Ako sa vyrovnať s tým, že sa váš manžel naďalej venuje predchádzajúcim nevlastným deťom

Aj po rozvode s bývalým manželom môže váš partner udržiavať vzťah so svojimi nevlastnými deťmi. Nevlastné deti sa často spájajú s nevlastným rodičom a vzťahy medzi rodičmi a deťmi sa rozchodom rodičov vždy nekončia. Ak má váš manželský partner stále blízko k nevlastným deťom z predchádzajúceho manželstva, porozprávajte sa o tom, aký vzťah by ste mali mať v živote nevlastných detí. Váš manžel môže chcieť, aby ste si s nevlastnými deťmi vytvorili vzťah. Môžu tiež jednoducho chcieť priestor na udržanie vzťahu s nevlastnými deťmi. Zvládnite svoje vlastné emócie. Niekedy sa môžete cítiť frustrovaní a neistí, najmä ak sú porušované hranice, ale snažte sa zvládať emócie pokojne. Ak prídu konflikty, porozprávajte sa o veciach so všetkými zúčastnenými. Snažte sa urovnávať nezhody, aby ste si udržali pevný vzťah v priebehu času.

Časť 1 z 3:Zbližovanie s nevlastnými deťmi vášho manžela

Porozprávajte sa o zámeroch a očakávaniach so svojím manželským partnerom. Niekedy nie je isté, akú úlohu bude nový manželský partner zohrávať v živote nevlastných detí. Medzi manželmi často existujú rôzne zámery a očakávania v súvislosti s nevlastnými deťmi. Môžete mať napríklad pocit, že je vhodné, aby ste v živote nevlastných detí zohrávali minimálnu úlohu, pretože s nimi nemáte žiadny osobný vzťah. Váš manželský partner však môže očakávať, že sa budete viac venovať nevlastným deťom.[1]

  • Na začiatku sa porozprávajte o tom, akú úlohu by ste mali zohrávať v živote nevlastných detí vášho manžela alebo manželky. Váš manželský partner môže chcieť mať s nimi kontakt sám a neočakávať, že sa k nemu pripojíte. Váš manžel však môže chcieť, aby ste sa snažili spoznať svoje nevlastné deti.
  • Ak máte rozdielne očakávania alebo zámery, porozprávajte sa o tom. Pokúste sa nájsť strednú cestu. Napríklad vy sa nechcete vôbec angažovať, ale váš manžel chce, aby ste sa veľmi angažovali. Možno by ste mohli súhlasiť s tým, že raz za čas strávite čas s nevlastnými deťmi, ale s tým, že váš manžel bude viac uprednostňovať svoj vzťah s nimi.
  • Tieto súbory vzťahov sa môžu skomplikovať. Ak sa nedokážete dohodnúť, je dobré prebrať veci s terapeutom.

Stanovte si svoju úlohu v živote detí. Premyslite si, kým budete pre nevlastné deti. Budete priateľom, rodičovskou osobou, mentorom? Odpoveď na túto otázku často závisí od úlohy, ktorú nevlastné deti zohrávajú vo vašej rodine.[2]
Dôveryhodný zdroj
Pomocník
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných, na dôkazoch založených zdrojov v oblasti duševného zdravia a wellness.
Prejsť na zdroj

  • V niektorých prípadoch môže mať niekto nevlastné deti v čiastočnej starostlivosti. Ak oficiálne adoptovali nevlastné deti počas predchádzajúceho manželstva, nevlastné deti môžu byť u vás doma dlhší čas. V tomto prípade si možno budete chcieť osvojiť rodičovskú úlohu. Môže to znamenať, že budete ochotní presadzovať pravidlá a stanovovať hranice.
  • Niekedy však nevlastné deti zostávajú nevlastným rodičom blízke, ale neexistujú žiadne právne záväzné vzťahy. Váš manžel sa s nevlastnými deťmi môže jednoducho občas stretnúť, pretože si zostali blízki aj napriek rozvodu. V tomto prípade môžete v ich živote zohrávať inú úlohu. Môžete s deťmi komunikovať skôr ako priateľská dospelá postava než ako rodičovská postava.

Ak je to možné, trávte čas s deťmi. Ak váš manžel chce, aby ste sa zoznámili s nevlastnými deťmi, buďte ochotní to urobiť. Uprednostnite spoločné trávenie času ako rodina. Snažte sa nevlastné deti lepšie spoznať a posilniť vaše puto.[3]
Dôveryhodný zdroj
HelpGuide
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných, na dôkazoch založených zdrojov v oblasti duševného zdravia a wellness.
Prejsť na zdroj

  • Trávte spolu skutočný čas. Možno vás láka robiť niečo zábavné zakaždým, keď sú nevlastné deti u vás, ale návšteva zábavného parku pri každej interakcii vám nepomôže lepšie spoznať nevlastné deti.
  • Namiesto toho sa snažte s nevlastnými deťmi robiť nenápadné veci. Napríklad spoločne večerať alebo usporiadať rodinný herný večer.

Buďte úctiví. Úloha, ktorú zohrávate ako manžel nevlastného dieťaťa, je komplikovaná. Nie sú to deti vášho manžela, takže sa od vás neočakáva, že budete nevyhnutne ďalšou rodičovskou osobou. V skutočnosti môžu rodičia detí od vás očakávať určité hranice. Rešpektujte to.[4]

  • Porozprávajte sa s manželským partnerom o tom, čo od vás chce. Môže chcieť, aby ste boli k nevlastným deťom zdvorilí a občas sa k nim pripojili na stretnutiach, ale aby ste sa do nich príliš nezapájali. Nemusíte byť vítaní, ak napríklad dávate nevlastným deťom rady alebo ich karháte, keď už prekročili.
  • Mali by ste mať na pamäti aj to, čo chcú rodičia detí. Uistite sa, že váš manžel pozná všetky pravidlá alebo hranice, ktoré stanovili rodičia detí. Nemusí im vyhovovať, že dospelý, ktorého nepoznajú, sa často venuje ich deťom.

Dajte tomu čas. Nemôžete očakávať, že sa s nevlastnými deťmi zblížite zo dňa na deň. Deti sú často zničené rozvodmi a rozchodmi a spočiatku môžu byť k novému partnerovi nepriateľské. Snažte sa mať pre to pochopenie a neberte si to, že deti sú spočiatku chladné alebo dokonca hrubé, osobne. Prijmite, že bude trvať určitý čas, kým si deti zvyknú na vás ako na novú osobu v ich živote a že vaša úloha sa môže časom meniť.[5]
Dôveryhodný zdroj
HelpGuide
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných, na dôkazoch založených zdrojov v oblasti duševného zdravia a wellness.
Prejsť na zdroj

Časť 2 z 3:Zvládanie vlastných emócií

Udržujte svoje očakávania pod kontrolou. Môže byť frustrujúce zaoberať sa manželovými nevlastnými deťmi, pretože toto puto je niečo, čomu vy osobne nemusíte rozumieť. Možno máte určité očakávania, ktoré sú neprimerané. To môže prispieť k zlým pocitom a negatívnym reakciám. Preskúmajte svoje očakávania a zvážte, či sú spravodlivé.[6]

  • Keď váš manželský partner nesplní nejaké očakávanie, zastavte sa a zhodnoťte toto očakávanie. Boli ste spravodliví? Vedel váš manželský partner, že máte takéto očakávania? Dokážete sa vzdať týchto očakávaní?
  • Možno napríklad váš manžel vzal svoje nevlastné deti do zoologickej záhrady bez toho, aby pozval vaše deti. Očakávali ste, že to urobia, ale zastavte sa a premýšľajte o tom. Možno váš manželský partner nie je pripravený na to, aby sa jeho nevlastné deti stretli s vašimi deťmi. Možno chceli len stráviť čas s nevlastnými deťmi jeden na jedného. Možno nie je spravodlivé, aby ste očakávali, že váš manželský partner bude pracovať podľa vášho časového plánu. Možno nebudete môcť vždy očakávať, že sa vaše deti budú zapájať, pretože čas vášho manžela s nevlastnými deťmi je pre nich cenný.

Uvedomte si, ako sa môžu cítiť nevlastné deti vášho manžela. Nevlastné deti nemusia spočiatku nového manžela/manželku privítať. Skúste sa na veci pozrieť z ich perspektívy. Môže byť ťažké spracovať zmenu vzťahu a vaše nevlastné deti môžu byť zmätené, rozrušené a zranené náhlou neprítomnosťou vášho partnera. Pokúste sa akceptovať, že nevlastné deti môžu mať silné puto so svojimi nevlastnými rodičmi a môžu stále chcieť tráviť čas so svojím bývalým nevlastným rodičom. Umožnite svojmu partnerovi a jeho nevlastným deťom, aby mali tento priestor.[7]

Zbavte sa určitých zášťí. V zmiešaných rodinách je nevraživosť, žiaľ, bežná. Môžete pociťovať nevraživosť voči času, ktorý vám nevlastné deti zaberajú, alebo voči tomu, že váš manželský partner zostáva v kontakte so svojím bývalým manželom. Pokúste sa uvoľniť zášť, ktorú môžete prejaviť. Nechcete, aby zasahovali do vášho vzťahu s manželom alebo do vášho potenciálneho vzťahu s manželovými nevlastnými deťmi.[8]

  • Skúste rozdeliť všetky svoje frustrácie. Premýšľajte o chvíľach, keď ste sa cítili opustení, nahnevaní alebo frustrovaní. Mali by ste sa zamyslieť aj nad tým, kedy ste sa vo vzťahu nesprávali najlepšie.
  • Predstavte si, že si všetky tieto negatívne momenty a emócie vložíte do škatule. Potom si predstavte, že zatvárate škatuľu a odchádzate od negatívnej situácie.
  • Toto však nemusí fungovať na 100 %. Ak sa napriek snahe nedokážete zbaviť nevôle alebo frustrácie, mali by ste si to vyrozprávať. Je lepšie riešiť veľké nevraživosti priamo, než ich nechať pretrvávať.

Vyhnite sa uprednostňovaniu. Možno zistíte, že s jedným nevlastným dieťaťom vychádzate lepšie ako s druhým. Možno máte jednoducho s niektorými nevlastnými deťmi viac spoločného alebo jedno nevlastné dieťa môže byť staršie a lepšie vychované. Napriek vašim osobným pocitom v súvislosti so situáciou sa snažte vyhnúť uprednostňovaniu niektorého z detí.[9]
Dôveryhodný zdroj
Pomocník
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
Prejsť na zdroj

  • Mali by ste si tiež uvedomiť, že ak máte vlastné deti, môžete mať tendenciu hýriť náklonnosťou alebo darčekmi voči nevlastným deťom, aby ste si ich nadmerne kompenzovali. Vaše deti sa tak budú cítiť voči nevlastným deťom len nevraživé, preto sa tomu vyhnite.

Časť 3 z 3:Urovnávanie konfliktov

Urobte krok späť od situácie. Ak dôjde ku konfliktu, zastavte sa a ustúpte o krok späť. Pokúste sa na konflikt pozrieť z objektívneho miesta. Zistite, či môžete vidieť riešenie tým, že sa z konfliktu odstránite.[10]

  • Napríklad, váš manžel sa háda so svojím bývalým manželom o strávenie víkendu s nevlastnými deťmi. Váš manžel chce vašu podporu.
  • Skúste urobiť krok späť. Ako by ste sa cítili, keby ste boli bývalým partnerom svojho partnera? Možno by vám nevyhovovalo, keby nový manžel vášho bývalého manžela vznášal požiadavky týkajúce sa vašich detí. V tomto prípade nemusí byť dobrý nápad stáť pri manželovi.

Vyjadrite manželovi svoje pocity. Po zhodnotení situácie oznámte manželskému partnerovi, ako sa cítite. Povedzte im, že ste si všetko premysleli a že si myslíte, že by ste mali postupovať takto. Buďte ochotní vypočuť si aj pohľad svojho partnera a v prípade potreby urobiť kompromis.[11]

  • Vysvetlite všetky svoje frustrácie a obavy. Napríklad: „Len mi nie je príjemné vstupovať medzi vaše hádky s bývalou manželkou. Nechcel by som, aby sa nový manžel môjho bývalého manželského partnera vyjadroval k tomu, čo cítim k svojim deťom.“

Otvorene komunikujte so všetkými zúčastnenými stranami. V prípade nevlastných detí sa na rozhodovaní často podieľa mnoho dospelých. Okrem vášho manžela sa budú chcieť vyjadriť aj biologickí rodičia detí. Ak majú deti ďalších nevlastných rodičov, môžu tiež zohrávať úlohu pri riešení konfliktov. Uistite sa, že každý má možnosť vyjadriť sa.[12]
Dôveryhodný zdroj
HelpGuide
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
Prejsť na zdroj

  • Skúste navrhnúť, aby sa všetci účastníci konfliktu stretli na neutrálnom mieste a všetko si spolu vyrozprávali. Uistite sa, že každý má pocit, že môže otvorene vyjadriť seba a svoje obavy. Môže to byť ťažké alebo ťažkopádne, ale urobte to najlepšie, čo môžete.
  • Vyhľadajte podporu zvonka. Terapeut alebo podporná skupina môžu pomôcť, ak zvládanie nevlastných detí predstavuje pretrvávajúci konflikt. Rodinný terapeut vám môže pomôcť nájsť spôsob, ako čo najlepšie integrovať nevlastné deti do vašej rodiny. Môžete sa tiež obrátiť na podporné skupiny, online alebo v miestnej komunite, pre ľudí zo zmiešaných rodín.[13]
    Dôveryhodný zdroj
    HelpGuide
    Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
    Prejsť na zdroj

    • Terapeuta môžete nájsť online, prostredníctvom svojho poistenia alebo na základe odporúčania od svojho bežného lekára. Ak je to možné, vyhľadajte niekoho, kto má skúsenosti s nevlastnými rodinami.
  • Odkazy