Ako sa vyrovnať s ľuďmi, ktorí vás zlomyseľne zneužívajú: 15 krokov

Manipulatívni ľudia často zneužívajú a zle zaobchádzajú s druhými, často v snahe ovplyvniť správanie alebo emócie iných ľudí pre svoje osobné ciele. Ak sa niekto, o kom viete, správa voči vám zlomyseľne, nemusíte toto správanie tolerovať. Začnite tým, že sa budete zaoberať nesprávnym používaním. Porozprávajte sa s danou osobou o tom, ako sa kvôli jej správaniu cítite. Potom stanovte jasné hranice. Dajte osobe najavo, aké správanie je a aké nie je prijateľné. V budúcnosti sa snažte starať o seba a minimalizovať interakcie s manipulatívnou osobou.

Časť 1 z 3:Riešenie nesprávneho používania


Rozpoznajte zneužívanie alebo manipulatívne správanie. Ak si budete lepšie uvedomovať určité typy správania, pomôže vám to znížiť pravdepodobnosť, že vás druhá osoba zneužije alebo zmanipuluje. Medzi manipulatívne/zneužívajúce správanie, na ktoré si treba dávať pozor, patrí napr:

  • Racionalizácia s vami, aby získali to, čo potrebujú. Mnohí ľudia, ktorí zneužívajú iných ľudí kvôli ich manipulatívnemu správaniu, často strávia veľa času tým, že. Racionalizácia môže byť použitá ako spôsob, ako vás ešte viac vtiahnuť do niečoho, čo v skutočnosti nechcete urobiť.
  • Hranie úlohy obete a obviňovanie druhej osoby. Manipulátori často obviňujú zo svojich problémov alebo záležitostí vás alebo iných a vyhýbajú sa tomu, aby sa zodpovedali a prevzali zodpovednosť za svoje činy.
  • Robí, čo môže, aby si zachovala plnú kontrolu. V rozhovoroch môžu manipulátori zmeniť tému bez toho, aby ste o tom vedeli, a usmerniť rozhovor vo svoj prospech. Ľudia, ktorí často takto zneužívajú iných, vám poskytnú len čiastočné informácie alebo urobia malé zmeny v informáciách, aby vás o niečom presvedčili vo svoj prospech.
  • Reagujte, akoby nevedeli, o čom hovoríte. Mnohí manipulátori sa budú tváriť, že ignorujú žiadosti a nepočúvajú návrhy.
  • Zastrašovanie druhých ľudí nakrúcaním situácií tak, aby sa cítili zahanbení. Niektorí dokonca zľahčujú situácie alebo problémy a obviňujú vás z prehnanej reakcie. V závislosti od manipulátora/zneužívateľa môžu úmyselne urážať a potom sa to snažiť vydávať za vtip, čo môže v osobe, ktorá urážku prijala, zanechať hrozný pocit.


Pri reakcii zostaňte pokojní. Pri jednaní s tými, ktorí vás zneužívajú, sa môže ľahko stať, že sa v situácii rýchlo prejavíte emóciami. Ak vás niekto využíva alebo sa k vám správa zlomyseľne, môže byť vašou prvou reakciou sklon vyletieť. Tí, ktorí si znepriatelia druhých, sa však môžu vyžívať v reakcii, ktorú dostanú. Snažte sa nereagovať spôsobom, ktorý bude podporovať ich správanie.

  • Je v poriadku cítiť to, čo cítite. V skutočnosti je normálne cítiť hnev, frustráciu a smútok, ak vás niekto zlomyseľne využíva. Snažte sa však, aby tieto pocity neovládli vašu reakciu. Aby ste situáciu čo najlepšie vyriešili, zostaňte pri vyjadrovaní pokojní.
  • Nemusíte byť schopní okamžite zvládnuť hnev alebo iné negatívne reakcie. Preto môže byť najlepšie odísť zo situácie na niekoľko minút, ak sa cítite nahnevaní, a riešiť veci neskôr, keď sa upokojíte.


Vysvetlite, ako vás správanie negatívne ovplyvňuje. Chcete dať jasne najavo, že zneužitie je neprijateľné. Pri riešení zneužitia dajte druhej osobe jasne najavo, ako vás jej konanie ovplyvňuje. Buďte úctiví a pokojní, ale nekomplikujte situáciu.

  • Ľudia, najmä tí s toxickými sklonmi, sa nemusia obťažovať premýšľať o tom, ako ich konanie ovplyvňuje iných. Preto je veľmi dôležité, aby ste v týchto situáciách otvorene hovorili o svojich pocitoch.
  • Vysvetlite to danej osobe čo najjasnejšie. Napríklad: „Keď ma požiadaš, aby sme sa stretli, a potom ma necháš, aby som ťa odviezol, kým si vybavuješ veci, mám pocit, že pre teba nie som dôležitý. Zdá sa, že chcete len použiť moje auto a v skutočnosti ma nechcete vidieť.“


Používajte výroky typu „ja“. Pri adresovaní negatívneho správania nechcete pôsobiť konfrontačne. Toxickí ľudia, ktorí využívajú druhých, môžu byť nepriateľskí voči kritike a túžia po hádke. Na vyjadrenie používajte výroky „ja“, ktoré minimalizujú objektívnu vinu a namiesto toho sa zameriavajú na osobné pocity. „Ja“-výroky majú tri časti. Začínajú slovami: „Cítim sa…“, po ktorom okamžite vyjadríte svoje pocity. Potom vysvetlíte konanie, ktoré viedlo k týmto pocitom. Potom vysvetlíte, prečo sa cítite tak, ako sa cítite.[1]

  • Nehovorte napríklad niečo také: „Je to neuveriteľne neúctivé, keď ma stále odfukujú. Stretávaš sa so mnou len vtedy, keď nemáš plány s inými ľuďmi.“
  • Toto tvrdenie môžete preformulovať pomocou „ja“, aby nevyznelo tak tvrdo. Napríklad: „Cítim sa znevážená, keď ma odbiješ, aby si sa mohol stretávať s inými ľuďmi, pretože mám pocit, že so mnou tráviš čas len v krajnom prípade.“


Požiadajte druhú osobu, aby sa podelila o svoje pocity. Aj keď situácia nie je vašou vinou, chcete sa uistiť, že druhá osoba sa cíti vypočutá. Pri riešení negatívneho správania nechcete, aby sa niekto cítil prepadnutý alebo napadnutý. Po tom, čo sa jasne vyjadríte, požiadajte druhú osobu, aby sa tiež s úctou podelila o to, čo cíti.

  • Aj keď máte pocit, že za situáciu môže najmä druhá strana, snažte sa byť spravodliví. Pamätajte, že nepriznávate, že ste sa dopustili chyby, len tým, že niekoho požiadate, aby sa podelil o svoje pocity. Snažíte sa len udržať negatívnu situáciu v čo najväčšom rešpekte.
  • Povedzte niečo ako: „Každopádne, to je to, čo práve teraz cítim. Môžete mi povedať, ako sa cítite?“
  • Ak niekto manipuluje, neotvárajte dvere k jeho osobným pocitom. Môže to byť pozvánka pre manipulátora, aby znovu získal kontrolu nad situáciou alebo konverzáciou a vylákal z vás späť niečo, čo nechcete urobiť z pocitu viny a hanby. Osoba sa tiež môže snažiť, aby ste si mysleli, že je obeťou, a dosiahnuť, aby bolo po jej.


Buďte väčšou osobou, keď niekto neustúpi. Aj keď ste pri riešení situácie úctiví, zlomyseľná osoba nemusí ustúpiť. Ak druhá osoba zostáva nepriateľská alebo negatívna, musíte byť väčším človekom. Neuchýľte sa k žiadnej negatívnej taktike, ktorú osoba používa, ako je napríklad krik alebo nadávky. Namiesto toho zachovajte pokoj a v prípade potreby odíďte.[2]

  • Dištancujte sa od danej osoby. Nechcete skončiť s emóciami a reagovať spôsobom, ktorý nie je užitočný. Ak vás niekto naďalej využíva a porušuje vaše hranice, pracujte na tom, aby ste sa s ním stretávali menej a vyhli sa tak negatívnym emóciám.

2. časť z 3:Stanovenie jasných hraníc


Uznávajte svoje osobné práva. Ak vás niekto dlhodobo využíval, môžete zabudnúť, že vaše pocity a hranice sú dôležité. Je prijateľné, ak máte určité hranice a ak existujú určité hranice, ktoré nemôžete tolerovať. Premýšľajte o interakciách, ktoré ste s touto osobou mali, najmä o interakciách, ktoré boli veľmi stresujúce a rozrušujúce. Identifikujte, ako a prečo ste sa cítili zneužití a čo to hovorí o vašich osobných právach ako jednotlivca.[3]

  • Môže vám pomôcť predstaviť si negatívne interakcie na 10-bodovej stupnici, pričom 10 je najviac rozrušujúce a 1 najmenej. Premýšľajte o interakciách, ktoré by ste hodnotili na vyššej úrovni, a pokúste sa určiť, aké osobné hranice boli testované. Napríklad, možno váš bratranec, ktorý si požičal veľkú sumu peňazí na splatenie kreditnej karty a nikdy ju nevrátil, bol pre vás sedmičkou.
  • Premýšľajte o tom, prečo bolo toto konanie sedmičkou. Aké osobné práva boli porušené? Možno máte pocit, že vás niekto využil, keďže ste od prírody štedrý. Môžete mať tiež pocit, že vaša tvrdá práca nie je docenená, pretože veľmi tvrdo pracujete, aby ste dosiahli svoj príjem a váš bratranec si ho požičal bez ohľadu na to.
  • Hranicou pre vás môžu byť peniaze. Požičiavanie peňazí iným ľuďom vám nemusí byť príjemné. Keďže peniaze môžu ľahko vybudovať nevraživosť medzi blízkymi, je vo vašom práve povedať, že požičiavanie peňazí druhým je vašou osobnou hranicou.


Do situácie vstupujte s realistickými očakávaniami. Ak boli interakcie s touto osobou v minulosti negatívne, je nepravdepodobné, že sa to teraz zmení. Je dôležité uviesť svoje hranice pre svoje vlastné dobro a preto, aby ste sa cítili vypočutí. Nemajte však veľké očakávania, že vás táto osoba vypočuje. Majte na pamäti, že hoci to stojí za pokus, negatívna reakcia je do istej miery pravdepodobná.[4]


Pri stanovovaní hraníc buďte priamy. Pri stanovovaní hraníc s ťažkou, negatívnou osobou chcete ísť priamo k veci. Tým, že sa jasne nevyjadrujete, neprospievate ani sebe, ani druhej osobe. Ak je niekto typ, ktorý ignoruje hranice, je obzvlášť dôležité byť priamy, aby pochopil, z čoho vychádzate.[5]

  • Nehovorte napríklad niečo také: „Len sa cítim trochu nepríjemne, keď požičiavam peniaze. Mohol by si sa ma stále nepýtať?“
  • Namiesto toho si ujasnite, čo cítite, prečo to tak cítite a aké sú vaše obmedzenia. Napríklad: „Na svoje peniaze tvrdo pracujem a mám pocit, že požičiavanie rodinným príslušníkom môže vzbudiť nevôľu. Je mi ľúto, že máte finančné problémy, ale už vám nemôžem finančne pomôcť. To je pre mňa osobná hranica.“
  • Pamätajte, že nie znamená nie, preto sa uistite, že presadzujete svoje limity. Naučte sa akceptovať, že je v poriadku povedať „nie.“ Zostaňte pevní a dodržiavajte svoje hranice. Mnohí manipulatívni ľudia (bez ohľadu na to, či je to ich vedomý zámer alebo nie) sú veľmi zruční v ovplyvňovaní druhých, aby zmenili svoje hranice tak, aby vyhovovali ich potrebám, a môžu vo vás vyvolať pocit viny, pretože nedostávajú to, čo chcú.


Odíďte, ak osoba nie je vnímavá. Pamätajte, že niekto, kto zlomyseľne zneužíva iných, nemusí dobre znášať, keď mu stanovíte hranice. Aj po tom, čo ste svoj prípad vyjadrili s rešpektom, vás môžu naďalej spochybňovať alebo ignorovať vaše pocity. Môže napríklad povedať niečo také: „Nemyslíš si, že je to trochu malicherné, keď sa tak veľmi zaoberáš peniazmi?? Keby som ti mohol požičať peniaze, urobil by som to.“ Ak osoba jednoducho nepočúva, je v poriadku, ak zatiaľ odídete.[6]

  • Ukončite rozhovor, ak sa veci stávajú nepriateľskými. Ak vás niekto jednoducho obťažuje po tom, čo ste jasne vyjadrili svoje hranice, rýchlo nájdite spôsob, ako z rozhovoru odísť.
  • Povedzte napríklad niečo také: „V otázke peňazí si nerozumieme a nie som si istý, či sa nám podarí. Myslím, že by sme sa na to mali vykašľať.“ Odtiaľ si môžete nájsť zámienku na odchod. Napríklad: „Musím sa teraz stretnúť s priateľom, takže odídem.“

3. časť z 3:Zvládanie interakcií v budúcnosti


Uvedomte si, ktoré vlastnosti vás robia zraniteľnými. Hoci to nikdy nie je vaša vina, že vás niekto zneužil, môžete mať určité vlastnosti, ktoré vás robia zraniteľnými voči toxickým ľuďom. Uvedomenie si týchto vlastností vám môže pomôcť rozpoznať a zastaviť vzorec zneužívania v budúcnosti.[7]

  • Toxickí ľudia sa často zameriavajú na tých, ktorí sú voči ostatným veľmi ústretoví. Snažíte sa často pomáhať druhým, a to aj na úkor seba? Ak áno, pokúste sa pochopiť tento sklon. Môže vám to pomôcť lepšie rozpoznať toto nutkanie v budúcnosti a umožní vám to stanoviť rozumnejšie hranice.
  • Možno napríklad túžite po prijatí od druhých a snažíte sa získať si priazeň tým, že ste príjemní. V budúcnosti si pamätajte, že ľudia by vás mali prijímať pre vašu osobnosť, veľkorysosť a iné pozitívne vlastnosti namiesto toho, aby ste sa snažili, aby vás ľudia prijali len preto, že ste ústretoví.


Opatrne riadiť svoje reakcie. Po riešení zneužívania môže pokračovať. Toxickí ľudia zvyčajne pokračujú v porušovaní hraníc aj po konfrontácii. Ak je dotyčná osoba členom rodiny, spolupracovníkom alebo niekým iným, s kým musíte občas komunikovať, pracujte na tom, aby ste udržali svoje emócie pokope.[8]

  • Pamätajte, že nemôžete kontrolovať konanie inej osoby, ale môžete kontrolovať svoju reakciu. Nepokračujte v reakciách, ktoré podporujú takéto správanie. Nehnevte sa, povedzme, na hnev, emócie alebo sa nestaňte príliš ústretovými, aby ste sa vyhli negatívnym pocitom.
  • Namiesto toho pracujte na tom, aby ste zostali pokojní a emocionálne sa odpojili. Nie ste vinní za konanie niekoho iného. Najlepšie, čo môžete urobiť, je sústrediť sa na uprednostňovanie seba a svojich potrieb.


Pravidelne opakujte hranice. Ľudia, ktorí využívajú druhých, vás nemusia počúvať, keď prvýkrát vyjadríte svoje hranice. Preto môže byť potrebné ich občas zopakovať. Negatívna osoba sa vás môže pokúsiť prinútiť, aby ste ustúpili od stanovených hraníc. Ak k tomu dôjde, pripomeňte im svoje obmedzenia. Napríklad: „Už sme o tom hovorili. Nepožičiavam peniaze rodine.“[9]


Odmietnite sa zapájať do negatívneho správania. Nemusíte sa zapájať do vzťahu s niekým, kto sa správa negatívne. Ak osoba, ktorá vás využíva, koná, keď odmietnete splniť jej požiadavky, jednoducho sa odpojte. Neodpovedajte na textové správy a telefonáty. Nenechajte sa vtiahnuť do hádky. Čo najviac minimalizujte interakcie, aby ste sa vyhli tomu, že vás niekto zatiahne do svojej negativity.[10]

  • Starajte sa o seba. Ak vás niekto využíva a je s vami ťažký, je dôležité postarať sa o seba. Podniknite kroky, aby ste si zabezpečili podporu a starostlivosť, ktorú potrebujete po tom, čo vám niekto ublížil.[11]

    • Dbajte na to, aby ste sa správne stravovali, dostatočne spali a mali dostatok pohybu. Ak sa cítite naozaj zle, urobte na konci dňa niečo, čo máte radi, napríklad pozrite si film alebo televízny program, ktorý máte radi.
    • Komunikujte s pozitívnymi ľuďmi. Ak sa k vám negatívna osoba správala zle, vyhľadávajte spoločnosť ľudí, vďaka ktorým sa cítite dobre.
  • Odkazy