Ako sa vyrovnať s otravnými starými rodičmi

Všetci poznáme klišé „Rodinu si nevyberieš“, ale toto klišé má svoj dôvod. V lepšom či horšom prípade sa ocitáme členmi určitej rodiny a zostáva na nás zodpovednosť za rozvoj a udržiavanie našich vzťahov. Jednanie so starými rodičmi – či už sú to naši vlastní starí rodičia alebo naši rodičia, ktorí sú starými rodičmi našich detí – môže predstavovať jedinečné výzvy, ale potenciálne odmeny pevného a láskyplného vzťahu stoja za to, aby sme sa dostali cez prekážky na ceste. V nasledujúcom texte ponúkame rady, ako môžu vnúčatá lepšie zvládať nepríjemnosti svojich starých rodičov, a tiež ako môžu noví rodičia preplávať vodami rodičovstva pod dohľadom vlastných rodičov.

Metóda 1 z 2:Ako sa vyrovnať s otravnými starými rodičmi

Zistite, čo myslíte pod pojmom „nepríjemný“. Predtým, ako začneme riešiť akýkoľvek problém, musíme byť schopní identifikovať skutočný zdroj našej frustrácie. Je dosť ľahké nadávať, že naši starí rodičia sú takí otravní, ale čo nám na ich správaní naozaj tak vadí?

  • Tým, že sa budete starým rodičom (alebo komukoľvek, kto vás bude počúvať) sťažovať, že sú otravní, nič nespravíte. Snažte sa byť konkrétni, keď si identifikujete problém: „Vadí mi, keď sa ku mne stará mama na návšteve správa, akoby mi bolo päť rokov, a nedovolí mi pozerať seriál The Walking Dead, hoci mám dvadsaťpäť rokov.“.
  • Predtým, ako sa rozhodnete, ako budete riešiť situáciu a prípadne sa konfrontovať so starými rodičmi, strávte nejaký čas premýšľaním a spíšte si svoje problémy.

Zvážte perspektívu svojich starých rodičov. Pri riešení akéhokoľvek medziľudského konfliktu je dôležité pokúsiť sa súcitiť s druhou osobou. To znamená, že sa musíte pokúsiť vžiť do ich situácie a pokúsiť sa pochopiť ich perspektívu.

  • Pokúste sa zistiť, prečo sa vaši starí rodičia správajú tak, ako sa správajú. Možno budete nakoniec musieť so starými rodičmi viesť priamy rozhovor, v ktorom im vyjadríte svoje sťažnosti, ale budete na to lepšie pripravení, ak si najprv sami urobíte niekoľko kvalifikovaných odhadov.
  • Stará mama vám možno nedovolí pozerať váš obľúbený program, keď u nej zostanete cez zimné prázdniny, ale myslíte si, že to môže byť preto, že ona sama považuje program za príliš hrozný?
  • Je možné, že sa vaši starí rodičia snažia sledovať, čo sledujete, pretože vás stále považujú za svoje nevinné päťročné dieťa a sú len nostalgickí?
  • Možno vás rozčuľuje, že vám babka a dedko volajú každý druhý deň, ale je možné, že im len chýba možnosť vidieť vás a rozprávať sa s vami pravidelnejšie?

Zistite viac o svojich starých rodičoch. So starými rodičmi máte svoj vlastný jedinečný vzťah, ale mimo tohto kontextu o nich možno veľa neviete. Za predpokladu, že vaši starí rodičia sú ochotní podeliť sa s vami, zistenie čo najviac informácií o nich vám pomôže začať ich chápať ako jednotlivcov a môže vám pomôcť identifikovať spôsoby, ako začať zlepšovať váš vzťah.

  • Skôr ako začnete riešiť svoj konkrétny problém (napríklad vašu frustráciu z prílišnej angažovanosti alebo neprítomnosti starých rodičov vo vašom živote), porozprávajte sa so starými rodičmi o ich vlastnom živote a vzťahoch s ich starými rodičmi.
  • Pýtajte sa starých rodičov veľmi konkrétne otázky: „Ako často ste videli svojich starých rodičov??“ „Boli na vás starí rodičia prísni alebo zhovievaví?“ „Čo by ste si priali, aby ste s nimi mohli robiť, keď ste mali spolu čas?“
  • Môže vám tiež pomôcť dozvedieť sa viac o rozdieloch medzi generáciami. Ak vaši starí rodičia vyrastali napríklad počas veľkej hospodárskej krízy alebo hnutia za občianske práva, toto poznanie vám poskytne dôležitý pohľad na ich pohľad na život.

Nájdite spoločnú reč so starými rodičmi. Keď budete pokračovať v zlepšovaní vášho vzťahu, pomôže vám, ak budete mať na pamäti vaše spoločné vlastnosti a hodnoty.

  • Zdieľate s vaším starým otcom jeho bláznivý zmysel pre humor? Ak budete mať toto na pamäti, pomôže vám to pri rozhodovaní, kedy a ako konfrontovať starého otca s konkrétnou vecou, ktorá vás trápi. Ak starý otec dobre reaguje na humor, potom by mohlo dobre fungovať priblíženie témy pomocou vtipu.
  • Zamyslite sa aj nad tým, za čo ste vo vzťahu so starými rodičmi vďační: či tu pre vás vždy boli? Ste schopní zavolať im o polnoci, keď máte defekt pneumatiky? Ak je pre nich (a pre vás) lojalita hlboko dôležitá, uvedomenie si tejto skutočnosti vám môže pomôcť pochopiť zdroj niektorých ich nepríjemnejších zvykov alebo vám môže pomôcť pozrieť sa na ne cez prsty.

Zhodnoťte svoju vlastnú úlohu v konflikte. Je dosť zriedkavé, aby bol problém len jednostranný, preto je dôležité, aby ste sa úprimne zamysleli nad sebou a zistili, akým spôsobom ste k tejto situácii mohli prispieť.

  • Je napríklad možné, že hoci ste momentálne na svojich starých rodičov nahnevaní, že sa k vám nesprávajú ako k dospelým a nedovolia vám prísť neskoro večer, inokedy ich necháte, aby na vás čakali rukami a nohami, ako to robili, keď ste boli mladší? Ak áno, uvedomte si zmiešaný odkaz, ktorý im posielate.
  • Je možné, že prenášate – negatívne reagujete na svoje vlastné vlastnosti, ktoré sa vám nepáčia, keď ich vidíte prejavovať u svojich starých rodičov? Ak áno, je sotva spravodlivé kritizovať ich napríklad za to, že nikdy neodpovedajú na telefonáty, keď vy sami máte v tomto smere škvrnité výsledky.
  • Ste netrpezliví alebo nepriateľskí pri jednaní so starými rodičmi? Možno si myslíte, že úspešne skrývate svoju podráždenosť, ale nezabúdajte, že reč nášho tela, mimika a tón tváre môžu vypovedať o všetkom.
  • Vaši starí rodičia vás tiež s veľkou pravdepodobnosťou veľmi dobre poznajú, a preto si už pravdepodobne uvedomujú vašu frustráciu. To môže veľmi dobre prispievať k napätiu.

Rozhodnite sa, čo môžete tolerovať a čo nie. Pamätajte si, že nie každú bitku je potrebné vybojovať, a v skutočnosti výber každej bitky len zvýši celkové napätie a frustráciu.

  • Najmä ak sa so starými rodičmi nestretávate tak pravidelne, prispôsobenie vášho rozvrhu a zvykov, aby ste zachovali pokoj, by si pravdepodobne nemalo vyžadovať príliš veľa úsilia.
  • Možno ste celý týždeň čakali na to, aby ste stihli svoj obľúbený program, ale či naozaj stojí za to sa hádať, ak si ho môžete nahrať na DVR alebo pozrieť neskôr na telefóne alebo notebooku?
  • Na druhej strane, hoci sa môžete rozhodnúť, že dokážete žiť s očividným odporom starých rodičov k vášmu módnemu štýlu, možno nebudete schopní (alebo nebudete chcieť) znášať ich urážky alebo nepriateľstvo voči vášmu romantickému partnerovi.
  • Hlavným bodom je rozhodnúť sa, čo je pre vás dôležité z hľadiska vášho vlastného života aj z hľadiska zachovania vášho vzťahu so starými rodičmi.

Rozprávajte sa so starými rodičmi. Keď urobíte všetko pre to, aby ste sa pokúsili pochopiť, z čoho vaši starí rodičia vychádzajú, nájsť spoločnú reč a zistiť svoju vlastnú úlohu v tejto situácii, je čas, aby ste sa s nimi porozprávali. [1]

  • Uistite sa, že ste si na rozhovor so starými rodičmi vybrali vhodný čas a miesto. Ak sa otočia skôr, potom rozhodnutie hovoriť s nimi o tom, čo považujete za ich povýšenecký postoj k vašej voľbe povolania tesne pred spaním, s najväčšou pravdepodobnosťou nedopadne dobre.
  • Snažte sa vo svojom vyjadrovaní neobviňovať. Aj keď sa vám zdajú otravné, nezačínajte slovami: „Babička, ty si taká otravná, keď mi neustále podsúvaš ďalšie jedlo.“
  • Namiesto toho skúste svoju sťažnosť formulovať jazykom „ja“: „Babička, páči sa mi, že mi varíš také chutné jedlá, keď som u teba na návšteve, ale niekedy sa cítim pod tlakom, že sa musím prejedať, čo ma frustruje.“.
  • Všimnite si tiež, že keď sa budete rozprávať so starými rodičmi, pomôže vám, keď diskusiu budete formulovať v zmysle toho, čo si na nich ceníte, napriek tomu, že potrebujete riešiť problém.
  • Môžete tiež skúsiť odrážať otázky alebo pripomienky starých rodičov späť k nim. Ak vás obťažujú ich neustále otázky o vašom randení, keď sa nabudúce opýtajú, skúste odpovedať: „Prečo sa pýtate?“. Ich odpoveď vás môže prekvapiť alebo si môžu uvedomiť, že to s prosbami preháňajú.

Poraďte sa s rodičmi. Aj keď je pravdepodobne najlepšie, aby ste sa pokúsili zvládnuť svoje problémy sami, v závislosti od závažnosti problému alebo úrovne vášho pohodlia so starými rodičmi sa môžete rozhodnúť požiadať o pomoc svojich rodičov.

  • Bez ohľadu na to, či majú vaši rodičia so svojimi rodičmi blízky alebo napätý vzťah, mali by byť schopní poskytnúť vám dobrý náhľad. Môžu vám buď poradiť, ako pristupovať k starým rodičom, alebo v prípade potreby s nimi vo vašom mene veci prediskutovať.
  • Ak sa rozhodnete vypovedať rodičom alebo ich požiadať o rozhovor so starými rodičmi, dávajte pozor, aby ste ich nedostali do príliš nepríjemnej situácie.
  • Ak je vaším jediným problémom to, že vaši starí rodičia sú nepríjemní (a nie zlomyseľní alebo urážliví), potom je to niečo, čo by zrelý jedinec mal byť schopný zvládnuť samostatne. Jednou z najdôležitejších úloh vašich rodičov je chrániť vás, ale nie nevyhnutne pred každodennými životnými nepríjemnosťami.
  • Samozrejme, ak sú vaši starí rodičia urážliví, veci sa úplne zmenia. Neexistuje žiadne pravidlo, že musíme udržiavať kontakt s ľuďmi, ktorí sú toxickí alebo škodliví, aj keď sú rodinní príslušníci.

Metóda 2 z 2:Zvládanie starých rodičov vašich detí

Starostlivo zhodnoťte situáciu. Ak ste novým rodičom, váš život sa náhle drasticky zmenil a vy sa stále učíte žonglovať so všetkými rôznymi aspektmi a požiadavkami vášho života. Majte na pamäti, že starí rodičia vašich detí sa tiež prispôsobujú novému prírastku (prírastkom) do rodiny.

  • Skôr ako budete starých rodičov svojich detí nahnevane konfrontovať s ich správaním, skúste zistiť, či sa ešte všetci nachádzate uprostred adaptačného obdobia. Myslíte si, že s časom a trpezlivosťou sa súčasný nesúlad vyrieši sám?
  • Ak chcete veci radšej riešiť hneď v zárodku – napríklad nezvládate časté neohlásené návštevy – urobte si zoznam konkrétneho správania, ktoré vás trápi.

Zvážte perspektívu starých rodičov. Ak ste náhodou čítali prvú metódu o zvládaní vlastných nepríjemných starých rodičov, všimnete si, že mnohé z tu uvedených krokov sú paralelné s vyššie uvedenými. Aj keď sa váš vzťah so starými rodičmi vašich detí samozrejme v mnohom líši od vzťahu medzi vnukmi a starými rodičmi, predsa len existujú spoločné črty. Zaoberáme sa medziľudskými rodinnými vzťahmi a vždy, keď čelíme konfliktu, pomáha, ak sa najprv pokúsime zohľadniť pohľad druhej osoby.

  • Je dosť pravdepodobné, že vy alebo váš partner budete musieť viesť priamy rozhovor so starými rodičmi vašich detí, ale premýšľanie o tom, prečo sa správajú tak, ako sa správajú, vám pomôže lepšie sa na tento rozhovor pripraviť.
  • Môže vás napríklad rozčuľovať, že sa vaša matka neustále pýta na plán kŕmenia vášho novorodenca (čo môžete brať ako slabo maskovanú kritiku), ale je možné, že je znepokojená kvôli vám, pretože mala ťažkosti, keď ste boli dieťa?
  • Podobne môžete byť úplne frustrovaní z neohlásených príchodov, ale váš pohľad na situáciu sa môže zmeniť, keď si uvedomíte, že ste neboli takí skvelí v rozširovaní pozvaní starých rodičov vašich detí na návštevu. S najväčšou pravdepodobnosťou sú starí rodičia jednoducho príliš dychtiví tráviť čas so svojimi milovanými vnúčatami.

Snažte sa byť vo svojich interpretáciách charitatívni. Tento krok prirodzene vyplýva z predchádzajúceho: robíte všetko pre to, aby ste zohľadnili perspektívu starých rodičov; veľmi málo dobrého prinesie, ak budete automaticky predpokladať to najhoršie o ich motiváciách. [2]

  • Možno si myslíte, že vaša svokra čaká na príležitosť, aby vás vykreslila ako zlyhávajúceho, čo vo vašich očiach vysvetľuje, prečo vám večne nosí jedlo (myslí si, že nie ste schopný nakŕmiť vlastnú rodinu??), ale nezavrhujte možnosť, že sa vám len snaží uľahčiť bremeno.
  • Možno sa vaši rodičia od chvíle, keď ste si priniesli novorodenca domov, takmer neozvali ani vás nenavštívili, čo vás vedie k presvedčeniu, že sa o svoje nové vnúča nezaujímajú. Aj keď je to možné, začnite z pozície charity a zvážte možnosť, že sa vám snaží dať priestor. Je dosť možné, že netrpezlivo očakávajú váš prvý krok.

Zistite viac o starých rodičoch vašich detí. Máte svoj vlastný jedinečný vzťah so starými rodičmi svojich detí, ale možno neviete toľko o ich skúsenostiach s rodičmi alebo svokrovcami. Ich správanie je teraz určite ovplyvnené ich vlastnými skúsenosťami ako rodičov, a preto môžu mať odlišné očakávania, ako veľmi alebo málo sa majú venovať vašim deťom.

  • Pýtajte sa starých rodičov svojich detí konkrétne otázky o ich raných vzťahoch s rodičmi alebo svokrovcami: „Mami, ako často ma navštevovala babička, keď som bol malý?? Požiadali ste ju o veľa rád?“
  • Podobne položte starým rodičom svojich detí konkrétne otázky o ich skúsenostiach s výchovou detí: „Mária, bol John ako dieťa neposedný?? Ako ste to riešili?“
  • Ak sa o starých rodičoch svojich detí dozviete čo najviac, pomôže vám to začať ich chápať ako jednotlivcov a môže vám to pomôcť určiť spôsoby, ako začať zlepšovať váš vzťah.

Informujte sa o všetkých generačných rozdieloch vo výchove detí. Je pre vás dosť ťažké zorientovať sa v protichodných a neustále sa meniacich radách, ako sa najlepšie starať o vaše deti a vychovávať ich. Poznanie toho, ako sa v priebehu rokov zmenili normy (niekedy drasticky), vám pomôže pochopiť, odkiaľ pochádzajú starí rodičia vašich detí.

  • Možno ste poriadne frustrovaní z toho, že vaša svokra neustále otravuje so zavádzaním ryžových cereálií do stravy vášho niekoľkotýždňového novorodenca, ale keď sa dozviete, že to odporučil jej pediatr, bude jej súčasné správanie pochopiteľnejšie.
  • Podobne sa oveľa menej vedelo napríklad o SIDS ešte pred jednou generáciou a nie je to tak dávno, čo boli rodičia varovaní pred ukladaním detí na spánok na chrbát. Aj keď v tomto bode určite nechcete ustúpiť, pochopenie toho, že starí rodičia vašich detí dostali iné pokyny, vám pomôže pri rozhodovaní, ako s nimi hovoriť a objasniť svoje očakávania. [3]

Požiadajte o pomoc starých rodičov svojich detí. Namiesto toho, aby ste starých rodičov úplne vytlačili alebo stanovili absolútne nepružné pravidlá, nájdite oblasti, v ktorých ich môžete požiadať o radu, a umožnite im, aby sa cítili zapojení. [4]

  • Možno máte dobrý dôvod chcieť, aby vaše malé deti mali stanovený spánkový režim, ale všimnite si schopnosti babky Kayoko šepkať bábätku: Ak dokáže uspať akékoľvek dieťa za niekoľko minút, požiadajte ju o návod. Keď bude dieťa spať u nej doma, môžete potom požiadať starú mamu, aby bola pripravená presne o 19.00 h bábätko ukolísať k spánku.

Rozhodnite sa, čo môžete a čo nemôžete vydržať. Je dôležité, aby ste pri jednaní so starými rodičmi vašich detí zostali čo najflexibilnejší. Samozrejme, že sa vyskytnú niektoré otázky, najmä tie, ktoré sa týkajú bezpečnosti, pri ktorých chcete byť pevní, ale pokúste sa určiť, ktoré správanie zo strany starých rodičov je len nepríjemné. [5]
[6]

  • Napríklad, hoci je dôležité, aby vaše dieťa malo výživnú a vyváženú stravu, pár pochúťok navyše, keď ho navštívi dedko, nezruší všetku vašu tvrdú prácu.
  • Na druhej strane, ak nemôžete veriť, že dedko položí dieťa na chrbát bez vankúšov a plyšových zvieratiek v postieľke, nebudete ho môcť nechať opatrovať pri spánku alebo pred spaním. [7]

Buďte jasní vo svojich očakávaniach. Je dôležité, aby ste neočakávali, že starí rodičia vašich detí budú vedieť čítať vaše myšlienky a automaticky vedieť, čo od nich chcete.

  • Starostlivo ste vytvorili režim a súbor pravidiel, ktoré pre vaše deti najlepšie fungujú, po tom, čo ste vykonali množstvo prieskumov a konzultovali ich s pediatrom. Keď budú vaše deti pod dohľadom, uistite sa, že máte jasné a konkrétne očakávania.
  • Podobne, hoci možno chcete, aby starí rodičia vašich detí boli pravidelnou súčasťou ich života, možno ste nepredpokladali, že ich budú navštevovať každý druhý deň. Ak chcete, aby svoje návštevy obmedzili, vyjadrite sa jasne: „Mami a tati, radi vás tu máme, ale pracovné dni sú trochu bláznivé. Mohli by sme sa tento týždeň všetci stretnúť v sobotu alebo v nedeľu?“ [8]
  • Pamätajte na svoju prvú úlohu voči svojim deťom. V prvom rade ste ochrancom svojich detí. Ak máte kedykoľvek pocit, že vaše deti sú poškodené v dôsledku ich interakcie s kýmkoľvek, vrátane ich starých rodičov, musíte podniknúť kroky na ochranu svojich detí.

    • Neexistuje žiadne pravidlo, že si musíme zachovať väzby s týranými osobami len preto, že sú pokrvné.
    • Napriek tomu je vzťah medzi starým rodičom a vnukom potenciálne skutočne veľkou odmenou a láskou.
    • Vašou úlohou je tiež snažiť sa obklopiť svoje deti ľuďmi, ktorí ich budú milovať a chrániť; zlepšenie vášho vlastného vzťahu s ich starými rodičmi len pomôže posilniť putá medzi starými rodičmi a vnúčatami.
  • Odkazy