Ako sa vyhnúť súrodeneckej rivalite: 15 krokov (s obrázkami)

Súrodenecká rivalita sa môže vyskytovať u detí, dospievajúcich aj dospelých. Súrodenecká rivalita môže spôsobiť veľa konfliktov v domácom alebo osobnom živote. Môže podporovať negatívne pocity, ktoré môžu poškodiť vzťahy medzi súrodencami, preto je dobré urobiť všetko pre to, aby ste sa vyhli súrodeneckej rivalite. Ak ste rodič, uistite sa, že k obom svojim deťom pristupujete ako k jednotlivcom. Ak predstavíte nové dieťa, môžete urobiť niekoľko vecí, aby obdobie adaptácie prebehlo hladko. Ak ste dospelý a cítite sa byť súperom so súrodencom, existujú spôsoby, ako pracovať na vyrovnaní vzťahov. Naučte sa zbaviť žiarlivosti a oceňte jedinečné talenty svojich súrodencov.

1. časť z 3:Prevencia súrodeneckej rivality u detí


Pristupujte k svojim deťom ako k jednotlivcom. V určitom momente sa deti chcú cítiť oddelené od svojich súrodencov. Budú rozvíjať svoje vlastné záujmy, zručnosti a talenty, aby rozvíjali svoj pocit vlastného ja. Podporujte ju tým, že ku každému z vašich detí budete pristupovať ako k individualite. Pomôže to vášmu dieťaťu vytvoriť si zdravú identitu oddelenú od súrodencov.[1]
Dôveryhodný zdroj
Michigan Medicine
Lekárske centrum Michiganskej univerzity, ktoré poskytuje starostlivosť o pacientov, podporuje výskum a vzdeláva verejnosť v oblasti zdravia
Prejsť na zdroj

  • Nereagujte rozdielne na záujmy alebo úspechy detí. Niekedy to môže byť ťažké. Možno máte s jedným dieťaťom spoločný záujem, ktorý s druhým nezdieľate. Záujmom každého dieťaťa však venujte rovnakú pozornosť.
  • Vyhnite sa akémukoľvek správaniu, ktoré by mohlo vzbudiť dojem, že si hráte na obľúbencov. Možno váš syn Mason hrá futbal, zatiaľ čo vaša dcéra Jacqueline hrá hokej. Nerozumiete pravidlám hokeja tak dobre ako futbalu, a to by mohlo spôsobiť, že sa budete o Masonove aktivity zaujímať viac. Snažte sa o spoznávanie hokeja, aby ste mohli rozvíjať Jacqueline individualitu.


Vyhnite sa porovnávaniu.[2]
Odborný zdroj
William Gardner, PsyD
Klinický psychológ
Rozhovor s odborníkom. 25. júla 2019.
Nikdy neporovnávajte jedno dieťa s druhým. To pravdepodobne podporí pocit rivality. Ani vo chvíľach frustrácie neporovnávajte svoje deti.[3]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Vaše deti môžu mať rôzne schopnosti. Jedno dieťa môže vynikať v matematike, zatiaľ čo druhé vyniká v prírodných vedách. Vyhnite sa porovnávaniu schopností svojho dieťaťa. Chváľte každé dieťa rovnako za jeho jedinečné schopnosti.
  • Pri chválení dieťaťa za jeho zručnosti sa vždy sústreďte na neho. Nikdy nevychovávajte druhé dieťa.
  • Ak chcete deťom pomôcť vidieť, ako chcete, aby sa správali, skúste namiesto starších súrodencov ukazovať na dospelých ako na vzory dobrého správania. Môžete napríklad povedať dieťaťu: „Pozri, ako otec vždy hovorí prosím a ďakujem, keď niečo potrebuje? To je dôležité urobiť. Vždy hovorte prosím a ďakujem, aby ste boli zdvorilí.“


Pomôžte svojim deťom vyriešiť konflikty. Nechcete zasahovať spôsobom, ktorý by vyzeral, že sa staviate na jednu zo strán. Nikdy nehovorte, že jedno dieťa malo pravdu a druhé sa mýli. Namiesto toho sa snažte pomôcť svojim deťom riešiť konflikty.[4]
Dôveryhodný zdroj
Michiganská medicína
Lekárske centrum Michiganskej univerzity, ktoré poskytuje starostlivosť o pacientov, podporuje výskum a vzdeláva verejnosť v oblasti zdravia
Prejsť na zdroj
[5]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Namiesto toho povzbudzujte svoje deti ku kompromisom. Snažte sa nájsť rokovania, ktoré sú výhodné pre obe strany. Hovorte napríklad veci ako: „Mason, nemyslíš si, že Charlie si zaslúži, aby na neho prišiel rad?? Ak ho necháte hrať sa s vašimi stavebnicami Lego, možno sa s vami podelí o svoje plyšové zvieratká.“
  • Ak sa vaše deti začnú navzájom podpichovať, pripomeňte im, aby svoje pocity vyjadrovali s rešpektom. Pomôžte svojim deťom identifikovať, čo cítia, skôr než začnú konať.
  • Nikdy sa nezapájajte do argumentov typu: „On si začal.“ Reagujte niečím ako: „Bez ohľadu na to, kto začal, vy dvaja si to musíte vyriešiť.“


Zasiahnite, keď je to potrebné. Nemôžete však nechať každú hádku alebo spor vyriešiť medzi vašimi deťmi. Občas budete musieť zasiahnuť. Keď je to vhodné, prerušte spory.[6]
Dôveryhodný zdroj
Michigan Medicine
Lekárske centrum Michiganskej univerzity, ktoré poskytuje starostlivosť o pacientov, podporuje výskum a vzdeláva verejnosť v oblasti zdravia
Prejsť na zdroj

  • Nebezpečné bitky si vyžadujú zásah. Ak si vaše deti navzájom ubližujú, okamžite ich oddeľte. Ak sa jedno z detí správa urážlivo a šikanujúco, treba to riešiť.
  • Mali by ste sa tiež porozprávať s každým dieťaťom v súkromí. Ani jedno z detí by nemalo byť pred druhým pokarhané alebo pokarhané, pretože to môže podnecovať rivalitu. Odtiahnite dieťa, ktoré bolo agresorom, nabok a povedzte mu, prečo bolo jeho správanie neprijateľné. Mali by ste sa tiež porozprávať s druhým dieťaťom, v súkromí, a vysvetliť mu, že sa k nemu správali nevhodne. Povzbuďte ho, aby sa s vami porozprával, ak sa to v budúcnosti zopakuje.
  • Ak je v situácii vždy jedno dieťa agresorom, poraďte sa s terapeutom. Možno budete musieť agresívne dieťa dostať do poradne, aby ste zabránili zneužívaniu a šikanovaniu.


Vypočujte si každé dieťa. Individuálna pozornosť je pre každé dieťa veľmi dôležitá. Je normálne, že sa súrodenci cítia navzájom frustrovaní, a vy musíte svojim deťom umožniť, aby tieto frustrácie ventilovali. Počúvajte však objektívne s cieľom ponúknuť riešenia, a nie vyvolávať konflikty.[7]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Dovoľte dieťaťu, aby vám povedalo o akejkoľvek neistote alebo frustrácii, ktorú má zo svojho súrodenca. Vaše dieťa by malo mať možnosť ventilovať pred vami negatívne pocity.
  • Potvrďte, že rozumiete pocitom svojho dieťaťa bez toho, aby ste s tým výslovne súhlasili. Povzbudzujte svoje dieťa, aby si svoje problémy vyrozprávalo s druhým súrodencom. Ak chcete, môžete organizovať pravidelné rodinné stretnutia, na ktorých budete diskutovať o všetkých problémoch, ktoré narúšajú harmóniu vo vašej rodine.


Podporujte spoluprácu. Budovanie kultúry pomoci medzi členmi rodiny môže pomôcť podporiť spoluprácu namiesto súperenia. Spoluprácu medzi deťmi môžete podporiť tým, že oceníte ich kooperatívne správanie, poďakujete im alebo ich pochválite, keď si navzájom pomáhajú.

  • Môžete napríklad povedať niečo také: „Jon! Si taká nápomocná svojej sestre! Musíte ju mať veľmi radi! Som na teba hrdý.“ Alebo si môžete povedať: „Panebože! Vy dvaja ste takí malí pomocníci, každého objíme!“
  • Môžete tiež skúsiť hrať s deťmi kooperatívne hry, aby ste im pomohli vychádzať. Ide o hry, v ktorých nesúťažíte proti sebe. Namiesto toho pracujete spoločne, aby ste vyhrali hru ako tím. Môžete napríklad naučiť svoje deti hrať hudobné stoličky s obručami, ale keď budete obruče odstraňovať, povzbudzujte svoje deti, aby sa o zvyšné obruče podelili, namiesto toho, aby ste jedného z nich z hry vylúčili.

2. časť z 3:Riešenie súrodeneckej rivality v dospelosti


Zvážte korene vašej rivality. Ak máte pocit, že so súrodencom súperíte, môže to mať svoj dôvod. Premýšľajte o tom, kedy a prečo sa rivalita začala.[8]
Odborný zdroj
William Gardner, PsyD
Klinický psychológ
Rozhovor s odborníkom. 25 júl 2019.
Pochopenie jej koreňov vám môže pomôcť vidieť, že je iracionálna.[9]
[10]

  • Stalo sa niečo v ranom detstve, čo spôsobilo, že ste si začali konkurovať? Zdalo sa vám, že vaši rodičia uprednostňujú jedného súrodenca pred druhým? Súťažili ste v rovnakej oblasti profesionálne?
  • Premýšľajte o tom, kto je váš súrodenec jeho mimo jeho vzťahu s vami. Snažte sa na súrodenca pozerať viac ako na osobu než ako na potenciálnu hrozbu. Môže vám to pomôcť lepšie sa vcítiť do súrodenca, čím sa zmiernia akékoľvek pocity súťaživosti. Možno si uvedomíte, že roky ste svojho súrodenca nevnímali ako človeka, ale ako súpera. Skúste sa zamyslieť nad tým, kedy sa toto zmýšľanie začalo.


Prevezmite iniciatívu na urovnanie vzťahov. Súrodenecká rivalita môže spôsobiť rodinné napätie. Ak došlo k poškodeniu medzi vami a súrodencom, niekto musí prevziať iniciatívu, aby sa veci urovnali.[11]

  • Pokúste sa napraviť vzťah. Aj taký jednoduchý telefonát môže pomôcť obnoviť komunikáciu. Dajte svojmu súrodencovi vedieť, že na neho myslíte a radi by ste sa stretli.
  • Byť väčším človekom je niekedy ťažké. Možno máte pocit, že si zaslúžite ospravedlnenie alebo že by mal váš súrodenec urobiť prvý krok. Skúste sa zbaviť týchto pocitov. Váš súrodenec možno ani nevie, že sa cítite tak, ako sa cítite, preto nebuďte príliš zatrpknutý, aby ste ho oslovili.


Naučte sa rešpektovať a obdivovať talent svojho súrodenca. Žiarlivosť môže prameniť z pocitu nedostatočnosti. Namiesto toho, aby ste túžili po talentoch svojich súrodencov, snažte sa podporovať pocity rešpektu a obdivu.[12]
[13]

  • Rozpoznajte, kedy cítite žiarlivosť. Ak váš súrodenec, povedzme, niečo dosiahne, je v poriadku pozastaviť sa a priznať si, že pociťujete istú dávku žiarlivosti. Môžete akceptovať svoje pocity bez toho, aby ste sa podľa nich správali negatívne.
  • Zablahoželajte súrodencovi k jeho úspechu. Potom preskúmajte, prečo sa cítilo žiarlivo. Možno napríklad váš súrodenec získal prácu svojich snov. Už nejaký čas pracujete v takejto práci a nikde inde ste sa neuchádzali o zamestnanie. Možno je to skôr o tom, že ste nedosiahli dostatočný výkon, ako o vašom súrodencovi.


Zvážte perspektívu svojho súrodenca.[14]
Odborný zdroj
William Gardner, PsyD
Klinický psychológ
Odborný rozhovor. 25. júla 2019.
Súrodenecká rivalita je často vzájomnejšia, než sa zdá. Hoci môžete mať pocit, že vášmu súrodencovi išlo všetko ľahko alebo že mal nespravodlivú výhodu, zastavte sa a zvážte perspektívu svojho súrodenca.[15]

  • Spýtajte sa svojho súrodenca, ako sa cítil vo vašom detstve. Skúste sa na niektoré problémy pozrieť jeho očami.
  • Možno ste ako dieťa vždy závideli svojmu súrodencovi viac pozornosti. Váš súrodenec však mohol počas dospievania pociťovať veľký nespravodlivý tlak na výkon. Môže vám závidieť vašu slobodu.

3. časť z 3:Predchádzanie súrodeneckej rivalite pri predstavovaní nového dieťaťa


Rozprávajte sa s dieťaťom o novom dieťati. Vaše dieťa môže žiarliť na nové bábätko. Hladkému priebehu prechodu môžete pomôcť tým, že sa s dieťaťom budete o novom dieťati rozprávať v mesiacoch pred termínom pôrodu.[16]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Nechajte svoje dieťa pomôcť pri príprave na narodenie dieťaťa. Nechajte ho alebo ju pomôcť pri zariaďovaní detskej izby, vyberaní mien a zháňaní hračiek pre dieťa. Dieťa sa tak začne vnímať ako vychovávateľ. Môže byť menej ohrozené príchodom dieťaťa.
  • Nezabudnite vysvetliť, že dieťa nebude hneď kamarátom na hranie. Uistite sa, že vaše dieťa vie, že dieťa bude spočiatku väčšinu dňa jesť, spať a plakať, ale nakoniec sa vaše dieťa s dieťaťom spriatelí.


Urobte bezproblémový úvod. Chcete sa uistiť, že prvé stretnutie dopadne dobre. Hneď od začiatku chcete, aby sa vaše dieťa cítilo s novým dieťaťom bezpečne a šťastne.[17]
Dôveryhodný zdroj
Mayo Clinic
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Nechajte partnera blízkej osoby, aby dieťa priviedol na pôrodnú sálu. Nechajte niekoho iného držať dieťa, keď sa vy budete s dieťaťom maznať. Zabráni to pocitom žiarlivosti.
  • Môžete dať svojmu súčasnému dieťaťu darček od bábätka. Dajte dieťaťu napríklad tričko s nápisom „starší brat“ alebo „staršia sestra“.“


Pomoc pri prechode. Hladký prechod môže pomôcť predísť napätiu a súpereniu. Keď dieťa príde domov, uistite sa, že ste ho do domácnosti uviedli čo najplynulejšie.[18]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Deti mladšie ako 2 roky nemusia skutočne pochopiť, čo znamená mať nové dieťa. Umožnite im vidieť dieťa a ukážte im obrázky a rozprávkové knihy o bábätkách.
  • Staršie deti vo veku od 2 do 4 rokov môžu na bábätko žiarliť. Ak je to problém, pomôžte dieťaťu zapojiť sa do života s bábätkom. Podporte pocit podpory tým, že staršie deti s vami pôjdu nakupovať hračky a potreby pre bábätko.
  • Deti v školskom veku môžu tiež žiarliť, ale môžu lepšie pochopiť potreby bábätka. Vysvetlite im, prečo novorodenec potrebuje toľko starostlivosti, a oboznámte ich s výhodami toho, že je starším bratom alebo sestrou.
  • Všetky deti bez ohľadu na vek by mali mať individuálnu pozornosť aj po narodení bábätka. Zníži to pocity rivality.


Ako sa vyrovnať s vyčíňaním staršieho súrodenca. Deti sa po narodení bábätka môžu správať, aby získali pozornosť. Ak vaše dieťa vyvádza, opýtajte sa ho, či sa niečo deje. Podporujte otvorenú komunikáciu, aby sa s vami dieťa mohlo porozprávať, ak sa cíti rozrušené.[19]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Opýtajte sa dieťaťa, ako sa cíti, keď má nového súrodenca. Počúvajte odpovede a uistite svoje dieťa, že sa oň stále staráte.
  • Dieťa môžete tiež pochváliť za dobré správanie. Chcete, aby vaše dieťa videlo, že dostáva pozornosť za správanie, a nie za vyčíňanie.

  • Povzbudzujte staršie dieťa, aby bolo láskavé k novému dieťaťu. Chcete, aby vaše dieťa cítilo lásku a ochranu nového dieťaťa. Povedzte dieťaťu o vhodnom správaní v blízkosti dieťaťa a umožnite mu pomáhať pri starostlivosti o dieťa.[20]
    Dôveryhodný zdroj
    Klinika Mayo
    Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
    Prejsť na zdroj

    • Dovoľte dieťaťu, aby sa pozeralo alebo pomáhalo, keď kŕmite alebo prebaľujete dieťa.
    • Pochváľte svoje dieťa za prejavenie náklonnosti dieťaťu, napríklad za to, že mu spieva.
  • Odkazy