Ako si prestať klamať: 15 krokov

Či už popierate svoj zlozvyk, alebo sa snažíte zvýšiť si sebavedomie zveličovaním vlastných schopností, je veľká pravdepodobnosť, že ste niekedy praktizovali malý sebaklam. Keď si však klamete príliš, môže to poškodiť vaše vzťahy alebo vás dokonca zdržať od dosiahnutia vašich cieľov. Našťastie existujú veci, ktoré môžete urobiť, aby ste prekonali svoj návyk na sebaklam a boli k sebe aj k druhým úprimnejší.

Metóda 1 z 2:Byť k sebe úprimný

Pripomeňte si, prečo je pre vás dôležité byť úprimný. Je ľahšie stanoviť si zámer a dodržiavať ho, ak si určíte, prečo je pre vás tento zámer dôležitý.[1]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydáva vedecké centrum Greater Good Science Center na univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj
Napíšte si niekoľko dôvodov, prečo chcete byť k sebe úprimnejší, a prečítajte si zoznam vždy, keď si to budete potrebovať pripomenúť.

  • Napríklad si môžete povedať: „Moje vzťahy budú oveľa lepšie, ak budem k sebe úprimný.“ alebo „Bude ľahšie byť zdravý, ak si prestanem klamať o svojich stravovacích a pohybových návykoch.“

Veďte si denník, v ktorom budete skúmať svoje myšlienky a pocity. Písanie denníka je skvelý spôsob, ako lepšie spoznať samého seba a definovať svoje základné presvedčenia a hodnoty.[2]
Čím viac pochopíte, ako funguje vaša myseľ, tým ťažšie bude klamať sám sebe! Skúste každý deň stráviť niekoľko minút zapisovaním svojich myšlienok a pocitov. Denník môžete používať aj na sledovanie svojich činov a brať si zodpovednosť.

  • Ak si nie ste istí, čo napísať, použite podnety, ktoré vás prinútia premýšľať o sebe. Napríklad: „Kedy som sa cítil dobre??“ „Čo si v živote skutočne cením?“ alebo „Čo by som na sebe chcel zmeniť?“[3]
    Môžete si zaobstarať denník so zabudovanými podnetmi alebo si na internete vyhľadať podnety na sebareflexiu.
  • Zaznamenávanie svojich činov, myšlienok, pocitov a okolností vám môže pomôcť všimnúť si vzorce, ktoré by ste inak prehliadli. Možno sa vám napríklad stáva, že píšete veľa záznamov o konflikte so svojou drahou polovičkou. Toto vám môže pomôcť byť k sebe úprimnejší, pokiaľ ide o problémy vo vašom vzťahu.

Pracujte na odpustiť si za veci, za ktoré sa cítite vinní. Ľudia si často klamú, aby sa cítili lepšie. Ak bojujete s pocitom viny kvôli niečomu, čo robíte – alebo nerobíte – pripomeňte si, že to, že ste niečo pokazili, z vás nerobí zlého človeka. Namiesto toho, aby ste sa snažili popierať, čo sa stalo, prijmite to a prevezmite zodpovednosť. Stanovte si cieľ poučiť sa zo svojej chyby a pokračovať v živote.[4]

  • Napríklad si môžete povedať: „Možno som nebol vždy skvelý priateľ, ale nemôžem zmeniť to, čo sa stalo v minulosti.“ Ak sa vám to nepodarí, môžete si povedať, že ste. Dôležité je, aby som sa svojej kamarátke úprimne ospravedlnil a urobil všetko pre to, aby som jej odteraz bol nablízku.“

Prevezmite zodpovednosť za svoje činy, myšlienky a pocity. Odklon a projekcia sú jedny z najčastejších foriem sebaklamu. Namiesto toho, aby ste sa snažili zvaľovať vinu za svoje činy na okolnosti alebo iných ľudí vo vašom živote, prijmite zodpovednosť za veci, ktoré robíte a o ktorých premýšľate. V konečnom dôsledku sa budete cítiť sebavedomejšie a budete mať svoj život pod kontrolou, keď si to priznáte a prevezmete zodpovednosť![5]

  • Možno si napríklad stále hovoríte: „Nedokončím domáce úlohy, pretože ma kamaráti stále vyrušujú.“ Možno si stále hovoríte: „Nie je to tak, že by som si.“ Namiesto toho skúste niečo ako: „Stále ma rozptyľujú iné veci, keď by som mal pracovať, ale môžem s tým niečo urobiť. Nastavím si telefón na „nerušiť“ a požiadam priateľov, aby ma nerušili, kým neskončím.“
  • Odchýlenie alebo presunutie viny je, keď sa snažíte obviniť niekoho alebo niečo iné za svoje vlastné činy alebo chyby.[6]
    Ak napríklad na svoju drahú polovičku vyletíte, môžete ju obviňovať z toho, že je nepríjemná, namiesto toho, aby ste si pomysleli: „Možno by som mal zapracovať na tom, aby som reagoval lepšie.“
  • Projekcia je, keď v druhých vidíte svoje vlastné neželané pocity, postoje alebo správanie. Ak máte napríklad sklon k nečestnosti, môžete sa stať podozrievavejšími a nedôverčivejšími voči ľuďom vo svojom okolí.[7]

Konštruktívne sa kritizujte. Pozrieť sa na seba úprimne môže byť naozaj ťažké. Nemusíte sa však biť alebo obviňovať za veci, ktoré v skutočnosti nie sú vašou chybou. Namiesto toho sa sústreďte na identifikáciu konkrétnych vzorcov správania alebo myslenia, ktoré by ste chceli zmeniť, a to súcitným, neodsudzujúcim spôsobom.[8]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

  • Nehovorte napríklad veci ako: „Vždy všetkých sklamem.“ To nie je užitočné a pravdepodobne ani veľmi pravdivé! Namiesto toho skúste niečo také: „Teraz si uvedomujem, že často zlyhávam, keď sa k niečomu zaviažem. Musím si dávať pozor na to, aby som na seba brala viac povinností, keď už toho mám toľko na pleci.“

Cvičenie vedomá meditácia ako zlepšiť svoje sebauvedomenie. Mindfulness vám umožní lepšie sa vyrovnať so svojimi myšlienkami a pocitmi.[9]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj
Takéto sebauvedomenie vám zasa môže uľahčiť byť úprimný k sebe aj k ostatným. Prihláste sa na kurz všímavej meditácie alebo si vyhľadajte vedené cvičenia všímavej meditácie online, aby ste mohli začať.

  • Výhody vedomej meditácie môžete začať pozorovať už po niekoľkých minútach cvičenia každý deň.
  • Ak chcete vykonať jednoduchú vedomú meditáciu, posaďte sa alebo si ľahnite na pokojné, pohodlné miesto. Začnite tým, že sa na niekoľko minút jednoducho sústredíte na pocity svojho dychu. Potom sa zamerajte na svoje myšlienky. Jednoducho si všimnite každú myšlienku, ktorá vám príde na um, a dajte jej nálepku – napríklad „pozitívna“, „negatívna“, „zameraná na seba“ alebo „zameraná na iných“.“[10]
    Dôveryhodný zdroj
    Časopis Greater Good
    Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good Science Center na univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
    Prejsť na zdroj
  • Keď si budete lepšie uvedomovať svoje myšlienky, bude ľahšie zachytiť nečestné alebo zavádzajúce myšlienky a spochybniť ich.

Ak máte stále problém byť k sebe úprimní, navštívte terapeuta. Sebaklamovanie môže byť naozaj ťažký zvyk, ktorého sa dá zbaviť – najmä ak súvisí s mimoriadne ťažkými alebo stresujúcimi okolnosťami vo vašom živote. Ak máte pocit, že si jednoducho nemôžete prestať klamať, obráťte sa na lekára alebo poradcu. Môžu vám pomôcť vyriešiť vaše problémy a vyvinúť zdravšie stratégie zvládania.[11]

  • Možno vám prospeje kognitívno-behaviorálna terapia (KBT), forma terapie, ktorá sa zameriava na identifikáciu a zmenu nezdravých myšlienkových vzorcov a správania.
  • Ak si nie ste istí, ako nájsť dobrého poradcu, požiadajte svojho lekára, aby vám ho odporučil.

Metóda 2 z 2:Rozpoznávanie sebaklamu

Ak si myslíte, že klamete sami seba, dôverujte svojmu pocitu. Keď si klamete, nerobíte to vedome. To môže veľmi sťažiť identifikáciu sebaklamu![12]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj
Napriek tomu môžete mať nepríjemný pocit, že niečo nesedí. Keď nabudúce príde na rad ťažká téma, venujte veľkú pozornosť svojim emóciám a spýtajte sa sami seba, či ste vo svojich pocitoch úplne úprimní.[13]

  • Napríklad, ak niekto jemne kritizuje niečo, čo robíte, vaším prvým impulzom môže byť to poprieť. Namiesto toho sa zastavte a premýšľajte o svojej reakcii. Cítite sa nahnevaní? Vinný? Anxious? Tieto pocity môžu naznačovať konflikt medzi realitou a tým, čo ste si nahovárali.

Urobte si tabuľku, v ktorej porovnáte svoje slová alebo presvedčenia so svojimi činmi. Ak máte podozrenie, že ste k sebe v niečom neúprimní, toto je jednoduchý spôsob, ako si vyvodiť zodpovednosť. Zapíšte si, čo ste si hovorili, a potom si veďte denník svojich činov. Po niekoľkých dňoch alebo týždňoch sa pozrite na tabuľku a zistite, aké sú vaše myšlienky a správanie.[14]

  • Možno si napríklad hovoríte: „Vždy sa dobre starám o svoje zuby,“ ale váš zubár s tým nesúhlasí. Pár týždňov si veďte denník zubnej hygieny a sledujte, ako často si skutočne čistíte zuby a používate dentálnu niť. Možno budete prekvapení!

Spýtajte sa sami seba, nakoľko sú vaše myšlienky realistické. Sami sebe klameme všetkými možnými spôsobmi, pozitívnymi aj negatívnymi. Ak máte podozrenie, že nejaká myšlienka nie je celkom v súlade s realitou, venujte jej chvíľu a spochybnite ju. Dáva myšlienka zmysel? Môžete to podložiť skutočnými dôkazmi zo svojho života alebo poukázať na veci, ktoré sú s tým v rozpore?[15]
Dôveryhodný zdroj
Penn State Extension
Vzdelávacia organizácia zameraná na poskytovanie vedecky podložených informácií ľuďom, podnikom a komunitám
Prejsť na zdroj

  • Možno si napríklad hovoríte: „Túto skúšku nikdy nezvládnem. Som hrozný v matematike.“ Môžete si pripomenúť časy, keď ste zvládli test z matematiky alebo vyriešili ťažký problém v triede.[16]
    Odborný zdroj
    Christina Stathopoulos, PCC, ACCC
    Certifikované vedenie & Životný kouč
    Rozhovor s odborníkom. 15. októbra 2021.
  • Niekedy klamete aj sami sebe, aby sa vám veci zdali lepšie, ako sú. Možno si napríklad hovoríte veci ako: „Môžem prestať fajčiť, kedykoľvek budem chcieť. Nepotrebujem žiadnu pomoc, aby som prestal.“ Zastavte sa a spýtajte sa sami seba: „Je to naozaj pravda?? Ako som sa cítil naposledy, keď som bol chvíľu bez cigariet?“

Dávajte si pozor na psychologické obranné mechanizmy. Čeliť bolestivej pravde o sebe samom môže byť naozaj ťažké. Tak ťažké, že váš mozog niekedy nájde spôsob, ako vás pred nimi ochrániť. Pozorne sledujte svoje vlastné myšlienky a správanie, aby ste zistili, či u seba dokážete rozpoznať tieto vzorce. Medzi niekoľko bežných obranných mechanizmov patrí: [17]
Dôveryhodný zdroj
PubMed Central
Archív denníkov z u.S. Národné ústavy zdravia
Prejsť na zdroj

  • Vyhýbanie sa. Vtedy si nájdete spôsob, ako sa vyhnúť riešeniu nepríjemných myšlienok, pocitov alebo situácií. Napríklad, ak dlhujete priateľovi láskavosť, ale nemôžete ju urobiť, môžete ignorovať jeho textové správy namiesto toho, aby ste mu to povedali.
  • Popieranie. Ako už názov napovedá, ide o popieranie existencie problému. Napríklad si môžete odmietnuť priznať, že máte problém s pitím, aj keď vaše pitné návyky spôsobujú problémy so zdravím alebo vzťahmi.
  • Projekcia. Zahŕňa to videnie vlastného nežiaduceho správania alebo čŕt u iných. Ak máte napríklad problém s výbušnosťou, môžete obviňovať ľudí okolo seba, že sa príliš ľahko rozčúlia.
  • Vytesnenie. Ide o situáciu, keď si svoju frustráciu alebo iné emócie vybíjate na alternatívnom cieli namiesto toho, aby ste riešili skutočnú príčinu – napríklad ak máte ťažký deň v práci a potom sa vrhnete na svojho partnera namiesto toho, aby ste sa pokúsili vyriešiť to so svojím šéfom.

Dávajte si pozor na prípady, keď zveličujete svoje vlastné schopnosti. Je úplne normálne, že sa niekedy trochu oháňate vlastným rohom – natiahnutie bodu alebo dvoch o svojich úspechoch a schopnostiach môže zvýšiť vaše sebavedomie a pomôcť vám „predstierať, kým sa vám to podarí“.“[18]
Keď to však zachádza príliš ďaleko, môže sa to stať problémom. Ak zistíte, že vaše skutočné úspechy stále zaostávajú za vašimi očakávaniami, spýtajte sa sami seba, či ste realistickí.[19]
Dôveryhodný zdroj
Americká psychologická asociácia
Vedúca vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
Prejsť na zdroj

  • Možno sa napríklad radi považujete za šikovného dejepisára, ale na hodinách svetovej občianskej náuky stále prepadáte, pretože sa dostatočne neučíte. Alebo ste na pracovnom pohovore príliš zveličili svoje schopnosti a skončili ste s povinnosťami, ktoré neviete zvládnuť.
  • Ak si myslíte, že si možno klamete o svojich schopnostiach, môže vám pomôcť úprimná spätná väzba od inej osoby. Môžete napríklad požiadať učiteľa, skúseného spolupracovníka alebo odborníka na predmet, ktorý vás zaujíma, o úprimné posúdenie vašich schopností a toho, čo môžete urobiť, aby ste sa zlepšili.
  • V niektorých prípadoch môžete znížiť aj svoje vlastné schopnosti. Váš život pravdepodobne odráža, či si klamete alebo nie. Ak si napríklad klamete, že nie ste dosť dobrí, môžete skončiť v práci, ktorá vás neposúva a v ktorej sa budete neustále nudiť.[20]
    Odborný zdroj
    Christina Stathopoulos, PCC, ACCC
    Certifikované vodcovstvo & Životný kouč
    Odborný rozhovor. 15. októbra 2021.

Hľadajte dôvody, prečo si možno klamete. Ľudia si klamú z mnohých dôvodov. Keď určíte, prečo to možno robíte, bude ľahšie pristihnúť sa pri klamstve. Pýtajte sa sami seba na veci ako: „Je moje správanie v súlade s mojimi myšlienkami alebo presvedčením o tejto otázke?? Ak nie, prečo?“[21]

  • Možno si napríklad hovoríte, že ste tu vždy pre svojich priateľov, ale v skutočnosti si stále nachádzate výhovorky, aby ste im nepodali pomocnú ruku. Je pravdepodobné, že sa cítite vinní a snažíte sa zlepšiť svoj pocit z toho, že vás pomoc v skutočnosti nebaví.
  • Štúdie ukazujú, že ľudia často klamú sami sebe, aby ľahšie oklamali ostatných.[22]
    Klamete sami sebe, pretože sa snažíte v ľuďoch okolo seba vzbudiť určitý dojem?
  • Ľudia niekedy používajú negatívny sebaklam, aby znížili svoje očakávania a vyhli sa sklamaniu[23]
    Odborný zdroj
    Christina Stathopoulos, PCC, ACCC
    Certifikované vedenie & Životný kouč
    Rozhovor s odborníkom. 15. októbra 2021.
    . Napríklad si môžete povedať, že nemá zmysel pokračovať vo vzťahu, pretože ste si istí, že vás partner podvedie.

Skúste sa na seba pozrieť z pohľadu niekoho iného. Vstúpiť do kože niekoho iného je skvelý spôsob, ako získať perspektívu a vidieť sa realistickejšie. Ak si myslíte, že klamete sami seba – najmä v kontexte vzťahu s niekým iným – opýtajte sa sami seba, ako vaše správanie vyzerá pre neho.[24]

  • Ak vám napríklad vaša blízka osoba povie, že máte problém s náladou, neodmietajte hneď jej slová. Spýtajte sa sami seba: „Ako často na nich prskám?? Mám pocit, že moje rozčúlenie je úplne opodstatnené, ale je naozaj úmerné tomu, čo urobili?“
  • Získajte spätnú väzbu od dôveryhodného priateľa alebo mentora. Ak máte problém rozoznať, či ste k sebe úprimní, pohľad zvonka môže byť naozaj užitočný. Opýtajte sa niekoho, koho názoru môžete dôverovať, či už je to dobrý priateľ, člen rodiny, spolupracovník alebo šéf, alebo dokonca terapeut.[25]

    • Môžete napríklad povedať niečo také: „Hej, stále si hovorím, že všetko to pracovné vypätie zvládam v pohode, ale nie som si istý, či. Čo si myslíte? Zdá sa mi, že v poslednej dobe nie som vo svojej koži?“
  • Odkazy