Ako zistiť, či ste ľudomil: 15 krokov (s obrázkami)

Ste „áno“ muž alebo žena? Lámete si hlavu a ohýbate chrbát, aby ste uspokojili druhých, aj keď sa kvôli tomu cítite nespokojní? Ak je to tak, možno ste ľudomil. Starostlivosť o blaho druhých môže byť skvelou vlastnosťou. Vaša snaha byť obľúbený alebo akceptovaný však môže ohrozovať vaše vlastné blaho.[1]
Odborný zdroj
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Životný kouč
Odborný rozhovor. 18. marca 2020.
Skúmaním vlastných vzťahových vzorcov, aby ste zistili, či ste ľudomil, sa potom môžete naučiť spôsoby, ako mať zdravšie štýly vzťahov a zároveň sa pritom starať o seba.

1. časť z 3:Skúmanie svojich pocitov


Spýtajte sa sami seba, či sa často cítite využívaní. Kľúčovou charakteristikou ľudí, ktorí sa chcú páčiť, je byť akýmsi odstrkovateľom. Mohli by ste povedať „áno“ prakticky na akúkoľvek láskavosť, o ktorú vás požiadajú priatelia, rodina alebo spolupracovníci. Vaša tendencia robiť pre druhých môže spôsobiť, že sa budete cítiť využívaní. V niektorých prípadoch sa priatelia a rodina len tešia, že ste tak ochotní pomáhať. V iných prípadoch môžu ľudia zámerne využívať vašu láskavosť.[2]

  • Spolupracovníčka vás napríklad požiada, aby ste jej pomohli dokončiť správy, a vy jej s radosťou vyhoviete. Nabudúce sa vás opýta, či to môžete urobiť, pretože v ten deň musí odísť z práce skôr. Postupom času budete robiť správy čoraz viac, až sa to stane „vašou“ úlohou, nie jej.


Otázka, či často pociťujete nevôľu voči druhým. Kvôli vášmu sklonu potláčať vlastné potreby a zároveň nadmerne plniť požiadavky okolia začnete pociťovať nevôľu. Ľudia, ktorí sa snažia vyhovieť ľuďom, bežne sami neúnavne pracujú pre druhých, ale potom sa nakoniec nahnevajú alebo sú pasívne agresívni, keď tieto láskavé činy nikdy nie sú opätované.[3]

  • Vaša manželka vás požiada, aby ste vyzdvihli bielizeň z čistiarne; vy poviete: „Iste.“ Vaša sestra vás požiada, aby ste jej postrážili deti; vy poviete: „Samozrejme.“ Potom sarkasticky hovoríte o tom, že vo svojej rodine musíte byť superhrdinom. Predstierate, že len žartujete, ale v skutočnosti to tak nie je.


Všimnite si, či cítite veľkú vinu. Ak ste ľudomil, pravdepodobne pravidelne pociťujete vinu. Hlboko vo vnútri časť z vás vie, že v skutočnosti nechcete zostať po práci dlho do noci, ako to požaduje váš šéf, alebo sa zúčastniť na vianočnom večierku vášho partnera v kancelárii. Ale aj tak poviete „áno“ a potom sa vnútorne bijete za to, že vôbec máte tieto pocity.

  • Pocit viny sa môže prejaviť tým, že si hovoríte, že ste zlý rodič, manžel, člen rodiny alebo zamestnanec, keď nie ste spokojní s plnením požiadaviek iných. „Mali by ste“ chcieť pomáhať, hovoríte si. Môžete tiež cítiť vinu za to, že zanedbávate svoje vlastné skutočné túžby, aby ste uspokojili iných.[4]


Všimnite si príznaky nadmerného stresu. Predstieranie, že chcete robiť veci, ktoré nechcete, má svoju cenu: stres, úzkosť a/alebo depresiu.[5]
Odborný zdroj
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Životný kouč
Rozhovor s odborníkom. 18. marca 2020.
V istom zmysle si zvyk zapáčiť sa ľuďom vyžaduje vytrvalé klamanie samého seba. Predstierate, že nemáte potreby. Vaše predstieranie, že chcete urobiť tú či onú láskavosť. Výsledkom je, že v konečnom dôsledku zvyšujete hladinu stresových hormónov vo svojom tele a ohrozujete svoje zdravie.[6]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good Science Center na univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

  • Stres sa môže prejavovať týmito príznakmi: bolesťami hlavy, únavou, poruchami spánku, podráždenosťou, smútkom, stiahnutím sa zo sociálnych kontaktov, nepokojom alebo užívaním drog a alkoholu.[7]
    Dôveryhodný zdroj
    Klinika Mayo
    Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
    Prejsť na zdroj
  • Ak sa chronický stres nelieči, môže sa rozvinúť do vážnejších stavov, ako je úzkosť alebo depresia.

2. časť z 3:Pozorovanie vašich interakcií s inými


Spomeňte si na vzory z detstva. Strach z odmietnutia je základom obľubovania ľudí. A najčastejšie si ľudia, ktorí sa tomuto návyku venujú, ho vypestovali v detstve. V reakcii na túžby vašich rodičov v ranom veku ste si možno vytvorili vzorce vzťahov, ktoré vyžadovali uprednostňovanie želaní iných pred svojimi vlastnými. V domnení, že toto je jediný spôsob, ako sa cítiť prijatý a milovaný, sa toto správanie prenieslo aj do ďalších vzťahov vo vašom živote.[8]

  • Napríklad vaša matka vás požiada, aby ste cvičili tanec, a vy odmietnete. V dôsledku toho s vami niekoľko dní neprehovorila. Nakoniec ste sa podvolili a začali ste tancovať. Teraz, o mnoho rokov neskôr, pracujete v povolaní, ktoré si vybrala, a chodíte s osobou, ktorá sa jej najviac páči.


Všimnite si, či ste uprednostňovali iných pred sebou. Hlavným ukazovateľom uspokojovania požiadaviek ľudí je uprednostňovanie požiadaviek a potrieb ľudí okolo vás. Aj keď nie je nič zlé na tom, že ste tu pre svojich rodičov, partnera, deti, priateľov a šéfa, problémom sa stáva, ak nehľadíte na svoje vlastné zdravie a pohodu.[9]
Odborný zdroj
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Životný kouč
Rozhovor s odborníkom. 18. marca 2020.

  • Vzdali ste sa mnohých svojich predchádzajúcich cieľov, koníčkov alebo záujmov, aby ste vyčistili svoj rozvrh a urobili viac pre iných? Toto zanedbávanie seba samého je jedným z hlavných dôvodov, prečo ľudia, ktorí sa zapáčili ľuďom, pociťujú vinu a odpor. Pravdepodobne viete, že by ste sa mali venovať svojim vlastným potrebám, ale neviete ako.[10]
  • Napríklad ste si pre seba naplánovali príjemný deň v kúpeľoch, ale potom ste sa dozvedeli, že kamarátka prežíva ťažké obdobie. Takže jej namiesto toho prepošlete svoj darčekový poukaz do kúpeľov. Je to jasný znak toho, že zanedbávate seba kvôli iným.


Uvedomte si, či sa nevymykáte z radu, aby ste sa vyhli konfliktu. Keďže sa bojíte, že vás okolie odmietne, snažíte sa za každú cenu minimalizovať konflikty. Na začiatku ste dospeli k presvedčeniu, že povedať „nie“ alebo vyjadriť odlišný názor je rozdeľujúce, preto sa toho zdržiavate. Zúfalo sa snažíte udržať svoje vzťahy neporušené, a to aj za cenu toho, že budete mlčať o veciach, ktoré sú pre vás dôležité.[11]

  • Napríklad, možno nejete thajské jedlo, ale všetci vaši priatelia chcú vyskúšať túto novú thajskú reštauráciu. Nezdieľate svoje preferencie a vychádzate v ústrety. Svojim priateľom poviete, že v reštaurácii nemáte hlad, aby si nerobili starosti. Tajne trpíte hladom, ale nechcete robiť rozruch.


Vedzte, že ľudia, ktorí sa prispôsobujú ľuďom, môžu zostať vo vzťahoch, v ktorých sú zneužívaní. Myslieť si, že „dlhujete“ druhým, alebo veriť, že je sebecké počúvať svoje vlastné vnútorné túžby, môže byť škodlivé. Roky prispôsobovania sa ľuďom môžu viesť k tomu, že zabudnete, že ako osoba máte nejaké práva. Keď a ak sa ozvete alebo vyjadríte svoje túžby, nastanú negatívne dôsledky. Preto mlčíte a prijímate zlé zaobchádzanie, dokonca zneužívanie.[12]

  • Strach z odmietnutia a opustenia môže spôsobiť, že ľudia, ktorí sa zapáčili ľuďom, zostávajú v nezdravých vzťahoch oveľa dlhšie, ako by mali. Zvážte, že vaša priateľka na poslednú chvíľu odflákne plány, uráža vás pred ostatnými a míňa svoje aj vaše peniaze na honosné darčeky. Možno sa vám toto zaobchádzanie nepáči, ale obávate sa, že ak sa ozvete, odíde.

3. časť z 3:Rozvíjanie zdravších vzťahových návykov


Najskôr rozvíjajte sebaprijatie a sebalásku. Keď sa naučíte prijímať seba samého, zbavíte sa bremena, že potrebujete, aby vás niekto iný prijal. Kľúčom k prekonaniu negatívneho zvyku obľubovať ľudí je rozvíjať vlastnú sebaúctu. Keď sa cítite dobre, je menej pravdepodobné, že budete hľadať potvrdenie u iných.[13]
Odborný zdroj
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Životný kouč
Rozhovor s odborníkom. 18. marca 2020.

  • Opakujte si mantru, ako napríklad: „Som zmierený s tým, kto som. Nevyžadujem, aby ma iní prijali, aby som ja prijal seba samého.“ Medzi ďalšie spôsoby, ako praktizovať sebalásku, patrí vytvorenie zoznamu svojich pozitívnych vlastností a ich vyvesenie na zrkadle alebo v hľadáčiku auta. Čítajte si ich nahlas, keď potrebujete povzbudiť.
  • Okrem toho sa vyzvite, aby ste pravidelne praktizovali starostlivosť o seba. Vyberte si 2 až 3 veci, ktoré môžete každý deň urobiť pre seba a ktoré vás tešia. Medzi ne môže patriť zjedenie zdravého jedla, cvičenie, relaxačný kúpeľ, prechádzka vonku alebo počúvanie obľúbeného hudobníka.[14]

Identifikujte svoje osobné hodnoty. Nájdite si čas na to, aby ste sa zamysleli nad svojimi osobnými presvedčeniami, názormi, morálkou a hodnotami. Zvážte, čo by ste chceli získať, keď robíte veci pre iných a/alebo pre seba. Premýšľajte o tom, čo vám je alebo nie je príjemné, keď pomáhate iným ľuďom. Keď zistíte, kto presne ste a čo je pre vás najdôležitejšie, môžete využiť príležitosť a oznámiť to ostatným.

  • Napríklad môžete uprednostniť čas večere s rodinou v pokoji bez rušivých telefonátov od vonkajších priateľov alebo rodiny.

Zostaňte autentickí sami k sebe. Nájdite si čas na zváženie vlastných túžob a potrieb predtým, ako súhlasíte s požiadavkami druhých. Je v poriadku, ak nechcete urobiť niečo, o čo vás požiadal niekto iný. Keď sa začneme nadmerne sústrediť a ostražito sledovať, či sa chceme zapáčiť druhým a aký to má vplyv na tých, ktorým pomáhame, odsúvame svoje autentické ja na vedľajšiu koľaj.


Naučte sa povedať „nie.“ Máte na výber, čím strávite svoj deň. Nikdy nezabudnite, že. Ak priateľ alebo člen rodiny predloží žiadosť, je len na vás, či jej vyhoviete. Niekedy sa ľudia, ktorí sa prispôsobujú ľuďom, dostanú do rámca myslenia, že sú bezmocní. Získajte späť svoju moc a začnite odmietať láskavosti, ktoré nechcete robiť.

  • Aby ste sa naučili, ako a kedy povedať „nie“, zamyslite sa nad svojimi životnými prioritami. Ak je pre vás najdôležitejšia rodina, zdravie a finančná stabilita, môžete odmietnuť žiadosti, ak nie sú v súlade s vašimi prioritami.
  • Povedzte „nie“ so vztýčenou hlavou a neposkytujte zbytočné výhovorky alebo vysvetlenia . Jednoducho povedzte „Nie, ďakujem“ alebo „Nemám čas v mojom rozvrhu“.“ Pamätajte, že keď poviete „nie“, vložíte svoj čas a energiu tam, kde sa to počíta – späť do svojho vlastného zdravia, záujmov a cieľov.[15]
  • Ak to pomôže, stanovte si pravidlá. Vaše „nie“ sa môže zdať menej o danej osobe, ak ho prispôsobíte limitu, ktorý ste si predtým stanovili. Môžete napríklad povedať: „Nie, mám osobné pravidlo, že nikdy nepožičiavam veľké sumy peňazí rodine alebo priateľom.“[16]


Stanovte si vo vzťahoch hranice. Vaše osobné hranice zostali za dverami, keď sa podvolíte správaniu, ktoré vyhovuje ľuďom. Chvíľu sa zamyslite nad tým, ako ste sa cítili byť ľuďmi vo svojom živote zneužívaní alebo zneužívaní. Tieto situácie mohli nastať zámerne alebo neúmyselne. Potom pracujte na nastavení nových hraníc, aby ste boli schopní mať zdravé, plnohodnotné vzťahy bez toho, aby ste boli rohožkou.

  • Zapíšte si tieto situácie, čo sa stalo a kto bol do nich zapojený. Potom použite tieto porušenia hraníc, ktoré vám pomôžu nanovo definovať hranice vo vašich vzťahoch
  • Možno vás napríklad priateľ požiadal o láskavosť na poslednú chvíľu, v dôsledku čoho ste sa cítili vystresovaní a preťažení. Mohli by ste si stanoviť osobnú hranicu, že ak iní potrebujú vašu pomoc, musia vám to vopred oznámiť. Vymyslite si ďalšie obmedzenia týkajúce sa iných situácií, ktoré nechcete, aby sa opakovali.[17]


Ukončite vykorisťovateľské vzťahy. Niekedy, bez ohľadu na to, ako pevné sú vaše osobné hranice, sa ich ľudia pokúsia prekročiť. V skutočnosti sa zdá, že niektorí ľudia majú talent vycítiť ľudí, ktorí im vyhovujú, a využiť ich. Ak máte priateľov alebo blízkeho človeka, ktorý sa snaží využiť vašu láskavosť vo svoj prospech a neustále posúva vaše hranice, získajte odstup.[18]

  • Pomaly prestaňte odpovedať na telefonáty alebo e-maily starých priateľov, ktorí zneužívajú vašu dobrosrdečnú povahu. Nemusíte podávať vysvetlenie, len prestaňte reagovať.
  • Ak je vám táto osoba bližšia, minimalizujte množstvo času, ktorý s ňou trávite. Dokonca im môžete dať najavo prečo tým, že poviete: „Mám ťa rád, Rita, ale mám problém udržať si svoje osobné hranice s tebou. Potrebujem priestor.“

  • Získajte pomoc. Byť ľudomil je hlboko zakorenený štýl správania, ktorý môže byť náročné prekonať. Ak máte problém presadiť sa a neustále sa cítite vystresovaní zo svojich vzťahov, navštívte odborníka. Terapeut duševného zdravia vám môže pomôcť nájsť príčinu tohto správania a naučiť sa účinné zručnosti, aby ste mohli začať žiť zdravý emocionálny život.

    • Vyhľadajte si terapeutov pre duševné zdravie vo svojom okolí. Buď zavolajte vopred, alebo si dohodnite osobné stretnutie, aby ste sa s nimi porozprávali o spôsobe, akým vykonávajú terapiu, a o tom, či majú skúsenosti so zaobchádzaním s ľuďmi, ako ste vy.
    • Vyberte si terapeuta podľa toho, ktorý má skúsenosti s vaším problémom a s ktorým sa cítite najlepšie.
  • Odkazy