Ako zistiť, či príliš veľa hovoríte (s obrázkami)

Každý je rád vypočutý. Nie je nič zlé na tom, že chcete, aby ľudia poznali vaše názory alebo to, čo cítite. Vyjadrovanie sa však môže byť problematické, keď sa stáva nadmerným, keď umlčuje alebo obťažuje druhých, alebo keď vás privádza do rozpakov.

Veľká časť toho, že ste dobrým priateľom alebo konverzátorom, spočíva v schopnosti počúvať. Ak sa obávate, že vás toto umenie konverzácie úplne obišlo, tu je niekoľko ukazovateľov a návrhov, čo robiť. Stačí si pozrieť krok 1, aby ste začali.

1. časť z 2:Zistenie, či hovoríte nadmerne


Zhodnoťte svoje obvyklé rozhovory. Povedzme, že ste sa práve stretli s priateľom na obede a obávate sa, že ste možno ovládli rozhovor … opäť. Prehrajte si v hlave rande pri obede a odolajte nutkaniu brániť sa. Pomôže vám to jasne vidieť, či v porovnaní s inými ľuďmi hovoríte veľa alebo nie. Položte si niekoľko ostrých otázok, ako napríklad:

  • „Kto najviac rozprával?“
  • „Hovorili sme viac o mne alebo o mojom priateľovi?“
  • „Ako často som prerušoval svojho priateľa?“


Neobmedzujte tieto „opakovacie sedenia“ len na svoj sociálny okruh. Zamyslite sa nad tým, ako hovoríte každý, vrátane – ale nielen – vášho šéfa, spolupracovníkov, matky a personálu reštaurácie.


Zhodnoťte spôsob, akým s najväčšou pravdepodobnosťou začnete konverzácia. Otvárate rozhovor tým, že skáčete do reči s vtipným príbehom zo svojho života a svojimi postrehmi bez toho, aby vás o to niekto požiadal? Alebo sa skôr niekoho na niečo opýtate a necháte ho, aby vám vyrozprával príbeh, porozprával vám o svojom živote a svojich postrehoch? Konverzácia je rovnováha medzi oboma účastníkmi, a hoci by ste mali poslúchnuť radu Sheryl Sandbergovej a prikloniť sa k nej, keď sa príliš sústredíte na seba, preberáte pozornosť.


Venujte pozornosť reči tela druhých. Prevracajú niekedy ľudia oči, keď začnete hovoriť, alebo možno netrpezlivo poklepú nohou? Začínajú sa ľudia vylučovať, tvária sa zasklene alebo roztržito, keď začnete niečo rozvádzať? Stáva sa vám, že ľudia len prikyvujú hlavou a hádžu nepodstatné „áno“ a „uf“ bez toho, aby chceli, aby ste to ďalej rozvinuli? Alebo ešte horšie, ľudia vás niekedy úplne ignorujú, keď sa dostanete na slovnú vlnu, otočia sa na druhú stranu a začnú konverzáciu s ďalšou osobou? Konečným znakom je veľmi jednoduchý príznak – druhá osoba môže povedať niečo tak jednoduché ako „príliš veľa hovoríš“ a vzdialiť sa. Všetky tieto skutočnosti poskytujú niekoľko dobrých ukazovateľov toho, či ľudí prílišným rozprávaním nudíte alebo frustrujete. Ak sú takéto znaky stálymi faktormi vo vašich rozhovoroch, hovoríte príliš veľa.[1]

Všimnite si, či vás ľudia vo vašom živote neustále žiadajú, aby ste prestali hovoriť. V škole alebo v práci vám musí učiteľ alebo šéf vždy povedať, aby ste prestali hovoriť? Hovoríte, keď hovoria ostatní? Ak áno, tak si to všimnite. Zhovorčiví ľudia si niekedy nevšimnú, že hovoria príliš veľa.

Nehovorte, keď hovoria ostatní. Toto je dôležité pravidlo, pretože väčšina ľudí si ho ani nevšimne. Ak prednášate prezentáciu, pravdepodobne by ste sa cítili frustrovaní, keby ostatní hovorili, zatiaľ čo vy.

Zistite, či o vás ostatní hovoria. Obeťami klebiet sú niekedy ľudia, ktorých väčšina ľudí považuje za otravných. Hoci klebety sa môžu týkať kohokoľvek, pretože veľa ľudí uspokojuje sťažovať sa na ľudí.[2]
Dôveryhodný zdroj
Americká psychologická asociácia
Popredná vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
Prejsť na zdroj


Počítajte si všetky prípady, keď omylom poviete viac, ako chcete povedať (známe aj ako TMI alebo príliš veľa informácií). Stáva sa vám, že často prezradíte kúsky informácií, ktoré nechcete? Sebavedomie priateľa alebo vaše vlastné (niekedy trápne) problémy? Alebo možno vypustíte z úst hrubé alebo zraňujúce názory o iných ľuďoch. Všimnite si, ako často sa to vyskytuje v každodenných rozhovoroch.[3]

  • Ak vám to pomôže, vezmite si malý zápisník a zaznačte si do neho momenty, keď máte pocit, že ste takto skĺzli. Pomôže vám to odhadnúť, ako veľmi sa to deje.

2. časť z 2:Menej hovoriť, viac počúvať

Zhodnoťte, prečo toľko hovoríte. Robíte to pre pozornosť alebo jednoducho preto, že vás to baví? Veľa ľudí hovorí veľa kvôli pozornosti, ale nie sú ochotní si to priznať.


Opravte problém. Keď ste dokončili sebaanalýzu a rozhodli ste sa, že robiť príliš veľa rozprávate a chcete s tým niečo urobiť, je čas vážne sa zaoberať obmedzením rozprávania. Nemyslite si: „Viem, ale nemôžem to zmeniť.“ Ak sa dokážete naučiť robiť iné zložité veci vo svojom živote (hudobný nástroj, počítačové hry, varenie, záhradkárčenie atď.), potom sa o tom môžete dozvedieť aj vy. V tejto časti nájdete niekoľko riešení.[4]


Vynaložte vedomé úsilie, aby ste viac počúvali a menej hovorili. Počúvanie ukazuje, že sa zaujímate o druhú osobu a o to, čo chce povedať. Ľuďom bude lichotiť dobrý poslucháč, pretože každý tajne rád hovorí o sebe. Neexistuje téma, ktorá by ich zaujímala viac ako oni sami. Pamätajte, že ak ich necháte rozprávať (kladiete otvorené otázky, neprerušujete ich, udržiavate synchronizáciu s rečou ich tela a udržiavate očný kontakt) a budete im klásť veľa doplňujúcich otázok, budú vás považovať za brilantného konverzátora bez toho, aby ste museli veľa hovoriť. Niektorí ľudia si zrejme myslia, že keď hovoria najviac, musia byť najlepšími konverzátormi. Z rovnakého dôvodu, ak si hosť pri večeri vezme viac ako polovicu jedla na stole ponúkaného pre skupinu, považovali by ste ho za skvelého hosťa? Sotva – skôr ich budete považovať za hrubých, sebeckých a disponujúcich úplným nedostatkom sociálnych zručností.[5]


Nevypĺňajte všetok hluchý vzduch. Platí to najmä v skupinovom prostredí. Pauzy sú niekedy časom na premýšľanie inej osoby; sú to tiež momenty na dodanie vážnosti alebo zdôraznenie toho, čo už bolo povedané. Niektorí ľudia si radi vyhradia chvíľu na premýšľanie a starostlivo si zostavia odpoveď. Nemajte pocit, že im musíte skákať do reči pri každej pauze; tým ich pohlcujete a vyvádzate z miery pri odpovedi. Ak si vyčerpáte všetky medzery, budete hovoriť viac, ako je váš spravodlivý podiel, a ostatní budú mať pocit, že ich prerušujete. Nechajte si 5 sekúnd, rozhliadnite sa okolo seba, a ak sa zdá, že nikto nechce hovoriť, namiesto vkladania názorov alebo tvrdení položte otázku. Predovšetkým neskáčte do reči s „vtipnou“ príhodou; radšej sa spoliehajte na to, že sa budete ľudí pýtať na nich samých.[6]


Nedávajte všetky históriu alebo zaujímavosti na tému, o ktorej práve s niekým diskutujete. To môže druhému človeku začať pripadať ako vysokoškolská prednáška. Namiesto toho poskytnite stručné zhrnutie alebo odpovedzte na ich priamu otázku a potom počkajte, či druhá osoba naozaj chce, aby ste pokračovali s ďalšími informáciami. Ak to urobia, budú vám klásť ďalšie otázky. Ak to nevie, môže vám dať všeobecné „uh-huh“ alebo neverbálny náznak, že to je dostatočná informácia a nemá záujem.


Pamätajte si, že dobrý rozhovor je ako rallye tam a späť. Ak vám niekto položí otázku (napr?“), po tom, čo ste poskytli odpoveď o svojom skvelom výlete a zážitkoch, buďte struční a vecní. Potom opätujte láskavosť tým, že položíte otázku späť (napríklad: „A čo vy, plánujete tento rok ísť na nejaký výlet??“ alebo „Dosť bolo o mne, aký bol váš týždeň? Ako sa má rodina?“)[7]


Nehádžte v rozhovore mená. Ak niekto, s kým sa rozprávate, nebude vedieť, že „Mike“ je váš sused, nezabudnite svoju poznámku predniesť slovami „Môj sused Mike“ alebo v ďalšej vete nadviazať vysvetlením. Vyslovovanie mien frustruje poslucháča; buď v ňom vyvoláva pocit, že nie je v obraze, že je neznalý, alebo že sa pasívne predvádzate.[8]


Spomaľte. To sa nedá preceňovať; množstvo konverzujúcich, ktorí sa správajú ako býci pred bránami, narastá, možno aj vďaka rýchlemu technologickému svetu, do ktorého sme teraz ponorení. Niekedy sa ľudia jednoducho rozčúlia a začnú ohromujúci monológ. Sú tak zaujatí tým, čo chcú povedať, že zabúdajú, že vy potrebujete dva ľudí viesť rozhovor. Je to sebecké. Niekedy stačí rýchla mentálna poznámka, aby ste upokojenie.[9]

  • zhlboka sa nadýchnuť a spamätať sa predtým, ako priateľom oznámite svoju ohromujúcu novinku.
  • V podstate, Premýšľajte skôr, ako začnete hovoriť. Pravdou je, že váš špeciálny príbeh bude mať väčší účinok, ak si nájdete čas na premyslenie toho, čo poviete a ako to poviete.


Ak sa nenaučíte nič iné, naučte sa aspoň Prestaňte ľudí prerušovať. V dnešnom rýchlom svete sa mnohí z nás previnili tým, že prerušujú druhých, a to buď preto, aby si ušetrili čas, alebo pod zámienkou, že im ušetria čas. Príliš veľa z nás bolo znecitlivených na tento egoistický spôsob vedenia rozhovoru. V súčasnosti je bežné, že sa vám hrubo a bezcitne preruší možnosť dokončiť vetu, len aby ste zistili, že váš spolubesedník sa vmieša do rozhovoru so svojimi osobnými príbehmi, myšlienkami alebo komentármi a bez prestania blábolí ďalej a ďalej. V podstate ide o praktiku, ktorá v podstate hovorí: „Nepovažujem ťa za dostatočne zaujímavého, a preto budem hovoriť len to, čo chcem povedať, pretože predpokladám, že som zaujímavejší.“ Tým sa nerešpektuje najzákladnejšie pravidlo ľudskej interakcie, a to pravidlo úcty. Takže nabudúce, keď budete v rozhovore, bez ohľadu na to, o čom je, počúvajte predovšetkým. Osobný vklad je skvelý spôsob, ako sa vyjadriť, ale nikdy nie na úkor pocitov druhej osoby. Tak sa do toho pustite, je to skvelý spôsob, ako získať uctievanú poctu stať sa „dobrým poslucháčom“.“[10]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis pokrývajúci témy súvisiace s praktikami podnikového manažmentu
Prejsť na zdroj


Zvážte príčinu/následok. Spýtajte sa sami seba, prečo ste takí zhovorčiví. Máte zriedkavo príležitosť byť vypočutí? Boli ste v detstve ignorovaní alebo utláčaní? Cítite sa nedostatočne? Ste osamelí, pretože ste celý deň zalezlí? Príliš veľa kofeínu vám spôsobuje kilometrovú nervozitu? Ste často v časovej tiesni a prispôsobili ste sa tomu tým, že ste zvýšili tempo reči? Rýchlo a dlho hovoriaci ľudia majú tendenciu vyčerpávať druhú stranu, zahlcovať ju a vyčerpávať, kým nenájde dostatočne zdvorilú stratégiu odchodu. Keď sa pristihnete, že príliš veľa hovoríte, skúste sa na chvíľu skontrolovať; zhlboka sa nadýchnite a pripomeňte si, že svoje rečové návyky môžete „resetovať“, ak spomalíte a budete na tom pracovať.


Naučte sa dobre vyjadrovať zábavným spôsobom. To pomôže samo o sebe. Ak vás baví rozprávať príbehy, naučiť sa ich dobre rozprávať znamená držať sa témy, robiť ich zábavne, dobre ich rozohrávať a udržať záujem poslucháčov.

  • Stručnosť je jedným z dôležitých kľúčov. Ak to dokážete povedať menším počtom slov, je pravdepodobnejšie, že sa vám podarí rozosmiať alebo dojať poslucháča.
  • Nacvičte si niektoré zo svojich lepších príbehov. Navštevujte kurzy dramatickej výchovy. Doprajte si pozornosť, po ktorej túžite, účasťou na talentových súťažiach a podujatiach s otvoreným mikrofónom. Ak budete dostatočne zábavní, ľuďom bude menej vadiť, že príliš veľa hovoríte, a pritiahnete plachých ľudí, ktorí by radšej nechali niekoho iného dominovať v konverzácii.
  • Hovorte vo „vhodnom“ čase. Nerozprávajte, keď sa ostatní snažia sústrediť alebo učiť. S rozhovorom s priateľom počkajte na prestávku alebo obed, alebo dokonca po práci či škole. Pokiaľ vám učiteľ alebo šéf nepovolí čas na rozhovory v práci alebo v škole, nikdy sa nadmerne nerozprávajte o veciach, ktoré nesúvisia so školou.

    • Nikdy nehovorte, keď ste na stretnutí alebo robíte test, pokiaľ to nesúvisí s danou témou.
  • Odkazy