Ako zistiť, či ste pohltení sami sebou (s obrázkami)

Nikto nemá rád, keď mu niekto povie, že je zahľadený do seba. Človek, ktorý je zahľadený do seba, sa zaujíma predovšetkým o seba a prejavuje malý záujem o ostatných.[1]
Všetci si chceme myslieť, že sme empatické a súcitné ľudské bytosti, ktoré berú do úvahy pocity iných ľudí, ako aj svoje vlastné. Môže sa však ľahko stať, že si zvyknete zameriavať sa na seba namiesto na ostatných. Identifikácia toho, či sa u vás prejavujú znaky človeka, ktorý je zahľadený do seba, vám môže umožniť zmeniť svoje návyky alebo myslenie, aby ste viac zohľadňovali potreby a pocity iných.

Časť 1 z 3:Zistenie, či ste zahľadení do seba


Vyhodnocujte svoje rozhovory. Charakteristiky sebastrednosti sa s najväčšou pravdepodobnosťou prejavia v dôsledku interakcií s inými ľuďmi. Ak si začnete lepšie uvedomovať povahu a vývoj rozhovorov, ktoré vediete s druhými, môžete získať prehľad o tom, či ste zahľadení do seba. Po rozhovoroch s druhými si položte niektoré z nasledujúcich otázok:

  • Kto v rozhovore hovoril najviac?
  • Kto sa zdal „riadiť“ alebo dominovať v diskusii?
  • Dozvedeli ste sa niečo nové o osobe, s ktorou ste sa rozprávali?
  • Kládli ste druhej osobe otázky, ktoré nesúviseli s vaším vlastným životom alebo skúsenosťami?


Ohodnoťte svoje schopnosti počúvať. [2]
Sebavedomí ľudia majú tendenciu presúvať rozhovor späť na seba namiesto toho, aby počúvali a oceňovali, čo majú na srdci iní. V skutočnosti, ak ste zahľadení do seba, môže sa zdať, že ani nepočúvate nič, čo hovorí niekto iný. Premýšľajte o tom, či ste dobrý poslucháč, ktorý sa skutočne zapája do rozhovoru s druhou osobou, namiesto toho, aby ste čakali na prestávku v rozhovore, aby ste mohli nasmerovať tému späť k sebe.

  • Spýtajte sa sami seba, či ste počúvali, čo druhá osoba hovorila, ako aj to, ako to hovorila. Povedala vám niečo, čo ste o nej nevedeli? Kládli ste otázky, prikyvovali ste alebo ste uznali niektoré časti toho, čo povedala, aby ste vyvinuli rozhovor? Ak bola rozrušená, všimli ste si? Ak áno, ako dlho vám trvalo, kým ste si to všimli?[3]


Uvedomte si svoje pocity po interakcii s inými ľuďmi. Cíti sa pri rozhovore skôr ako pri súťaži? Mali ste pocit, že ste sa bili o čas na rozprávanie, alebo ste museli druhú osobu prerušovať či hovoriť cez ňu, aby ste mohli predniesť svoje myšlienky? Máte pocit, že potrebujete, aby bol váš príbeh dramatickejší alebo silnejší ako príbeh niekoho iného? Toto môžu byť príznaky sebastrednosti.

  • Ďalším znakom toho, že môžete byť zahľadení do seba, je to, že sa viac sústredíte na to, aby ste mali pravdu alebo vyhrali hádku, než na pochopenie postoja alebo myšlienok druhej osoby.[4]
  • Ak sa po rozhovore cítite vyčerpaní alebo vyčerpaní, môže to opisovať vás, najmä ak ste náladoví alebo mrzutí, ak máte pocit, že ste rozhovor „nevyhrali“.


Zamyslite sa nad tým, koľko času strávite zvažovaním pocitov druhých. Jedným z klasických znakov človeka, ktorý je zahľadený do seba, je neschopnosť vžiť sa do situácie niekoho iného. Ak zriedkavo premýšľate o tom, ako sa cítia vaši priatelia alebo rodina, možno ste zahľadení do seba. Je v poriadku myslieť na to, aby ste sa sami cítili šťastní a spokojní, ale ostatní (najmä blízki) by sa nikdy nemali cítiť vami neviditeľní alebo ignorovaní.

  • Ak bežne rozčuľujete ľudí svojím správaním a celkom si neuvedomujete, ako sa ľudia cítia, možno by ste mali popracovať na rozvoji empatie a menej sa zaoberať sami sebou.


Spýtajte sa sami seba, či veľkú časť svojich sociálnych interakcií trávite premýšľaním o tom, ako vás vnímajú ostatní. Ľudia zahľadení do seba majú tendenciu vstupovať do spoločenských interakcií s tým, že chcú pôsobiť zaujímavo, šarmantne, roztomilo alebo nejako výnimočne. Možno ste zahľadení do seba, ak sa vám často stáva, že odchádzate zo spoločenskej interakcie s myšlienkou, že ste odviedli skvelú prácu a pôsobili ste múdro, cool alebo zaujímavo bez toho, aby ste sa zamysleli nad ľuďmi, s ktorými ste hovorili.

  • Strávite veľa času omieľaním toho, čo ste povedali, spomínaním na to, koľkokrát ste ľudí rozosmiali, alebo premýšľaním o tom, ktorí ľudia v spoločenskej situácii vás jednoznačne zaujali? Toto sú charakteristiky sebastrednosti.


Zhodnoťte spôsob, akým reagujete na konštruktívnu kritiku alebo spätnú väzbu. Ľudia, ktorí sú zahľadení do seba, majú tendenciu nedôverovať spätnej väzbe od ostatných alebo ju odmietajú. Aj keď je vo všeobecnosti dobré nenechať sa strhnúť negatívnou spätnou väzbou, nechať sa strhnúť negatívnou spätnou väzbou môže poškodiť vaše pracovné a osobné vzťahy, ak nikdy nepočúvate ostatných alebo nerešpektujete ich názory. Všimnite si, či jednou z vašich prvých reakcií na spätnú väzbu je obrana alebo hnev namiesto toho, aby ste sa pokúsili pochopiť pohľad druhého človeka.


Zamyslite sa nad tým, či často obviňujete druhých, keď sa vám niečo nepodarí. Ak ste zabudli zaplatiť účty alebo pracovný projekt nebol dokončený načas, automaticky obviňujete všetkých ostatných?[5]
Ak je to vaša prirodzená reakcia, možno ste zahľadení do seba a skutočne veríte, že nie ste schopní pochybiť alebo urobiť chybu. [6]


Zvážte generačné rozdiely. Výskum naznačuje, že dnešní mladí ľudia sú viac zahľadení do seba ako predchádzajúce generácie.[7]
Mileniáli (narodení v rokoch 1980 až 2000) prišli do sveta plného kríz, ktoré zásadným spôsobom ovplyvnili ich životy. To, čo sa môže javiť ako sebastrednosť, môže byť v skutočnosti ich spôsob vyrovnávania sa so situáciou.

  • Odhliadnuc od generačných rozdielov, nikto nechce tráviť čas s ľuďmi, ktorí sú takí zahľadení do seba, že sa nestarajú o nikoho okrem seba. Myslenie a prejavovanie starostlivého záujmu o druhých je naučené správanie a nikdy nie je neskoro naučiť sa to.

2. časť z 3:Odpustenie správania zameraného na seba


Prestaňte chcieť alebo očakávať pochvalu. Ľudia, ktorí sú zahľadení do seba, zvyčajne čakajú, že ich niekto pochváli. Ak nielenže milujete komplimenty, ale pre ne aj žijete, potom môžete byť zahľadení do seba. Je normálne, ak beriete kompliment ako neočakávané potešenie alebo prekvapenie, ale pocit, že vám kompliment patrí, pretože ste skvelí, je charakteristický pre sebapohltenosť.

  • Komplimenty by mali byť radostné „doplnky“, ktoré vás povzbudia, nie očakávania.


Buďte flexibilní, pokiaľ ide o rôzne spôsoby riešenia vecí. Ak máte problém akceptovať iné spôsoby riešenia vecí, môžete veriť, že len vy viete všetko najlepšie. Ak si myslíte, že presne viete, ako veci robiť, a neznášate, keď ostatní preberajú opraty, či už plánujete projekt v práci alebo organizujete ples v škole, možno budete musieť pracovať na tom, aby ste sa stali flexibilnejšími. Možno sa vám nepáči, že si nemôžete pripísať zásluhy za niečo alebo priznať, že niekto iný mal pravdu, ale takéto konanie vám môže pomôcť stať sa otvorenejšími.

  • Ak sa napríklad cítite nahnevaní, podráždení alebo dokonca rozzúrení, že sa niekto iný snaží robiť veci inak, aj keď je to len partner v laboratóriu, ktorý má nový nápad na projekt, vaše ego môže stáť v ceste vášmu pokroku.


Zbavte sa žiarlivosti na úspechy iných. Ľudia, ktorí sú zahľadení do seba, môžu mať problém cítiť radosť z druhých, ktorí dostávajú pochvalu alebo uznanie. Ak niekto z vášho okolia dostane pochvalu, či už ide o vášho súrodenca, ktorý dostal pochvalu za dobrú známku, alebo spolupracovníka za dokončenie úžasného projektu, vašou prirodzenou reakciou by malo byť, že sa z danej osoby tešíte. Ak zistíte, že sa cítite žiarliví, nahnevaní alebo zmätení z toho, prečo práve vy nezískavate uznanie, možno budete musieť pracovať na tom, aby ste boli menej zahľadení do seba.


Zistite, či si pamätáte narodeniny, významné udalosti alebo iné dôležité udalosti v živote iných ľudí. Ak bežne zabúdate na narodeniny, maturitu, povýšenie alebo iné dôležité udalosti v živote svojich priateľov, ale napriek tomu očakávate, že si ostatní budú pamätať osobné míľniky, môže to byť preto, že ste príliš zameraní na seba. Aj keď sme všetci zaneprázdnení a občas nám unikne nejaký míľnik, sústavné zabúdanie na dôležité udalosti vašich priateľov je známkou sebastrednosti.

  • Spýtajte sa sami seba na svoje organizačné návyky. Ak na tieto udalosti zabúdate a máte problém zapamätať si každodenné stretnutia alebo schôdzky, možno ste len celkovo neorganizovaní. Alebo, ak máte poruchu pozornosti alebo hyperaktivitu, toto zabúdanie možno pravdepodobne pripísať tejto poruche, nie sebastrednosti.


Rozvíjajú priateľstvá s rôznymi osobnosťami. Ľudia, ktorí sú zahľadení do seba, sa neradi stretávajú s inými ľuďmi, ktorí sú spoločenskí, hluční alebo majú veľa priateľov. Neradi súťažia o pozornosť a radšej by boli sami v centre pozornosti. Ľudia, ktorí sú zahľadení do seba, neznášajú, keď stoja pri niekom, kto je krajší alebo zaujímavejší. Vyhľadávajú ľudí, ktorí sú mierni alebo plachí, aby im robili pomocníkov a oni si mohli vždy ukradnúť pozornosť. Ak si myslíte, že máte túto tendenciu, mali by ste pracovať na pestovaní vzťahov s inými ľuďmi, ktorí majú rôzne osobnosti. Je dobré, aby ste trávili čas v spoločnosti ľudí, ktorí sú spoločenskí aj introvertnejší, a mali by ste byť schopní komunikovať s mnohými rôznymi ľuďmi.

  • Môže to platiť aj pre vaše vzťahy. Ak sa neradi stretávate s ľuďmi, ktorí majú tendenciu kradnúť si pozornosť, môže to byť preto, že neznášate, keď pozornosť odvádzate od seba.


Buďte ku každému milší. Ľudia, ktorí sú zahľadení do seba, majú tendenciu byť k iným ľuďom hrubí, pretože si myslia, že na nich nezáleží. Ak sa k čašníčkam správate zdvorilo, v práci sa k ľuďom správate odmerane alebo sa na všetkých schôdzkach s vašou údajne najlepšou kamarátkou pri večeri objavujete s polhodinovým meškaním, vysielate tým signál, že títo ľudia si váš čas ani pozornosť v skutočnosti nezaslúžia. Aj keď to nie je váš zámer, vyzerá to, že sa staráte viac o seba ako o ostatných a pôsobíte sebecky.

  • Sebavedomí ľudia sú zhrození, keď sa s nimi samotnými zle zaobchádza, ale bežne dávajú druhým ľuďom chladné ruky bez toho, aby si uvedomili pokrytectvo svojho konania. Uvedomenie si toho, ako si želáte, aby sa s vami zaobchádzalo – a rovnaké zaobchádzanie s druhými – môže pomôcť vyhladiť vaše sociálne vzťahy a to, ako vás vnímajú druhí.

Časť 3 z 3:Stať sa starostlivejším


Rozvíjajte povedomie. Väčšina z nás si neuvedomuje, že nevnímame iných a ich pocity. Uvedomiť si to môžete tak, že ustúpite od svojho správania a budete sa pozorovať.[8]
Keď si uvedomíte svoje správanie, môžete začať robiť zmeny. Ak si chcete byť viac vedomí, začnite tým, že si po čase strávenom s priateľom položíte nasledujúce otázky:

  • „Čo som urobil, aby sa konverzácia nesústredila na mňa a moje záujmy?“
  • „Čo som sa dnes dozvedel o svojej kamarátke, jej pocitoch alebo jej situácii??“


Začnite klásť otázky, keď trávite čas s inými ľuďmi. Kladenie otázok druhým ukazuje, že sa aktívne podieľate na pohľade druhého. Ak hovoríte s priateľom alebo známym, opýtajte sa, čo si myslí o situácii, o ktorej hovoríte. Spýtajte sa, ako dosiahla cieľ alebo splnila náročnú úlohu. Ľudia radi vedia, že druhým na nich záleží natoľko, aby zistili, ako riešia situácie vo svojom živote. Možno budete prekvapení, ako veľmi sa ľudia dokážu otvoriť, keď im položíte niekoľko dobre položených otvorených otázok.[9]

  • V pracovnej situácii sa môžete skúsiť priamo opýtať druhej osoby, čo by urobila, aby dokončila projekt. V tomto prípade by ste sa mali sústrediť na to, aby ste si vypočuli jej návrh a zaujímali sa oň, a nie ju nútiť, aby prijala váš vlastný nápad.[10]


Ospravedlňte sa, keď niekomu ublížite. Ľudia, ktorí sú zahľadení do seba, sa zvyčajne nestarajú o to, aby zranili pocity iných ľudí, čiastočne preto, že si neuvedomujú pocity iných. Ak pracujete na prekonaní sebastrednosti, skúste sa vžiť do kože druhého a ospravedlniť sa, ak ste urobili niečo, čo mu mohlo ublížiť.

  • Ospravedlňujte sa úprimne. Menej záleží na tom, čo poviete, a viac na tom, aby vám to bolo skutočne ľúto a aby ste sa vcítili do pocitov druhej osoby.[11]
    Ak ste v ospravedlňovaní alebo v praktizovaní empatie nováčik, vaše ospravedlnenie môže byť nepríjemné; to je v poriadku. S pribúdajúcimi skúsenosťami to bude jednoduchšie a časom sa môže zmenšiť aj príležitosť na ospravedlnenie.


Buďte pozorní, keď vediete rozhovor. Dbajte na to, aby ste do rozprávania nezasahovali vlastnými skúsenosťami skôr, ako ostatní skončia rozprávanie o svojich skúsenostiach. Počúvajte, čo hovoria iní, a snažte sa tešiť z rozhovorov a rásť na nich, aj keď nemáte možnosť prispieť. Mali by ste dávať pozor tak dobre, aby ste im to mohli zopakovať a boli schopní zapamätať si kľúčové frázy.[12]

  • Tieto návyky dajú ľuďom najavo, že ste ich počuli a rešpektujete ich. Pomôže aj to, ak budete pri počúvaní flexibilní. Pred rozhovorom sa nezaväzujte k pevnému postoju. Namiesto toho sa nechajte presvedčiť myšlienkami alebo názorom druhej osoby. Snažte sa venovať dostatočnú pozornosť, aby ste mohli zhrnúť niekoho príbeh a vysvetliť, ako sa cítila v súvislosti s danou okolnosťou.[13]


Prejavujte úprimný záujem o druhých.[14]
Začnite myslieť na svojich priateľov a starať sa o nich, aj keď nie ste s nimi. Ak niekto, koho poznáte, prechádza náročným obdobím, pošlite mu správu alebo urobte pre neho niečo pekné, aby ste ukázali, že na neho myslíte. Spomeňte si, čo povedali vaši priatelia, keď ste sa naposledy rozprávali. Nadviažte otázkami alebo komentármi na to, o čom ste hovorili. Skúste robiť malé veci, ktoré vám ukážu, že vám na nich záleží. Napríklad zdvihnite telefón, aby ste zistili, ako sa daná osoba môže cítiť. Dáte tak najavo, že vám záleží na tom, čo ju trápi alebo zaujíma.

  • Nehovorte niekomu len to, že ju podporujete alebo že vám na nej záleží. Ukážte jej to svojimi činmi. To zahŕňa počúvanie, ale aj vychádzanie z cesty, aby ste si vážili jej názory. Môžete sa napríklad opýtať na jej názor na veľký nákup, ktorý zvažujete. Ak ju požiadate o radu, bude sa cítiť ocenená.


Urobte niečo pre druhých. Oddýchnite si od myslenia na seba a urobte niečo pre tých, ktorí potrebujú vašu pomoc. Zvážte možnosť dobrovoľníckej práce v miestnej charite alebo v útulku pre potravinovú pomoc. Precvičujte si robenie vecí bez toho, aby ste za to niečo očakávali. Rozvíja to váš zmysel pre empatiu a záujem o druhých.[15]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

  • Uistite sa, že si ceníte svoje priateľstvá pre to, čím sú, a nie pre to, čo vám prinesú. Musíte prestať využívať ľudí alebo činnosti výlučne na vlastný prospech.

  • Podporujte dobrú sebaúctu alebo sebalásku. Hranicu medzi sebaláskou a sebastrednosťou nie je ľahké určiť.[16]
    Je dôležité mať sa rád a uznávať sa a zároveň sa uistiť, že si vás ostatní všímajú a počujú. Sebavedomie bráni ostatným, aby vás nerešpektovali alebo zraňovali vaše city, ale to neznamená, že môžete ubližovať ostatným vo svoj prospech.

    • Láska k sebe samému je o rovnováhe. Ak máte súcit so sebou aj s druhými, potom nie ste zahľadení do seba.
  • Odkazy