.“


Vyjednávajte bez snahy vyhrať. Zdravá hádka zahŕňa určitý druh vyjednávania alebo kompromisu, ktorý vyrieši problém s pocitom spravodlivého zaobchádzania s oboma partnermi. Hádka by nikdy nemala byť o dokazovaní, že váš partner sa „mýlil“, pretože tým sa problém v skutočnosti vôbec nevyrieši.

  • Nezabudnite, že je úplne prijateľné, aby ste sa s partnerom dohodli, že sa nezhodnete. Namiesto toho, aby ste sa jeden druhého snažili presvedčiť, že máte „pravdu“, jednoducho si priznajte svoje rozdielne názory, nechajte to tak a choďte ďalej.[16]
  • Nikdy by ste nemali vstupovať do hádky v nádeji, že dokážete, že váš manželský partner sa mýli alebo že máte pravdu. V hádke nikdy nie je víťaz ani porazený – namiesto toho by ste mali riešenie hádky považovať za výhru pre váš vzťah, ktorá je prospešná pre vás oboch.
  • Ak ste sa napríklad pohádali, pretože váš manželský partner povedal zraňujúce veci o tom, že ste prišli neskoro, požiadajte ho, aby sa vyhol takýmto poznámkam, a potom mu sľúbte, že v budúcnosti budete pracovať na tom, aby ste si riadili svoj čas a odchádzali skôr.


Ospravedlňte sa za zranené city. Je dôležité ospravedlniť sa vždy, keď vy alebo váš partner zraníte city toho druhého, či už to bolo úmyselné alebo nie. Niektoré páry sa môžu pokúsiť prijať prístup „nehovorme o tom, keď sa pohádame“, ale to môže spôsobiť, že sa jeden alebo obaja budete cítiť zranení.[17]

  • Priznajte si, že to, čo ste povedali alebo urobili, bolo zraňujúce.
  • Nevyjadrujte falošné ospravedlnenie, napríklad slovami: „Je mi ľúto, že si to tak cítil.“ Namiesto toho ponúknite úprimné a srdečné ospravedlnenie, napríklad: „Prepáč, že som to povedal, drahý. Nechala som sa uniesť a viem, že to nebolo správne, a cítim sa hrozne, že som ťa zarmútila.“
  • Ak vám manželský partner povedal niečo zraňujúce, zdvorilo ho požiadajte, aby sa vám tiež ospravedlnil.
  • Mohli by ste zvážiť rozhovor s manželským partnerom o vašich očakávaniach, ako a kedy by ste sa mali jeden druhému po hádke ospravedlniť.

5. časť z 5:Budovanie silnejšieho a podpornejšieho vzťahu


Zdieľajte pozitívne, láskyplné pocity. Zdravý vzťah si vyžaduje zdravú komunikáciu. Ak skutočne komunikujete len vtedy, keď sa hádate, nebudujete pevné základy vášho vzťahu.

  • Povedzte svojmu manželskému partnerovi, že ho máte radi a záleží vám na ňom. Nepotrebujete na to žiadnu špeciálnu príležitosť – môžete to robiť každý deň, ak vám to vyhovuje.
  • Dajte partnerovi vedieť, keď urobí niečo, čo vás poteší, a poďakujte mu za to. Môžete napríklad povedať: „Veľmi oceňujem, že ma pozývaš na viac spoločenských podujatí.“ Ak by ste sa chceli vyhnúť tomu, aby ste sa. Veľa to pre mňa znamená, takže ďakujem.“
  • Prejavte vďačnosť za drobné láskavé skutky, ktoré pre vás váš manželský partner robí každý deň. Dokonca aj malé a jednoduché veci, ako je zdieľanie domácich prác alebo upratovanie po vás, keď máte veľa práce alebo sa necítite dobre, si zaslúžia uznanie.


Vyberte si svoje bitky. Ak váš manželský partner povedal alebo urobil niečo, čo vás vážne rozrušilo, urazilo alebo ohrozilo stabilitu vášho manželstva, mali by ste sa o incidente vážne porozprávať. Ak však váš manželský partner povie len tak mimochodom niečo, čo sa vás dotkne, pravdepodobne to nestojí za to, aby ste sa kvôli tomu začali hádať.[18]

  • Naučte sa dať manželskému partnerovi výhodu pochybností. Ak ste napríklad manželia už niekoľko rokov a váš manželský partner vás nikdy predtým za niečo nekritizoval, pravdepodobne to teraz nechcel urobiť.
  • Zamerajte sa na milé, starostlivé veci, ktoré váš partner hovorí a robí každý deň. Pravdepodobne sa dá predpokladať, že tieto skutky láskavosti prevážia toto jedno slovo alebo čin, ktorý sa vám nepáčil.
  • Nikdy nekritizujte svojho manžela/manželku. Kritizovať činy alebo slová môžete, ak to dokážete urobiť s rešpektom, ale strhávanie partnera nie je zdravý spôsob komunikácie.


Tešte sa zo spoločne stráveného času. Jedným zo spôsobov, ako vybudovať pevnejšie základy vášho vzťahu, je nadviazať väzby prostredníctvom spoločných záujmov. Môže vám to pomôcť pripomenúť, že vášmu partnerovi na vás záleží, čo vám môže pomôcť dať mu za pravdu, keď sa objaví hádka.[19]

  • Zaujímajte sa o záľuby svojho manžela/manželky. Manžela/manželku môžete tiež pozvať, aby sa k vám pripojil/pripojila pri niečom, čo vás baví.
  • Skúste sa spoločne venovať novému koníčku – niečomu, čo sa môžete naučiť a objavovať spoločne.


Z času na čas sa prihláste. Je normálne, že sa vzťahy časom menia a vyvíjajú. Stáva sa to preto, lebo vy a váš partner sa meníte a vyvíjate a mali by ste rásť spoločne, a nie oddelene alebo oddelene. Keď sa to stane, možno vás upokojí, keď si s manželom skontrolujete stav vecí.[20]

  • Spýtajte sa svojho partnera na akékoľvek zmeny v cieľoch alebo očakávaniach voči sebe navzájom a vo vzťahu.
  • Môžete sa tiež ohlásiť tým, že poviete niečo ako: „Je mi ľúto, že som minulý týždeň reagoval prehnane. Mám pocit, že sa veci vrátili do normálu, ale chcela som sa uistiť, že po tej našej hádke máš pocit, že je medzi nami všetko v poriadku.“
  • Kontrolu cieľov alebo očakávaní môžete potrebovať len raz alebo dvakrát ročne, hoci niektoré páry to môžu potrebovať častejšie. Stav vášho vzťahu by ste mali kontrolovať len po naozaj veľkých hádkach.

  • Vyhľadajte poradenstvo podľa potreby. Ak sa úroveň komunikácie medzi vami a vaším manželským partnerom zhoršila alebo je neustále negatívna, možno budete potrebovať pomoc manželského poradcu.[21]
    Manželský poradca vám môže pomôcť rozvinúť lepšie komunikačné zručnosti a prekonať ťažké obdobia vo vašom manželstve. Manželského poradcu vo svojom okolí môžete nájsť vyhľadaním na internete alebo požiadaním svojho lekára o odporúčanie.

    • Nikdy sa necíťte trápne alebo frustrovane z toho, že potrebujete pomoc manželského poradcu. Nevyhľadanie odbornej pomoci by pravdepodobne spôsobilo, že váš vzťah by sa naďalej zhoršoval.
    • Uistite sa, že váš poradca je licencovaný terapeut s výcvikom, ktorý sa špeciálne zaoberá manželskou terapiou. Mali by ste sa tiež uistiť, že terapeut je odhodlaný nájsť skutočné riešenia, a nie len podporovať rozchod.[22]
    • Je dôležité mať jasnú predstavu o tom, čo chcete s pomocou manželského poradcu dosiahnuť. Na problémoch budete musieť pracovať doma medzi sedeniami, kde sa odohrá väčšina uzdravenia a nápravy.[23]
    • Počas poradenstva buďte úprimní a otvorení. Toto by mal byť čas a miesto, kde si s manželským partnerom môžete pokojne a s rešpektom vyrozprávať svoje sťažnosti a nájsť spôsob, ako ich vyriešiť.
  • Odkazy