Ako sa vyrovnať s príbuznými, ktorých nenávidíte

Máte člena rodiny, ktorý vás úplne rozčuľuje? Hoci si nemôžete vybrať svoju rodinu ani osoby v nej, môžete si vybrať, ako budete reagovať a reagovať na ťažké situácie v rodine. Pravdepodobne nemôžete vynechať rodinné udalosti a možno máte dokonca skvelé vzťahy so všetkými ostatnými členmi rodiny, ale tento. Existujú spôsoby, ako zvládať situácie v rodine s väčšou ľahkosťou, aby rodinné funkcie boli menej stresujúce a príjemnejšie.

1. časť z 3: Zvládanie nevyhnutných interakcií

Premyslite si, ako sa chcete zachovať. Predtým, ako strávite čas s týmto príbuzným, venujte mu niekoľko chvíľ a rozhodnite sa, ako sa chcete správať.[1]
Možno ste sa s týmto príbuzným v minulosti dostali do sporu. Spýtajte sa sami seba, čo začalo tieto hádky a či existujú spôsoby, ako sa tentoraz vyhnúť tomu, aby ste sa dostali do hádky.

  • Možno ste hrdí na to, že ste ateista, ale vaša teta môže skutočne veriť, že za to, že ste ateista, skončíte v pekle. V blízkosti tety je možno najlepšie vyhýbať sa rozhovorom o náboženskom presvedčení.

Počkajte, kým prehovoríte. Najmä ak máte voči niekomu silné negatívne pocity, nereagujte rýchlo alebo nehovorte bez rozmyslu. Predtým, ako prehovoríte, sa nadýchnite. Ak máte problém zadržať negatívne komentáre, jemne sa ospravedlňte.

  • Povedzte: „Prepáčte. „Idem si odskočiť na toaletu“ alebo „Idem sa pozrieť, či nie je potrebná pomoc v kuchyni.“

Získajte podporu.[2]
Ak máte problém vychádzať s príbuzným, oznámte niekomu z rodiny (napríklad manželovi/partnerovi alebo súrodencovi), že by ste chceli minimalizovať interakcie s touto osobou. Ak sa dostanete do kúta diskusie alebo hádky, z ktorej chcete odísť, môžete tak dať signál na záchranu.

  • Ak budete na rodinnej akcii potrebovať záchranu, môžete sa vopred dohodnúť na znamení. Môžete napríklad nadviazať očný kontakt a dať rukou signál, ktorý znamená: „Prosím, pomôžte mi uniknúť z tejto situácie!“

Vychutnajte si to. Nemusíte sa báť chodiť na rodinné akcie kvôli členovi rodiny. Zamerajte sa na trávenie času s rodinou, ktorý máte radi, a na činnosti, ktoré vás bavia. Aj keď je v miestnosti člen rodiny, ktorého nenávidíte, sústreďte sa na iné veci. Ak sa ocitnete v rozhovore s týmto príbuzným, nájdite si rozptýlenie, ktoré vám pomôže prežiť interakciu (napríklad hra so psom).

  • Ak sa obávate sedieť pri jedle vedľa tohto príbuzného, navrhnite, aby ste si vytvorili menovky a sedeli ďalej od tejto osoby.

Zamestnajte príbuzného. Jedným zo spôsobov, ako sa vyrovnať s ťažkým príbuzným, je dať tejto osobe prácu alebo úlohu na rodinných stretnutiach. Ak sa pripravuje jedlo, požiadajte príbuzného, aby nakrájal cibuľu alebo prestrel stôl, a nechajte ho, aby to urobil tak, ako chce.[3]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj
Takto bude mať príbuzný pocit, že prispieva, a bude na chvíľu mimo hry.

  • Nájdite spôsob, ako tohto príbuzného zapojiť, ale zároveň ho aj zamestnať.

Používajte humor. Najmä ak je situácia napätá alebo nepríjemná, môžete použiť humor, aby ste odzbrojili ťažké správanie a vniesli do situácie trochu svetla.[4]
Urobte nenútenú poznámku, ktorá ukazuje, že neberiete seba ani situáciu príliš vážne.

  • Ak vám babička stále hovorí, aby ste si obliekli sveter, povedzte: „Mala by som ísť zobrať sveter aj pre mačku; tiež by som nechcela, aby jej bola zima!“

Pripravte si plán úniku. Ak sa obávate interakcie s týmto príbuzným, príďte na podujatie pripravení s plánom odchodu, prečo musíte odísť. Môžete požiadať priateľa, aby vám zavolal (alebo vy zavolajte priateľovi) s „núdzovou situáciou“, alebo môžete povedať, že sa v dome spúšťa alarm, alebo že váš domáci miláčik je chorý. Nech sa vám zdá čokoľvek hodnoverné, vyzbrojte sa potenciálnou zámienkou, ak sa cítite na svojho príbuzného nepríjemne alebo nahnevane.

2. časť z 3:Vytýčenie zdravých hraníc

Vyhnite sa opakujúcim sa vášnivým debatám. Ak váš strýko rád vyťahuje politiku, ale vy by ste o nej radšej nediskutovali, nezapájajte sa do rozhovoru.[5]
Snažte sa v tomto rodinnom prostredí nevyťahovať politiku. Aj keď strýko nadhodí túto tému a pokúsi sa vás podpichnúť, je na vás, ako zareagujete. To platí pre konkurenčné športové tímy, univerzity alebo bratraneckú rivalitu.

  • Povedzte: „Môžeme sa dohodnúť, že sa nezhodneme, a nechať to tak“ alebo „Naozaj by som sa tu do toho radšej nemiešal a radšej by som si užil skvelé rodinné stretnutie bez tejto hádky.“

Vyberajte si svoje bitky.[6]
Váš bratranec môže povedať niečo naozaj urážlivé, čo budete chcieť okamžite odpáliť alebo opraviť, ale nadýchnite sa a rozhodnite sa, či stojí za to sa zapojiť alebo nie. Ak váš starý otec povie niečo urážlivé, spýtajte sa sami seba, či vaša poznámka zmení jeho vnímanie, alebo či vyvolá diskusiu.

  • Niekedy budete musieť zatnúť zuby a povedať: „Máte právo na svoj názor“ a ísť ďalej. Žite a nechajte žiť.

Riešte konflikty. Ak kvôli konfliktu nemôžete vystáť svojho príbuzného, zistite, či sa vám podarí vyriešiť konflikt medzi vami a vaším príbuzným. Možno si budete musieť nájsť čas, aby ste si sadli, boli k sebe úprimní a vyjasnili si situáciu. Keď pristupujete k svojmu príbuznému, buďte láskaví, súcitní a nebráňte sa.[7]

  • Čím skôr vyriešite konflikty, tým menej sa vo vás bude hromadiť nevraživosť.
  • Buďte ochotní odpustiť.[8]
    Nemusíte situáciu ignorovať ani sa tváriť, že sa nestala, ale naučte sa odpúšťať, aby ste mohli bolesť uvoľniť zo svojho vnútra.

Povedzte „nie“.[9]
Ak sa vám zdá, že príbuzný od vás chce rôzne veci (peniaze, prácu zadarmo, miesto na bývanie atď.), nebojte sa povedať nie. Nezabudnite, že máte právo povedať „nie“. Ak chcete veci zvážiť skôr, ako okamžite poviete „áno“, máte tiež právo počkať a premyslieť si veci skôr, ako s niečím súhlasíte.

  • Nemusíte ospravedlňovať svoju reakciu ani sa ospravedlňovať. Jednoducho povedzte: „Je mi ľúto, ale nemôžem to urobiť.“ Nikomu nedlhujete vysvetlenie.

Vyhnite sa pasívnej agresívnej manipulácii. Možno vaše ťažkosti vznikajú kvôli určitým pasívnym agresívnym poznámkam vášho príbuzného, ktorý vás porovnáva s inými vnúčatami alebo neterami a synovcami („No, Jason sa dostal na univerzitu, ale ty si si viedol skvele, keď si chodil na komunitnú vysokú školu“). Možno sa dokonca cítite byť príbuzným manipulovaní pasívnymi agresívnymi poznámkami alebo činmi. Ak je váš príbuzný voči vám pasívne agresívny, udržiavajte si čo najväčší odstup a neinteragujte viac, ako je potrebné; pamätajte, že to nie je o vás a nie je to osobné.[10]

  • Ak máte pocit, že s vami niekto manipuluje, nájdite si stratégiu, ako z rozhovoru odísť („Idem sa pozrieť, či nie je potrebná pomoc v kuchyni“ alebo „Idem sa hrať so synovcami, dlho som ich nevidel“)!“). Nezapájajte sa do rozhovoru.

Dodržiavajte rodinné pravidlá. Ak sa snažíte presadiť rodinné hranice u príbuzných, dôrazne im dajte najavo, že rodinné pravidlá platia za každých okolností. Ak sa vám nepáči, ako príbuzný zaobchádza s vaším dieťaťom (napríklad ho komanduje alebo mu podáva nezdravé potraviny), dajte tomuto príbuznému najavo, že takéto správanie je v rozpore s rodinnými pravidlami a rodinné pravidlá sa presadzujú v domácnosti aj mimo nej.

  • Pri diskusii s príbuzným buďte priami a vecní. Povedzte: „Allison nemá dovolené hrať túto hru doma a nemá ju povolené hrať ani tu.“

Zvládanie chúlostivých situácií. Ak príbuzný urobil niečo neodpustiteľné, presadzujte akékoľvek hranice, ktoré vám umožnia cítiť sa bezpečne. Ak to znamená nepozývať tohto príbuzného na rodinné akcie, úplne sa mu vyhýbať alebo dať rodine najavo, že vzťah je prerušený, je to na vás. Zamerajte sa na pocit bezpečia, a nie na potrestanie člena rodiny.

  • Pri informovaní ostatných členov rodiny o situácii sa riaďte vlastným úsudkom. Majte na pamäti, že zatiaľ čo vy cítite, že situácia je neodpustiteľná, vaša rodina to nemusí cítiť rovnako a pokračovať vo vzťahu s týmto členom rodiny.
  • Aj keď si možno v záujme svojej bezpečnosti želáte odstup od člena rodiny, uvedomte si, že odcudzenie môže byť skutočne zraňujúce, a to pre vás aj pre členov vašej rodiny.[11]

3. časť z 3:Práca s pocitmi nenávisti

Postarajte sa o seba. Ak viete, že budete tráviť deň s príbuzným, ktorého nemáte radi, uistite sa, že ste do situácie prišli čo najlepšie pripravení. Ak vo vás táto osoba prebúdza agresívnu alebo podráždenú stránku, uistite sa, že ste sa noc predtým dobre vyspali. Ak sa na rodinnej vianočnej oslave cítite unavení a nevrlí, odíďte skôr. A uistite sa, že ste sa aj najedli: ak je vaša hladina cukru v krvi stabilná, je menej pravdepodobné, že budete nahnevaní alebo agresívni.[12]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

Pamätajte, že nejde o vás. Ak vás niekto znevažuje, hovorí na vás zle alebo vám hovorí zlé veci, je dôležité si uvedomiť, že je to skôr odrazom danej osoby než vás. Stáť pevne a pamätať na to, kto ste. Snažte sa čo najlepšie naladiť na slová a pripomeňte si: „Toto nie je o mne. Toto je projekcia mojej tety.“

  • Ľudia sú často zlí, pretože majú svoje vlastné osobné problémy, s ktorými sa vyrovnávajú. Môže sa to stať, keď majú ľudia nízke sebavedomie, problémy s hnevom alebo stresom. Majte súcit so svojím príbuzným; modlite sa, aby jedného dňa našiel nádej.
  • Iní ľudia sa môžu správať určitým spôsobom a skutočne veria, že je to v poriadku a normálne. Môže to byť spôsobené viacerými faktormi, ale jedným z príkladov môže byť osoba, ktorá necháva svoj súťaživý a prísny obchodný štýl presakovať do svojho osobného života.
  • Niektorí jedinci jednoducho nemajú biologické nástroje potrebné na to, aby cítili empatiu. Môže to byť spôsobené genetickými rozdielmi alebo tým, ako bol niekto vychovávaný (i.e., prostredie, v ktorom vyrastali).[13]

Uvedomte si, že túto osobu nemôžete zmeniť. Pravdepodobne nemôžete urobiť nič, aby ste zmenili osobu, s ktorou si nerozumiete. Možno máte predstavu šťastnej rodiny, ktorá spolu oslavuje každý sviatok, a keď príde tento príbuzný, túto predstavu zničí. Je na vás, aby ste sa vzdali tejto fantázie a prijali, že takúto rodinu máte a že fantázia nie je nič iné ako šťastná a pekná myšlienka, ktorá nemá oporu v realite.[14]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

Prijmite svojho príbuzného. Namiesto toho, aby ste k tomuto príbuznému pristupovali s odsúdením a odporom, precvičte si prijímanie a empatiu. Počúvajte, keď váš príbuzný hovorí, a snažte sa pochopiť názor tejto osoby.[15]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

  • Praktizujte láskyplný súcit s touto osobou. Zhlboka sa nadýchnite a pozrite sa na svojho príbuzného. Potom si pomyslite: „Vidím ťa a vidím, že trpíš a máš bolesti. Nerozumiem vašej bolesti, ale vidím, že je tu, a prijímam, že ma zatiaľ ovplyvňuje.“[16]
    Dôveryhodný zdroj
    Časopis Greater Good
    Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
    Prejsť na zdroj

Nájdite dôvody na vďačnosť.[17]
Aj keď sa možno obávate rodinných stretnutí práve preto, že neznášate tráviť čas s ťažko skúšanými príbuznými, nepochybne môžete nájsť niečo, na čo sa môžete tešiť alebo za čo môžete byť vďační pri stretnutí s rodinou. Možno sa tešíte, že vidíte svoje netere a synovcov, alebo ste šťastní, že môžete variť (alebo nevariť).

  • Nájdite veci, za ktoré môžete byť vďační, ešte predtým, ako prídete na rodinnú udalosť. Takto môžete ísť do situácie už s pocitom vďačnosti.
  • Navštívte terapeuta. Ak máte problém preniesť sa cez bolesť a zranenie, ktoré vám príbuzný spôsobil, môže vám pomôcť terapia. Terapeut vám môže pomôcť spracovať pocity, nájsť mechanizmy zvládania, vidieť veci z inej perspektívy a pomôcť vám spracovať skryté pocity depresie, úzkosti alebo iných diagnóz.[18]
    Dôveryhodný zdroj
    Národná zdravotná služba (Spojené kráľovstvo)
    Systém verejnej zdravotnej starostlivosti v Spojenom kráľovstve
    Prejsť na zdroj

    • Ak chcete, aby sa váš príbuzný zapojil do terapie spolu s vami, môžete zvážiť aj rodinnú terapiu. Hoci to môže byť ťažké, môže vám to pomôcť konfrontovať sa s ťažkými témami a diskutovať o nich s vaším príbuzným.
  • Odkazy