Ako vyplniť nepríjemné ticho (s obrázkami)

Všetci vieme, aké to je, keď rozhovor utíchne a ľudia sa začnú vrtieť v trápnej nude. Na opätovné oživenie konverzácie nie sú potrebné dokonalé zručnosti v oblasti komunikácie s ľuďmi, stačí niekoľko pripravených fráz a ochota cvičiť. Kľúčovými bodmi je klásť otázky, ktoré si vyžadujú podrobné odpovede, spoznať záujem druhej osoby a mať pripravených niekoľko náhradných tém. Keď sa zlepšíte v small talku, naučíte sa pociťovať menšiu úzkosť, keď nastane útlm, a premeniť ho na elegantné ukončenie rozhovoru.

Časť 1 zo 4:Udržiavanie rozhovoru v pohybe


Naučte sa niekoľko základných ľadoborcov. Na to, aby ste vedeli dobre rozprávať, nepotrebujete prvotriedne rečnícke schopnosti. Stačí si zapamätať niekoľko jednoduchých otázok, ktorými môžete vyplniť ticho: [1]

  • Spýtajte sa nového známeho: „Tak odkiaľ si??“, „Ako sa poznáte (váš spoločný priateľ)?“ alebo „Čo robíte pre zábavu?“
  • Dohovorte sa s priateľom otázkou: „Ako sa ti darí v práci??“, „Ako sa má vaša rodina?“ alebo „Robil si minulý víkend niečo zábavné??“


Vopred si premyslite témy. Pred odchodom na spoločenskú udalosť si premyslite niekoľko tém „na začiatok“, ktorými môžete naštartovať mŕtvu konverzáciu. Pomôže vám to vyplniť ticho, aby ste v danej chvíli nehľadali slová.

  • Ľudia, ktorí majú rovnaký záujem o šport alebo koníček, môžu byť tými najjednoduchšími ľuďmi na rozhovor. Hovorte len o tom, čo vás zaujíma, či už je to včerajší zápas alebo nový háčkovaný vzor, ktorý ste našli.
  • Ak sa rozprávate so spolupracovníkmi, vymyslite si tému, ktorú všetci poznáte z práce, ale ktorá vám nepripadá robiť práca. Zvoľte niečo odľahčené, napríklad: „Čo si myslíte o novom mieste, kde sa podávajú obedy??“
  • Najnovšie správy, miestne udalosti a obľúbené knihy a televízne programy sú dobrými náhradnými možnosťami. Vyhnite sa politike v situáciách, keď ľudia nevyhľadávajú debaty.

Pýtajte sa otvorené otázky, aby ste druhú osobu prinútili rozprávať. Otvorené otázky sú také, ktoré majú viac ako 1 možnú odpoveď, takže je pravdepodobné, že rozprávajú viac ako položenie otázky, ktorá vyústi do krátkej odpovede. Skúste osobe položiť niekoľko otvorených otázok, aby ste rozprúdili konverzáciu.

  • Napríklad namiesto otázky: „Kde si sa zoznámil so svojou priateľkou??“ Môžete sa opýtať: „Ako ste sa zoznámili so svojou priateľkou??“ Druhá otázka by mohla vyústiť do rozprávania o okolnostiach, mieste a ľuďoch, ktorí sa podieľali na zoznámení s ich priateľkou, zatiaľ čo prvá otázka požaduje len jednu odpoveď.
  • Ďalším spôsobom, ako položiť otvorenú otázku, je zmeniť otázku „áno“ alebo „nie“ na otázku, ktorá žiada viac podrobností. Napríklad namiesto otázky: „Páčilo sa ti na strednej škole??“, môžete sa opýtať: „Čo sa ti páčilo na strednej škole??“


Vyhnite sa plochým odpovediam. Odpoveď jednoduchým „áno“ alebo „nie“ určite spôsobí nepríjemné ticho. Vyhnite sa kladeniu otázok, ktoré vyžadujú jednoduché odpovede áno alebo nie. Ak vám niekto položí jednu z týchto otázok, nezabudnite ju doplniť, aby ste udržali rozhovor v pohybe. Ak sa vás napríklad niekto opýta: „Máš rád šport??“, neodpovedajte jednoducho „áno“ alebo „nie.“ Namiesto toho svoju odpoveď vysvetlite a podeľte sa o niektoré osobné informácie. Môžete povedať niečo ako: „Áno, rád lyžujem. Lyžujem už od detstva. Niektoré z mojich najobľúbenejších rodinných spomienok sú na svahoch. Aké športy vás bavia?“

  • Vyhnite sa tiež zátvorke konverzácie – odpovediam, ktoré na konci konverzácie kladú bodku. Ak napríklad hovoríte o niečom zábavnom a váš partner v rozhovore povie: „Áno, to bolo vtipné.“ 2. Ak sa vám zdá, že ste sa!“, neodpovedajte „Haha, áno.“ Namiesto toho udržujte konverzáciu v pohybe. Môžete povedať niečo ako: „Určite bola. Ale nebolo to také zábavné ako raz. Pamätáš si, ako sme sa prezliekli za mimozemšťanov?“


Zbavte sa tlaku. Ak na seba budete vyvíjať veľký tlak, aby ste udržali konverzáciu, odvediete pozornosť od samotnej konverzácie. Namiesto toho buďte prítomní a reagujte na to, čo druhá osoba hovorí. Buďte otvorení tomu, aby sa rozhovor uberal akýmkoľvek smerom. V prípade pochybností sa zhlboka nadýchnite a uvoľnite sa. Vaše pripravené témy slúžia len na rozprúdenie rozhovoru. Ak ste prešli na nové témy, už ste uspeli!

  • Každý občas bojuje s nepríjemným mlčaním. Snažte sa z toho nerobiť veľkú vec. Týmto problém len zväčšíte, namiesto toho, aby ste ho vyriešili.


Informácie zdieľajte postupne. Ak všetko hneď vyžmýkate, rozhovor pravdepodobne nebude trvať dlho. Namiesto toho do rozhovoru postupne vkladajte informácie o sebe a nechajte čas, aby aj druhá osoba mohla prispieť. Predĺži to vašu konverzáciu a obmedzí nepríjemné mlčanie na minimum.[2]

  • Ak si všimnete, že už nejaký čas hovoríte o svojej práci, urobte prestávku a spýtajte sa druhej osoby: „Čo je nové v tvojom zamestnaní v týchto dňoch?“ To umožní obom ľuďom rovnocenne prispieť k rozhovoru.


Buďte priateľskí. To druhú osobu upokojí a uľahčí rozhovor. Nezabudnite sa usmievať a rešpektovať to, čo druhá osoba hovorí. Akceptujte ich a budú sa cítiť pohodlnejšie, keď sa vám otvoria a budú sa s vami rozprávať, vďaka čomu bude rozhovor pokračovať. Uistite sa, že druhá osoba môže prispieť. Za dobrú konverzáciu sú zodpovední všetci, nielen vy.

  • Potvrďte to, čo druhá osoba hovorí, tým, že časť zopakujete. Ak vám napríklad povedali o chorobe svojej dcéry, môžete povedať: „Je mi veľmi ľúto, že sa tak cíti.“ Ak by vám povedali o chorobe svojej dcéry, môžete sa. Chrípka je najhoršia! Pamätám si, keď to mal môj syn.“ Ukazuje to, že ste počúvali a že vám na tom záleží, a navyše to udržiava rozhovor v pohybe.


Odíďte s gráciou. Rozhovory netrvajú večne a netreba sa hanbiť za ich ukončenie. Ak často uviaznete v nezmyselných rozhovoroch alebo sa cítite trápne, keď sa lúčite, premyslite si niekoľko spôsobov, ako sa posunúť ďalej, a nacvičte si ich používanie:

  • Stretnutie so známym na verejnosti: „Ahoj Jenny! Vyzeráte skvele. Ponáhľam sa, ale uvidíme sa neskôr, áno?“
  • Krátka konverzácia prostredníctvom telefónu alebo textovej správy: „Dobre, som rád, že sme sa dopracovali k (cieľu rozhovoru). Čoskoro sa s vami opäť porozprávame!“
  • Dlhá konverzácia na spoločenskom podujatí: „Páni, naozaj som si to užil (spoznať ťa / znovu nadviazať kontakt). Pôjdem sa na chvíľu pomiešať.“

Časť 2 zo 4: Projektovanie seba samého


Hovorte o svojich vášňach. Ak ste nadšení a hrdí na to, čo robíte, ostatní ľudia budú na toto nadšenie reagovať. Hovorte o osobných úspechoch alebo cieľoch, ktoré vás robia jedinečnými a poskytujú pohľad na vašu osobnosť. Ak ste napríklad so skupinou outdoorových nadšencov, môžete povedať niečo ako: „Minulý víkend som bol liezť po skalách a na-pozoroval som päťku.9 bez bety!“ Buď ich to bude zaujímať, alebo sa opýtajú, čo 5.9 bez beta je![3]

  • Vyhnite sa chválenkárskym témam alebo porovnávaniu sa s inými ľuďmi. Zamerajte sa na svoje osobné ciele a na to, ako ste sa pri ich dosahovaní cítili.
  • Taktne sa vyjadrujte k témam, na ktoré môže byť druhá osoba citlivá. Nehovorte o svojej skvelej dovolenke niekomu, kto si ju nemôže dovoliť, ani sa nechváľte svojou úspešnou diétou niekomu, kto sa snaží schudnúť.
  • Ak nie ste dobrí v oslavovaní svojich úspechov, požiadajte priateľa alebo člena rodiny, ktorý je na vás hrdý, aby vám dal nápady.


Rozprávajte príbeh. Počas prestávky sa podeľte o nové informácie o sebe vo forme zábavného príbehu. Mohli by ste povedať niečo ako: „Včera večer sa mi stala najzábavnejšia vec.“ Potom sa podeľte o nezabudnuteľný zážitok, ktorý ste zažili. Možno ste boli nedávno zamknutí v dome a museli ste nájsť spôsob, ako sa vlámať dnu. Dobrý príbeh druhú osobu zaujme a posunie rozhovor ďalej.[4]


Buďte sebavedomí. Do každej konverzácie môžete prispieť niečím hodnotným. Máte jedinečný pohľad, ktorý si ostatní radi vypočujú. Uistite sa, že ste si vedomí svojej dôležitosti v každej konverzácii, a dajte si povolenie prispievať podľa toho, ako uznáte za vhodné. V konečnom dôsledku dobrý rozhovor umožňuje ľuďom podeliť sa navzájom o seba. Buďte sami sebou, aby ste nadviazali skutočné spojenie a vyhli sa trápnosti.

  • Využite šancu a podeľte sa o niečo, čo má pre vás veľký význam. Môžete napríklad hovoriť o dôležitom cieli, ktorý máte, napríklad o túžbe zabehnúť maratón. Aj keď druhá osoba nemá vzťah, lepšie vás spozná a môžete sa dozvedieť o niečom, čo dúfa, že dosiahne.


Urobte kompliment. Toto je vždy stávka na istotu, pokiaľ je to vhodné. Môžete napríklad povedať niečo také: „Chcel som ti povedať, že sa mi veľmi páči tvoje tričko. Kde ste ho získali?“ Môže to posunúť rozhovor iným smerom a zároveň to druhú osobu poteší.[5]

  • Ak sa snažíte nadviazať rozhovor, držte sa pochvaly niečej osobnosti alebo úspechov. Fyzické komplimenty si nechajte na flirtovanie.


Zmeňte tému. Nemusí ísť o to, že vám došli slová, len o to, že téma rozhovoru sa už vyčerpala. Zoberte rozhovor iným smerom tým, že budete hovoriť o správach, počasí alebo obľúbenej knihe – čokoľvek, čím sa odpútate od predchádzajúceho rozhovoru.[6]
Ak nie je zrejmý prechod, jednoducho si vytvorte vlastný:

  • „Viem, že to nesúvisí, ale práve som si spomenul – niekto hovoril, že poznáš Joela. Ako sa to stalo?“
  • „Vráťme sa k tomu, čo ste povedali predtým – máte psa, že?? Aké je to plemeno?“
  • Ak vám nevadí, že ste nepredvídateľní, nadhodíte niečo nečakané: „Tak na akom najzvláštnejšom mieste ste kedy boli??“ Najlepšie to funguje v neformálnom kontexte, s ľuďmi, ktorí sa bavia.


Nájdite si niečo neohrozujúce, čo môžete komentovať. Dobrým spôsobom je vyjadriť pozorovanie miesta, kde sa nachádzate. Napríklad počas ticha môžete povedať: „Páni, pozrite sa na ten obraz tam! Chcel by som vedieť takto maľovať. Ste vôbec umelecky založený?“[7]

  • Ak ste spolu na večeri, môžete povedať niečo o jedle: „Zdá sa mi to, alebo je to najlepšia šalátová reštaurácia v meste?“ „Nie, nie?“ Nielenže to preruší ticho, ale tým, že to položíte ako otázku, dáte svojmu partnerovi v rozhovore možnosť reagovať.
  • Urobte vtipnú alebo zaujímavú poznámku o neživom predmete: „Počul som, že tieto podlahové dosky boli pôvodne súčasťou domu Winchesterovcov. Majiteľ tej budovy bol dosť výstredný, viete.“

Časť 3 zo 4:Počúvanie a reagovanie


Zistite všeobecný tón. Niekedy je nepríjemné mlčanie výsledkom nevhodnej poznámky. Ak si nie ste istí, či daná osoba ocení váš pikantný zmysel pre humor, odložte vtip, kým si nebudete istí, že bude dobre prijatý.

  • Ak chcete nájsť správny tón, skúste trochu posunúť konverzáciu sondážnou poznámkou a uvidíte, ako ľudia zareagujú. Ak chcete diskutovať napríklad o politike, môžete povedať niečo ako: „Toto boli určite zaujímavé voľby.“ Možno vám prezradia niektoré svoje názory a vy môžete získať predstavu o tom, či by váš vtip o kandidátovi ocenili, alebo by ich urazil.


Pozorne počúvajte svojho známeho a podľa toho reagujte. Ako pri každom dobrom rozhovore, aj tu je najdôležitejšie počúvať. Ak na vašu otázku odpovedia krátkym, plochým vyhlásením, napríklad „Áno“ alebo „Nie“, môže to znamenať, že sa im o danej téme nehovorí veľmi dobre. Namiesto toho hovorte o niečom, o čom viete, že ich zaujíma. Napríklad: „Počul som, že ste nedávno vyhrali hokejový zápas. Rád si to vypočujem.“[8]

  • Venujte pozornosť aj reči tela. Ak dotyčná osoba prekríži ruky, nervózne sa vrtí alebo sklopí zrak, možno jej táto téma nie je príjemná. Sú to cenné náznaky, ktoré vám povedia, aby ste prešli na inú tému.
  • Ak neposkytnú príliš veľa informácií, možno sa len hanbia. Skúste sondovať trochu hlbšie a uvidíte, či sa otvoria. Napríklad, povedzme, že sa spýtate: „Páčil sa ti ten film?“ a oni jednoducho odpovedia: „Nie.“ Teraz sa ich môžete opýtať, čo sa im nepáčilo. Zápletka? Skóre? Dáva vám to viac príležitostí na obnovenie rozhovoru a lepšie spoznanie.


Nájdite spojenie medzi predchádzajúcimi témami rozhovoru. Ak ste viedli dobrú, viactematickú konverzáciu a narazili ste na stenu, obzrite sa späť a spýtajte sa, ako ste skončili pri rozhovore o mačkách, keď ste v skutočnosti začali rozhovor o miestnych reštauráciách. Môžete povedať niečo ako: „Ako sme sa dostali ku mačkám v diskusii o reštauráciách?“ Možno je hlavným spojivom medzi týmito témami spoločný známy, s ktorým ste boli nedávno v kine. Mohlo by to vyvolať živú konverzáciu o filmoch a televíznych programoch, ktorá by nakoniec viedla ku knihám alebo hudbe.


Nadviažte na predchádzajúce vyjadrenia. Je to prirodzený spôsob, ako vyplniť ticho. Ak ste spomenuli lejak a váš nový spoločník vyjadril obavy, že jeho pes v chladnom a mokrom počasí ochorie, je to skvelý spôsob, ako posunúť rozhovor ďalej. Teraz môžete stráviť nejaký čas rozprávaním o psoch, čo pravdepodobne povedie k ďalšej téme. Nájdením spoločného základu s aktuálnou témou a pridaním ďalších relevantných informácií bude rozhovor pokračovať.[9]

  • V prípade dlhšej odmlky si spomeňte na niečo, o čom ste už hovorili, alebo na predchádzajúce rozhovory a pokračujte odtiaľ. Môžete napríklad vyplniť ticho slovami: „Keď sme sa naposledy rozprávali, spomínal si nový projekt, na ktorom pracuješ.“ Ak sa vám to nepodarí, môžete sa. Chcel som sa ťa na to opýtať.“


Pýtajte sa na záľuby a záujmy danej osoby. Ľudia radi hovoria o tom, čo sa im páči! Je to skvelý spôsob, ako ich lepšie spoznať a v prípade pauzy pozitívne zmeniť tému. Vďaka tomu budú aj ďalšie rozhovory menej trápne, pretože sa obaja dozviete o záujmoch toho druhého.

  • Ak chcete hovoriť o ich deťoch, môžete sa napríklad spýtať: „Čo je v týchto dňoch nové s Carli??“
  • Môžete sa ich tiež opýtať na výlet, ktorý absolvovali, napríklad: „Počul som, že ste minulý mesiac boli v Oregone. Čo ste tam robili? Vždy som chcel navštíviť.“

4. časť zo 4:Riešenie nepríjemností


Prijmite to ticho. To, že v rozhovore nastala pauza, neznamená, že to musí byť trápne. Možno osoba premýšľa, kým odpovie, alebo je to jednoducho prirodzená pauza. Využite túto príležitosť na nadviazanie kontaktu iným spôsobom, napríklad nadviazaním očného kontaktu alebo len prítomnosťou s danou osobou. Ticho nemusí byť nepríjemné. Okrem slov ju možno vyplniť aj inými spôsobmi.

  • Ak sa vám napríklad niekto zdôveril s niečím ťažkým, možno je chorý člen rodiny, namiesto hľadania správnych slov ho objímte. Ukážete tým, že vám na tom záleží a môžete tým povedať ešte viac ako slovami.
  • Zdieľanie ticha s niekým, keď už nemá čo povedať, je tiež dobrý spôsob, ako mu poskytnúť priestor na emocionálnu reakciu.


Identifikujte zdroj. Zvyčajne existuje niečo, čo spôsobilo nepríjemné ticho. Ak si uvedomíte príčinu, môžete ľahšie vyplniť ticho. Možno niekto povedal niečo, čo druhú stranu zneistilo. Možno máte na niečo výrazne odlišné názory a vyhýbate sa konfliktu. Možno jednoducho nemáte toľko spoločného, aby ste sa mohli rozprávať. V závislosti od situácie môžete primerane reagovať a pokračovať ďalej.[10]

  • Ak ste povedali niečo, čo druhú osobu zneistilo, môžete sa jednoducho ospravedlniť tým, že poviete niečo ako: „Prepáčte, to nebolo na mieste.“ Potom posuňte rozhovor novým smerom.
  • Ak s druhou osobou nemáte veľa spoločného a vyčerpali ste spoločné záujmy, mlčanie vám môže naznačovať, že je čas odísť. Elegantne sa ospravedlňte tým, že poviete niečo také: „Musím ísť teraz odviezť Donnyho na futbal. Dávajte si pozor.“


Potvrdiť daný moment. Najlepšie to funguje, keď rozhovor zastaví niekto, kto povie niečo trápne, neslušné alebo predčasné. Ak napríklad rozprávate o tom, ako veľmi neznášate šach, a druhá osoba potom povie: „Ach, to je moja obľúbená hra. Som vlastne veľmajster.“ Mohli by ste povedať niečo ako: „No, myslím, že v dohľadnej dobe nebudeme šachovými partnermi!“ Potom zmeňte tému na spoločnú oblasť. Môžete sa opýtať, aké ďalšie hry majú radi.[11]

  • Alebo ak sa rozprávate s priateľom a rozprávate mu o svojom včerajšom skvelom rande a on vám odpovie, aké rande má dnes večer, a vy zistíte, že obaja chodíte s tou istou osobou, ticho bude také husté, že by ste ho mohli krájať nožom. Jednoducho povedzte „trápne!“ Vtipným hlasom rozptýľte napätie.


Nájdite si činnosť. Ak sa rozhodnete, že sa vám osoba, s ktorou sa rozprávate, páči, ale z nejakého dôvodu konverzácia uviazla na mŕtvom bode, navrhnite niečo, čo môžete robiť spolu. Ak ste napríklad na večierku, môže to byť také jednoduché, že sa stanete ad hoc výborom pre vítanie novopríchodzích, alebo sa môžete na chvíľu dobrovoľne stať barmanmi. Možno si dokonca vytvorte charakteristický koktail a pomenujte ho po vás dvoch![12]

  • Ak ste s niekým na rande alebo na osobnom stretnutí, navrhnite prechádzku alebo boj so snehovými guľami, prípadne inú činnosť, ktorú môžete obaja v danom momente vykonávať.


Vyhnite sa nepríjemnému správaniu. Zameranie sa na niečo iné ako na partnera v rozhovore je istý spôsob, ako ho zneistiť a pridať k trápnosti. Napríklad nevytiahnite telefón a nezačnite kontrolovať správy. Nielenže sa budú cítiť nedôležití, ale môžu dokonca odísť! Nájdite produktívne spôsoby riešenia ticha, ktoré sa týkajú vás oboch. Ak naozaj cítite potrebu pozrieť sa na telefón, môžete druhú osobu zapojiť tak, že jej ukážete krátky videoklip alebo sa s ňou podelíte o pieseň. To môže podnietiť novú konverzáciu.


  • Vedieť, kedy skončiť. Ak konverzácia z nejakého dôvodu neprebieha a ste v situácii, ktorá to dovoľuje, usmejte sa a povedzte: „Prosím, ospravedlňte ma,“ a odíďte. Nájdite si priateľa, s ktorým sa môžete porozprávať, alebo sa jednoducho prejdite von a nadýchajte sa čerstvého vzduchu.[13]

    • Ak ste na rande a jednoducho sa s danou osobou nespájate, ukončite ho. Povedzte niečo ako: „No, naozaj by som mal ísť. Mám toho dnes veľa, čo musím urobiť, ale vďaka za večeru.“
  • Odkazy