Ako zistiť, či je vaša najlepšia kamarátka lesba: 14 krokov

Takmer vo všetkých prípadoch je sexualita osoby výlučne jej vlastnou záležitosťou. Pokúšať sa ju „zistiť“ len preto, aby ste uspokojili svoju zvedavosť, je neetické a mohlo by to dokonca vášho priateľa vystaviť riziku homofóbneho obťažovania. Ak je však váš priateľ do vás zaľúbený alebo naopak, možno to budete musieť riešiť. Namiesto toho, aby ste sa snažili vyriešiť otázku identity vášho priateľa, zistite, čo je vaším cieľom. Snažíte sa zneškodniť situáciu a byť len priateľmi? Alebo sa snažíte premeniť priateľstvo na niečo viac? Nech už ste z ktorejkoľvek strany, je potrebný opatrný prístup, aby ste nepoškodili priateľstvo.

Metóda 1 z 2:Zneškodnenie možnej zamilovanosti

Rešpektujte právo vášho priateľa na súkromie. Sexualita vašej najlepšej priateľky je jej vlastná vec. Ak však do vás môže byť zaľúbená, môžete to pomôcť zneškodniť a zachrániť priateľstvo. Ak je to váš cieľ, preformulujte svoje myslenie. Nepotrebujete, aby sa váš priateľ priznal; potrebujete sa len vrátiť k nekomplikovanému priateľstvu.[1]
Odborný zdroj
Kateri Berasi, PsyD
Licencovaný klinický psychológ
Rozhovor s expertom. 9. septembra 2021.

  • Nikdy nepovedzte niekomu inému, že si myslíte, že vaša priateľka je lesbička. Bez ohľadu na to, aká pokroková je vaša škola alebo mesto, niekto by mohol vašu kamarátku šikanovať alebo obťažovať kvôli tejto fáme (aj keď to nie je pravda).

Hľadajte príznaky. Predtým, ako niečo urobíte, nemusíte si byť stopercentne istí. Pravdepodobne budete svojho priateľa naďalej niečo podozrievať alebo ho odsudzovať, kým si nevyjasníte situáciu. Ak však váhate alebo o sebe pochybujete, môžete skontrolovať nasledujúce príznaky možnej príťažlivosti:

  • Fyzický dotyk je v ženských priateľstvách bežný, ale len do určitej miery. Ak vás vaša kamarátka drží za ruku na ulici, masíruje vás alebo vás nezvyčajne dlho objíma, možno je do vás zaľúbená. (Hranice sú v každej kultúre iné, takže tieto príklady neplatia všade.)
  • Neustále vás kontaktuje a rozčuľuje sa, ak vám trvá príliš dlho, kým odpoviete.
  • Nahnevá ju, ak trávite čas s inými priateľmi namiesto nej.

Nechajte ju jemne padnúť. Existujú spôsoby, ako rozptýliť situáciu bez toho, aby ste sa vnárali do osobného života svojej kamarátky. Počas súkromnej konverzácie dajte jasne najavo, že nemáte záujem bez toho, aby ste svojho priateľa postavili do pozoru.[2]
Odborný zdroj
Kateri Berasi, PsyD
Licencovaný klinický psychológ
Rozhovor s odborníkom. 9. septembra 2021.
Tu je niekoľko narážok, ktoré by ste mohli vysloviť (ale použite ich len vtedy, ak sú pravdivé):

  • „Naozaj si ťa chcem udržať ako najlepšiu priateľku. Môžeme tak zostať?“
  • „Chcem si nájsť chlapca na rande.“
  • „Chcela by som, aby sme trávili viac času s ostatnými kamarátmi, namiesto toho, aby sme sa stretávali jeden na jedného. Ste s tým v poriadku?“

Vyjasnite si zmiešané signály. Ak ste sa so svojou najlepšou kamarátkou objímali, bozkávali alebo robili čokoľvek iné, čo by ju mohlo navádzať, zastavte sa a premýšľajte, prečo ste to robili. Ak rozhodne nemáte záujem stretávať sa so svojím priateľom, toto správanie môže viesť k bolesti srdca. Stanovte nové hranice vášho vzťahu, aj keď sa vám bude snažiť oponovať.

  • Povedzte: „Myslím, že by sme mali prestať (objímať sa/spievať/ atď.). Nechcem ti vyslať zlý signál.“

Oslovte ju priamo. Ak vaša priateľka nereaguje dobre na zmeny vo vašom vzťahu, musíte upozorniť na slona v miestnosti. Ak sa napríklad vaša kamarátka správa žiarlivo na vaše rande alebo iných priateľov, alebo ak sa rozruší zakaždým, keď sa s ňou nestretnete, môže byť do vás zaľúbená. V tejto chvíli môže byť jediný spôsob, ako sa posunúť vpred, súkromný, úprimný rozhovor.

  • Spýtajte sa svojej kamarátky, či k vám niečo cíti. Nenúťte ju k odpovedi ani sa s ňou nehádajte.
  • Bez ohľadu na jej reakciu jej dajte najavo, že k nej necítite romantické city.
  • Ak ste heterosexuál alebo lesbička, môžete jej to povedať, ale ak si nie ste istý, je lepšie nezdieľať to v tom istom rozhovore. Tento rozhovor je na inokedy.
  • Ak je nahnevaná alebo vystrašená, že ste nadhodili tému jej sexuality, použite deeskalujúcu frázu, napríklad „Nemusíme o tom hovoriť“ alebo „Neboj sa, je to tvoja vec, len som to chcela povedať.“ Len sa uistite, že stále uvádzate dôležitú časť: že k nej nič necítite.

Stráviť nejaký čas oddelene. Ak sa ukáže, že vaša kamarátka mala o vás záujem, má teraz prinajmenšom trochu zlomené srdce. Navrhnite, aby ste sa dočasne prestali stretávať, kým si to obaja vyriešite. Snažte sa aspoň dva týždne nekontaktovať jeden druhého. Keď sa obaja budete cítiť pripravení, zmiernite návrat do priateľstva krátkymi stretnutiami bez tlaku, napríklad polhodinovým obedom na verejnom mieste. Dajte jasne najavo, že ste stále jej priateľ a chcete, aby priateľstvo pokračovalo.

  • Ak vaša priateľka pochybuje o svojej sexualite, môže to byť pre ňu veľmi ťažké obdobie. Povedzte jej, že existujú zdroje a horúce linky LGBT, ktoré môže nájsť na internete a ktoré jej pomôžu. (Alebo ak do vás bola očividne zaľúbená, ale nepriznala sa, povedzte jej, že existujú zdroje „pre to, čím prechádza.“)

Využite súcit. Výsledky duševného a fyzického zdravia neheteronormatívnych ľudí sa zlepšujú so silnejšou, akceptujúcou podpornou sieťou.[3]
Dôveryhodný zdroj
PubMed Central
Archív denníkov od U.S. Národné ústavy zdravia
Prejsť na zdroj
Tak ako vaša priateľka rešpektuje vašu sexuálnu identitu, mali by ste rešpektovať aj jej. Ak je vašou najlepšou priateľkou a ak ste schopní hodiť za hlavu akúkoľvek príťažlivosť (ak existuje), vaše priateľstvo sa nemusí meniť. Podporujte ju, buďte jej spojencom a vážte si ju ako ľudskú bytosť.

  • Ak sa vaša kamarátka vyrovnáva s negatívnym postojom voči svojej identite, stále je možné ju podporiť. Predstaviť ju iným lesbám, požiadať ju, aby vyhľadala pomoc terapeuta, podporiť pozitívne vnímanie seba samej a povzbudiť ju, aby prijala svoju sexualitu ako súčasť svojej identity, to všetko môže pomôcť dosiahnuť pozitívne výsledky [4]

Metóda 2 z 2:Zistenie vlastnej zamilovanosti do kamarátky

Určite si svoj cieľ. Ak ste žena a ste zaľúbený do svojej najlepšej kamarátky, je prirodzené, že sa pýtate, či máte šancu. Skôr než však začnete s navádzajúcimi otázkami, spýtajte sa sami seba, čo je vaším cieľom:

  • Priťahovanie sa často stavia do cesty priateľstvu a nezmizne, ak zistíte, že vaša kamarátka je heterosexuálka. Niekedy je potrebné otvorene to povedať, bez ohľadu na to, ako sa váš priateľ cíti.
  • Na druhej strane, ak city nie sú vzájomné (a to zvyčajne nie sú), priateľstvo sa môže skončiť. Ak by vás to zničilo a nemáte podpornú sieť, ktorá by vám pomohla (najmä ak ste v utajení), možno by nebolo dobré pokračovať. Namiesto toho strávte s priateľom aspoň pár týždňov oddelene, aby ste sa pokúsili ochladiť a nadviazať priateľstvo na menej intenzívnej úrovni.
  • Ak si nie ste istí svojou sexualitou alebo ste heterosexuál, ale ste do svojej kamarátky zaľúbení, sústreďte sa na seba a nie na ňu. Vyhľadajte si zdroje LGBT na internete alebo v komunitnom centre LGBT, ktoré vám pomôžu zistiť vašu identitu.

Uznajte znaky sexuality svojho priateľa. Želania môžu vždy zatemniť váš úsudok, keď ide o romantiku. Ak vaša kamarátka v minulosti chodila s mužmi alebo vám povedala o svojej zamilovanosti do nejakého muža, je veľmi pravdepodobné, že je heterosexuálna.

  • Neexistujú žiadne zjavné signály, ktoré by znamenali, že niekto je lesbička, najmä ak je v utajení. Pokúsiť sa takto analyzovať svoju kamarátku je takmer nemožné, najmä keď príťažlivosť zahmlieva váš úsudok.
  • Ak vašu priateľku priťahujete, môže iniciovať dlhší fyzický kontakt (napríklad dlhé objatia) alebo žiadať, aby ste ju neustále videli. Bohužiaľ, je ťažké odlíšiť to od blízkych ženských priateľstiev, najmä ak reaguje na vašu vlastnú túžbu po blízkom kontakte.

Porozprávajte sa s dôverníkom. Ak je to možné, porozprávajte sa o situácii s dôveryhodnou priateľkou (najlepšie s niekým, komu sa môžete priznať alebo ste sa už priznali). Bude mať menej zaujatý pohľad na to, či sa o vás váš priateľ zaujíma, a môže sa s vami porozprávať o vašich pocitoch. Pokračujte len vtedy, ak ste sa rozhodli, že je to dostatočne dôležité na to, aby ste riskovali priateľstvo.

Preskúmajte úroveň jej komfortu v súvislosti s témami LGBTQ. Predtým, ako kamarátke poviete celý príbeh, získajte predstavu o jej názoroch na lesbické a homosexuálne vzťahy. Ako reaguje na fiktívne a skutočné páry rovnakého pohlavia? Podporuje práva homosexuálov? Ak sa zdá, že ju akceptuje, neznamená to, že je lesbička – ale uľahčuje to urobiť ďalší krok. Ak na túto tému reaguje s odporom, nie je múdre pokračovať v rozhovore.

  • Jedným zo spôsobov, ako na to upozorniť, je spomenúť, že uvažujete o účasti na podujatí Gay Straight Alliance, čo vás len „vyzdvihne“ ako heterosexuálneho spojenca.
  • Niektorí ľudia vychovaní v homofóbnom prostredí vyjadrujú negatívne názory na homosexuálnu lásku, aj keď sa im zdá, že ich priťahuje rovnaké pohlavie. Ak sa váš priateľ zdá byť v tejto téme defenzívny alebo vysiela zmiešané signály, možno potrebuje viac času, aby si svoju sexualitu spracoval. To nie je niečo, čo môžete urobiť pre ňu.

Priznajte sa svojmu priateľovi. Ak ste spokojní so svojou sexuálnou a rodovou identitou a váš priateľ je LGBT spojenec (alebo aspoň nie je v opozícii voči nim), ďalším krokom je povedať priateľovi, že nie ste heterosexuál.

Krátko sa zmiente o svojich pocitoch. Je to moment, ktorý rozhoduje, alebo zlomí, a hoci je to smutné, reakcia je zriedkakedy taká, akú chcete. Ak sa však nedokážete pohnúť ďalej bez toho, aby ste si to vylievali, nevylievajte si pred priateľkou celú svoju dušu. Dajte jej vedieť, čo sa deje, ale urobte to tak, aby ste na ňu alebo na vaše priateľstvo nevyvíjali príliš veľký tlak. Je to veľmi osobné vzhľadom na vaše priateľstvo a rozhovory, ktoré ste spolu viedli, ale na začiatok uvádzame niekoľko príkladov:

  • „Myslím si, že si príťažlivý, ale zostať priateľom je pre mňa najdôležitejšie.“
  • „Mám k tebe city. Potrebujem len trochu času od seba, aby som si vyčistila hlavu.“
  • (žartovne) „Chcel by som si nájsť takú peknú priateľku, ako si ty!“
  • Nechajte loptičku na jej ihrisku. Teraz vaša priateľka vie, čo ste potrebovali, aby vedela. Možno ešte stále nie je pripravená hovoriť o svojej vlastnej sexualite alebo o tom, čo cíti k vašej zamilovanosti. Priama otázka jej pravdepodobne nepomôže: keby cítila to isté, povedala by to. Ukončite rozhovor a dajte jej čas na spracovanie toho, čo počula. Možno budete musieť vy dvaja stráviť nejaký čas oddelene, aby ste ochladili vzduch.
  • Odkazy

      Kateri Berasi, PsyD. Licencovaný klinický psychológ. Rozhovor s odborníkom. 9. septembra 2021.

      Kateri Berasi, PsyD. Licencovaný klinický psychológ. Odborný rozhovor. 9. septembra 2021.

      http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26298574

      http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1300/J082v14n01_05#.Vd1o3fSKT3U

      http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26182185

      http://www.hrc.org/resources/the-lies-and-dangers-of-reparative-therapy