Ako sa vyrovnať s tým, keď sa k vám priatelia po smrti manžela správajú inak

Prispôsobenie sa životu po smrti manžela je plné mnohých koncov a začiatkov. Vystúpite z úlohy manželského partnera do úlohy vdovy (vdovca), pozostalého. Mnohí ľudia očakávajú, že obdobie smútku bude mimoriadne ťažké, ale často ich zaskočí, ako sa ich spoločenský život stane tiež náročným. Po smrti manžela/manželky si môžete všimnúť, že vaše vzťahy s niektorými priateľmi sa vzďaľujú, zatiaľ čo iné priateľstvá sa prehlbujú. Účinne sa vyrovnať so zmenami v priateľských vzťahoch po smrti manžela/manželky tým, že pomenujete nepríjemnosti, nanovo sa definujete ako spoločenská osoba a naučíte sa prijať novú realitu.

Časť 1 z 3:Prevzatie kontroly

Úprimne hovorte o slonovi v miestnosti. Ak sa návštevy priateľov stávajú čoraz menej častými a telefonáty zrazu ustanú, nepovažujte to za stratu a netrápte sa v tichosti. Mnohí, ktorí sa prispôsobujú vdovstvu, jednoducho nechajú svoje vzťahy rozplynúť bez toho, aby sa vôbec pýtali prečo. Ak oslovíte odcudzených priateľov, možno zistíte, že vám naozaj chcú byť nablízku, len nevedia ako.[1]

  • Zavolajte svojim priateľom a úprimne im povedzte: „Áno, prišiel som o manžela, ale nečakal som, že stratím aj vás. Čo sa s nami deje? Chýbaš mi!“

Vysvetlite, čo potrebujete z hľadiska podpory. Faktom je, že ak nemáte priateľa, ktorý bol vo vašej situácii, väčšina ľudí nevie, ako vám pomôcť. A pretože sa cítia v tejto situácii bezmocní, vzďaľujú sa. Môžete to riešiť tak, že jasne uvediete, čo by ste chceli, aby pre vás vaši priatelia urobili, keď budete smútiť.[2]

  • Môžete povedať: „Jessico, bolo by skvelé, keby sme mohli pokračovať v našich spoločných štvrtkových večerných filmoch. Aspoň raz týždenne by sa mi hodilo rozptýlenie.“
  • Alebo povedzte niečo ako: „Carle, ty to s deťmi tak dobre vieš. Nevadilo by ti vziať deti túto sobotu do parku?“
  • Môžete požiadať jedného priateľa, aby vám niekoľkokrát týždenne napísal povzbudzujúci citát, alebo požiadať iného priateľa, aby bol vašou osobou, ktorá sa vám bude smiať, keď to budete potrebovať.

Odmietnite sa zaseknúť v úlohe vdovy (vdovca). Nedovoľte ľuďom, aby vo vás vyvolávali pocit viny za to, ako ste sa rozhodli smútiť. Mnohí priatelia sa k vám môžu správať inak, pretože nespĺňate ich predstavy o tom, aká by mala byť vdova(-ý).

  • Ak vás priateľ odsudzuje za to, že sa stretávate príliš skoro, berte to ako príležitosť podeliť sa o svoje pocity straty a osamelosti a o to, že cítite, že je vhodné pohnúť sa v živote dopredu.
  • Vysvetlite to slovami: „Môj manžel je už rok a pol preč a ja viem, že by nechcel, aby som zvyšok života strávila v smútku.“

Stanovte si nové základné pravidlá pre svoje priateľstvá. Je čas nanovo definovať, kto ste ako sociálna osoba. Ako vdova (vdovec) už nemusíte robiť kompromisy vo svojich rozhodnutiach na základe preferencií vášho manžela (manželky). Spýtajte sa sami seba: Čo chcem pre svoj život?? S akými ľuďmi sa chcem stretávať?[3]

  • Možno ste kedysi doma nemali stretnutia, ale teraz ich máte.
  • Nemyslite si, že si musíte udržať rovnakú rovnováhu, aká existovala pred smrťou vášho manžela/manželky. Je v poriadku, že nezostanete v kontakte so svojimi priateľmi.

2. časť z 3: Prispôsobenie sa svojmu novému ja

Nečakajte – začnite. Iniciujte spoločenskú interakciu, aby ste vyslali signál, že sa chcete a potrebujete zapojiť do komunikácie s ostatnými. Navrátenie pocitu naplnenia do vášho spoločenského života bude závisieť od úrovne vášho odhodlania a úsilia. Áno, niektorí priatelia sa môžu vzdialiť. Pravdepodobne však existuje mnoho ďalších priateľov, členov rodiny alebo spolupracovníkov, ktorí by sa s vami radi porozprávali, podelili sa o šálku kávy alebo sa zúčastnili na hodine telocviku.

  • Vyzvite sa, aby ste každý deň zavolali inej osobe. Niekoľkokrát do mesiaca pozvite ľudí na večeru alebo na drink.
  • Ak máte záujem o plnohodnotný spoločenský život, budete si musieť vybudovať návyk preberať iniciatívu.[4]

Definujte si svoj spoločenský život ako vdova (vdovec). Máte možnosť udržiavať staré priateľstvá a nadväzovať nové. Je to len na vás. Snažte sa objaviť, čo od svojho spoločenského života chcete, a zostaňte otvorení novým zážitkom a novým ľuďom. Toto obdobie života je kľúčovým obdobím, v ktorom môžete nanovo objaviť, kto ste ako osoba.

  • Stanovte si cieľ ísť aspoň raz týždenne na výlet.
  • Pridajte sa k podpornej skupine pre ostatných, ktorí prechádzajú rovnakou skúsenosťou.[5]
  • Choďte do kostola alebo na hodiny meditácie, aby ste sa duchovne obohatili.
  • Trávte čas s ľuďmi, ktorí si vás vážia a vidia vás takého, aký skutočne ste.

Rozvíjať nové koníčky. Prijať svoje nové ja znamená aj objavovať nové vášne a záujmy. Môžete sa cítiť hlboko zaviazaní k účasti na vašom pravidelnom knižnom klube. Mali by ste sa však pokúsiť vyskúšať aj iné koníčky. Môže vám to pomôcť dodať vášmu životu zmysel, zoznámiť vás s podobne zmýšľajúcimi ľuďmi a pomôcť zlepšiť vašu náladu.

  • Začnite sa dobrovoľnícky angažovať v miestnej komunitnej organizácii.
  • Zapojte sa do kurzu varenia alebo keramiky.
  • Začnite s novým pohybovým návykom, ako je návšteva posilňovne alebo turistika.

Zvážiť datovanie, v čase. Smútok nad stratou manžela/manželky je pre každého iný. Necíťte sa nútení znovu sa zapojiť do randenia, kým na to nebudete pripravení. Rovnako by ste sa nemali hanbiť, ak túžite po spoločnosti. Vyskúšajte niektoré z týchto stratégií, aby ste si uľahčili prechod k randeniu.[6]

  • Spojte sa s ľuďmi, ktorých ste poznali kedysi dávno, napríklad s kamarátmi zo strednej alebo vysokej školy.
  • Zaregistrujte sa na online zoznamke. A nezabudnite dodržiavať bezpečné postupy.[7]
  • Zachovajte si otvorenú myseľ. Snažte sa neporovnávať každú novú osobu s manželským partnerom.
  • Nechajte si intimitu na čas, keď budete pripravení. Jasne si s partnerom povedzte, že potrebujete čas.

Časť 3 z 3:Prijatie reality

Uznajte, že ľudia nemusia vedieť, ako tu pre vás byť. Ako vdova (vdovec) môžete ľahko upadnúť do rutiny a myslieť si, že sa o vás nikto nezaujíma alebo nechce byť vo vašej blízkosti. Aj keď sa niektorí z vašich najbližších kamarátov začnú správať zvláštne alebo sa k vám budú správať inak, snažte sa mať súcit s ich situáciou.

  • Predstavte si, ako by ste sa cítili na ich mieste. Vedeli by ste presne povedať alebo urobiť tú správnu vec?

Pochopte, že niektoré vaše vzťahy už nikdy nebudú také ako predtým. Aj keď je to nepríjemné, niektorí priatelia vás do tejto novej kapitoly života nasledovať nebudú. Niektorí ľudia, ktorí vás poznali len ako veselého človeka, sa nemusia vyrovnať s vašou stratou, a preto sa budú držať ďalej. iní, napríklad ženatí priatelia, nemusia vedieť, ako vás zapojiť do aktivít vyhradených pre páry.[8]

  • Nájdite v sebe sebadôveru, aby ste sa nedržali pri priateľoch, ktorí sú toxickí, odsudzujúci alebo nespoľahliví.
  • Ak ste predtým trávili čas s mnohými pármi, nemusia vedieť, či sa ešte chcete zúčastňovať ich podujatí. Dajte vedieť svojim priateľom, ak sa vám to podarí.
  • Vyhľadajte odbornú pomoc, ak ju potrebujete. Smútok za manželským partnerom môže byť dlhý a náročný proces.[9]
    Odborný zdroj
    William Gardner, PsyD
    Klinický psychológ
    Rozhovor s odborníkom. 25. júla 2019.
    Ak zistíte, že sa ťažko prispôsobujete novej realite alebo sa odťahujete od priateľov a blízkych, neváhajte vyhľadať služby psychoterapeuta. Terapeuti so skúsenosťami so smútkom vám môžu pomôcť naučiť sa vyrovnať s vdovstvom a rozvíjať zručnosti na efektívne udržiavanie a budovanie priateľstiev v budúcnosti.[10]
  • Odkazy