Ako si vytvoriť zdravé konfrontačné návyky: 11 krokov

Mnohí ľudia sa mylne domnievajú, že konfrontácia je negatívna udalosť, ktorej sa treba za každú cenu vyhnúť. To však nemôže byť ďalej od pravdy. Konfrontácia môže byť zdravým spôsobom, ako posilniť svoje vzťahy s ľuďmi, ktorí sú pre vás najdôležitejší. Ak chcete využiť konfrontáciu ako pozitívnu udalosť, ktorá buduje vzťahy, je dôležité naučiť sa rozvíjať zdravé konfrontačné návyky tým, že budete reflektovať svoje emócie, budete súcitní a určíte správne okolnosti na použitie konfrontácie.

1. časť z 2:Budovanie zručností pri konfrontácii


Naučte sa oddeliť svoje emócie od situácie. Bez ohľadu na to, kvôli čomu niekoho konfrontujete, je dôležité naučiť sa čo najviac sa snažiť odstrániť svoje emócie zo situácie. Neznamená to, že musíte hovoriť jednohlasne, ale skôr by ste mali rozpoznať, ktoré časti argumentu sú založené na emóciách a ktoré na logickom uvažovaní alebo faktoch.[1]

  • Ak máte napríklad pocit, že musíte konfrontovať kolegu v práci v súvislosti s rozhodnutím, ktoré urobil bez toho, aby si najprv vyžiadal váš názor, skúste sa zamyslieť nad tým, prečo je dôležité, že si nevyžiadal váš názor. Možno v súvislosti s touto situáciou pociťujete veľa emócií. Môžete sa cítiť odstrčený alebo nahnevaný. Tieto emócie však pri konfrontácii nebudú užitočné. Namiesto toho urobia rozhovor agresívnejším, než by musel byť.
  • Namiesto toho sa držte faktov. Prečo je dôležité, aby váš kolega prijímal rozhodnutia spolu s vami? Vysvetlenie vašej strany rozhovoru z hľadiska objektívnych dôvodov pomôže zabrániť tomu, aby sa druhá osoba dostala do defenzívy, a tiež pomôže zabrániť tomu, aby sa konfrontácia stala agresívnou.


Držte sa dôležitých bodov. Podobne ako pri oddeľovaní emócií by ste sa mali aj pri rozhovore snažiť sústrediť na danú vec. Niekedy, keď sa dostaneme do konfrontácie, vzniká pokušenie vyťahovať iné problémy. Hoci tieto otázky môžu byť dôležité, zmysel rozhovoru sa tým stáva menej jasným. Môže to tiež spôsobiť, že konfrontácia sa bude ťahať oveľa dlhšie, než je potrebné. Vedzte, o čom chcete s niekým hovoriť, a sústreďte sa na túto tému.

  • Ak sa osoba, s ktorou hovoríte, pokúša nadhodiť inú otázku, neprerušujte ju. Nechajte ich dokončiť, čo hovoria, a odpovedzte niečo ako: „Chápem, čo hovoríte, a myslím si, že by sme si o tom mali niekedy pohovoriť. Práve teraz si však myslím, že je dôležité, aby sme sa touto otázkou zaoberali.“ Týmto spôsobom mu ukážete, že ste počuli, čo hovorí, a že sa ho nesnažíte odmietnuť.


Vyjadrite svoj názor a dajte im čas na odpoveď. Keď niekoho konfrontujete, často máte tendenciu začať hovoriť a potom pokračovať, snažiť sa vysvetliť svoj názor alebo racionalizovať situáciu. Je to prirodzená reakcia, najmä ak sa cítite nervózny z toho, čo by mohli povedať. Môže to však byť pre druhú osobu frustrujúce a môže to spôsobiť väčšie napätie, ako je potrebné. Preto by ste mali uviesť to, čo máte na mysli, ako logické alebo vecné tvrdenie, a potom prestať hovoriť. Dáte tak druhej osobe čas na premyslenie a primeranú reakciu.[2]

  • Nehovorte napríklad: „Hej, Kathy, chcel som sa ťa opýtať, prečo si včera neprišla do práce načas. Viem, že máš v živote veľa práce a že máš dve deti, ktoré musíš dostať do školy, ale je naozaj dôležité, aby si prišla načas. Keď neprídete načas, potom musia ostatní ľudia zostať neskôr…“ V tomto príklade za ňu vytvárate predpoklady a výhovorky, ktoré nemusia mať nič spoločné s tým, čo sa stalo. Zároveň jej poviete niečo, čo už pravdepodobne vie (napr.g. že je dôležité chodiť do práce načas) a niektorí ľudia sa môžu cítiť ponížení výrokmi, ako je tento.
  • Namiesto toho skúste povedať niečo podobné: „Ahoj Kathy, teraz, keď máme chvíľu na rozhovor, som sa chcel spýtať na to, čo sa stalo včera. Mali ste tu byť o 8:00, ale prišli ste až o 8:30. Je všetko v poriadku?“ Keď to poviete takto, ukážete, že ju nemusíte z ničoho obviňovať, ale že ste si všimli, že mešká. Ak sa pri tom zastavíte, dáte jej možnosť povedať vám, čo sa stalo.


Navrhnite riešenie. Na konfrontáciu príďte s aspoň jedným možným riešením problému, ale buďte pripravení vypočuť si aj návrhy, ktoré môže mať druhá osoba, a nakoniec spoločne pracovať na optimálnom riešení.[3]
Tým sa vytvorí spoločný a otvorený rozhovor.

  • Ak napríklad hovoríte s kolegom o návrhu, ktorý napísal, pretože sa obávate, že niečo dôležité zle interpretoval, nehovorte jednoducho: „Toto si urobil úplne zle, a ak to takto odovzdáme, nikdy nezískame ten grant, ktorý potrebujeme.“ Namiesto toho skúste navrhnúť pozitívne riešenie veci: „Tvoj návrh vyzerá skvele, ale je tu pár oblastí, ktoré by som si s tebou rád pozrel, pretože som body pochopil inak. Môžeme si zajtra sadnúť spolu?“


Buďte úctiví. Z rozhovoru získate oveľa viac, ak budete jemní a úctiví. Ak sa človek cíti nerešpektovaný, je pravdepodobnejšie, že sa uzavrie a/alebo sa začne brániť. Hovorte s úctou a súcitom, namiesto toho, aby ste druhú osobu zhadzovali alebo sa snažili, aby sa cítila hlúpo. Dajte druhej osobe najavo, že sa snažíte pochopiť situáciu, nie ju obviňovať za vzniknutú situáciu.[4]

  • Ak napríklad váš priateľ urobil niečo, kvôli čomu ste sa cítili zle, nechoďte k nemu a nepovedzte mu: „Hej! To, čo ste urobili, bolo naozaj zbabrané! Viem, že si sa mi snažil ublížiť a ja ťa za to dostanem!“ Je to nielen agresívne, ale aj neúctivé. Svojmu priateľovi hovoríš, že si navzájom nedôverujete a že nech už urobil čokoľvek, urobil to úmyselne, aby ti ublížil.
  • Namiesto toho skúste niečo také: „Hej, Jane, cítim sa zranený tvojím konaním včera. Nerozumiem, prečo si urobil to, čo si urobil, mohli by sme si o tom pohovoriť pri káve?“ Ukážete tým druhej osobe, že hoci sa cítite zranení, zároveň ju z ničoho neobviňujete a že ju naozaj chcete len pochopiť.


Uznajte, že konfrontácia môže byť užitočná. Mnohí z nás majú falošné presvedčenie, že konfrontácia musí byť negatívnou udalosťou, ale nie je to pravda. Často konfrontujeme ľudí, pretože nám na nich a na našom vzťahu s nimi záleží. Skúste zmeniť svoje myslenie o konfrontácii. Vnímajte to ako príležitosť prediskutovať vaše nezhody s niekým, na kom vám záleží, a vypočuť si, čo vám chce povedať, aby ste sa pokúsili nájsť spoločnú reč.[5]
[6]
Odborný zdroj
Allison Broennimannová, PhD
Klinická psychologička
Rozhovor s odborníkom. 29. januára 2021.

  • Dôležité je tiež pamätať na to, že konfrontácia nemusí vždy viesť k dohode a že ani nemusí. Niekedy môže byť pre oboch ľudí uspokojujúce, keď sa o niečom spoločne porozprávajú s porozumením a súcitom.


Vyhnite sa nástrahám konfrontácie. Existuje veľa spôsobov, ako zvýšiť šancu na produktívnu konfrontáciu, ale sú aj niektoré dôležité veci, ktorým sa treba vyhnúť. Medzi veci, ktorým sa treba vyhnúť, patria: [7]

  • prehnanej reakcii alebo výbuchu.
  • Vyslovovanie nejasných alebo všeobecných sťažností.
  • Vyzdvihovanie veľkého množstva problémov naraz a/alebo vyťahovanie starých problémov.
  • Údery pod pás, napríklad urážky alebo slová s úmyslom druhú osobu zraniť.
  • Vznášanie obvinení.
  • Preháňanie alebo vymýšľanie sťažností.
  • Uzatváraniu sa a odmietaniu hovoriť alebo uznať druhú osobu.

Časť 2 z 2:Príprava na konfrontáciu


Nájdite si čas na zamyslenie sa nad svojím názorom. Ak sa cítite nahnevaní, smutní alebo znepokojení témou, ktorú potrebujete s niekým konfrontovať, je dôležité stráviť nejaký čas tým, že sa pokúsite rozobrať, o akej záležitosti by sa malo hovoriť. Môže to byť ťažké, ak ste nestrávili veľa času uvažovaním o svojich emóciách, ale s praxou sa naučíte identifikovať, aký problém spôsobuje konkrétnu emóciu. Premýšľajte o tom, čo sa stalo a kedy a prečo ste začali pociťovať negatívne emócie.[8]

  • Povedzme napríklad, že ste na svojho partnera naozaj nahnevaní, pretože povedal, že každý večer príde domov o 19.00 h, ale zvyčajne sa objaví až o 19.45 h alebo dokonca neskôr. Vašou prvou reakciou môže byť jednoducho zakričať na neho, že vždy mešká, ale skúste si uvedomiť, že váš partner nemusí chápať, prečo mu na tom záleží. Premýšľajte o tom, prečo vás to rozčuľuje. Vyvoláva vo vás pocit, že si vás neváži? Možno chcete mať pripravenú večeru v určitom čase, ktorý skoordinujete s ich príchodom.
  • Keď sa zamyslíte nad situáciou, môžete niekedy zistiť, že vaše emócie nie sú veľmi racionálne. V niektorých prípadoch môže sedenie a premýšľanie o situácii eliminovať potrebu konfrontácie na prvom mieste. V niektorých prípadoch je naša hrdosť jednoducho niečím zranená, ale s tým sa musíme vyrovnať sami, nie je to niečo, za čo je zodpovedný iný človek.


Naplánujte si, čo chcete povedať. To neznamená, že si musíte napísať scenár rozhovoru, ale je užitočné získať všeobecnú predstavu o tom, čo chcete povedať. Prejdite si niekoľko možných spôsobov, ako presne povedať, v čom je problém, a to logickým spôsobom bez emócií. Konfrontácia s niekým môže byť nervydrásajúca, preto vám nácvik rozhovoru v hlave môže pomôcť dostať to, čo chcete povedať, von tak, ako ste zamýšľali.[9]

  • Nezabudnite si precvičovať, ako povedať, čo chcete, súcitným spôsobom. Ak k niekomu pristúpite a konfrontujete ho nahnevaným alebo obviňujúcim tónom hlasu, bude sa brániť.
  • V prípade potreby si urobte prestávku v rozhovore. Ak začnete byť emocionálni a ste na pokraji toho, že poviete niečo zraňujúce, čo by ste mohli ľutovať, nezabudnite, že je v poriadku požiadať o prestávku. Skúste povedať niečo ako: „Môžeme si dať prestávku a vrátiť sa k tomuto rozhovoru o niečo neskôr?“ Alebo: „Musím bežať. Môžeme tento rozhovor dokončiť neskôr večer/ráno/piatok?“


Hľadajte správny čas. Konfrontáciu s niekým je najlepšie riešiť v súkromí, v čase, ktorý vyhovuje všetkým príslušným osobám. Preto by ste nemali pristúpiť k niekomu, koho chcete konfrontovať, keď je na obede s priateľmi alebo na stretnutí s množstvom ďalších ľudí. Namiesto toho diskrétne oslovte osobu, s ktorou potrebujete hovoriť. Povedzte im, že je niečo, o čom by ste s nimi chceli hovoriť, a opýtajte sa ich, kedy by mohol byť vhodný čas na súkromné stretnutie.[10]

  • Je pravdepodobnejšie, že osoba v skupine bude reagovať obranne na všetko, čo poviete. Je to preto, že sa pravdepodobne obávajú toho, čo si myslia všetci okolo nich, a okrem toho sa snažia reagovať na to, čo ste povedali. Nikto sa nechce cítiť hlúpo pred ľuďmi, ktorých názory sú pre neho dôležité.

  • Pochopte, že konfrontácia nebude vždy prebiehať tak, ako ste si naplánovali. V niektorých prípadoch, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, narazíte na ľudí, ktorí na konfrontáciu nebudú reagovať zrelo. Toto nie je vo vašej moci. Urobte, čo môžete, aby ste situáciu zvládli, a poučte sa z nej. Ak niekoho konfrontujete a on na vás vybuchne, teraz už viete, že priama konfrontácia nie je niečo, čo bude na danú osobu fungovať.

    • Pamätajte však, že to môže znamenať aj to, že si možno myslíte, že situácii rozumiete, ale keď niekoho konfrontujete, zistíte, že ste všetko pochopili zle. Nebite sa. Namiesto toho danej osobe vysvetlite, že ste ju úplne zle pochopili, a ospravedlňte sa jej.
    • Ako príklad uveďme, že váš kolega neodovzdal načas projekt, na ktorom ste spolu pracovali. Keď konfrontujete tohto kolegu, zistíte, že projekt nepredložil, pretože mal naliehavú rodinnú situáciu, ale že si túto záležitosť vyjasnil s vaším šéfom. V tejto situácii stačí povedať: „Och, dobre. Prosím, odpusťte mi. Túto informáciu som nedostal a obával som sa, že by sme sa mohli obaja dostať do problémov.“ Stále môžete byť frustrovaní, že vás neupozornili, ale to nie je podstatný problém.
  • Odkazy