Ako ukončiť citovú aféru: 14 krokov

K citovým aféram dochádza vtedy, keď sa vytvorí hlboká citová náklonnosť alebo puto s niekým mimo vášho vzťahu a pohltí každú vašu myšlienku a konanie. Tento typ aféry zahŕňa zdieľanie hlbokých tajomstiev a prianí, najvnútornejších myšlienok a prenesenie intímneho spojenia, ktoré by ste za normálnych okolností mali so svojím partnerom alebo manželom, na niekoho iného namiesto. Môže sa to začať celkom nevinne, v čase, keď máte pocit, že s vašou súčasnou láskou nie je všetko v poriadku, a rozhodnete sa vtiahnuť niekoho iného, aby zohral úlohu, ktorá podľa vás vášmu partnerovi chýba.

A predsa, aj keď sa na začiatku mohlo zdať, že je to dosť nevinné, z citovej aféry je rovnako ťažké, ak nie ťažšie, dostať sa von ako zo sexuálnej aféry. Ak si uvedomíte, že musíte ukončiť citovú aféru, prelomenie tohto vzorca je nevyhnutné na obnovenie dôvery a viery, ktorú vo vás váš partner má.

1. časť z 5:Rozpoznanie citovej aféry

Pochopiť definíciu citovej aféry. Citová aféra nezahŕňa sexuálne vzťahy. Existujú však myšlienky, emócie a často aj správanie, ktoré nie sú vhodné pre mimomanželský vzťah. Niektorí tvrdia, že bez sexuálnej nevery takýto vzťah v skutočnosti nie je „aférou“. Tento druh vzťahu často manželstvu mimoriadne škodí, a to rovnako alebo ešte viac ako fyzický vzťah. Zdravé puto medzi manželmi je ohrozené, pretože jeden z manželov (alebo obaja) investuje do „priateľa“ čas, náklonnosť a pozornosť, ktoré by v skutočnosti mal tráviť s manželom.[1]

Identifikujte pocity, ktoré naznačujú citovú aféru. Tie isté emócie, ktoré človek môže pociťovať pri mimomanželskej afére, sú prítomné aj pri citovej afére. Môže to byť komplikované, pretože citová aféra znamená, že ste si vytvorili silné citové puto s inou osobou. K druhej osobe môže byť prejavená veľká náklonnosť a dokonca láska. Keď však takýto vzťah prekročí zdravé hranice, môžete zažiť nasledovné: [2]
Dr. Pamela Stephenson-Connolly, <i>Nebezpečné známosti</i>, p. 116, AWW, marec 2010

  • Vina: Pri citovej afére môže osoba, ktorá má aféru, pociťovať vinu za množstvo času stráveného mimo partnera/manžela, za čas strávený s druhou osobou a za aktivity, ktoré by v skutočnosti mala tráviť s romantickým partnerom, a tak ďalej.
  • Zraniteľnosť : Osoba, ktorá má citovú aféru, môže „nadmieru“ zdieľať intímne alebo citlivé informácie o romantickom partnerovi a tieto informácie môžu narušiť hranice, súkromie atď. V trochu inom type zraniteľnosti sa citová aféra môže vyhýbať ťažkým rozhovorom alebo riešeniu problémov v citovej afére, čo však problémy nerieši.
  • Vyhrážanie sa: Romantický vzťah je ohrozený tým, akým smerom sa táto citová aféra uberá.

Nečestnosť: Citová aféra môže viesť k tomu, že budete klamať alebo zavádzať o osobe, s ktorou máte citovú aféru, a o svojom konaní. Buďte úprimní pri posudzovaní toho, čo sa deje v súvislosti s týmto tretím kolesom vo vašom živote. Pravdepodobne už v hĺbke duše viete, že je v tom prvok nečestnosti a podvádzania druhej osoby. Postaviť sa k tomu priamo môže byť veľmi ťažké, ale niektoré veci, ktoré vám pomôžu uvedomiť si, že sa pohybujete na tenkom ľade, zahŕňajú

  • Viete, že úroveň hĺbky intimity a spojenia s touto osobou sa stala neprimeranou. Váš záväzok voči partnerovi je ohrozený alebo destabilizovaný tým, že niekto iný je tak dobre informovaný o živote a dianí vás dvoch.

2. časť z 5:Určenie, prečo sa to stalo

Ujasnite si, prečo sa táto citová náklonnosť vôbec začala. Pochopenie toho, prečo ste v citovej afére, je dôležité, aby vám pomohlo preniesť sa cez ňu, za predpokladu, že chcete. Citové aféry sú signálom, že s vaším manželstvom alebo dlhodobým vzťahom nie je niečo v poriadku.[2]
Dr. Pamela Stephenson-Connolly, <i>Nebezpečné známosti</i>, p. 116, AWW, marec 2010
Keď sa priateľský, známy alebo pracovný vzťah zmení na citovú aféru, je pravdepodobné, že ste našli problém vo svojom súčasnom vzťahu alebo váš partner v citovej afére môže byť manipulatívny a vám chýba sila vzdorovať.

Zvážte, ako vaše vlastné emocionálne poškodenie môže podnecovať potrebu mať emocionálnu aféru. Aj keď si možno dokážete túto súčasnú citovú aféru racionalizovať ako jednorazovú záležitosť, ak sa nebudete zaoberať základnými problémami, môžete sa neskôr jednoducho stať obeťou ďalšej takejto aféry. Medzi základné emocionálne zranenia, ktoré môžu spôsobiť, že prepadnete emocionálnym aféram, patria napr:

  • Neschopnosť prijať kritiku. Ak ste náchylní vnímať takmer všetko, čo váš partner povie, ako kritiku, pretože vždy potrebujete pozitívnu spätnú väzbu, môže vás to nastaviť na blúdenie.[2]
    Dr. Pamela Stephenson-Connolly, <i>Nebezpečné známosti</i>, p. 116, AWW, marec 2010
  • Akákoľvek forma psychickej traumy alebo dlhodobého zranenia, ktoré sa neriešia prostredníctvom terapie alebo inej vhodnej pomoci, môže niekedy viesť k únikovému správaniu, ako je zapájanie sa do citových afér, namiesto toho, aby sa riešili hlbšie základné problémy. Získanie pomoci od profesionálneho terapeuta alebo poradcu môže byť jedným zo spôsobov, ako začať prelamovať tento cyklus. Nie každý považuje terapiu za užitočnú, ale uznanie a nájdenie nejakej formy, ako čeliť svojim emocionálnym démonom, je dobrým začiatkom na to, aby ste sa opäť dostali do emocionálnej pohody.

3. časť z 5:Prečo sú citové aféry neférové

Uvedomte si, ako je citová aféra nespravodlivá voči všetkým zúčastneným stranám. Ukončenie citovej aféry je jednoduchšie, keď si to uvedomíte. Vžite sa do situácie svojho partnera alebo osoby, s ktorou ste mali citový vzťah. Spýtajte sa sami seba: Bol by som naozaj šťastný, keby som sa ocitol v takejto situácii?. Nespravodlivosť je všadeprítomná, pretože:

  • Citový pomer je neférový voči osobe, s ktorou máte citový pomer. Namiesto toho, aby bola táto osoba skutočne vaším ceneným priateľom alebo milencom, jednoducho vypĺňa dieru vo vašom existujúcom vzťahu bez akýchkoľvek výhod skutočného vzťahu.
  • Aféra je voči vášmu partnerovi neférová. Vaše manželstvo alebo dlhodobý vzťah je zväzok, ktorý si vyžaduje vieru, dôveru a dlhodobú pozornosť. Ak sa domnievate, že váš manželský partner alebo partnerka nie sú neustále ochotní túto potrebu naplniť, vašou voľbou je buď prijatie, alebo posunutie sa ďalej. Ak sa s vami váš manželský partner alebo partnerka jednoducho nedokáže citovo spojiť, je voči nemu alebo jej nespravodlivé zostať, kým vy potajomky vypúšťate energiu mimo vzťahu.
  • V neposlednom rade je pre vás aféra neférová, pretože rozdeľujete svoje vedomie alebo ja na rôzne časti a tieto časti si navzájom odcudzujete. Namiesto toho, aby ste sa vyrovnali s bolesťou z toho, že ste s niekým, kto tu pre vás citovo nie je, rozhodli ste sa, že sa pokúsite mať svoj koláč a zjesť ho tiež; je to situácia, ktorá môže nakoniec hlboko poznačiť všetkých zúčastnených.

4. časť z 5:Rozhodovanie o tom, čo s tým robiť

Zvážte svoj záväzok voči manželovi alebo partnerovi. Je pod tým všetkým pevná skala, napriek vašim únikovým predstavám? Boli ste v poslednom čase pod veľkým tlakom a rozhodli ste sa vyhľadať vzrušenie, aby ste sa pokúsili vyrovnať sa s ním, pričom bagatelizujete, koľko bolesti to môže spôsobiť vášmu partnerovi? Ak si uvedomíte, že to, na čom skutočne záleží, je upevnenie vášho skutočného vzťahu, vašou najnaliehavejšou činnosťou musí byť okamžité ukončenie citovej aféry.

  • Prijmite, že vzťahy nevznikajú len tak bez námahy. Všetky si vyžadujú prácu, a to počas celého trvania vzťahu. Čím skôr to prijmete, tým lepšie pre vašu vlastnú emocionálnu silu.

Uvedomte si, že to bude ťažké. Emocionálna aféra má tendenciu trvať dlhšie a silnejšie ako mnohé sexuálne aféry. Emocionálna intimita má tendenciu rozdúchavať oheň túžby a udržiavať záujem na vrchole namiesto postupného poklesu vzrušenia, ktorý sa často vyskytuje pri mimomanželských sexuálnych vzťahoch. Vždy existuje otázka „čo ak?“ visí nad vzťahom a vzniká pokušenie predstavovať si, že vy dvaja by ste zrazu mohli byť spriaznené duše, ktoré spolu strávia zvyšok života. Hlboké spojenie, ktoré sa vyvinulo, môže sťažovať iniciovanie rozchodu. Navyše, ak máte „tajné“ spôsoby udržiavania kontaktu, prostredníctvom SMS, e-mailov, IM atď., pokušenie zostať v kontakte bude spočiatku veľké.

  • Prijmite, že to nebude ľahké. Ak ste sa však rozhodli, že váš manželský partner alebo partnerka stojí za to, aby ste túto neveru ukončili, je to cena, ktorú musíte byť ochotní zaplatiť.

Rozíďte sa so svojím citovým intímnym. Ak ste sa rozhodli rozísť sa s osobou, s ktorou ste mali intímny vzťah, po citovej stránke, potom je rýchly rozchod často lepší ako zdĺhavá aféra. Možno písomne, možno telefonicky, povedzte danej osobe, prečo s aférou končíte.[3]
Alebo buďte odvážni a porozprávajte sa s ním alebo s ňou osobne, pričom mu alebo jej vysvetlíte svoje dobre nacvičené a zvážené dôvody na ukončenie flirtu, ktorý ste vy dvaja mali:

  • „Píšem ti tento list/telefonujem ti, pretože mám pocit, že som prekročil hranice nášho vzťahu s tebou. Vychádzam s tebou a som s tebou rád, ale náš vzťah nebol férový – voči tebe, voči mne, voči môjmu [chlapcovi/prítelkyni]. Preberám plnú zodpovednosť za to, čo som urobil, a chápem, ak sa vám to zdá divné. Dúfam, že ešte môžeme zostať priateľmi, ale chápem, ak už nechcete.“
  • Ak sa s touto osobou stretnete osobne, pravdepodobne toho bude musieť povedať a reagovať oveľa viac. Pripravte sa na možné slzy, rozhorčenie alebo dokonca naliehanie, že ho nikdy nenapadlo, že došlo k prekročeniu hraníc. Oplatí sa byť úprimný a držať sa svojich vlastných pocitov, pričom si zopakujte, že vy určite ste k druhej osobe prechovávali city, ktoré už nechcete ďalej prejavovať.

Prevezmite zodpovednosť za nedostatok integrity a úprimnosti vo svojom vnútri, ktorý spôsobil vznik tejto situácie. Váš citový milenec mohol utrpieť trvalé škody tým, že bol ramenom, na ktorom sa môžete vyplakať, bez akýchkoľvek iných prvkov, ktoré sú súčasťou zdravého vzťahu. Neobviňujte sa a nedovoľte, aby vás premohla vina, ale využite túto príležitosť na sebareflexiu a rast.

  • Vyhľadajte pomoc terapeuta, aby ste pracovali na hlbších problémoch, s ktorými ste sa zatiaľ nedokázali vyrovnať. Zaslúžite si žiť šťastnejší a plnohodnotnejší život a to sa nestane tým, že sa necháte podriadiť iným ľuďom.

Časť 5 z 5:Vyrovnávanie sa s následkami

Uskutočnite diskusiu so svojím partnerom a venujte sa niektorým otázkam, ktoré citová aféra vyvolala. Ak ste sa rozhodli ukončiť citovú aféru a znovu sa venovať vzťahu s partnerom, možno by bolo zdravé pokúsiť sa riešiť problémy, ktoré vás v prvom rade viedli k hľadaniu citovej útechy.[4]

  • Na ktoré aspekty citovej aféry ste reagovali pozitívne? Ak je hlboký pocit komunikácia chýbala vo vašom vzťahu, aké kroky by mohli byť potrebné na to, aby sa zlepšila komunikácia medzi vami a vaším partnerom? Premýšľajte o tom, že by ste niečo také predostreli svojmu partnerovi:
    • „Rád by som sa s tebou porozprával o tom, ako môžeme zlepšiť našu komunikáciu. Tento vzťah si naozaj vážim a milujem ťa, ale myslím si, že môžeme zlepšiť to, ako veľa komunikujeme, a spôsoby, akými komunikujeme. Čo si myslíte?“[5]
  • Spýtajte sa svojho partnera, či má vo vzťahu nejaké problémy, a pokúste sa ich zlepšiť. Váš partner sa často stiahne zo vzťahu, keď je nespokojný alebo zmätený, čo vás núti hľadať citové uspokojenie niekde inde. Ak zlepšíte niektoré z problémov, ktoré môžu trápiť vášho manžela alebo partnera, mohli by ste zrazu zistiť, že vaše vlastné potreby sú uspokojené.

Po prijatí rozhodnutia si zapíšte, čo ste sa naučili. Vezmite si denník a pero, nájdite si pekné tiché miesto na prácu a voľne píšte. Napíšte si svoje myšlienky. Napíšte si svoje nádeje. Napíšte si, ako by podľa vás mohol vyzerať ideálny vzťah. Snažte sa premeniť svoj súčasný vzťah na túto víziu a uvedomte si, že vy musí vynaložiť aspoň také úsilie, aké by mal vynaložiť váš partner.

  • Vyrovnajte sa s vlastnými emocionálnymi démonmi namiesto toho, aby ste používali únikové stratégie na ich vyhýbanie. Ich zapísanie vám môže pomôcť začať chápať, čo nie je v poriadku, rovnako ako rozhovor s ľuďmi, ktorým dôverujete.
  • Buďte s partnerom otvorení a úprimní v otázkach, ktoré podľa vás potrebujete riešiť, aby ste sa cítili ako celistvejší a zdravší človek. Váš partner sa v tomto prípade môže stať vaším najlepším spojencom, najmä keď si uvedomí, akým emocionálnym výzvam ste čelili, a uvidí, ako ste si jeho správanie voči vám vyložili.[6]

Premýšľajte o zmene niektorých aspektov vášho vzťahu, aby bol lepší. Po diskusii s partnerom je čas zaviesť niektoré zmeny, ktoré by podľa vás mohli váš vzťah zlepšiť.

  • Jedna veľká vec je vzdialenosť. Možno váš vzťah trpel, pretože ste sa cítili neustále dusení. V takom prípade si pravdepodobne budete chcieť dopriať trochu času pre seba. Alebo možno váš vzťah trpel preto, že ste sa málo vídali. To by bola príležitosť vyčleniť si z vášho nabitého programu viac času na to, aby ste sa videli, chodili na rande a jednoducho boli spolu.
  • Položte si otázku, či ste v tom len kvôli fyzickému vzťahu. Veľa ľudí, ktorí sa venujú citovým aféram, je sexuálne spokojných, ale citovo nespokojných. Mať zdravý sexuálny vzťah je skvelé, ale nie vtedy, ak je to na úkor pestujúceho psychologického a emocionálneho vzťahu.
  • Urobte si čas na premyslenie. Ak sa cítite neisto, váhavo alebo jednoducho akoby ste potrebovali prestávku, zamyslite sa nad tým, či si nedáte dočasnú prestávku. (Prípadne si namiesto prerušenia vzťahu urobte výlet niekam mimo partnera, aby ste si osviežili perspektívu.) Prestávka spočíva v tom, že si dáte úplne nové oči, aby ste sa mohli pozrieť na svet. Život máme len jeden, tak si ho radšej urobme hodnotný.

    • Ak sa rozhodnete, že napriek všetkému ani súčasný vzťah nefunguje, možno budete musieť dospieť k rozhodnutiu rozísť sa s danou osobou s uvedením neuspokojených potrieb. Vždy je lepšie priznať si, čo napriek snahe nefunguje, ako odsúdiť vás dvoch na budúcnosť bez lásky a starostlivosti.
    • Urobte krok späť a spýtajte sa sami seba, ako sa cítite. Cítite sa smutní? Vinný? Nahnevaný? Nezabudnite, že vaše pocity sú platné a normálne.[7]
      Odborný zdroj
      Moshe Ratson, MFT, PCC
      Vzťahový terapeut
      Rozhovor s odborníkom. 7. augusta 2019.
  • Odkazy