Ako sa vyrovnať s tým, keď vaši rodičia a svokrovci spolu nevychádzajú

Môže byť veľmi ťažké, ak si s rodičmi vášho manžela alebo manželky nerozumiete. Môže to viesť k nepríjemným, často frustrujúcim interakciám. Aby ste to zvládli, stanovte si pevné hranice. Dajte každému vedieť, aké správanie je a aké nie je prijateľné. Zistite, či existuje spôsob, ako nájsť riešenie alebo vyriešiť nezhody. Pri rodinných udalostiach sa snažte minimalizovať konflikty a dať každému priestor. Dajte si občas emocionálnu prestávku. Obklopte sa pozitívnymi ľuďmi, ktorí vás povznesú.

1. časť z 3:Nastavenie hraníc správania

Zvážte minulé urážky. Keď sa pokúšate stanoviť hranice správania, snažte sa zohľadniť pocity každého v súvislosti s danou situáciou. Zášť alebo bolesť z minulosti často spôsobujú konflikty v rodinnej jednotke, preto sa zamyslite nad všetkými skrytými dôvodmi, prečo vaši svokrovci a rodičia nemusia spolu vychádzať.

  • Ak sa vaši svokrovci a rodičia nemajú radi v súčasnosti, pravdepodobne sa v minulosti stalo niečo, čo vyvolalo napätie. Skúste sa zamyslieť nad tým, aké minulé interakcie alebo momenty mohli spôsobiť rozkol.
  • Napríklad, možno sa niečo stalo na svadbe. Ak jeden z rodičov urobil na druhého zlý dojem, toto prvé stretnutie môže stále spôsobovať problémy. Snažte sa to mať na pamäti, keď sa pustíte do stanovovania hraníc. Pochopte, že vaši rodičia a svokrovci môžu stále prechovávať špecifické rany a hnev v dôsledku neúspešného prvého stretnutia.
  • Je však dôležité mať na pamäti, že nezhody medzi rodinami nie sú vždy dôsledkom minulých nevraživostí. Tieto nezhody môžu prameniť zo základných kultúrnych rozdielov. Keď máte podozrenie, že k nezhodám došlo v dôsledku kultúrnych rozdielov, môžete to využiť ako príležitosť poučiť členov rodiny na oboch stranách. Robte to často a včas a uistite sa, že váš manželský partner je na rovnakej vlne ako vy.

Hľadajte riešenie, alebo to nechajte tak. Aj keď nemôžete ľudí prinútiť, aby sa zmierili, môžete po zvážení každého pohľadu premýšľať o možných riešeniach. Môžete sa pokúsiť zmierniť nezhody, ale môžete sa tiež pokúsiť stanoviť jasné hranice interakcie, aby ste minimalizovali konflikty.[1]
Majte však na pamäti, že nie pre každú situáciu existuje riešenie. Ak sa zdá, že veci nefungujú, potom je tiež v poriadku nechať problém tak a ísť ďalej.

  • Často je konflikt spôsobený nedostatkom porozumenia. Možno vaši svokrovci a rodičia pochádzajú z odlišného prostredia. Napríklad vaši svokrovci pochádzajú z kultúry, kde je objímanie normou. Vaši rodičia pochádzajú z kultúry, v ktorej je osobný priestor prioritou. Ak vaši rodičia napríklad neopätovali vrelé objatie na svadbe, mohlo to viesť k zatrpknutým pocitom.
  • Môžete sa pokúsiť vysvetliť rozdiely každej skupine rodičov. Napríklad: „Viem, že si myslíš, že Lauřini rodičia boli na svadbe hrubí, ale ich rodina jednoducho nikdy nebola taká háklivá ako my. Nie je im príjemné objímanie a nemyslím si, že vás chceli uraziť.“
  • Pamätajte, že nikoho nemôžete prinútiť, aby sa zbavil nevraživosti. V prípade, že sa vaši rodičia a svokrovci nevedia dohodnúť, hľadajte alternatívne riešenie. Namiesto toho, aby ste sa sústredili na to, aby sa udobrili, nájdite napríklad spôsoby, ako minimalizovať vzájomné vzťahy v budúcnosti.

Uistite sa, že vy a váš manželský partner ste na rovnakej strane. Keď obaja riešite zložité rodinné situácie, je dôležité, aby ste mali rovnaké očakávania. Predtým, ako sa postavíte rodičom a svokrovcom, najprv si o tom pohovorte a dohodnite sa na hraniciach. Dosiahnite vzájomnú dohodu o tom, aké správanie očakávate.[2]

  • Ak napríklad určujete hranice pre sviatočné podujatie, čo obaja chcete a očakávate? Chcete, aby sa vaši svokrovci a rodičia na tejto udalosti správali slušne? Chcete, aby sa rodičia jednej osoby ospravedlnili? Uprednostnili by ste striktne oddelené podujatia?
  • Majte v hlave jasný plán hry a uistite sa, že riešite všetky ťažkosti medzi vami a manželským partnerom v súvislosti s riešením situácie. Ak má váš manželský partner inú predstavu o tom, ako sa s tým vyrovnať, pokúste sa mu vyjsť v ústrety. Ak by napríklad váš manželský partner uprednostňoval oddelené podujatia a vy chcete, aby sa na skupinovej akcii všetci správali slušne, hovorte o tom, kým nenájdete spoločné riešenie.

Buďte priami. Najmä pri jednaní so svokrovcami je kľúčová priama komunikácia. Nechcete, povedzme, požiadať manžela/manželku, aby vo vašom mene hovoril so svojimi rodičmi. Mohlo by to vyznieť ako pasívna agresia. Taktiež nechcete na tento problém narážať. Nezabudnite, že určujete pevné hranice a nie iba navrhujete. Ujasnite si to už pri vstupe do situácie.[3]

  • O probléme by ste sa mali so svokrovcami a rodičmi porozprávať osobitne. Uistite sa, že viete, o čom chcete diskutovať bez akýchkoľvek nejasností. Povedzte napríklad niečo také: „Chceme sa s tebou porozprávať o tvojom probléme s mojimi rodičmi a o tom, ako môžeme počas týchto Vianoc všetci spolu vychádzať.“

V prípade potreby presadzujte hranice. Nie je vašou úlohou prinútiť ľudí, ktorí spolu nevychádzajú, aby sa zmierili. V skutočnosti môže byť stresujúce pokúsiť sa o to. Namiesto toho sa zamerajte na stanovenie jasných hraníc, ktoré vám a vášmu manželskému partnerovi umožnia minimalizovať stres vo vašom vlastnom živote.[4]

  • Stanovte si konkrétne hodnoty a očakávania a potom ich priamo oznámte. Napríklad nemusíte chcieť, aby sa niektorí z príbuzných navzájom zle rozprávali s ostatnými členmi rodiny, najmä nie na podujatiach.
  • Oboch svokrovcov priamo informujte o týchto hodnotách. Napríklad: „Mami, ocko, vieme, že máte svoje problémy s Jackovými rodičmi, ale ocenili by sme, keby ste si to nechali pre seba. Prosím, už sa na nich nesťažujte mojej sestre, najmä nie vtedy, keď sú všetci na podujatí spolu.“

2. časť z 3:Zvládanie rodinných udalostí

Majte pozitívny prístup. Keď idete na rodinnú udalosť, snažte sa k veciam pristupovať pozitívne. Aj keď medzi vašimi rodičmi a svokrovcami v minulosti panovala zlá atmosféra, ak budete očakávať to najhoršie, môžete si pripraviť pôdu pre katastrofu. Ak prídete v napätí, môže sa to preniesť na ostatných. Snažte sa pred veľkou udalosťou dúfať v to najlepšie.

  • Vopred si premyslite svoj zámer byť šťastný a jednoznačne ho vyjadrite. Napríklad si povedzte: „Mám v úmysle užiť si tento vianočný večierok bez ohľadu na to, čo sa stane.“
  • Tento postoj sa môže prejaviť aj počas negatívnych interakcií. Ak sa svokrovci napríklad negatívne vyjadria o vašich rodičoch, budete to s väčšou pravdepodobnosťou brať s nadhľadom, ak ste sa rozhodli byť šťastní. To môže zabrániť tomu, aby ste sa rozčúlili a náhodne vyhrotili situáciu.

Povzbudzujte všetkých, aby odložili rozdiely bokom. Nezhody medzi rodičmi a svokrovcami môžu narušiť sviatky a iné udalosti. Pred udalosťou upozornite všetkých, že by ste ocenili, keby sa nezhody na ten deň odložili.[5]

  • Prediskutujte potenciálne ťažké situácie s oboma rodičmi vopred a dajte všetkým najavo, že chápete ich pocity a frustráciu. Napríklad: „Mami, tati, viem, že si myslíte, že Jakeovi rodičia sú nafúkanci. Chápeme, že ste niekedy frustrovaní.“
  • Odtiaľ požiadajte, aby túto nevraživosť odložili bokom aspoň na dobu trvania udalosti. Napríklad: „Ale toto je oslava prvých narodenín nášho syna, takže chceme, aby spolu všetci vychádzali. Ak by ste sa mohli zbaviť tejto nevraživosti na večierok, ocenili by sme to.“

Vytvorte si rituály na minimalizáciu konfliktov. Ak majú ľudia počas sviatkov tendenciu často sa hádať, možno budete musieť vytvoriť nové rituály, aby ste minimalizovali hádky. Ak sa ľudia stretávajú len raz alebo dvakrát do roka, často sa počas tohto obdobia znovu objavia staré vzorce správania a zabudnuté napätie. Skúste vymyslieť nové rituály, ktoré môžu pomôcť minimalizovať konflikty a hádky.[6]

  • Môžete napríklad všetkých zamestnať nejakou úlohou na rodinnom podujatí. Ak budete napríklad celý čas hrať stolové hry, vaši svokrovci a rodičia sa budú môcť sústrediť na niečo iné ako jeden na druhého.
  • Môžete tiež zvážiť rituály, ktoré pomôžu minimalizovať interakciu medzi vašimi rodičmi a svokrovcami. Ak máte napríklad veľmi veľkú rodinu, pripravte na večeru na Deň vďakyvzdania dva stoly a vaši svokrovci a rodičia budú sedieť pri rôznych stoloch.

Usporiadajte iné rodinné stretnutia, ak sa stanú príliš stresujúcimi. Ďalšou možnosťou je rozdeliť si čas s každou skupinou na dve samostatné stretnutia. Vy a váš manželský partner sa môžete dohodnúť na konkrétnych dňoch a časových rámcoch osláv s každým z rodičov zvlášť.

  • Napríklad by ste mohli na Štedrý deň pozvať príbuzných na večeru a potom pozvať rodičov na Štedrý deň na večeru.

Rešpektujte svoje vlastné potreby a obmedzenia. Nie je vašou úlohou zabezpečiť, aby všetci spolu vychádzali. Vaši rodičia a svokrovci musia byť ochotní byť zrelí a zmierniť nezhody. Ak sa vám nedarí dosiahnuť žiadny pokrok, priznajte si pocity, ktoré prežívate, ako je smútok, napätie a frustrácia.[7]

  • Je v poriadku dať si prestávku, aby ste sa odreagovali. Vyjadrite svoje pocity ostatným namiesto toho, aby ste ich uzatvárali do seba. Ak sa napríklad cítite preťažení, vytratte sa a pošlite kamarátovi správu o rodinnej hádke.

Časť 3 z 3:Zvládanie emócií každého z nás

Vypočujte si pohľad každého z nás. Chcete, aby sa všetci v tejto situácii cítili vypočutí. Ak si vaši rodičia a svokrovci nerozumejú, umožnite každému vyjadriť svoje pocity k situácii. Takto ani jeden z rodičov nebude mať pocit, že sa v situácii staviate na jednu zo strán.[8]

  • Umožnite príbuzným a rodičom vyjadriť akékoľvek frustrácie, ktoré majú. Keď hovoria, úprimne počúvajte, čo hovoria.
  • Skúste sa vžiť do situácie iných ľudí. Premýšľajte o tom, aké jedinečné zážitky môžu ovplyvniť niekoho vnímanie situácie. Premýšľajte o tom, ako by ste sa cítili, keby ste boli na mieste svojich rodičov alebo svokrovcov.
  • Pamätajte, že problém nemusíte riešiť. Často sa stáva, že už len to, že sú ľudia vypočutí, im dáva pocit ospravedlnenia. Môže to povzbudiť vašich svokrovcov a rodičov, aby boli v budúcnosti zdvorilí.

Vytvorte si únikové plány. Niektoré napätia jednoducho nezmiznú. Pri rodinných udalostiach a dovolenkách majte pripravené únikové cesty. Ak sa niekto cíti preťažený, má možnosť na chvíľu sa vytratiť. To môže udržať emócie pod kontrolou, ak konflikty nemajú jasné riešenie.

  • Môžete mať napríklad kódové slovo alebo frázu, s ktorou sa vaši rodičia dohodnú, že ju použijú, ak si budú potrebovať oddýchnuť od svokrovcov. Ak vaši rodičia povedia niečo ako: „Sme veľmi unavení,“ znamená to, že musia z podujatia odísť skôr, aby zabránili hádke.

Obklopte sa pozitívnymi ľuďmi. Mali by ste sa vyrovnať aj s vlastnými emóciami. Po ťažkých interakciách medzi vašimi rodičmi a svokrovcami sa obklopte ľuďmi, s ktorými rodina vychádza. Ak ste napríklad so súrodencami priateľsky naladení, strávte s nimi nejaký čas po tom, čo sa objavia hádky medzi rodičmi a svokrovcami.

  • Rozvíjajte zmysel pre humor. Smiech vám pomôže vidieť situáciu z nadhľadu a zostať pozitívny. Skúste sa zasmiať negatívnym interakciám a vtipkovať s manželským partnerom o situácii. Humor môže pomôcť minimalizovať stres počas stresujúcich konfrontácií a hádok.[9]
  • Odkazy