Ako sa vyrovnať s pasívne agresívnymi príbuznými: 9 krokov

Komunikácia je dôležitou súčasťou rodinnej súdržnosti a zdieľania. Nie vždy však ide o hladký priebeh a zlá komunikácia je často výsledkom osobnostných štýlov, ktoré sú buď v rozpore s vašimi vlastnými, alebo sú jednoducho náročné. Hoci môžete byť súcitní a chápaví, je dôležité nenechať sa zastrašiť zákernými manipuláciami pasívno-agresívneho príbuzného. Pasívno-agresívny typ osobnosti odhaľuje človeka, ktorý nie je ochotný riešiť rozhorčenie, hnev a iné negatívne emócie priamym spôsobom. Pasívno-agresívny príbuzný sa namiesto toho bude sťažovať, hádať sa , a správať sa nedocenene ako spôsob „interakcie“. Samozrejme, nie je to zdravý spôsob interakcie a budete si musieť nájsť niekoľko pevných stratégií, aby ste sa nenechali vtiahnuť do víru pasívnej agresie.

1. časť z 2:Identifikácia pasívne agresívneho správania

Pozorujte svojich príbuzných. Zistite, či dokážete identifikovať pasívno-agresívne správanie, ktoré prejavujú. Dbajte na to, aby ste brali do úvahy občasné výpadky – z času na čas sa všetci správame pasívne agresívne kvôli stresu, vyčerpaniu, strachu alebo nedostatku asertivity. Správanie sa stáva problematickým, keď je to stály spôsob komunikácie danej osoby. Niektoré príznaky, na ktoré sa treba zamerať, zahŕňajú: [1]

  • Čo hovorí tento príbuzný? Sťažovanie sa je typickým znakom pasívno-agresívneho správania. Bežné bývajú napríklad sťažnosti na to, že nie je docenený, a na vlastné nešťastie.
  • Čo tento príbuzný robí? Na jednej strane sa zdá, že príbuzný s vami súhlasí, a potom hľa, zistili ste, že išiel a robil veci úplne opačne!
  • Ako príbuzný reaguje na nové informácie alebo na rozhodnutia, ktoré vy (alebo vaši súrodenci, bratranci a sesternice atď.) urobili vo svojom živote? Predstieranie nezáujmu alebo dokonca priame ignorovanie správ, prípadne kritika alebo opovrhovanie vašimi úspechmi pod nánosmi „vtipu“, sarkazmu alebo rozprávania vtipov môže byť znakom pasívne agresívneho správania. Pasívne agresívny človek má tendenciu nedôverovať úspechu iných a urobí veľa pre to, aby ho bagatelizoval alebo naznačil, že úspech bol výsledkom šťastia alebo podvodu, namiesto toho, aby pripustil, že niekto na ňom mohol tvrdo pracovať. Všetko sa to však bude diať veľmi jemne, takže nečakajte otvorené pohŕdanie.
  • Vyjadruje váš príbuzný nesúhlas alebo zadržiava pozitívne posilnenie? Neschopnosť pochváliť alebo uznať dobre vykonanú prácu je znakom urazenosti, ktorá je kľúčovým základom pasívne agresívneho správania.
  • Všimli ste si, že príbuzný robí uštipačné poznámky, ale potom sa tvári, akoby nikdy nič také nepovedal? Alebo dokonca zájde tak ďaleko, že vás obviní z toho, že ste si zle vysvetlili, čo bolo povedané?
  • Je váš príbuzný hádavý takmer vo všetkom, čo poviete alebo navrhnete? Množstvo „spätných rozhovorov“, ktoré trvajú na tom, že majú veci horšie, vedia lepšie alebo žiaria jasnejšie, môže vytvoriť veľmi negatívny vzorec. Napríklad hovorí také veci ako: „Nie, nie, nie, to nie je ten prípad“ alebo „No, podľa mojich skúseností sa to nikdy nestalo“ alebo „Za mojich čias sme ani nemali takú šancu a museli sme tvrdo pracovať, aby sme mali čo jesť“ atď.
  • Rozpráva váš príbuzný stále dookola o tom, aké šťastie majú iní ľudia a aké nešťastie má on alebo ona? Používa táto osoba obávané slová „keby len…“, a potom pokračuje vo vysvetľovaní, čo všetko mohol v živote urobiť, keby sa všetky hviezdy správne zoradili? Pri počúvaní tohto typu rečí môžete čoskoro nadobudnúť pocit, že táto osoba nie je schopná prijať, že nemá zodpovednosť za prospešné zmeny v živote.

Nakoniec, čo robí príbuzný, ktorý vo vás vyvoláva pocit, že voči vám používa pasívne agresívne správanie? Väčšinou je to veľmi nenápadné, hoci čím viac pasívne agresívna osoba takto reaguje, tým viac jej to pripadá „prirodzené“ a tým viac to môže byť časom do očí bijúce. Určite, čo vám na ich správaní prekáža. Je to tým, že s vami nesúhlasí, alebo spôsobom, akým vyjadruje svoj nesúhlas, t. j.e. tiché škrípanie zubami a následná odpoveď „to je v poriadku, miláčik“, keď sa ho opýtate, čo sa deje?

Zhodnoťte motívy správania svojho príbuzného. Môžete, ale nemusíte poznať „veľký príbeh“, ktorý sa skrýva za tým, prečo sa váš príbuzný správa pasívne agresívne, ale pravdepodobne získate dostatok útržkov toho, čo vášho príbuzného rozrušilo prostredníctvom vecí, ktoré hovorí. To by vám malo umožniť začať si vytvárať širší obraz o tom, čo dotyčnú osobu trápi. Určite, čo vám vadí na pohľade tejto osoby na život a na jej postoji k ostatným členom rodiny, najmä k tým, ktorí dosiahli niečo, čo im táto osoba zazlieva.[2]

  • Prečo sa daná osoba takto správa? Je možné, že teta Flo v mladosti zúfalo túžila byť primabalerínou, ale bola príliš chudobná a vydala sa príliš mladá na to, aby túto ambíciu dosiahla, len aby videla vnuka, ktorému sa v balete naozaj darí? Možno strýko Georgy chcel byť astronautom, ale štúdium potrebných predmetov sa mu zdalo príliš namáhavé, len aby po rokoch zistil, že synovca prijali do NASA. Nie sú to výhovorky, sú to spôsoby, ako pochopiť príbeh, na ktorom príbuzný postavil svoju súčasnú realitu.
  • Myslíte si, že existuje pochopiteľný dôvod, prečo váš príbuzný nemusí súhlasiť s niečím, čo je pre vás dôležité? V niektorých prípadoch sa pasívne agresívna osoba spočiatku chráni pred zlými skúsenosťami, ale potom tieto zlé skúsenosti premieta na svojich blízkych v nádeji, že ich tiež ochráni pred možnými zlými skúsenosťami. Môže vám pomôcť pochopiť, že hrubá, karhajúca alebo nepríjemná poznámka o tom, že vaše rozhodnutia sú zlé, môže vychádzať zo záujmu o vás, hoci je nesprávne založená na ich vlastnej zlej skúsenosti.
  • V niektorých prípadoch sa pasívne agresívny príbuzný snaží kontrolovať vás, situáciu, rodinu atď. Táto osoba môže mať pocit, že jej miesto v rodine je nejakým spôsobom ohrozené a že pasívnou agresivitou sa skryto snaží obnoviť moc príbuzného nad ostatnými. Môže v nich byť dokonca pocit uspokojenia z toho, že ich slová alebo správanie spôsobujú druhému utrpenie alebo zamyslenie.
  • Ďalším možným motívom pasívne agresívneho správania je obyčajná žiarlivosť. Podobne ako v prípade tety Flo a strýka Georgyho vyššie, vidieť niekoho iného dosahovať úspechy spôsobom, pri ktorom má príbuzný pocit, že zlyhal, môže byť zničujúce a môže dokonca sám seba utvrdzovať v dlhodobom zlyhaní pri plnení snov. V tomto prípade bude pravdepodobne motívom pasívneho agresívneho správania zášť, zatrpknutosť a zloba.

Uvedomte si, že jedným z kľúčových motívov pasívne agresívneho správania je snaha zaútočiť na vás, zhodiť vás, vyliať na vás opovrhnutie alebo vám ukázať bez Odplata sa vracia na osobu. Preto sa často použije sarkazmus, vtipy, vševediace vyhlásenia a falošné múdrosti ako spôsob, ako naznačiť, že „nebolo myslené nič zlé“, hoci škoda bola plným zámerom.

2. časť z 2:Používanie stratégií na zvládnutie pasívneho agresívneho správania

Nedovoľte, aby ste sa stali súčasťou hry. Najdôležitejšou časťou jednania s pasívne agresívnym príbuzným (a rodinné väzby naozaj spôsobujú, že citové struny srdca sa ťahajú ťažšie), je naučiť sa nenechať sa rozčúliť. Predtým, ako sa s daným príbuzným opäť dostanete do kontaktu, si v hlave nacvičte dobré vzorce myslenia – malé mentálne hranie rolí vám môže pomôcť vyhnúť sa panike a podľahnutiu jemným tlakom.[3]

  • Povedzte si niečo také: „Babička je opäť pasívne agresívna. Mám ju strašne rád, ale už jej nedovolím, aby mi takto zamotávala hlavu. Je zatrpknutá kvôli X, ale to mi nebude brániť v tom, čo som si predsavzal urobiť.“. Alebo: „Jon sa správa nespravodlivo a snaží sa ma sabotovať tým, že hovorí tieto veci. Viem, že sa správa pasívne agresívne, a ak sa rozčúlim, dostane, čo chce. Nič na tom nezmení, ak sa oňho budete starať alebo ho budete rozčuľovať. Namiesto toho budem poznámky ignorovať alebo sa postavím na svoju stranu.“
  • Predovšetkým zostaňte pokojní. Môže byť ľahké cítiť sa rozrušený alebo rozrušená, ale to spôsobuje, že vaša reakcia bude skôr emocionálne motivovaná než pokojne zvážená. Byť pokojný znervózňuje pasívne agresívnu osobu.
  • Snažte sa udržať si emocionálnu ostražitosť, najmä v blízkosti ľudí, ktorí sú často pasívne agresívni.[4]
    Zdroj experta
    Steven Hesky, PhD
    Licencovaný klinický psychológ
    Rozhovor s odborníkom. 2. septembra 2021.

Konfrontujte príbuzného otvorene a zdvorilo. Keď dospejete k záveru, že pasívne agresívne správanie je spôsob komunikácie (alebo nekomunikácie) vášho príbuzného s vami, a to vám prekáža, reagujte. Počkajte, kým váš príbuzný urobí alebo povie niečo pasívne-agresívne. Potom sa pokojným a priateľským spôsobom opýtajte: „Prečo to hovoríš alebo robíš??“. Ak sa váš príbuzný tvári, že nič neurobil, povedzte: „Práve si povedal alebo urobil (zopakujte, čo povedal alebo urobil). Nepáči sa vám môj nápad (alebo vám vadí môj príbeh)?“[5]
[6]
Odborný zdroj
Steven Hesky, PhD
Licencovaný klinický psychológ
Rozhovor s expertom. 2. septembra 2021.

  • Uvedenie osoby do rozpakov jej môže zabrániť, aby v budúcnosti robila pasívne agresívne poznámky. Zvyčajne tieto typy ľudí radi zostávajú pod radarom.[7]
    Odborný zdroj
    Steven Hesky, PhD
    Licencovaný klinický psychológ
    Rozhovor s odborníkom. 2. septembra 2021.

Podeľte sa o svoje vlastné pocity. Ak váš príbuzný popiera, že ho niečo trápi, zachovajte pokoj. Povedzte niečo ako: „No, keď si povedal alebo urobil … To ma prinútilo cítiť sa odmietnuto alebo hlúpo, a to zraňuje moje city.“ Je to neagresívny spôsob, ako zostať voči svojmu príbuznému otvorený a ukázať mu, že pasívne agresívne správanie má pre vás význam. Váš príbuzný potom bude musieť vysvetliť svoje konanie.[8]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

  • Často to stačí na to, aby ste povzbudili k otvorenému vysvetleniu alebo ospravedlneniu, aj keď je podané hrubým spôsobom (i.e. „Nechcel som, aby si sa cítil zle, len sa bojím o tvoje financie alebo tvoju budúcnosť/ atď.“ alebo „Vieš, že ťa mám rád, nemusím to hovoriť stále!“).
  • Následne povedzte: „Som naozaj rád, že ste mi to povedali“ alebo niečo podobné. Je to pre neho alebo ňu situácia pod vysokým tlakom, preto oceňte malé kroky, ktoré váš príbuzný robí.

Nedovoľte, aby vás príbuzný odstrčil. Ak váš príbuzný odvetil, že ste príliš citliví, stojte si za svojím – takýto druh odvetil je urážkou a nie realitou. Povedzte svojmu príbuznému, že vás úprimne zaujíma jeho názor, aj keď s vami nesúhlasí, a že chcete, aby sa váš príbuzný s vami mohol pohodlne podeliť o svoje myšlienky. Vášho príbuzného to pravdepodobne prekvapí. Mnohí pasívne agresívni ľudia sa správajú tak, ako sa správajú, pretože im chýba sebadôvera vyjadriť sa a čeliť prípadnému nesúhlasu. Ak svojmu príbuznému poviete, že jeho názor má hodnotu, možno upustí od obranného správania a pomaly s vami začne komunikovať na úrovni očí.[9]

  • Vždy sa držte faktov. Ak je to potrebné, urobte si záznam do malého zošita spolu s dátumami a kontextom.
  • Buďte neústupní. Ak sa príbuzný pokúša prekrúcať fakty, popierať veci, ktoré povedal alebo urobil, alebo obviňovať iného, jednoducho zopakujte, čo viete, že je pravda, a aké správanie preferujete.
  • Ak je to potrebné, naučte sa byť asertívnejší. Pomoc nájdete v článkoch ako Ako byť asertívny a Ako sa z pasívneho stať asertívnym.
  • Prestaňte sa spoliehať na to, že tento príbuzný urobí niečo za vás. Ak ste v situácii, že vám tento príbuzný dal akékoľvek sľuby, považujte ich za prázdne slová. Neseďte a nečakajte na zázrak; pokračujte v tom, čo ste zamýšľali, a nájdite si iných spoľahlivých ľudí, ktorí vám poskytnú potrebnú pomoc.

    • Ak ste toho schopní, pokúste sa v budúcnosti udržať si od tohto príbuzného odstup.[10]
      Zdroj experta
      Steven Hesky, PhD
      Licencovaný klinický psychológ
      Odborný rozhovor. 2. septembra 2021.
  • Referencie