Ako sa vysporiadať s ťažkou svokrou: 8 krokov

O problematickej svokre sa toho za tie roky povedalo veľa – ale čo ak je svokra (alebo zať) tá, ktorá udáva tón sporom a treniam? Ak je váš vzťah s dcérou alebo zaťom zložitý a máte pocit, že sa pri každom stretnutí snažíte prejsť mínovým poľom, budete musieť postupovať opatrne. Prijatie skutočnosti, že je to on/ona, koho si vaše dieťa vybralo za manžela, je dôležité a existujú veci, ktoré môžete urobiť, aby ste „namazali kolesá“ a vydláždili cestu k hladšej plavbe v tomto zložitom vzťahu. Má váš príbuzný alebo svokra skutočne potrebujú psychologickú pomoc; no môžete im ju pomôcť získať.

  • Pre uľahčenie čítania predpokladajte, že svokra je ťažká nevesta.

Kroky

Rešpektujte rozhodnutie svojho dieťaťa. Váš syn/dcéra miluje túto ženu bez ohľadu na to, že nechápete, čo na nej vidí. Spomeňte si na starú pieseň, „Keď muž/žena miluje ženu…Ak je zlá, nevidí to, Nemôže urobiť nič zlé, Obráti sa chrbtom k najlepšiemu priateľovi, ak ju položí.“ Toto je absolútna pravda, takže pri jednaní s ňou, bez ohľadu na to, aké sú vaše skutočné pocity, nesmiete nikdy povedať synovi ani slovo proti nej.

Zostaňte vždy srdeční. Môže byť bezradná, hrubá hulvátka. Môže byť vulgárna a hrubá. Môže nadávať ako námorník, zatiaľ čo vaša rodina je cirkevne korektná skupina. V skutočnosti môže byť neláskavá, krutá alebo manipulatívna, kontrolujúca narcistka, ktorej nezáleží na tom, aby sa vnucovala ostatným, pokiaľ dostane, čo chce. S tým sa nedá nič robiť. Buďte zdvorilí, ako by ste sa správali k cudziemu človeku.

  • Jedinou skutočnou výnimkou je, ak máte v blízkosti malé deti (váš syn má možno súrodencov, ktorí majú deti) a ona nadáva ako blázon – vtedy môžete mierne povedať: „Ujo – môžeme si dať pozor na jazyk, keď sú tu deti? Za vyslovenie tohto slova sa dostanú do problémov a ja nechcem, aby si ho tu vybrali. Vďaka.“ Bez ohľadu na to, aká je strašidelná, zostaňte pokojní, chladní, vyrovnaní a zdvorilí.

Nastavte si hranice tak, ako vám to vyhovuje. Možno si neželáte podporovať tento zväzok viac, než je absolútne nevyhnutné na udržanie určitého vzťahu so synom. Je to vaša voľba, absolútne. Takže jednoducho nastavte veci tak, aby boli jasné od začiatku.[1]

  • Ak vaša snacha robí uštipačné alebo nepríjemné poznámky o inom členovi rodiny (možno o vašej druhej snache), povedzte: „No, možno nemá veľký zmysel pre módu, ale je to jeden z najmilších ľudí, akých poznám, a mám ju veľmi rada.“ Ak sa vaša snacha snaží o to, aby sa jej.“ Tým jej pokojným, nekritickým spôsobom dáte najavo, že nebudete mať záujem počúvať, ako sa na túto osobu vyhovára.
  • Ak sa u vás zastaví bez ohlásenia, neklamte, ale zastavte ju vo dverách s ľútosťou, ale pevne: „Je mi to ľúto, Allison – a vymysli si niečo, čo potrebuješ urobiť, napríklad práve sa chystám ísť vybavovať svoje záležitosti, takže musím letieť. A viete čo – naozaj je najlepšie zavolať dopredu, len aby som nebola v sprche, netancovala nahá alebo čokoľvek iné.“ Potom sa usmejte a vráťte sa dovnútra. Ak vám povie, že by sa chcela pridať, povedzte jej, že ste vyzdvihli priateľa a toto bol čas, ktorý ste mali vyhradený na návštevu s týmto priateľom. Povedzte jej, že s priateľom máte čas len tak často a že by ste neocenili, keby si váš priateľ na poslednú chvíľu priviedol niekoho iného, a že tentoraz budete túto malú slušnosť rešpektovať, „…ale ak mi dáš dopredu vedieť, že prídeš, môžem buď preložiť moje pobehovanie s Bernice, alebo sa spýtať, či by jej nevadilo, keby si sa k nám pridala – to by bolo fajn nabudúce!“
  • Zachovajte pozitívny prístup.

Nezabúdajte, že môže byť matkou vašich vnúčat. Bude kontrolovať prístup k akýmkoľvek potomkom vášho syna, ktorí sú výsledkom manželstva. Vašou najlepšou šancou na udržanie návštev je udržiavať srdečné, priateľské vzťahy – ak musíte, zahryznite si do jazyka, aby ste zostali zdvorilí. Nekritizujte jej výchovu, nerozčuľujte sa, ak na poslednú chvíľu zmení plány a nechá vás v štichu, keď ste plánovali, že deti budú cez víkend u vás. Toto je jeden zo spôsobov, ako určití ľudia kontrolujú situácie a iných (pozri časť Ako rozpoznať manipulatívny alebo kontrolujúci vzťah) – najlepšie, čo môžete urobiť, je pochopiť, že ona má rozhodujúce slovo v tom, čo sa deje s jej deťmi. Nenamýšľajte si, že máte veľa práv: súdy nemajú tendenciu stavať sa na stranu starých rodičov, pokiaľ matka a/alebo otec nie sú vyhlásení za nespôsobilých alebo neboli zatknutí za trestný čin. Len sa snažte, ako najlepšie viete, aby váš vzťah fungoval, bez ohľadu na to, ako veľmi sa vám rozkrváca jazyk.

Porozprávajte sa so synom alebo dcérou. Pozor však. Nevykladajte len litánie nenávistných vlastností svojej nevesty. Namiesto toho skúste zvoliť prístup, ktorý je diplomatický a nie kritický. Uveďte problém a potom požiadajte o vami preferované riešenie:

  • Príklad 1: Vaša snacha mala v piatok večer odviezť vaše vnúčatá na nocľah, ale neprišla. Čakáš hodinu a pol, kým konečne zavoláš svojmu synovi, znepokojený a rozrušený, aby si zistil, že ich plány sa zmenili a návštevu zrušili. Múdro počkajte jeden deň, potom svojmu synovi alebo dcére opäť zavolajte a prediskutujte vhodnejší spôsob riešenia takéhoto problému.

    • Vy: „Josh, spýtal si sa nás, či by sme minulý víkend nechceli vziať deti. Allison ich mala odviezť v piatok večer okolo 17.00 h a vyzdvihnúť v nedeľu na poludnie. Namiesto toho sa Allison v piatok neukázala, a keď do 6:30 nedorazili, boli sme znepokojení. Musel som zavolať vy zistiť, že vaše plány sa zmenili – a obaja ste to vedeli už od štvrtka.“
    • Joshua (váš syn) odpovedá: „Mami, je mi to ľúto. Myslela som si, že ti volá Allie, a ona si myslela, že ti volám ja, a jednoducho sa to stratilo v tom zmätku – sme takí zaneprázdnení, a keď sa zmenili plány, bolo to tak trochu na poslednú chvíľu, takže ma to mrzí.“
    • Vy: „Chápem, že tentoraz išlo o nedorozumenie, ale stalo sa to už aj predtým a zdá sa, že Allison nám nikdy v skutočnosti nezavolá, keď sa zmenia plány – skončí to tak, že ja zavolám ty zistiť, čo sa deje. Je to veľmi bezohľadné, Josh, a ty to vieš. Aj otec a ja máme svoje životy a sme tiež zaneprázdnení. Minulý víkend sme uvoľnili náš program, aby deti mohli prísť a zostať, a otec odmietol pozvanie ísť na ryby s priateľmi. V budúcnosti by som bol rád, keby ste v prípade zmeny plánov zavolali aspoň deň vopred – ale určite by som bol rád, keby ste vás aby ste to riešili vy, a nie aby ste sa spoliehali na to, že Allison zavolá. Nechcem byť nepríjemná svokra, ktorá spôsobuje problémy s tvojou manželkou. Ale tiež nechcem, aby ma nechali na holičkách, a či už je to zámerné alebo nie – cítim sa potom ako rohožka. Môžeme sa teda dohodnúť, že v budúcnosti, ak sa plány zmenia a vy vycúvate, vy zavolajú, nie Allison?“
  • Príklad 2: Máte opačný problém – Allison sa u vás zastaví a chce s vami neustále nechávať deti, pričom vám nenecháva takmer žiadny čas pre seba a správa sa k vám ako k najatej pomocníčke a svojej osobnej opatrovateľskej službe – na jej požiadanie.

    • Vy: „Allison, je mi ľúto, ale teraz si nemôžem vziať deti.“
    • Allison: „Viem, že je to krátka doba (naozaj, je to nie oznámenie), ale prosím, prosím, prosím – mám to…“ (keď postrčí dieťa smerom k dverám)
    • Vy: (rezolútne stojí vo dverách) Miláčik, je mi ľúto, ale tentoraz to nemôžem urobiť. Rád by som, ale naozaj potrebujem nejaké upozornenie. Mám plány, ktoré nemôžem zrušiť, a nemôžem vziať deti so sebou.“
    • Urobte nie oslabte, aby ste „zachovali pokoj.“ Nebude to fungovať. Bude v tom pokračovať a vy budete naďalej kypieť hnevom – a nakoniec môžete vybuchnúť a povedať niečo nešťastné, čo spôsobí obrovský rozkol vo vašej rodine.[2]
      Namiesto toho sa držte svojho stanoviska láskavo, ale pevne a jasne stanovte túto hranicu.[3]
      Neskôr svojmu synovi zavolajte:
    • Vy: „Myslím, že Allison ti povedala, že som dnes bola „zlá“ a nemohla som sa starať o deti.“
    • Josh: „Áno.“ (Pravdepodobne vás chápe a nie je na vás nahnevaný, ale je podráždený, že jeho manželka má z toho kravu, a nevie, ako ju dostať z vášho prípadu)
    • Vy: „Je mi to ľúto, ale miláčik, aj ja mám svoj život a v poslednej dobe mám naozaj pocit, že Allison len predpokladá, že budem môcť vziať deti vždy, keď bude mať chuť ísť na nákupy s kamarátkami alebo čokoľvek, čo robí. Nepáči sa mi, že ma berú ako samozrejmosť. Nechcem tu vyvolať tretiu svetovú vojnu a nechcem zraniť jej city – milujem deti a vždy s nimi chcem tráviť čas, ale, Josh, potrebujem trochu upozorniť. Trochu ocenenia skutočnosti, že nie je pre mňa ľahké starať sa o malé deti – aj keď ich mám rád, starnem. Vychovával som moja deti a myslím si, že si zaslúžim aspoň taký rešpekt, aby sa ma najprv opýtali, či by som mohla byť k dispozícii na stráženie, a nie aby mi ich len tak vysypali. Môžete s ňou hovoriť, prosím? Myslím, že by to lepšie prijala od teba – ale v budúcnosti by som naozaj chcela, aby sa ozvala. Aj keby to bolo len pár hodín dopredu, aspoň mať možnosť povedať áno alebo nie by mi urobilo oveľa lepšie.“
    • Opäť platí, že bez ohľadu na to, ako bezradne a hrubo sa podľa vás Allison správala, je lepšie to jednoducho riešiť vaše pocity o nej, namiesto toho, aby ste ju kritizovali. Josh to určite pochopí, a ak sa ti podarí presvedčiť ho, aby sa so svojou ženou porozprával, namiesto toho, aby to nechal na teba a stále jej hovoril nie, urovná to vzťahy medzi vami. Avšak – ak sa Josh pokúsi a bude to bezvýsledné, pretože jeho manželka je jednoducho jedna z tých ľudí, ktorí sa cítia oprávnení robiť si, čo chcú, bez ohľadu na to, ako veľmi to obťažuje ostatných, potom si jednoducho budete musieť tvrdo stanoviť hranice a neodchyľovať sa od nich.[4]
      Jeden návrh: Nikdy nehľaďte deti, ak vás o tom neinformujú 24 hodín vopred – ale uistite sa, že Josh aj Allison o tom vedia. Uveďte, že máte svoj vlastný život a ak vás požiada deň vopred, veľmi dobre sa môže stať, že budete k dispozícii na stráženie, ale po tomto termíne nebudete môcť. Inými slovami, ak vám zavolá a požiada vás, aby ste jej o hodinu postrážili dieťa, jednoducho jej poviete, že už máte iné plány. Ak budete v tomto smere stáť pevne a nenecháte ju, aby vás len naparovala, ale skôr ju budete trpezlivo a pokojne len informovať bez zbytočného vysvetľovania, čoskoro sa naučí, že to od vás nemôže očakávať.

Prijmite realitu situácie. Ak má váš syn deti s touto ženou, bez ohľadu na to, čo si o nej myslíte, deti potrebujú svoju matku.[5]
Snaha vraziť klin medzi nich a ich mamu len vrazila klin medzi vás a vášho syna – a jeho deti. Namiesto toho sa jednoducho zmierte s týmto: možno to nie je snacha, o akej ste snívali, ale je to snacha, ktorú ste mať. Rozhodnite sa mať s ňou akýkoľvek vzťah, ktorý je možný, v záujme udržania kontaktu s vaším synom a vnúčatami.

Ak všetko ostatné zlyhá, buďte milá. Ak viete, že toto dievča je márnivé, pochlebujte jej. Ak viete, že klebetí, jednoducho si nájdite nejaké iné miesto, aby ste sa do toho nemuseli zapájať. Ak nadáva a vás to uráža, nikdy ju na to nevolajte v jej doma – ale môžete ju požiadať, aby to zmiernila v Váš. Ak je príliš kritická k vášmu vareniu, vášmu zmyslu pre dekoráciu, vášmu oblečeniu, jednoducho sa na to vykašlite. Naučte sa, ako sa vyrovnať s nemožnými ľuďmi. Zdvorilo a veľmi pozorne si vypočujte, čo hovorí, a potom choďte a robte presne to, čo sa vám páči. Ak je Len ťažké, môže to byť to najlepšie, v čo môžete dúfať. Ak je nebezpečná – to je iný príbeh (príklad: dôvodom, prečo je niekedy ťažká, je to, že je opitá, drogovo závislá atď.) a v takomto prípade by ste naozaj mali kontaktovať Úrad na ochranu detí (alebo jeho ekvivalent).

  • Nechajte sa unášať prúdom. Naučte sa, ako byť uvoľnený. Neustále sa sťažovať na svojho syna sa nevypláca. Ak ste vyjadrili svoje pocity, jasne stanovili hranice a požiadali syna, aby zasiahol, a to všetko s malým alebo žiadnym pozitívnym výsledkom, potom jednoducho choďte s prúdom. Jediné, čo môžete urobiť, je nedovoliť jej, aby vás neustále preháňala s neprimeranými očakávaniami na opatrovateľské služby atď., a ak je to nepríjemná malá ostreľovačka, ktorá má kritické alebo uštipačné poznámky, jednoducho ich odfúknite. A nikdy vnukom o nej nehovorte nič kritické alebo nepríjemné – je to ich matka, a bez ohľadu na to, ako veľmi si želáte, aby to bolo inak, mama vždy trumfne babičku, aspoň kým deti nedospejú natoľko, aby videli svoju matku ako ťažkú, zmätenú, narcistickú osobu, ktorou je. Jednoducho sa snažte spolu vychádzať kvôli deťom, aby ste mohli v ich živote pôsobiť stabilne a súcitne, a dúfajme, že tým zmiernite niektoré škody, ktoré im spôsobuje.
  • Odkazy